이상한 어른들

이상한 어른들 - 고통의 중심축에서 보내는 절실한 위로
부순영 지음 / 도서출판이곳 / 2021년 8월

사하와 연숙(사하의 어머니) 그리고 휘광(사하의 아버지) 이야기가 번갈아가면서 이야기가 진행된다. 한 시간이 아니라 각각의 시간 속에서 이야기가 진행된다는 점이 굉장히 독특하게 느껴졌다. 각각의 시점은 흔히' 청춘' 이라고 불리는 시점이었는데 보통 청춘이라고 하면 찬란하게 빛나는 시절이라는 생각이 들었지만 그들의 삶은 그러지 않았다. 그들의 청춘은 바다 저 아래의 깊은 곳 마냥 어둡고 캄캄했다.
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그들의 사정은 조금씩 달랐지만, 어찌되었든 찬란하다라고 이야기 할 수는 없을 같다. 앞이 보이지 않을 정도로 칠흙같은 어둠이 있을 뿐이었다. 오빠의 방황으로 인해 계속 해서 빚은 쌓여가지만 공무원 시험에 합격하지 못해 집안의 눈치를 보면서 계속 공무원 시험을 준비했던 사하, 물을 무서워했지만 돈을 벌기 위해 물질을 나갔던 연숙, 공부를 하고 싶었지만 집안 사정때문에 기술을 배워야 했던 휘광. 그들의 사연 하나하나 읽으며 나의 지난 날들을 생각해봤다. 
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나 역시도 그들만큼은 아니었지만, 포기한 것들이 있었다. 물론 그만큼 노력을 했는가? 라는 질문에 100% 그렇다라고 이야기할 자신은 없지만 말이다. 어찌되었뜬 때때로 내 생각대로 되지 않는 현실에 눈물 흘리는 날도 있었던 것 같다.

중간에 사하의 공무원 준비에 대해 부정적으로 이야기하는 김밥집 아주머니의 이야기가 나오는데, 그 아주머니의 속사정에 대해 나오는 점이 인상깊기도 하고 생각의 전환을 할 수 있게 만들어 주었던 것 같다. 
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김밥집 아주머니가 사하의 공무원 준비에 부정적이었던 이유는 바로 자신의 딸 때문이었다. 그녀의 딸도 10년 넘게 임용을 준비하고 있었기 때문이었다. 처음 한 두해는 다음엔 붙을 수 있겠지 하는 생각이 들지만 그것이 점점 늘어날수록 지치게 되는 것이다. 뒷 이야기를 읽으며 그녀가 사하에게 그렇게 이야기 할 수 있었던 이유에 대해서 알 수 있었다. 속사정을 알아버린 기분이랄까. 사하가 정말 딸과 같은 상황이었기에, 차마 자신의 딸에게는 할 수 없지만 하고 싶었던 말을 한 것 같다는 생각이 들었다.
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하지만 그런 이야기를 들은 사하의 입장에서는 정말 기분 나빴을 것 같다. 자기 딸에게는 할 수 없는 이야기를 다른 누군가의 딸에게는 한다는 것이, 속사정을 알고난 후에는 조금 이해가 갔지만 그래도 오지랖이라는 생각이 지워지지 않았던 것 같다. 열심히 해보려던 마음을 밟는 것 처럼 느껴졌기 때문이다.
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이래저래 찝찝한 마음이었다.
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그런 칠흙같은 어둠 속에서도 가끔 물 속에서 보는 달빛처럼 희미하지만 빛은 보였다. 하지만 그 잠깐 동안의 희미한 빛 때문인지 그 빛이 사라지면 더욱 어두캄캄해진 것 같은 느낌이 들었다. 조금이라도 보이던 희망이 사라지면, 더욱 절망에 빠져버리기 마련이니 말이다.
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하지만 그들은 포기하지 않고 또 다른 빛을 찾아 다시 나아갔다. 사하는 오랜기간동안 준비하던 공무원 시험을 포기하고 취직을 준비했다. 이력서를 쓰고 면접을 보러 다녔다. 
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사실 나 역시도 이제 대학교 4학년 2학기, 즉 졸업반이기 때문에 차차 취업을 준비해야한다. 공무원 준비도 생각을 하고 있기 때문인지 이런 사하의 이야기에 가장 몰입되어 읽었던 것 같다. 
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마지막까지 사하는 빛을 보고 또 잃기도 하지만 그럼에도 불구하고 그저 빛을 잃어버린 채로 살아가는 것이 아니라 다시 또 다른 빛을 찾기 위해 일어나 나아간다. 과연 그 길이 또 다른 빛을 향해 나아가는 길일지 아닐지는 모르겠지만, 중요한 것은 일어나 나아가는 것이 아닐까하는 생각이 들었다.
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그럼에도 일어나 나아가는 것 말이다. 

셀프경락

셀프경락 - 사진 찍을 때마다 신경 쓰이는 고민이 있다면
정지은 지음 / 책밥 / 2021년 9월

단순히 셀프 경락을 어떻게 하는 것인지 알려주는 것이 아니라, 피부/근육/지방에 대한 기본적인 이론부터 차근차근 알려주는 점이 좋았다. 각 피부층에 대해서도 알려주고, 기초부터 탄탄하게 쌓아가는 느낌을 받았다. 이처럼 이론부터 시작하면 더욱 이해하기가 쉽고 그 상태에서 셀프경락을 할 때 더욱 큰 효과를 발휘할 수 있을 것 같다.

사실 나는 똥손 중에 똥손이라고 할 수 있는데, 글로만 설명하는 것이 아니라 사진도 함께 나와있어서 비교적 어렵지 않게 따라할 수 있었다. 내가 맞게 하고 있는 것인지에 대한 직관적인 확인이 가능해서 더욱 좋았던 것 같다.
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만약 사진으로도 헷갈린다면 유튜브도 이용할 수 있다. 책과 유튜브를 함께 활용한다면 더욱 시너지효과를 낼 수 있을 것 같다는 생각이 들었다. 어쩌면 나도 셀프 경락의 달인이 될 수 있지 않을까 ...? 

중간에 틈틈히 tip✨ 같은 부분도 있어서 유용했다. 정말 돈주고도 못배우는 것들을 책을 통해 자세히 수업을 듣는 것 같은 느낌을 받았다.
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가장 좋았던 점은 바로 다양한 콤플렉스 별로 셀프 경락법을  알려준다는 점이었다. 사람마다 각각 자신의 얼굴에 대한 콤플렉스가 다르기 때문에 일종의 '맞춤형' 도서가 될 수 있을 것 같다는 생각이 들었다. 나도 내가 생각하는 나의 콤플렉스에 맞춰 몇가지 셀프 경락을 시도해보았다. 사실 가장 고민인 나의 콤플렉스인 팔자주름 ㅠㅠ (...) 웃는 상태가 아니여도 팔자주름이 왠지 눈에 콕 들어온다. 그래서 앞으로는 이 책을 보면서 조금씩 관리를 해갈 예정이다.
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사실 경락은 예전부터 받아보고 싶다는 생각을 가지고 있었다. 얼굴도 작아지고, 좌우대칭을 맞춰준다는 이야기를 많이 들었기 때문이다. 후기 같은 것들을 보면 진짜 대박이라는 생각이 들기도 했고 말이다. 하지만 돈과 시간이 없던 (특히 돈) 나는 그냥 언젠가 한 번 해보고 싶다라는 생각만 가지고 있었는데 이렇게 셀프경락에 대해 알 수 있어서 정말 좋았다. 
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운동이나 식단을 통해 몸을 관리하는 것처럼, 어쩌면 가장 먼저 남에게 보여지는 나의 얼굴을 매일매일 관리해야겠다는 생각이 들었다. 나의 콤플렉스를 파타하는 그 날 까지! 

혼자 있어도 외롭지 않게

혼자 있어도 외롭지 않게 - 내성적이고 예민한 사람들을 위한 심리 수업
정교영 지음 / 샘터사 / 2021년 8월

나의 mbti는 isfj로 흔히 이야기하는 내향형 인간에 속한다. 사실 그동안 처세술을 잘 해와서 그런지 주변 사람들에게 나는 isfj라고 이야기 하면 " 너가 i(내향) 이라고? 넌 무조건 e(외향형) 이지! " 라고 종종 이야기를 듣는다. 하지만 나는 나 스스로 내가 내향형 인간이라는 것을 너무나도 잘 안다.

물론 같이 노는 것도 좋아하지만 여러명 보다는 한 두명과의 시간을 갖는 것을 좋아하고, 혼자만의 조용한 시간을 나름 중요하게 생각하고, 처음보는 사람과의 시간에서 고통을 느끼기도 한다. 

그래서 한 때, 이러한 내 성격을 바꾸고 싶던 시절이 있었다. 언제 어디서나 당당하게 해야할 말을 하고 자신의 의견을 이야기하는 외향형인 사람을 보면서 멋있다라는 생각이 들었고 나 역시 그렇게 되고 싶었다. 나는 하고 싶은 말이 있어도 하지 못하고 나중에 집에와서 '이렇게 말할껄' 하고 후회하기도 하고 말하지 못한 나를 자책하기도 했다. 

그리고 가장 힘들었던 것은 바로 '거절' 이었다. 누군가 나에게 부탁을 했을 때 그것을 거절하는 것은 왠지 그 사람에게 죄를 지은 것 같은 느낌이 들기 때문이다. 거절 한 번으로 나의 평판이 나빠지지 않을까 하는 생각도 들고, 무엇보다도 그 어색한 상황이 너무나 싫었다. 단호하게 선을 긋는 것, 앞으로는 조금씩이라도 아닌 것은 아니라고 내가 할 수 없는 것이라면 단호하게 '미안하지만 어렵겠어' 라고 이야기할 수 있는 그런 사람이 되고싶다. 

책을 읽으며 내향적인 내 모습에도 장점 혹은 강점이 있다는 것을 깨달았다. 어쩌면 내 모습이 누군가에게는 바라던 모습일 수도 있고 말이다. 더불어 최근에는 내향적인 사람에 대한 긍정적인 이야기도 많이 들려오고 있다. 조용하게 강한 이들의 이야기 말이다. 

책에서는 사람의 내향과 외향을 이분법적으로는 구분할 수 없다고 한다. 즉 극단적으로 외향적이거나 내향적인 사람은 없다는 이야기이다. 어느쪽으로 조금 더 기울었나의 차이일 뿐. 외향과 내향 둘 다 존재한다고 이야기할 수 있다. 이처럼 다양한 유형들이 골구로 섞여 '성격'을 만들어내는 것이라고 생각한다. 아마 이 세상에 똑같은 성격은 없지 않을까? 나만이 가지고 있은 그 고유의 성격을 스스로 가치없게 여기지 않고 이해하고 보듬어주며 아껴줄 수 있는, 그리고 때로는 자랑스럽게 여길 수 있는 그런 사람이 되고 싶다.

잠시만 웅크리고 있을게요

잠시만 웅크리고 있을게요
정예원 지음 / 푸른향기 / 2021년 8월

효리네 민박을 직접 보지는 않았지만, 다양한 매체를 통해서 본 적이 있다. 그래서 그런지 왠지 더욱 반갑게 느껴졌다.
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예쁜 단어들이 모여 하나의 가슴을 울리는 글, 시를 만들어내고 시에 음계를 붙이면 가사가 된다.
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하나의 문장이 마음을 울리고 때로는 한 사람이 삶을 살아갈 이유를 만들어 줄 수 있다는 점이 굉장히 인상깊었다. 문장 하나하나가 나에게 괜찮다고 위로해주는 것 같은 느낌이 들었다. 백마디 위로의 말보다 때로는 가사 하나가 내 마음을 더 어루만져주는 느낌이랄까.
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실제 발매가 된 곡은 큐알코드를 통해 직접 노래를 들어볼 수 있어서 더욱 좋았다.

가장 마음에 들었던 시 또는 가사
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비누의 눈물
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손은 깨끗이 씻었는데
비누가 더러워졌다
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미안한 마음에 비누를 들어 한참을 씻겨주다가 보니
더 작아진 몸집을 하고서 괜찮다고 괜찮다고
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거품을 내며 울고 있었다
왜 우리는 서로를 위하면서
왜 우리는 서로를 해하면서
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빈 눈동자를 그득 차게 하는 것인지

퇴사 전보다 불안하지 않습니다

퇴사 전보다 불안하지 않습니다 - 회사 밖에서 다시 시작
곽새미 지음 / 푸른향기 / 2021년 5월

세계여행은 아마 누구나 꿈꾸는 하나의 버킷리스트라고 생각한다. 물론 나 역시도 세계여행이라는 버킷리스트를 가지고 있다. 아직 자세한 계획은 없지만. 하지만 확실한 것은 보통 약 1년 정도 시간을 가지고 전세계를 돌고 오지만 나 같은 경우에는 한 번에 하나씩, 한 나라 혹은 비슷한 지역의 나라들을 다녀오고 싶다. 돈은 더 많이 들겠지만 왠지 그렇게 하나씩 다녀와서 추억을 정리하고 또 다시 떠나고 싶은 마음이랄까. 하나씩 하나씩 나만의 지도를 채워가고 싶은 그런 마음이다.

사실 이번 휴학시즌에 유럽여행을 목표로 열심히 돈을 모으고 있었는데 코로나로인해 산산히 조각나버렸다. 사실 지금 생각해보면 왜 조금 더 빨리 실천하지 못했을까? 하는 작은 후회가 들기도 한다. 그때는 물론 코로나 바이러스라는 것이 이렇게 전세계적으로 퍼지게 될지 아무도 몰랐겠지만.

아마 여행계획을 세우기까지 했지만 코로나로 인해서 여행을 포기해야했던 이들이 많았을 것이라고 생각한다. 여행이라는 것은 다녀올 수 있을 때 휙, 떠나는 것이 가장 좋은 것이 아닐까? 하는 생각이 들었다.

사실 내가 휴학때 여행을 떠나려고 한 이유는 바로 '시간적 여유'에 있다. 미래에 직장에 다니게 된다면 해외여행을 갈 수 있는 시간이 없을 것 같았기 때문이다. 퇴사를 한다면 가능하겠지만 내가 과연 그럴 수 있을까 하는 걱정이 가장먼저 머릿속을 가득 채웠다. 정말 회사를 퇴사한다 하더라도 나중에 다시 복직할 수 있을까 혹은 다른 곳에 취직할 수 있을까 하는 걱정거리가 뒤따라 오는 것이다. 아마 많은 이들이 세계여행을 버킷리스트로 이야기하지만 실제로 실현하지 못하는 이유가 바로 여기에 있는 것이 아닐까하는 생각이 들었다.

하지만 세계여행을 다녀온 부부들의 인터뷰를 들어보면 꼭 그렇지만은 않았다. 그들은 퇴사 후 여행을 떠났지만 그 후에 다시 복직을 하거나 또다른 일을 찾았다. 결국 사회 속으로 다시 돌아온 것이다. 한마디로 돌아올 곳은 있다는 것이다.

나도 언젠가 당당히 나의 버킷리스트를 위해 과감히 퇴사를 결정하는 그런 사람이되고 싶다. 경험해보지 않고 후회할바에는 경험하고 후회하는 것이 더욱 낫다고 생각한다. 전자는 아무것도 없는 것이 없지만 후자는 '경험' 이라는 값진 보물을 얻는 것이라고 생각하기 때문이다. 또한 그 속에서 우리는 생각지도 못한 것들을 발견하게 될지도 모른다.

지금은 그저 이 바이러스로 인해 딱 막혀버린 하늘길이 다시 자유로워졌으면 하는 마음 뿐이다.