50대 관계에서 비워야 할 것들

50대, 관계에서 비워야 할 것들
미즈시마 히로코 지음, 유미진 옮김 / 시그마북스 / 2020년 7월

50대, 관계에서 비워야할 것들

곧 50을 목전에 둔 48번째 생일에 이 책을 읽기 시작했습니다.

서른이 되었을 때 세상이 두 쪽이 날 것처럼 불안하고 두려웠었는데, 마흔이 될 때에는 생각보다 편안했고, 다행히 쉰이 되는 것도 그다지 두려운 마음이 들지 않습니다. 마흔을 불혹이라 했지만 저는 여전히 얇은 팔랑귀로 온갖 유혹에 흔들리는 40대를 보내고 있습니다. 쉰을 지천명이라 했는데, 과연 50대에는 하늘의 뜻을 알 수 있을까 걱정이 되기는 합니다. 인간의 수명을 100세라고 했을 때 50대의 인생의 후반전에 해당됩니다. 팔팔하게 인생의 후반전을 맞이하면 좋겠지만 이미 몸은 예전같지 않고 여기저기서 신호를 보내기 시작했습니다. 젊지는 않고, 그렇다고 은퇴하기에는 너무 이른 나이 50대, 경험치가 많이 쌓였으니 윗세대와 아랫세대를 이어주는 충분한 가교역할이 가능한 나이기도 합니다.

이 책에서는 50대는 인간관계가 무엇보다 중요하다고 얘기하면서, 부부나 부모와의 관계, 자녀 혹은 형제와의 관계, 친구나 직장 동료와의 관계에 있어서의 처방전 뿐만 아니라 불안과 고독을 위한 처방전까지 다루고 있습니다.

특히 부모와의 관계 부분을 읽을 때에는 밑줄을 그어가며 읽게 되었습니다. 625를 경험한 우리 부모 세대들은 열심히 노력하면 노력한 만큼 성공할 수 있는 시대를 살았습니다. 근검절약이 몸에 베인 부모님 세대들은 나이가 들수록 자신의 경험이 전부이라고 생각하시니, 자녀들과 자꾸 부딪히게 됩니다. 시대가 바뀌면 경험의 결과도 바뀌기 마련인데, 본인들의 경험을 과신하며 아직 네가 젊어서 모른다며 자녀들도 자신의 뜻을 따르기를 원합니다. 그러다보니 부모는 나이가 들수록 완고해지고, 머리가 자라 어른이 된 자녀들은 사사건건 나이든 부모와 부딪히게 됩니다. 이 책을 읽다보니 부모님과 가까이 사는 남동생이 왜 부모님과 자꾸 싸우게 되는지 이해가 되었습니다. 방법은 단 하나, 자녀들 역시 부모를 완전히 컨트롤 할 수 없다는 사실을 받아들이는 것입니다. 저자의 말처럼 나이드신 분과 함께 걸을 때 물리적으로 빨리 걷지 못한다는 것은 알면서, 변화에 약해진 부모님을 이해하고 정신적으로도 빨리 걷지 못한다고 생각해야겠습니다.

사춘기 아들, 김정은도 무서워한다는 중2 아들을 둔 저는, 자녀와의 관계에 대한 처방도 많은 도움이 되었습니다.

잔소리를 하면 할수록 반발이 세어지고 자기할말 다하는 아들과 싸우면서 스트레스를 받는데, 이 책을 읽다보니 내가 아이를 너무 품안의 자식으로 생각한 것은 아닌지 반성하게 되었습니다. 비록 당장 내 눈에는 성에 차지 않더라도, 자녀의 말을 찬찬히 들어보면 나름대로 신중하게 잘 생각했구나 감탄할 때가 있다고 합니다. 자녀는 각자 저마다의 모습이나 속도로 성장해간다고 합니다. 저자의 말처럼 인생의 선배로서 조언은 하되 감정을 건드리는 말을 삼가하도록 노력하며, 부모는 항상 자식의 편이라는 느낌이 들도록 지지하며 응원하도록 노력해야겠습니다.

직장생활에서 파벌형성, 편가르기는 꼭 있기 마련입니다.

질투심 많고, 저울질하고, 뒤에서 험담하기를 좋아하는 속물근성을 가진 사람을 상대할 때에는 주의가 필요합니다. 그들의 언행은 불안감과 많은 상처에서 비롯된 결과라고 합니다. 그래서 자신과 의견이 다르면 자신을 부정했다고 생각하고, 적으로 간주하고 괴롭힌다고 합니다. 이런 유형의 사람들에게 대처하는 방법은 덜 억압적인 파벌에 속해서 편가르기에 열심인 사람들을 부정하거나 경멸하지 않도록 하거나 완전히 중립적인 자세를 취하며 어떤 파벌에도 속하지 않는 것이라고 합니다. 저자는 편 가르기를 조장하면서 무리 지어 다니지 않고 오롯이 혼자 행동하는 사람은 진정한 의미에게 어른이라고 말합니다. 이 대목을 읽으면서 나는 진정한 어른이었을까 생각해 보니 부끄러워졌습니다. 저자의 처방처럼, 내 안의 속물근성을 내려놓고 살아가다보면 나를 괴럽히는 속물근성을 가진 여자로부터 자유로워지고 편안해지는 순간이 오리라 생각합니다. 모든 사람과 잘 지내기는 어렵지만, 적어도 직장내에서 적을 만들고 싶지는 않으니까요. 50대가 어떻게 일하느냐에 따라서 내 뒤를 따라오는 후배들의 미래가 결정된다고 하니, 책임감이 더 무거워집니다. 이 책의 처방들을 명심한다면, 30대, 40대 치열하게 살면서 인간관계에 모가 났었지만, 50대에는 좀더 둥글둥글하게 다듬어 볼 수 있을 것 같습니다.

여행 없는 여행

여행 없는 여행 - 떠나지 않고도 여행할 수 있기 위하여
마고캐런 지음 / 가지출판사 / 2020년 6월

여행없는 여행

: 떠나지 않고도 여행할 수 있기 위하여, 마고캐런 지음

이 책의 저자인 마고캐런은 20년간 60개국을 수차례 여행한 여행자이자 관광 마케터입니다. 외국인인가 했더니, 부모님이 지어주신 한국이름이 한국사람 뿐 아니라 외국인도 발음하기 어려워서 여행하면서 사용하던 이름이 '마고 캐런'이었는데, 이제는 이 이름을 불러주는 사람이 많다고 합니다. 그만큼 많은 외국인들을 만나고 다녔다는 얘기겠지요. 이 책은 흔한 여행서적과는 완전히 다른 느낌입니다. 이 책에는 컬러풀한 외국의 멋진 풍경이나 외국인과 함께 찍은 사진들은 없습니다. 사진도 흑백으로 담백하게 실려 있고, 여행서적 치고는 너무나 담백한 문체로 쓰여져 있습니다. 일년에 한 번, 혹은 어쩌다 한 번 가는 해외여행이 아니라, 작가에게는 일상이기에 담백하게 그려지지 않았나 싶습니다.

이 책에서 인상깊었던 여행지는 인도였습니다.

인도를 한번 다녀온 사람들은 반드시 다시 또 인도를 찾게된다고들 합니다. 여자들도 입대를 해야하는 이스라엘인들에게 제대 후 가장 가고 싶어하는 나라 0순위가 인도라고 합니다. 개중에는 억눌린 성적 욕구를 해소하거나, 마리화나 같은 환각물질을 경험해보려는 친구도 있다고 합니다. 인도는 합법도 없고 불법도 없고, 그냥 하고 싶으면 하고, 해라 하지마라를 강요하지 않는 나라라고 합니다. 해라 하지마라는 말 자체가 건강치 못한 생각이라는 말에 깜짝 놀랐습니다. 우리 몸이 원하는 대로, 그렇게 하루를 시작하는 것이 건강하게 살기위한 치유법이라는 말에 고개가 끄떡여 졌습니다.

우리는 어릴 때부터 너무 많은 것을 하지 말라고 강요받으며 살아왔습니다.

"지지야. 더러워. 지지"

저 역시 아이를 키우면서 하지 말 것들을 선을 그었고, 커가면서 혹은 어른이 되어서도 주위 눈치보며 참고 참는 법을 배웠습니다. 그게 미덕이라고 하면서요. 그런데, 인도인들의 말을 되내이며 다시 생각해보니 과연 그게 내 건강을 위해 좋은 방법이었을까 싶은 생각이 듭니다. 마음가는대로, 순리대로, 인도인들처럼 그렇게 사는 것도 나를 치

유하며 건강하게 사는 방법이라는 생각이 듭니다.

여행을 가면 일찍 일어나고, 밤 늦게 까지 하나다도 더 보고, 경험하기 위해 애를 쓰기 마련인데, 저자의 여행은 그저 편안하고 여유롭습니다. 아침 10시가 넘었는데도 이불을 쓰고 침대에 누워 할일 없이 음악이나 듣고 있다니! 어떻게 간 여행인데 본전을 뽑아야겠다며 서둘어 조식을 먹고 여행책자를 손에들고 숙소를 나섰던 제 모습과는 너무 대조적이었습니다. 여행을 가는 목적이 무엇인지 다시 생각해 보게 됩니다. 가다가 좋은 곳이 있으면 하루 더 머물고, 엄청 기대하고 갔던 여행지가 생각보다 별로라면 가볍게 패스하는 마음의 여유가 없었던 것 같습니다. 저자의 여행기처럼, 정해진 루트는 없지만 길 따라 느낌 따라 가는 그런 여행을 해 보고 싶어 집니다.

나를 바꾸는 하버드 성공수업

나를 바꾸는 하버드 성공 수업 - 하버드에서 강조하는 성공을 위한 자기관리법
류웨이위 지음, 이재희 옮김 / 리드리드출판(한국능률협회) / 2020년 7월

[서평] 나를 바꾸는 하버드 성공수업,

류웨이위 지음, 리드리드출판사

이 책은 세계 최고의 대학인 하버드에서 강조하는 성공을 위한 자기관리법에 대한 책입니다. 저자가 하버드 교수이거나 하버드 졸업생인가 했었는데, 산시 사범대학교에서 교육과학기술을 전공하고 석사학위를 가진 대학강이라기에 살짝 놀랐습니다. 하버드를 다닌 사람이 아닌데 어떻게 하버드의 교육상, 인재상을 설명한다는 걸까?

저처럼 의아해 하는 사람들을 위해, 저자는 8명의 대통령과 40명의 노벨상 수상자, 30명의 퓰리처상 수상자를 배출한 하버드가 인재를 길러낸 비결을 철저히 분석했습니다. 그가 말하는 하버드의 성공수업의 핵심은 자기관리입니다. 하버드 졸업생들이 학교 다니는 동안 받았을 정신적, 육체적인 고도의 훈련은 자기 감정이나 의견을 우선하기보다는 타인에 대한 존중과 배려를 바탕으로 자기를 절제하는 것이라고 합니다. 그렇게 하기 위해서는 밑바탕에 철저한 자기관리가 기본이 되어 있어야 합니다. 자기를 잘 관리하고 제어하는 사람은 내면의 대화를 통해 자발적이고 긍정적인 에너지를 발산하게 됩니다. 나를 중심으로 바라보던 세상은 더불어 사는 세상으로 관점이 확장되니, 주변에 있는 사람들의 고통과 아픔을 들여다 볼 여유가 생기게 되는 것입니다. <나를 바꾸는 하버드 성공수업>이라고 해서, 내가 어떻게 바뀌면 성공하는 삶을 살 수 있을지를 알려주는 책이라 생각했는데, 결국은 나와 우리가 더불어서 모두 성공하는 삶을 살아갈 수 있도록 해주는 책이었습니다.

링컨은 게티즈버그전 때 남부군의 리 장군이 패잔병을 이끌고 퇴각하는 것을 보고, 미드 장군에게 공격할 것을 명령했으니, 미드장군은 긴급 군사회의를 열었고, 시간을 지연시켜 공격을 미루는 바람에 리 장군과 남부군은 포토맥 강을 건너 퇴각하게 되었습니다. 극도로 분노한 링컨은 미드 장군에게 편지를 썼으나, 결국 부치지 않았다고 합니다. 백악관에서 조용히 앉아 명령을 내리는 것은 쉬워도 전선에서 수많은 사람이 전쟁으로 목숨을 잃는 상황에서 선뜻 공격을 감행할 수 없을 거라 생각하며, 이미 리 장군과 남부군이 퇴각한 상황에서 이 편지를 보내봤자 링컨 본인의 기분만 풀리지 아무 소용이 없을 거라 생각했기 때문이라고 합니다. 일이 잘 못되거나, 내가 뜻하는 대로 잘 되지 않으면 주위 환경이나 사람을 탓하기 십상입니다. 저도 일하면서 불만을 습관처럼 내뱉고, 질책하곤 합니다. 이를 즐기는 사람은 신뢰가 바닥을 칠 수 있으니 경계해야한다는 말에 뜨끔했습니다. 지나친 불만은 건강에 해롭다고 하니, 분노를 자제하도록 노력해야겠습니다. 링컨처럼 종이에 불만을 쏟아낸 뒤 조용히 찢어버리는 지혜를 배워야겠네요.

저물어 가는 석양을 붙잡는 것만큼 어리석은 사람은 없습니다. 인생은 선택과 포기의 연속인데, 저는 늘 포기하지 못해 늘 힘든 삶을 살았던 것 같습니다. 반드시 무엇을 해야 한다는 마음이 강해지면 선택의 여지가 없어지고, 이상과 추구가 오히려 부담스러운 순간이 되어 버립니다. 이 책에서는 과감히 포기하는 것도 지혜라고 합니다. 포기하더라도 낙담하거나 움츠리지 않는다면 자기 역량을 최대한 발휘할 수 있는 전화위복의 기회가 온다고 합니다. 포기하는 법을 배우고 좀 더 대범하게 삶을 살아가도록, 삶을 초연하게 바라볼 수 있는 여유가 생기기를 간절히 바래봅니다.

잘해주고 욕먹는 당신에게

잘해주고 욕먹는 당신에게 - 50만 명의 인간관계를 변화시킨 자기중심 심리학
오시마 노부요리 지음, 이건우 옮김 / 푸른숲 / 2020년 6월

잘해주고 욕먹는 당신에게

오시마 노부요리 지음, 푸른숲

좋은 사람, 착한 아이, 착한 딸, 착한 엄마, 착한 사람 컴플렉스가 있습니다. 화를 내면 안될 것 같고, 거절하면 안 될 것 같고, 내가 조금 손해 보더라도 항상 베풀며 살아야한다고 교육받아 왔습니다. 그런데 사회에서 살다보면 호의를 자주 베풀다 보면 둘리가 된다는 우스갯소리가 있을 정도로 오히려 착한 사람은 무시당하고 함부로 대우 받는 경우가 있습니다. 이런 상황 속에서, 더이상 좋은 사람(=호구)이 되지 않겠다고 결심한 후에도 상대의 반응이나 태도를 살피고 다시 곧장 좋은 사람으로 되돌아오게 됩니다.

이 책의 저자인 오시마 노부요리는 오랫동안 정신클리닉에서 카운슬링을 하면서 인간관계에서 생길 수 있는 문제를 개선시키며 사람의 마음을 치유하는 일을 해 왔습니다. 오랜 상담에서 저자가 얻은 결론은, 좋은 사람은 좋은 사람이 될수록 손해를 보며, 차별 대우를 받거나 미움을 받게 된다는 것입니다. 이 책에서 일관성있게 강조하고 있는 것은 자기중심 심리학입니다. 타인의 감정을 배려하다가 정작 내 감정을 제대로 살피지 못해 상처받기도 하고, 선의를 베풀었는데 오히려 오해와 나쁜 결과를 얻게 되는 경우도 있습니다. 좋은 사람은 쾌/불쾌 스위치를 제대로 작동하지 못해서 자신의 감정을 제대로 표현하지 못하는 경우가 있습니다. 내가 나쁜 감정을 드러내어 상대방이 기분이 나쁠 수도 있겠다는 생각이 먼저 드니 내가 불쾌하더라도 내 감정을 숨기게 됩니다. 이럴 때 가장 좋은 방법은 쾌 스위치는 작동하되, 불쾌 스위치는 표현을 하지 않는 것이라고 합니다. 동의하거나 긍정적인 경우에만 반응을 하고, 기분나쁘거나 동의하지 않는 것에는 반응을 하지 않는다면, 내가 불쾌 스위치를 켰다는 것을 상대방이 알아차릴 수 있게 된다는 것입니다.

이 책을 통해 알게 된 흥미로운 사실은 만능감에 대한 것입니다.

좋은 사람이 착각하는 것 중 하나는 만능감입니다. 좋은 사람은 자신이 타인의 감정을 다 알고 있다고 생각합니다. 좋은 사람의 이런 만능감 때문에 자신이 마치 신이라도 된 듯 모든 일에 관여해야 한다고 생각합니다. 그래서 남의 감정이나 불행에 책임을 느끼기도 합니다. 다른 사람은 모르지만 나는 알고 있고, 다른 사람이 하지 못하는 일을 나는 할 수 있고, 다른 사람이 못보는 미래를 나는 볼 수 있다는 것은 그야말로 만능감이 불러온 착각입니다. 자기 긍정감과 만능감은 분명히 구분해야할 부분입니다.

좋은 사람은 다른 사람의 기분에 민감하게 반응하는데, 다른 사람이 기분이 나쁘거나 우울해 하면 마음이 동하여 자신이 무엇이든 해야 한다고 생각합니다. 이것은 만능감입니다. 타인의 기분을 이해한다고 생각하는 것 자체가 이미 아웃이라는 말에 깊이 공감이 되었습니다. 자칫하면 남의 감정을 내 멋대로 판단하고 확신한 나머지, 다른 사람이 원치 않는 선의와 친절을 베풀게 되지만, 상대방이 이를 부정하게 되면 기분이 상하고 분노가 생기기도 하는 것입니다. 좋은 사람에게 만능감이 생기는 이유는 스트레스로 인해 뇌가 자극을 받게 되고, 신경활동이 활발해져 뇌가 제어하는 여러 감각이 예민해지기 때문이라고 합니다. 그러니, 만능감을 제어하는 방법은 자책과 반성을 멈추고 스트레스가 쌓이지 않도록 하는 것입니다. 그런데, 좋은 사람은 자책과 반성을 멈추지 못하게 되니 오히려 자신을 공격하고 제어하려 하다보니 스트레스가 더 쌓이게 되고 역효과가 날 수 있습니다. 좋은 사람의 경우는 만능감을 없애고 제어하기 위해 노력하는 것보다는 만능감을 허용하는 것이 좋다고 합니다.

이 책에서 주장하는 자기중심 심리학은 처음에는 잘 이해가 가지 않았습니다. 내 기분대로, 내 감정을 우선으로 생각하라는 건가 했었는데, 책을 읽다보니 내 중심으로 생각하는 것이라 아니라 상대방도 나와 같은 사람으로 인식하다보면, 상대방은 도움이 필요한 존재가 아니라, 혼자서도 충분히 일어설 수 있는 사람이라는 대등한 관계가 성립되다는 것으로 이해하니, 오히려 이것이 진정으로 상대방을 존중하는 것이라는 생각이 들었습니다. 기껏 도와주고도 욕을 먹었던 이유는, 내가 해 줄 일은 쓸데없는 오지랖을 작동해서 상대방에게 도움을 주려고 했고, 내가 아니면 아무도 할 수 없다는 만능감 때문이었다는 것을 깨닫게 되었습니다. 내가 전지전능한 신이 아니므로, 그저 상대방의 이야기를 들어주고 같이 있어 주는 것만으로도 충분히 도움이 된다는 것을 잊지 말아야겠습니다. 만능감을 조금씩 내려놓으면, 착한사람 컴플렉스도 내려놓을 수 있으리라 생각됩니다.

그냥 좀 괜찮아지고 싶을 때

그냥 좀 괜찮아지고 싶을 때 - 이따금 우울하고 불안한 당신을 위한 마음의 구급상자
이두형 지음 / 심심 / 2020년 6월

<그냥 좀 괜찮아지고 싶을 때>는 저에게 많은 위로가 되었던 책입니다. 책을 읽다보니 혜민스님의 책에서 읽었던 내용과 비슷하기도 하고, 김미경 강사님의 강의와 책에서 듣고 읽었던 내용과 비슷한 내용이 있었습니다. 모두다 마음을 다스리고 내 마음을 챙기는 방법에 대한 말을 하고 있었기에 일맥상통하는 부분이 있었던 것 같습니다.

최근 일에 치여 마음이 답답하고 스트레스로 몸이 무거웠습니다. 일을 점점 쌓여가고 시간은 부족하고, 해도해도 끊나지 않는 일 때문에 힘들었습니다. 쉬는 주말에도 편하게 쉴 수가 없었습니다.

어느날에는 가슴이 두근두근거리고 잠을 잘 못잘 정도로 불안한 마음이 감돌기도 했습니다.

저자가 느꼈던 감정처럼 걱정을 안고 있으니 마음이 항상 어두웠습니다. 일 해결할 일을 생각하느라 눈앞에 있는 사랑하는 사람에게 집중하지 못했습니다. 집에 오면 늘 아들과 언성을 높이게 되는 듯 악순환이 계속되었습니다. 쓸데 없는 걱정을 한다고 해서 달라지는 것이 아무것도 없는데 걱정만 하게 되었던 것 같습니다.

우리의 시간은 한정되어 있고, 우리의 삶이 언제 마무리 될지 예측조차 할 수 없고, 내가 원하는 것들 중 세상이 내게 허락하는 것은 언제나 극히 일부이고, 누구도 원하는 것을 모두 가질 수 없다는 사실을 잘 알고 있습니다. 우리의 한정된 시간을 어떻게 잘 채울지 선택해야하는데, 그 선택은 늘 어렵습니다. 이 책에서는 그런 선택의 순간들을 우리가 어떻게 대처해야 하는 것이 좋을지 설명해 주고 있습니다 우리가 선택을 주저하게 되는 이유 중 하나는 최선을 다하지 못할까 하는 두려운 마음 때문입니다. 내가 선택하고 최선을 다했음에도 불구하고 원하는 결과를 얻지 못할까 두렵고, 그 때의 상실감이 두려운 것입니다. 어떤 선택을 해도 후회가 생길 수 있습니다. 모든 선택의 순간마다 가장 이상적인 답을 고를 때가 아니라, 매번의 선택에 책임을 지고, 주어진 길에 몰입하는 것이 중요하다는 저자의 말에 깊이 공감이 되었습니다. 그 때 비로소 행복이 내게 온다는 말이 가슴을 울렸습니다. 남과 비교하면서 상대적 박탈감을 느낄 이유가 없어졌습니다. 이 책을 다 읽고 나니 마음을 짓누르던 두려움과 강박감도 사라지는 느낌이 들었습니다.

비록 야근하고 퇴근하며 김밥 한줄 사와 먹었지만

몇개월 야근해가며 공들여 지원했던 과제에 선정되었고

밖은 시원한 바람이 불고

실내자전거를 천천히 타며

책을 읽을 수 있으니

충분히 만족스러운 오늘이 좋다.

마음의 평안이 생기니, 자연을 바라보며 느낄 수 있는 여유가 생겼습니다.

이 책 표지에 "이따금 우울하고 불안한 당신을 위한 마음의 구급상자"라고 쓰여 있었는데, 정말 이 책이 제 마음의 구급상자가 되었네요.