자라는 중이니까 괜찮아_ 이기복 지음

자라는 중이니까 괜찮아 - 엄마가 된 딸에게 들려 주는 자녀사랑 이야기
이기복 지음 / 두란노 / 2016년 8월

이 책은 엄마가 딸에게 해 주고 싶은 말로 되어있다. 이미 결혼해서 가정을 이루고 4명의 자녀를 낳아 양육하고 있는 딸에게 엄마로서 이야기하는 책이다. 그래서 그런지 처음부터 끝까지 다정한 느낌이다. 이기복 님을 검색해 보니 이미 크리스천 육아 쪽으로 유명하신 분이셨다. 강의도 많이 하시고, 또 자신만의 노하우를 가지고 계신 분이셨다. 그런 분이셨기 때문에 자신의 이야기를 그리고 자신이 깨달았던 이야기를 이렇게 자연스럽게 할 수 있나 보다. 보통 엄마들은 딸에게 하는 이야기면 손자 손녀에게 컨셉을 맞추는 것보다 자녀에게 더 많은 포커스를 두는 것을 많이 보았다. 하지만 이 책은 보편적으로 크리스천 육아를 꿈꾸는 사람들이 보면 좋을 책이다. 내가 쓰려고 하는 나의 컨셉과 비슷한 책이어서 더 손이 갔는지도 모르겠다.

다른 크리스천 육아책과 크게 다르지 않다. 말씀하시는 것도 그렇고 이분이 원하시는 방향도 크게 다르지 않다. 딱히 크리스천 육아라고 하지 않아도, 일반적인 육아책이라고 해도 괜찮을 것 같다. 믿지 않는 엄마들이 읽어도 괜찮을 책처럼 느껴졌다. 다만 내가 개인적으로 아쉬웠던 부분은 그래도 뭔가 더 있지 않을까'라고 생각했던 그 무언가가 없었던 것 같다. 내가 찾고 있는 보물이 없다고 해야 하나? 아니면 내가 크리스천 육아에 대해서 뭔가 특별한 것이 있을 것이라는 생각을 가지고 있어서 그런 것일까? 일반 육아서로서 너무나도 좋았고 내가 쓰고 싶은 컨셉으로 쓰여서 참 좋았지만, 크리스천 육아만의 무언가가 없어서 아쉬움이 남은 책이다.

< 다시 읽고 싶은 글귀>

자녀의 어떠한 것이 마음에 들지 않을 때에도 '사랑한다. 자랑스럽다'라고 말해 보십시오. 그러면 실제로 그렇게 사랑스럽고 자랑스러운 자녀가 되려고 합니다. "네가 자랑스럽다. 아무리 생각해도 너는 나의 보물이야."하고 말하면 아이는 보물로 살게 됩니다. 완벽주의자들은 자녀가 스스로 자격 미달이라고 생각하게 만들듯이 자신 역시 하나님 보시기에 자격 미달일 것이라고 생각합니다. 그런데 하나님이 과연 그럴까요? 아닙니다. 하나님은 이 모습 그대로 나를 기뻐하시고 잠잠히 사랑하시는 분입니다.

이처럼 참사랑이란 상대에게 능력을 부여하는 사랑입니다. 이 사랑은 Empoering Love' 즉 상대를 성장시키고 발전시킵니다. 그래서 자녀를 사랑할 때 참 사랑을 해야 합니다. 자녀에게 좋은 것 먹이고 좋은 것 입히고 좋은 학교 보내는 것이 참 사랑이 아닙니다. 자녀가 부모인 나보다 더 성숙하고 나은 인격체가 되는 것, 정신적, 영적으로 성장하는 것이 목적이 되어야 합니다.

훈계는 잘못을 교정해 주는 것이지만, 실수를 통해 배우고 성장하도록 돕는 것이 더 큰 목적입니다. 부모의 욕심대로 끌고 가는 것은 훈계가 아닙니다. 더 나은 결과를 바라기 전에 욕심과 성급함을 내려놓으십시오. 아이들은 지금 자라는 중이고 실수하며 배우는 중이며 성장하는 중이라는 사실을 기억하십시오. 그럴 때 부모는 "길게 봐라. 성적은 떨어질 때도 있고 오를 때도 있단다."하고 말해 줄 수 있습니다.

"하나님, 저는 자녀를 잘 키울 지혜가 부족한 사람입니다. 제가 우리 아들을 잘 가르칠 수 있도록 도와주시고 이 아이가 하나님 앞에서 바로 자랄 수 있도록 도와주세요." 이렇게 하나님께 진심을 담아 기도할 때 자녀는 그 기도 소리를 듣고 사랑을 배웁니다. 기도하면서 꼭 안아 주는 것도 좋습니다. 평소에 엄마 아빠가 자기를 사랑한다는 걸 자녀가 충분히 알고 느끼게 해주십시오. 그러면서 제한과 질서와 순종을 가르치십시오. 그것이 하나님의 사랑이며 자녀를 바른길로 인도하는 참 사랑입니다.

사실 자녀 문제는 근본적으로 부모의 문제입니다. 그러니 먼저 부모가 변해야 자녀가 변합니다. 자녀를 도와줄 수 있는 최고의 상담자는 어쩌면 부모입니다. 어떤 의미에서 부모가 문제의 원인을 제공한 것이니, 부모가 먼저 회개해야 합니다. 자녀에게 문제가 생겼다면 '나에게 문제가 있구나'로 이해하고 받아들이십시오. 그러면 나도 회복되고, 자녀도 회복될 것입니다.

자녀교육의 종착역은 자녀를 독립시키는 것입니다. 그런데 독립이란 상호적인 것이라서 자녀가 독립하려면 부모 역시 자녀를 독립시키는 법을 배워야 합니다. 스스로 선택하고 결정하며, 시도하고 책임지는 법을 가르쳐야 합니다. 첫째, 엄마가 먼저 내적으로 강해져야 합니다. 원래 불안과 염려가 많은 부모가 자녀를 과잉보호합니다. 따라서 모든 염려와 걱정을 하나님께 맡기는 연습을 해야 합니다. 맥아더 장군은 "주여, 원하옵나니 나의 자녀를 평탄하고 안이한 길로 인도하기보다는 고난과 도전에 직면하여 분투 항거할 줄 알도록 인도하여 주옵소서. 그리하여 폭풍우 속에서도 용감히 싸울 줄 알고 패자를 관용할 줄 알도록 가르쳐 주시옵소서'라고 기도했다고 합니다.

자녀가 중학교에만 들어가도 "우리 딸이 이제 중학생이 되었네. 이제 어린애 취급하면 안 되겠다"하면서 생일 파티를 특별하게 열어 줍니다. 그리고 실제로도 "요즘 아빠가 회사에서 명예퇴직을 권유받고 있는데, 고민이 많아. 네 생각은 어떠니? " "엄마가 허리가 아픈데 좀 도와줄래?" 하면서 사소한 집안일에도 의논하고 동참시킵니다. 가족 문제가 일어났을 때도 의견을 같이 풀어 나갑니다. 그러면 사춘기 자녀는 책임감을 느끼며 좀 더 어른스럽게 행동할 것입니다.

물론 이런 부모의 노력에도 자녀는 사춘기를 겪습니다. 사춘기는 성장 과정에서 건너야 할 강 같은 것입니다. 그러므로 부모는 사춘기 자녀를 보고 당황하거나 흔들리지 말고 '곧 지나간다'라고 위안 삼으며 기다려야 합니다. 자녀가 아무리 심하게 흔들려도 부모는 안전벨트를 단단히 매고 자리를 꿋꿋하게 지켜야 합니다.

이처럼 사춘기 자녀에게 부모의 약함과 심경을 솔직하게 털어놓을 때, 철없는 줄로만 알았던 자녀가 오히려 가족의 책임을 나눠지려고 합니다. 자녀는 부모가 자신을 어른으로 대우해 준다고 여길 때 책임감을 느끼고 부모를 배려합니다. 사실 우리가 자녀를 애 취급해서 그렇지, 청소년 자녀는 이미 부모로부터 독립을 꿈꾸고 그럴 능력도 있습니다. 부모가 그렇게 인격적으로 자녀를 대우해 주면 사춘기의 반항이 오히려 줄어들 것입니다.