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공감에도 연습이 필요합니다 - 매력적인 사람이 되기 위한 공감의 기술 ㅣ 아우름 55
권수영 지음 / 샘터사 / 2022년 6월
평점 :
사람을 매력적으로 만드는 것이 공감능력이고,
공감능력이 좋은 사람은 신뢰를 가지게 되어 우정, 사랑, 행복, 성공을 만들어내는 조건이 될 수 있다고 저자는 말합니다. 책을 읽으면서 “공감 능력은 왜 키워야 하는가?” 강의를 듣고 있는 기분이 들었는데요. 스타 강사의 강의처럼 이해하기 쉽게 그림과 대화하는듯한 적절한 예문들이 어렵지 않고 집중할 수 있게 도움을 주었어요.
저는 소통을 힘들어 하는 사람인데요. 😅
그런 이유가 소극적인 성격때문인지 자라온 환경으로 인한 것이고 배울 수 없는 것이라고 생각하며 살아왔습니다. 그런데 책을 읽으면서 공감을 연습하고 노력하면 배울 수 있다는 말에 솔깃했어요. 그냥 대화의 방법들이 아니라 왜 소통을 해야하고 소통을 어떻게 해야하는지, 나는 왜 소통을, 공감을 잘 못하고 있었는지 조금은 알 수 있었습니다.
특히 인상깊었던 것은
중2병 아이의 부모들은 ‘아이가 아무 생각 없는 것 같다’는 말을 하였는데,
부모들의 진단은 아이의 ‘머리’에 머물러 있었다는 것이었어요. 아이와 소통을 함에 있어서 가슴의 문제를 보지 못하고 머리의 문제로 생각하니 당연히 불통일 수 밖에 없는데 이런 부모의 행동과 말들은 아이들에게 일방적인 답정너로 보였겠지요.
예로 든 것 중에 한석봉을 비범한 위인으로 만든 것은 어머님의 희생이 있었기에 가능했다고 배웠지만
무정하게 공부하라며 떠나보내는 어머니라고 생각할 수도 있다고 하였는데요. 모든 아이들이 한석봉이 아니듯 그런 상황이라면 어머님에게서 버려진 느낌을 받고 감정적 소통의 부재와 대화의 단절로 지금의 중2병이라고 불리는 아이들이 다수 발생할 것 같습니다🙀(물론 시대와 환경이 변한 것도 있지만요.)
‘소통’ 하지 않고 ‘의사 소통’을 하려고 하는 것이 문제라고 꼬집어주었는데요. 단어 하나 차이에도 나는 지금껏 아이에게 공감을 하려고 한 것이 아니라 일방적인 소통을 한 것이었구나! 깨닫게 해주었어요. 소통은 상대방의 공감으로 느낀 것을 서로 소통하는 것이라는 것을 알았으니, 지금이라도 연습을 통해 불통이 아닌 소통이 되도록 해야겠습니다☺️
이 책은 남녀노소를 불문하고, 기업과 단체에서도 항상 필요로하는 ‘공감’, ‘소통’에 대하여 대화의 예시로 잘 알려주고 있어
나의 소통에는 무엇이 잘못되었는지, 내가 꼰대는 아닌지, 공감의 연습을 어떻게 해야하는지
읽어보면 도움이 될 것 같아요.
👉 가장 공감되었던 부분👈
🏷나의 감정에 이름을 붙여주기!
관계를 맺는다는 것은 상대가 나의 이름을 따뜻하게 불러주는 일이다.
나의 감정에 이름을 붙여주고 불러주는 것은 마음 속 어두움 곳에서 사슬을 풀어 해방시켜주는 것이다. 감정적 문해력을 높이기 위한 가장 중요한 첫 번째 단계이다. 그래야 강경한 감정만 외부로 표출하던 방식에서 벗어나 온건한 감정을 스스로 찬찬히 돌볼 수 있기 때문이다.
🏷”나 때는 말이야~” 는 피하기!
힘들어하는 상대방에게 “나 때는 말이야~” 라는 ‘자기 노출’ 방식의 대화는 내 이야기를 더 중요하게 여기는 꼴이되므로 피하는 것이 좋다. 상대방은 본인의 이야기를 온전히 들어주기를 기대하기 때문이다.
📖 책 속 밑줄긋기
틱낫한 스님의 갓난아이 비유는 어떤 감정이라도 판단을 멈추고 가만히 살펴본 다음 돌봐야 한다는 점을 강조합니다. 마음속 감정에 대한 문해력을 높이면, 우리 안에는 나쁜 감정이나 버려야 할 감정이 없음을 알게 됩니다. *아무리 나쁘다고 판단한들 마음에서 그 감정을 제거할 수 있는 방법은 없습니다. P42
불안할 수록 우리의 정신적 에너지는 밖으로 향하는 원심력에 의존하게 마련입니다. 외부로 향한 원심력이 강하면 강할수록 자신의 내면을 향하는 구심력은 잘 느끼지 못합니다. 자기 자신을 향한 감정을 스스로 견디기 힘들다면 이는 꽤 괜찮은 방어 전략이지요. P46
자기 자신을 향한 구심력을 느끼는 대신 자꾸 외부로 향한 원심력을 느끼게 되는 이유는 결국 자기 자신을 그런 고통으로부터 보호하기 위함입니다. P57
마음속 감정을 이해하는 문해력을 높이기 위해 꼭 기억해야할 것이 있습니다. 자꾸 남 탓을 하면서 화만 낸다면 문제가 잘 풀리지 않고, 관계는 더욱 힘들어질 수도 있다는 점입니다. 반드시 돌아봐야 할 문제는 우리를 화나게 하는 친구나 가족이 아니라, 마음속에 숨겨놓은 우리의 바람과 그 바람이 무너져서 생긴 우리의 존재감일 수 있습니다. P58
분명 부모들이 자녀에게 자신의 열악했던 여건이나 환경을 말하려는 시도는 자녀의 고통과 견주어가면서 자녀의 심리적 어려움에 대해 공감의 마음을 표현하기 위함일 것입니다.
그런데 그런 의도와는 별개로 자녀는 부모의 과거 이야기를 대개 부모의 무용담이나 자기 자랑 정도로 여기게 마련입니다. 때로는 자신의 이야기를 제대로 경청하지 않고, 결국 자신의 마음을 무시한다고 단절감을 느낄 수도 있습니다. P76
경험을 대화 중에 사용하고자 한다면, 반드시 이 점을 기억해야 합니다. 경험한 일의 디테일을 전하는 일은 그리 중요하지 않습니다. *오히려 그러한 일을 통해 경험한 감정을 공유하는 일이 훨씬 중요합니다. P85
갈등이 유발되는 대화에는 늘 상대방의 마음에 대한 왜곡된 판단과 단정적인 태도가 숨겨져 있습니다. 그리고 자신의 판단에 대해서는 무한한 신뢰가 있지요. 그래서 상호 갈등은 더욱 증폭되고 맙니다. P122
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