[나만 모르고 있는 내 감정의 속사정] 인간관계가 피곤한 사람들을 위한 감정 관리의 기술

나만 모르고 있는 내 감정의 속사정 - 화내고 후회하는 당신을 위한 심리 처방전
미즈시마 히로코 지음, 박미정 옮김 / 생각의날개 / 2025년 6월

<북유럽 서평 카페의 소개로 출판사로부터 

책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다.>

살면서 순간 욱하는 화를 참지 못하고 상대를 몰아붙이는 경험은 누구나 있을 것이다. 누구나 겪는 이 욱하는 심정은 대부분 시간이 지나면 후회감으로 되돌아온다. "나는 왜 순간적으로 흥분하고 항상 후회하는 걸까?" 이 책 『나만 모르고 있는 내 감정의 속사정』은 우리 안에 있는 감정 가운데 특히 '화'와 '분노'로 표현되는 감정을 주로 다룬다. 감정은 누구나 갖고 있지만 똑같은 상황에서 어떤 사람은 화를 내고, 어떤 사람은 꼭 참고 넘어간다. 그렇다면 순간적으로 화내는 것은 왜 늘 후회를 남기는가? 욱하는 감정을 참아내는 방법이 있을까? 사람은 누구나 감정적인 면과 이성적인 면을 갖고 있다고 한다. '감정적'인 심리상태는 인간관계나 일 뿐만 아니라 자신의 기분을 불쾌하게 만들고 상처를 입히기도 한다. 그렇다면 감정을 조절하거나 자제하는 데 어떤 훈련이 필요할까? 이 책에서는 무슨 일에든 쉽게 감정적이 되거나, 혹은 반대로 자신의 솔직한 감정을 억누르며 감정적이지 않은 척하는 사람들의 감정의 속사정과 메커니즘을 분석한다. 저자 미즈시마 히로코는 이 분석을 토대로 감정에 쉽게 휘둘리지 않고 마음의 평화를 유지하는 방법을 제시한다.

저자는 정신건강의학과 의사. 게이오대학 의학부를 졸업한 후, 같은 대학 대학원 의학박사 과정을 수료했다. 게이오대학 의학부 신경정신과에서 근무를 했으며, 현재는 대인관계 치료 전문 클리닉 원장과 모교 의학부 신경정신과 교수를 역임하고 있다. 저자는 〈서문〉을 통해 "감정적으로 되면 인간관계나 일만 그르치는 것이 아니라 자신의 감정도 엉망진창이 되고 만다"며 "감정적으로 되는 순간, 마음의 평안 또한 순식간에 깨지기 때문"이라고 말한다. 이를 테면 집안 꼴이 엉망이라며 아내에게 화를 자주 내어 집에서도 편히 쉴 수 없다면 확실히 삶의 질은 크게 떨어진다. 게다기 이런 태도로 계속 가족들을 대하면 가족에게도 위기가 찾아올 수 있다고 저자는 지적한다. "항상 불평만 늘어놓는 사람과는 살고 싶지 않다"며 아내가 느닷없이 이혼 서류를 내밀지도 모른다고 주의를 준다.

한편으론 "나는 감정을 잘 참으로니까 문제 없어"라고 자신하는 사람도 주의할 것을 주문한다. 이들은 감정적이지 않는 게 아니라 다만 감정적인 게 귀찮은 상황을 초래한다는 이유로 '감정적으로 반응하지 않는 척'하는 것이기 때문이라고 저자는 덧붙인다.

저자의 지적대로 자기 안에서 끓어오르는 감정을 참다 보면 스트레스가 쌓이기도 하지만, 계속 참고 살다가는 상대방에게 진심으로 다가가기도 힘들어진다고 경계한다. 결국 감정을 잘 다스릴 수 있다는 사람도, 감정적으로 대응하지 않으려고 애쓴다는 점에서 이들 모두 자유롭지 못한 삶을 살고 있다고 저자는 지적한다. 감정적이 될 것 같은 상황을 이들은 가급적 피하려고만 들기 때문이라는 주장이다. 이 점이 '감정적'으로 반응하게 되는 일의 본질적인 문제라는 것이다. 한번 감정적이 되면 자신을 컨트롤하기 어렵고, 그렇기 때문에 항상 감정적으로 되지 않기 위해 애써야 한다면 감정에 인생을 빼앗기는 일과 무엇이 다르겠느냐고 저자는 반문한다.

감정적으로 되는 경우든 감정적이지 않은 척하는 경우든 어느 쪽도 득이 될 것이 없다고 저자는 설명한다. 그렇다면 왜 우리는 쉽게 감정적으로 되거나, 반대로 감정적이지 않은 척을 하는 걸까? 이 책에서 저자는 이러한 의문들을 상세하게 풀어가면서 감정에 쉽게 휘둘리지 않기 위해 다음 네 가지 방법을 함께 익혀 나갈 것을 제시한다.

① 욱하는 반응을 감정적으로 발전시키지 않는 법

② 감정을 참는 것이 아니라, 감정적으로 되지 않는 법

③ 감정적인 상대방에게 상처받지 않는 법

④ 감정적인 자신으로부터 벗어나는 습관

저자는 대인관계요법을 전문으로 하는 정신과 의사로서 애티튜디널 힐링(AH) 봉사활동 등을 통해서 감정에 휘둘리는 사람을 많이 만나온 사람으로서, 한 가지 분명하고 짚고 넘어가자고 말한다. "우리가 감정적이 되는 것은 감정의 문제가 아니라는 것이다.

책에 따르면 감정적으로 되는 것은 감정의 문제라고 생각하는 사람들이 무척 많다. 시중에 다양한 감정컨트롤법이 소개되어 있는 것도 이러한 이유에서다. 사람들은 감정적이라는 상태가 주는 나쁜 이미지 때문에, 감정 그 자체를 성가신 존재로 생각하는 경향이 강하다. 하지만 사실 이것은 감정의 입장에서는 매우 억울한 부분이다. 감정에는 아무런 죄가 없다. 오히려 감정을 소중히 하는 것은 감정적으로 되지 않기 위한 하나의 커다란 전제라고 할 수 있다. 지금까지 감정적인 자신이 마음에 들지 않아 다양한 심리 서적을 읽고 여러 방법을 시도해 본 사람도 그 정도가 가볍다면 어떻게든 해결이 되었겠지만 감정이 어느 선을 넘어서면 어떻게 해볼 도라기 없다. 또한 '감정을 놓아 버리자', '감정이 지나가기를 기다리자', '신경 쓰지 말자'는 말을 들어도 '그게 그렇게 쉽게 될 거면 이 고생을 안 하지!라고 생각하는 사람도 있을 것이다. 

저자는 이 대목에서 집필 취지를 밝힌다. "이 책은 그런 사람들에게 감정적인 심리 상태의 구조를 상세하게 설명해 줌으로써, 걸핏하면 감정적이 되어 손해 보는 인생을 살지 않도록 도와줄 것이다."(p.10)

이 책은 모두 6부(Part)로 나뉘어져 있다. 1부 〈사람은 왜 감정적이 되는 걸까?〉, 2부 〈‘감정적’인 사람은 ‘자존감’이 낮은 사람〉, 3부 〈서로의 영역을 알면 상처받을 일이 없다〉, 4부 〈‘옳음의 줄다리기’에서 손 떼기〉, 5부 〈쉽게 감정적이 되지 않기 위한 7가지 습관〉, 6부 〈감정적인 사람과 잘 지내는 법〉 등이다. 

각 부에는 6~11개의 장(章)을 두어 주제에 알맞게 설명을 해준다. 이를 테면 1부에는 「‘감정’이란 무엇 때문에 존재하는 걸까?」 「사람은 ‘감정적’이 되어 자신의 마음을 지키려고 한다」 「왜 한 번 실수를 하면 같은 실수를 반복하게 되는 걸까?」 등 11개 장에서 왜 사람들이 감정적이 되고 후회하게 되는가?에 대해 설명한다. 2부 「자존감 이란 무엇인가」「자존감이 낮은 사람이 자주 하는 말」 등 9개 장을 통해 감정적인 사람의 낮은 자존감에 대해 밝힌다. 3부는 「서로의 영역 존중하기」「‘나의 옳음’과 ‘타인의 옳음’은 다르다」 등 7개 장에서 타인의 의견과 내 의견의 다름을 인정하고 존중해 줄 것을 주문한다. 또 4부에서는 「‘감정적’이 되는 이유는 ‘옳음’에 집착하기 때문이다」「서로의 ‘옳음’이 다를 때 대처하는 법」 등 8개 장에서 나와 상대의 '옳음'이 다를 때 대처하는 법을 강조한다. 5부는 7개 장에 걸쳐 감정적이지 않게 되는 7가지 습관을 제시한다. 마지막 6부에서는 「‘폭언을 하는 상사’가 두렵다면?」「갑작스러운 ‘언어폭력’에 대처하는 법」「SNS상에서 문제 해결법」「감정적인 진상들에게 대처하는 법」 등 6개 장에서 '막무가내' 감정을 건드리는 사람에 대처하는 법 등을 설명하고 있다.

1부 「사람은 ‘감정적’이 되어 자신의 마음을 지키려고 한다」라는 장(章)을 살펴본다. "아픔을 느끼는 감각이 신체를 지켜 주듯이, 사람은 분노를 느낌으로써 '자신에게 해가 되는 것이 있다는 것을 인지하고 자기 마음을 지키고자 한다. 이에 따라 감정적이 된다는 건 어긋난 방식이긴 하지만 자신의 마음을 방어하는 방식의 일종이라고 할 수 있다. 하지만 감정적으로 방어하는 방식은 효과적이기는커녕 오히려 자신을 한층에 위험에 빠트릴 수 있다"고 저자는 말한다. 처음에는 단순히 '예정의 어긋남'과 '충격'에 따른 단순한 반응이었겠지만 자신을 지키기 위해 감정적으로 됨으로써 되레 스스로를 괴롭힐 수 있고, 경우에 따라서는 상대방으로부터 무시를 당하거나 반격을 당할 수도 있다고 설명하고 있다. 

이러한 부적절한 자기 방어를 '어긋난 방어'라고 한다. 이 말보다 '과잉 방어'란 말이 더 이해하기 쉬울 것이라고 덧붙인다. 과잉 방어란 방어할 목적으로 행하는 일이 과도하게 격해지는 것을 뜻하는 반면, 어긋난 방어는 과도한 것이 아니라 단지 방향이 다른 것을 의미한다. 결국 자신을 지키기 위해 했던 일이 전혀 자신을 지키는 일로 연결되지 않음을 뜻한다는 점에서 크게 다를 바 없다는 게 저자의 설명이다. 

저자에 따르면 감정적으로 대응하게 되는 원인은 주로 영역 개념이 부재한 데서 비롯한다. 사람들은 보통 자신이 옳다는 것을 타인에게 인정받으려 하고 그것이 관철되지 않을 때 감정적으로 흥분하는 경향이 있다. 이는 옳고 그름의 기준을 타인에게 강요하는 일이자 타인의 영역을 침범하는 행위다. 자신의 옳음을 상대방이 인정해주지 않으면 본인이 상처를 입는 것도 그렇지만 이는 옳음을 강요당한 상대방의 입장에서도 불쾌한 일이 아닐 수 없다. 이런 일은 너와 나 사이의 경계가 모호하고 서로간의 거리 두기가 어려울 때 발생한다. 저자는 감정적이 되어 일을 그르치는 일이 없기 위해서라도 영역 개념을 확실히 해둘 것을 강조한다. 자신과 타인의 경계를 명확히 인식하고 거리 두기를 통해 영역의 개념을 확실히 확립할 수만 있다면 서로 간에 생길 수 있는 불필요한 마찰이나 갈등은 현저히 줄 것이라고 보는 것이다.

저자는 5부 〈쉽게 감정적이 되지 않기 위한 7가지 습관〉에서 감정적으로 되지 않으면서 마음의 평화를 유지하기 위한 감정 활용법을 7가지로 열거한다. 음주나 과로, 혹은 호르몬의 불균형과 같이 자신의 몸 상태를 미리 파악하는 것에서부터 '친구 노트'를 활용해 친구의 입장에서 상처 받은 자신을 다독이기, 혹은 무엇을 해야 한다는 의무감이 아닌, 자신이 하고 싶은 일에 초점을 맞추며 생활하기 등 일상에서 놓치기 쉬운 구체적인 실천 방안들을 제시한다. 저자는 지금 할 수 있는 일에는 최선을 다해 방법을 모색하되 자신이 어떻게 해도 안 되는 일은 순순히 인정하고 받아들이는 것이 감정적으로 되지 않으면서 마음의 평화를 얻는 길이라고 조언한다. 화를 참지 못해 일을 그르치거나 화를 낸 자신에게 상처를 받는 등 손해가 막심한 삶을 살고 있다면, 이 책은 당신 안에 내재된 강인함을 일깨우며 힘든 상황에서도 묵묵히 헤쳐 나갈 수 있는 삶의 지혜를 선사할 것으로 독자는 믿는다.

〈습관①〉 자신의 몸 상태를 파악한다

〈습관②〉 ‘상대방의 문제’라고 생각한다

〈습관③〉 ‘친구 노트’를 쓴다

〈습관④〉 주어를 ‘나’로 바꾸어 생각한다

〈습관⑤〉 ‘해야 할 것’이 아니라 ‘하고 싶은 것’에 초점을 맞춘다

〈습관⑥〉 그 자리에서 벗어난다

〈습과⑦〉 ‘마음의 셔터’를 내린다

타인이 내린 평가는 언뜻 자기 영역을 침범한 것처럼 보이지만, 어디까지나 상대방의 영역 안에서 내린 평가에 불과하다. 그러니까 애초에 ‘영역 침범 자체가 일어날 수 없다’는 생각을 갖는 것이다. 이것은 참는 것과는 전혀 다르다. 참는다는 것은 피해를 당해도 모른 척 방관하는 것으로 마음속에 부정적인 에너지만 쌓일 뿐이다. 한편 ‘상대방의 영역 안에서 내린 평가’에 불과하다는 입장은 상대방이 애초 내게 피해를 줄 수 없다고 보는 것이다. ‘이 정도 말은 참을 수 있어’가 아니라 ‘상대방이 자기 영역에서 제멋대로 생각하고 있으니 그냥 무시하자’고 생각하면 기분전환도 되고 다른 일을 도모할 수도 있을 것이다.(pp.133-134)

‘내 말이 옳다는 걸 증명하고 싶은데 다들 진지하게 들어 주지 않는다!’는 생각이 들면 방어기제가 작동해 한층 더 ‘감정적’이 되어 버린다. 결국 ‘감정적’으로 된다는 것은 자신의 ‘옳음’을 둘러싼 ‘어긋난 방어’라 볼 수 있다. 하지만 ‘어긋난 방어’는 문자 그대로 ‘어긋나’ 있기 때문에 결과적으로 자신이 옳다고 믿는 걸 인정받기가 어렵다. 자기 말이 옳다고 ‘어긋난 방어’를 계속반복하다 보면 사태는 점점 악화될 것이다. 상대방과의 관계도 악화될뿐더러, 무엇보다 스스로 무력한 존재가 될 것이다.(pp.151-152)

저자 : 미즈시마 히로코(水島 廣子)

정신건강의학과 의사. 게이오대학 의학부를 졸업한 후, 같은 대학 대학원 의학박사 과정을 수료하였다. 게이오대학 의학부 신경정신과에서 근무를 했으며, 현재는 대인관계 치료 전문 클리닉 원장과 모교 의학부 신경정신과 교수를 역임하고 있다. 또한, 애티튜디널 힐링 저팬(AHJ) 대표로도 활동하고 있다. 2000년 6월부터 2005년 8월까지 일본 중의원 의원으로써 아동학대 방지법 개정을 비롯해 다수의 법안 수정에 힘썼다.

주요 저서로는 『분노가 단숨에 사라지는 책』, 『가까운 사람의 공격이 단숨에 사라지는 책』, 『나는 절대 외모에 집착하지 않는다』, 『질투가 단숨에 사라지는 책』, 『여자의 인간관계』 등이 있다.

역자 : 박미정

대학원에서 미학을 전공하고 편집자로 일하고 있다. 옮긴 책으로 『감정도 습관이다』가 있다.