당황하지 않고 웃으면서 아들 성교육 하는 법 _ 손경이 지음

당황하지 않고 웃으면서 아들 성교육 하는 법 - 성교육 전문가 엄마가 들려주는 43가지 아들 교육법
손경이 지음 / 다산에듀 / 2018년 3월

어쩌다 어른이라는 프로그램에서 이분의 강연을 들었다. 성교육의 필요성에 대해서 인식하게 되었다. 나는 제대로 된 성교육을 받지 못했던 것 같다. 우리 때만 해도 이런 이야기는 친구들끼리 키득키득 거리면서 했던 것이 다이고, 생물 시간에 선생님께서 수업 중에 간단히 설명해 준 것이 전부였다. 그런 사람들이 어쩌다 어른이 되었으니, 이런 문제가 요즘 심각하게 사회 문제가 되고 있는 것 같다.
아들 가진 엄마가 자신이 아들에게 했던 성교육을 책으로 만든 것이다. 이미 이 분은 성교육 강사로 매우 유명하신 분이시다. 본인의 상처를 가지고 다른 사람들을 치유하는 손경이 강사님이 나는 정말로 대단하게 느껴진다.

그리고 지금은 웃으면서 아들과 이런 이야기를 할 수 있다는 것도 대단하게 생각된다. 아들과 자연스럽게 성교육에 대한 이야기를 하니 받아들이는 아이도 성에 관한 이야기는 이상한 것이 아니라 정말로 자연스러운 현상으로 받아들이는 것 같다. 그리고 본인뿐만 아니라 다른 사람에 대한 배려심도 깊고, 남들과 다른 시각으로 이 세상을 살아간다는 느낌이 들었다. 이미 남편과 아버지는 내가 교육하지 못하기 때문에 아들이라면 내가 할 수 있지 않을까 하는 마음으로 시작했다던 성교육은 성교육을 뛰어넘어 인생교육으로까지 확장된 것 같다는 느낌이 든다.

어쩌다 어른이라는 프로그램에 아들과 함께 나오셨는데, 자신의 성을 엄마의 성으로 바꾼 아들이 나는 감동으로 다가왔다. 이렇게 부모가 바른 생각을 가지고 아이를 양육하니 아이가 바르게 자랄 수밖에 없는 것 같다. 남자아이를 둔 엄마들이 읽으면 정말 좋은 책이다. 딸 가진 내가 읽은 이유는 궁금했다. 어떤 식으로 아이에게 성교육을 시키는지를... 나도 손강사님처럼 딸과 자연스럽게 이야기를 나눌 수 있었으면 좋겠다는 생각이 든다. 강의도 좋았고, 책도 좋았던 책으로 주변 사람들에게 추천할만하다.



< 다시 읽고 싶은 글귀>
성교육은 단지 성 지식을 전달하는 것이 아닙니다. 기본적으로 성교육은 '관계'에 대한 교육을 바탕으로 합니다. 대인관계 능력, 공감 능력이 근본인 만큼 국가나 사회적 차원에서 한번 반짝하고 끝낼 수 있는 성질이 아니지요. 앞서 말씀드릴 대로 가정에서, 일상 속에서 대화 속에서 지속적이고 일관된 훈련을 통해 이루어집니다. 이것은 부모님이나, 부모님이 아니라도 아이의 양육을 책임지고 있는 사람만이 할 수 있습니다. 그래서 성교육은 집 안에서, 가족 안에서 먼저 이루어져야 합니다.

무슨 일을 하든 간에, 참고가 되는 롤모델이 있어야 제대로 할 수 있는 법입니다. 그런데 지금 우리 부모님들도 올바른 성교육을 받아 본 경험이 부족하니 어떻게 하면 아이들에게 자연스럽게 성교육을 할 수 있을까 고민되실 거예요. 하지만 거북스럽고 민망하게만 생각하실 필요는 없습니다. 알고 보면 그렇게 어렵지 않습니다. 성이 아니라 '일상'을 먼저 이야기하세요. 그러면 됩니다.

그래서 아이가 어릴 때부터 이렇게 이야기하곤 했죠. "엄마도 잘 모를 수 있어. 엄마가 완벽하지는 않아. 그러니까 엄마 말이 다 맞는다고 생각하지는 마. 네 생각에 엄마 말이 이상하다거나 틀렸다 싶으면 엄마한테 얘기해. 그리고 네가 엄마보다 더 많이 알 수도 있어. 그럴 때는 네가 날 가르쳐 줘. 내가 더 많이 아는 건 내가 너한테 가르쳐 줄게. 너랑 나랑 같이 배우자. 사람은 이렇게 같이 배우는 거야.

이게 성교육의 시작점입니다. 일상의 이야기로 아이의 마음을 여는 거예요. 이것부터 먼저 이루어지지 않으면 성교육으로 들어가는 문을 열 수 없습니다.

'성적 자기결정권'이라는 말을 들어 보셨나요? 나의 성적 행동은 나 스스로에게 결정권이 있다는 것입니다. 예를 들어, 이 사람과 사랑을 나눌지 말지, 키스를 거부할지 받아들일지 등에 대해 다른 누구도 아닌 자기 자신의 판단만이 기준이 된다는 뜻이지요.

이제는 아들이 아무리 소변이 급하다고 떼를 써도 화장실에 가서 소변을 볼 때까지 참으로 단호하게 말씀하세요. 아직 대소변을 가리는 데 서툰 아이는 화장실까지 가다가 그만 팬티에 묻힐 수도 있어요. 괜찮아요. 바로 해결하려다가 아이의 욕구 조절 능력을 떨어지게 하는 것보다 훨씬 낫잖아요. 그런 시행착오를 겪더라도 부모님이 아들에게 소변 참기 연습을 꾸준히 시켜야 합니다. 그래야 욕구 조절 능력을 배우게 됩니다.

엄마가, 또는 엄마가 아니더라도 여성 주 양육자가 여자의 입장에서 2차 성징에 대해 설명해 주시는 것도 효과적입니다. 만약 주 양육자 중 여성이 없다면 "함께 생각해보자"라는 태도로 접근하셔도 좋습니다. 여성의 2차 성징에 대한 구체적인 지식도 중요하지만, 상대를 존중하는 자세가 더욱 중요하다는 것을 염두에 두고 아이와 대화해 주세요.

성희롱성 질문을 한다면 그 아이는 잘못 배운 거예요. 바로잡아 주어야 해요. 그런데 사실 이런 아이들은 성적인 주제의 대화를 회피하는 집안 환경에서 자란 경우가 더 많아요. 그래서 부모에게 이런 질문을 하기보다는 집 밖에서 만만하다고 판단되는 상대에게 그런 질문을 하게 되는 것입니다. 만약 외부에서 그런 행동을 했다는 것을 알게 된다면 부모님 자신도 반성해 보시고 아이와 함께 교육을 받으시면 좋겠습니다.

부모님은 일단 이런 현실 자체를 인정하셔야 합니다. 그러니까 부모님이 하셔야 하는 것은 야동을 막는 것이 아니라 아이의 판단력을 키워 주는 거예요. 야동을 보더라도 그 안에서 어떤 점이 잘못되었는지 판가름할 수 있는 능력 말이죠. 일종의 미디어교육이라도고 할 수 있습니다.

아이가 자위행위나 야동을 들켰을 때 그 자리에서 바로 아이에게 뭐라고 하는 것은 좋지 않습니다. 일단 당장은 넘어가시되, 그 상황이 좀 지나가면 가급적 빠른 시일 내에 아이와 대화를 나누도록 하세요. 계속 대화를 안 하고 마치 아무 일도 일어나지 않았다는 듯이 행동하셔서는 안 됩니다.

당장은 어떻게 대처해야 할지 당혹스러우시겠지만, 오히려 잘만 활용하면 아이와 더 친해지는 계기가 될 수 있습니다. 부모님이 아이의 부끄럽고 창피한 경험까지 인정해주고 안아주면 아이는 부모님에 대해 믿음과 신뢰를 가지게 되기 때문입니다. 그래서 폭력 사건 같은 힘든 일이 생겼을 때도 혼자 끙끙 앓다가 극단적인 선택을 하지 않고 부모님에게 고민을 말할 겁니다.

성적이 떨어지는 것보다 더 나쁜 것은 아이가 부모님에게 연애를 감추는 것입니다. 부모님이 성적을 이유로 연애를 말린다면, 아이는 연애를 포기하기보다 부모님 눈을 피해 연애를 할 가능성이 더 큽니다. 아이가 마음만 먹으면 얼마든지 그렇게 하는 것이 가능하지요. 그렇게 몰래몰래 연애할수록 연애에서 문제가 생길 가능성도 더 커집니다.

꼭 성교육이 아니라 무언가를 교육할 때 대부분 마찬가지예요. ~하지 마라. 하는 것보다는 ~해라 하는 식으로 표현해서 가르치는 게 더 좋습니다. 부정적 모델을 통한 교육보다는 긍정 모델을 통한 교육이라고 할 수 있겠죠.

지인에 의한 성폭력을 막기 위해서는 또는 최대한 빨리 그 사실이 드러나도록 하기 위해서는 아이가 아무리 가까운 사람이라도 자신의 몸을 함부로 만지는 것에 문제의식을 가지도록 해야 합니다. 가족 사이에서도 스킨십을 할 때 허락을 구하도록 하는 자기결정권 교육이 그래서 필요한 것입니다. 도한 성교육은 아이 혼자에게만 필요한 것이 아니라 가족 모두에게 필요한 것이라는 인식을 가져야 합니다.

성폭력 피해자에게 꼭 이런 이야기를 해줍니다. "살아 있어서 다행이다. 성폭력을 당할 때 저항을 했다, 못했다 신고를 했다. 못했다가 가해자를 처벌했다. 못 처벌했다 등등 수많은 상황과 변수가 있는데 그런 거 다 떠나서 그냥 살아 있는 것 자체가 존귀한 거다. 그게 가장 중요한 거다."라고 말이에요. 성폭력 피해자가 생존자로 살아간다는 것 자체에 박수를 보내 주는 사회가 되었으면 좋겠습니다.