[퍼온글] 아름답게 나이 들게 하소서

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축복 - 세상에서 제일 큰 축복은 희망입니다 ㅣ 장영희의 영미시산책
장영희 지음, 김점선 그림 / 비채 / 2006년 7월

'아름답게 나이들게 하소서/수많은 멋진 것들이 그러하듯이/레이스와 상아와 황금, 그리고 비단도/꼭 새것만이 좋은 것은 아닙니다./오래된 나무에 치유력이 있고/오래된 거리에 영화가 깃들듯/이들처럼 저도 나이 들수록/더욱 아름다워질 수 없나요.' 이 책을 선물 받고 나서 펼쳐본 처음에 들어있는 시 '아름답게 나이 들게 하소서' 이다. 이 시를 다섯번 정도 묵독을 하고 나니 요즘 나의 고민과 욕심이 저만치 사라져 버리면서  마음속에 평화와 행복이 밀려온다. 아름답게 나이 듦이란 과거에 집착하고, 물질에 현혹되기 보다는 영혼의 아름다움 즉  내 안의 진정한 아름다움을 찾는 과정이리라. 그리고 주변의 이웃들을 돌볼줄 아는 배려, 여유가 진정한 아름다움이리라.  

장영희 님의 글은 공교롭게도 마음이 산만할때 읽게 된다. 물론 그럴때 안정을 찾고 싶어서 눈에 띄일수도 있겠다. 책을 읽는 순간부터 연신 감탄사를 연발한다. 이번 작품은 그동안 눈에 익은 영시들 중에서도 사랑, 희망, 행복에 관련된 시를 장영희님의 시적 언어로 새롭게 번역되었고, 맑고 순수한 느낌의 김점선님 그림과 접목되어  편안하게 다가왔다. 글을 읽으면서 그림까지 감상하는 기분은 참으로 값지고 행복하다. 칼 샌드버그의 시 '창가에서'를 통해서 작가의 병적 고통을 언급할때는 잠시 숙연해 지기도 했지만  이내 '사랑'으로 치유하는 긍정적인 사고는 밝은 웃음을 선사한다. 선천적 장애로, 암과 계속되는 재발로 힘든 시기를 겪으면서도 신문에 아름다운 시를 지속적으로 게재하면서 슬픔을 희망으로 승화하는 과정은  우리를 작아지게 한다. 사소한 고통에도 참기 보다는 누군가 알아주기를 바라는 마음에 크게 부풀리어 이야기하는 내 자신이 부끄러워진다. 

다이크의 시 '하늘에 온통 햇빛만 가득하다면' 처럼 늘 편안해서 행복조차 알지 못하는 삶보다는 슬픔을 알기에 행복의 소중함도 알고,  실연의 고통이 있기에 사랑이 더욱 값지다는 작가의 말에 고개를 끄덕이게 된다. 고통을 어깨에 짊어지고 가면 배가 되지만, 기꺼이 가슴으로 안고 가면 반으로 줄어든 다는 말이 새삼 다가온다.  암 투병 와중에도 주옥같은 글을 접하게 해주는 장영희님은 우리의 삶을 아름답게 가꾸어 가는 방법을 알려주는 등불이요 천사다.

'세상에서 제일 큰 축복은 희망이다'라는 고운 말을 늘 가슴에 간직하고 힘들때마다 꺼내어 보면 모든 고통도 이겨낼 수 있는 힘이 생기리라. 오랫동안 멀리했던 영시를 소리내어 읽으면서 뜻을 알아가는 재미도 크다. 이 기회에 영어공부 다시 해볼까? 영어 공부 하기에도 좋고, 지금 힘든 삶을 살아가는 사람에게 희망을 안겨줄 수 있어서 좋고, 유명한 화가의 작품 감상하는 재미도 좋고,  당분간 지인들에게 책 선물은 '축복'으로 해야겠다. 주위의 모든 분들이 '축복' 받기를 바라는 마음으로. 한동안 '축복'을 끼고 살겠다.       

[퍼온글] 놀이치료-나는 나를 사랑해요

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딥스 - 어린이 교육학 시리즈
버지니아 M. 액슬린 지음, 참교육가이드 옮김 / 산수야 / 2004년 5월

  먹구름이 몰려오고 어둡고 두껍게 깔린 구름 사이로 괴성이 터져나오면서 빗줄기는 떨어진다. 큰 바람과 함께 대지를 뒤덮는 비바람이 지나간 후 우리는 뿌리뽑힌 나무도 보고 물에 잠긴 마을도 본다. 산사태로 파묻힌 집 앞에서 통곡하는 사람들과, 강물에 떠내려가는 가축들, 먹을 것이 없어 굶주리는 모든 생명들을 보며 그것을 우리는 '자연 재해'라고 이름붙인다. 하지만 그 자연 재해 뒤의 맑은 공기와 명징한 하늘은 언제 그랬냐는 듯이 원래 그 자리에 놓여 있다. 물감보다도 파란 하늘 위로 햇살이 밝게 비추면 세상은 다시 생명의 활기로 가득찬다.

  그것은 먹구름이 대지위에 수많은 비와 바람을 뿌린 뒤의 일이다. 그렇기 때문에 우리는 인생의 좌절과 슬픔도 때로는 살아가는 힘이 됨을 안다. 하지만 그 좌절과 슬픔을 감당하지 못하는 여린 싹일 경우에는 얘기가 달라진다. 그들에게는 감당할 수 없는 비바람이 생명의 뿌리를 잘라내게 될런지도 모르기 때문이다. 우리들이 아이들에게 정서적으로 다가갈 때 조심해야 하는 것도 이런 것이다.

  딥스는 총명하고 높은 지능을 가진 아이지만 출생을 바라지 않았던 부모로부터 받은 무관심과 질시 냉정과 분노로 인해 마음의 깊은 상처를 갖고 자신을 마음 속의 어두운 방안에 가두어 둔 아이이다. 자신의 재능을 드러내지 못하고 사람들과 교류하지 못하면서 폐쇄적이고 부정적인 반응들로만 가득찬 아이의 마음을 열어주는 것은 놀이치료방이었다. 한 세심하고 배려깊은 심리학자와 아이의 만남은 이 놀이방에서 시작된다. 그녀는 아이가 최대한 스스로 자신의 부정적인 면을 발견하고 스스로 놀이를 통해 자신을 치료해나가도록 도와준다. 이 때 그녀는 아이가 정서적으로 자신에게 의존하지 않게끔 그래서 스스로 독립심을 가지게끔 과도한 관심과 표현을 삼간다.

  사실 심리적으로 상처받은 아이를 치료할 때 중요한 것은 심리적으로 정상적이지 못한 부모와 치료를 병행하면 더욱 좋다는 점이다. 실제로 아이들은 자신의 부정적인 마음의 문제를 스스로 해결하려고 하여도 관계에 있어서 개선이 나타나지 않을 때면 심리치료가 별로 효과를 거둘 수가 없기 때문이다. 그래서 스스로 성장할 수 있고 치유할 수 있는 영혼을 가지기까지 부모의 역할과 주변 관계인물의 행동과 반응이 중요한 것이 아동의 심리치료이다.

  놀이와 치료를 함께 한다는 것은 아이들에게 있어 그것이 치료라는 형식과 마음의 부담을 걷어주기 때문에 더욱 자연스럽게 진행시킬 수 있다는 장점이 있다. 사실 그런 면에서는 어른도 다를 바가 없다고 생각한다. 정서발달과 지능발달의 불균형 속에서 사는 사람들이 얼마나 많은가? 자기 자신을 들여다보고 치유되지 못한 부정적인 면들과 상처를 스스로 치유할 수 있는 마음의 능력을 가지는 것이 무엇보다 중요하지만 그런 치유를 생활 속에서 쉽게 할 수 있는 방법들의 개발도 중요하다는 것을 이 책은 말해준다.

  거센 비바람이 불고 지나간 자리에 생명의 밑동이 뿌리채 뽑힌 여린 나무들을 바라보고 있으면 그들이 감당할 수 없는 외부적인 자극에 대해서는 조그만 보호막이 필요하다는 생각이 든다. 정서와 전인적 성장이 형성되고 있는 아동들에게 있어 그 안전지대는 우선 그들의 부모이어야 할 것이다. 이 책은 우리 속의 딥스를 보게도 해주지만 지금 우리 손에 의해 길러지고 있는 아이들의 안전한 놀이방 역할을 바로 부모가 해줄 수 있어야 한다고 말한다.

  상처를 안고 자라는 아이들이 가장 우선 해야 하는 것은 자기 자신에 대한 부정적인 감정을 걷어내고 자신감과 자존감을 가져야 한다는 사실이다. "나는 나를 사랑해요"라고 말할 수 있는 아이는 이미 그의 정신적인 상처가 치유되었음을 말해준다. 이 책을 보고 나는 우리가 우선 세상을 보는 눈을 바꾸어야 한다는 생각이 들었다. 우리가 우리 스스로를 존중하고 사랑할 수 있을 때 비로소 아이들도 그렇게 대할 수 있기 때문이다. 비오는 은행나무길을 걸으며 아들녀석이 은행나무 하나 하나에게 말을 걸고 인사하는 것을 보며 우리는 너무 빨리 아이들의 세상인식을 한정시켜서는 안된다는 생각이 들었다.

[퍼온글] 새로울 것이 없지만 그래도 틀리지 않은 말들

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내가 누구인지 말하는 것이 왜 두려운가 - 내 안의 나를 바꾸기
양창순 지음 / 현대문학북스 / 1999년 4월

용어 노트

* 아니마 (anima) : 융의 이론으로 남성의 무의식 속에 자리잡은 여성성

* 아니무스 (animus) : 여성의 무의식속에 자리잡은 남성성

 ( '아니마 아니무스' 라는 제목의 시집이 있다 집에. 문 경화 시인의. 제목과 통하는 시들이었는지는 잘 모르겠지만 )

* 페르소나 (persona) : 개인이 외부 세계에 나타내는 외적 모습

( 이 제목의 영화 비디오가 집에 있는데,  이 단어를 처음 알게 된 계기가 되었다.)

본문중에서 써머리

* 인생의 청년기는 35세부터 40세까지의 어딘가에서 종막을 고한다. 이전까지는 누구나 인생의 목표가 좀더 외향적인 곳에 쏠려 있게 마련이다. 원하는 직업을 갖고 원하는 배우자를 만나 결혼하고 사화적으로도 성공하는 것이 이 시기의 최대 목표가 되기 때문이다. 그러나 40대가 넘어서 청춘이 종막을 고하면 인생은 더 이상 생생하지 않다. 인생에서 외형적인 가치에 목표를 두었던 성취욕이 달성되자 그 자리를 무력감과 무의미가 차지해버린 것이다. 덕분에 전에는 매우 중요하게 생각되던 가치가 그 중요성을 잃었으며 인생은 그저 공허하고 우울할 뿐이다. 중년기에 이런 극심한 위기를 겪는 이유 중의 하나는 그동안 사회적 지위를 얻기 위해 활동에 쏠려 있던 에너지가 정신적인 가치에서 철수되었기 때문이다. 이 에너지의 물길을 정신적인 가치로 돌리는 문제는 인생의 가장 큰 도전의 하나이다. 물질적 가치가 아닌 새로운 가치가 필요하다. 적극적인 자기 수용을 통해 스스로의 참 모습을 인식하는 것

* 사람과의 관계에서 저지르게 되는 실수들

    1. 사소한 일에 집착하고 걱정한다. 2. 다른사람의 마음을 다 안다고 생각한다. 3. 다른 사람을 통해 내가 어떤지 알고 싶어한다. 4. 지나친 낙관 주의 -내 행동에 대한 책임은 내가 진다는 분명한 책임의식을 가지고 문제의 핵심을 꿰뚫어보려는 노력을 게을리해서는 안 된다. 막연히 잘되리란 생각은 낙관주의도 아니고 희망은 더더욱 아니라는 점. 5. 지나친 비관주의 -내가 허용하기 떄문에 내 안에 들어와 있는 것. 인생을 지리멸렬하게 살고 싶지 않다면 마음에서 자신에 대한 부정적인 메시지를 몰아내야한다. 6. 지나친 완벽주의 - 완벽주의는 열등감의 다른 표현 7. 비교의 함정