생기가 남아 있던 시절의 모습이었다. 칠십대의 어느 날, 할아버지는 친구들과 술을 마시다가 충동적으로 영정 사진을 찍으러 갔다. 술을 마셔서 볼이 붉어진 채로, 이런 일이 재미있다는 듯이 장난스럽게 웃으면서. - P117
잊어버려도 괜찮구다. 시가가 말했다. 또 그러는 뒤에사실 우리는 대로 잊어야 하지 않는건 중요한부러라도 그래야 해 - P119
너무도 많은 사람이 아픈 사람에게 원인을 돌리면서 쉽게균열을 봉합한다. 아픈 사람에게 암을 부르는 성격이 있다고믿을 때, 아픈 사람 이외의 모두에게 세계는 덜 취약하고 덜위험해진다. 아픈 사람조차 병이 그냥 생겼다기보다는 자신이 무언가를 잘못해서 생겼다고 믿기도 한다. 불확실성보다는 죄책감이 더 편할 수도 있는 것이다." - P123
나는 빗길을 운전하면서 시간의 자비로움을 떠올렸다. 시간은 불가능하다고 생각했던 일을 가능하게 한다. 축적된 경험으로 나를 일깨우기도 하고 지난 일로부 거리감을 확보하여 전체를 조망하게 하기도 한다. 내가 바꿀 수 없는 부분을 수용하게도 하고 망각이라는 진통제를 주입해주는 관대한 존재이기도 하다. 어떻게든 시간을 거스르면서 억지를 부리는 일이 어리석다는 것을 뒤늦게 깨닫게 하기도 한다. - P127
어떤 강아지는 자꾸만 뒤를 돌아 주인을 확인한다는 것도, 어떤 어린아이는 한 발 한 발 걸을 때마다 자신이 느끼는기쁨을 감추지 못한다는 것도 알게 된다. - P133
살림조합의 공동 창립자 추혜인은 대학교 1학년 때 성폭력상담소에서 자원 활동을 하다가 "성폭력 피해자의 입장에서 진료해줄 의사가 한 명이라도 있었으면 좋겠다"는 말을 듣고 진로를 변경하여 의과대학에 진학한다. 대학 시절 여성주의 운동에 몸담으며 여성주의적 가치를 추구하는 의료협동조합을 계획하고 2012년 실행에 옮긴다. 그 과정에 대한 가슴 풍클한 이야기는 그녀의 책 ‘왕진 가방 속의 페미니즘」에서 읽을수 있다. - P151
"혼자 살아서 외롭지 않아?" 그런 질문을 받을 때면 나는 내가 외롭다는 사실을 인정한다. 나는 외롭다. 하지만 혼자 살아서 외로운 건 아니다. 나는 타인과 함께 살아도 더 깊이 외로울 수 있다는 걸 안다. 괴로움이 더해진 외로움은 비참하기까지하다는 것도. 적어도 지금 나의 외로움에는 비참함이 없다. - P156
나는 계속 거울을 봤다. 눈 수술은 시작이라는 생각이 들었다. 눈을 고치고 나니 코도 고치고 싶었다. 그다음은..... 그다음은...... 나는 거울을 바라보며 생각했다. - P170
더이상 나는 거울 속의 나를 보고 ‘못생겼다는 느낌‘을 받지않는다. 그렇다고 ‘예쁘다는 느낌‘을 받는 것도 아니다. 거울 속에는 그저 한 사람이 있다. 사십 년의 인생을 자기 나름대로 고군분투하며 살아온 한 사람이. 나는 이제 그 사람이 꽤 괜찮다고 생각한다. 그 사람의 지난 시간과 노력을 인정하고도 싶다. - P179
은희와 내가 요구받았던 착함은 수동성이었던 것 같다. 누가 때려도, 부당하게 대해도, 맞서지 말고 싸우지 말고 참고삭이며 감정이나 생각을 ‘거칠게‘ 표현해서는 안 된다는 메시지가 ‘착함‘이라는 일종의 규율로 여자아이들에게 강요됐다. - P191
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