나는 직장인이다.

행복한 출근길
법륜스님 지음 / 김영사 / 2009년 4월

 어느덧 내가 사회생활을 한지도 5년이 넘었다. 사회성이 부족한지라 대학생 때 내가 졸업 후 직장인이 될거라는 생각을 할 수가 없었다. 그러나 막상 현실에 부딪치게 되면 그런 감상 따위에 젖어있을 겨를도 없게 된다. 하고싶은 일을 하면 어떤 여건 속에서도 행복할 것이란 나만의 신념 아래 직장을 따라 무작정 객지생활을 시작했다. 직장을 이성으로 비유해보면 조건은 따지지 않고 사랑 하나만 믿고 결혼해서 남편 따라 타지로 떠난 것과 같다. 달콤한 신혼은 얼마 오래가지 못했다. 나는 시부모, 시누이, 시숙의 괴롭힘 속에 벙어리 삼년, 귀머거리 삼년 그런 식의 혹독한 시집살이를 해야했다. 내게 의지가 되어주고 힘이 되어 줘야 할 남편은 어느 순간 눈 떠보니 홀연히 사라지고 없었다. 다 버리고 오직 행복을 위해 이상을 좇아 왔을 뿐인데 무거운 불행이 나를 짖누르고 있었다. 답답한 마음은 금할 길이 없었고 나는 울고 또 울었다. 그리고 나의 이런 고민을 들어주고 지혜를 나누어 줄 누군가가 간절히 필요했지만 좀처럼 멘토를 찾을 수가 없었다. 자기계발서를 읽어가며 마음 속의 고통은 줄어들지 않지만 수행을 한다는 마음가짐으로 하루하루를 버텼다.   

그리고 나는 그렇게 고대했던 고향으로 다시 돌아왔다. 이번에는 좀 다른 관종에서 일해보고 싶다는 마음이 간절했고 또 그런 직장을 구할 수 있게 되었다. 전 직장보다 마음이 편안했고 이 행복이 내게 어울리지 않는 옷을 걸친 것 마냥 막연히 불안하기만 했다. 아니나 다를까 평온한 시절도 얼마가지 않아 근심들이 뚝뚝 떨어지기 시작했다. 두번째 결혼은 사기를 당한 것이다. 몇 번이나 심각하게 그만둘까 하고 고민했었다. 지금은 어느덧 안정 길에 들어섰지만 그동안 내가 직장생활을 해오며 했었던 수많은 번뇌는 내 마음 속 책갈피에 고이고이 접혀 있다.  

나는 꿈이 있다. 직장은 내게 있어 단순히 돈 버는 곳을 넘어서 내 이상을 펼쳐줄 공간이다. 그동안의 고생이 문득 떠오를 때는 아찔해진다. 마음이 무너지니 약을 먹었어야 할만큼 몸까지 많이 상했었다. 그러나 그런 극한 아픔의 기억조차 감싸 안아야 한다. 불행을 감내하고 넘어선 만큼 행복의 깊이 또한 더 견고해졌음을 몸소 체험할 수 있었기 때문이다.