별동대원의 하루

* 2014년 9월 6일부로의 인사였습니다. 기획조정팀(안전여행팀)으로의 발령이었죠.

  어리버리하고 있었는데 사장님 별동대라는 말을 들었습니다.

  사장님의 별동대란? 사장님의 의중을 파악하여 그 분이 원하시는 프로젝트를 수행하는

  미래경영전략실 같은 역할? 제가 여기저기서 들어서 나름대로 내린 정체성이었습니다.

  처음부터 쉽지는 않았습니다. 무엇부터 해야할지 과제가 주어지지 않았고, 여기저기서

  모호한 정체에 대한 의구심과 비난으로 출발했으니까요.

  그러다 2.5개월만에 과제를 하나 받았습니다.

  '문화융성'

  5차례에 걸쳐 보고를 하면서 시즌1이 마무리 될 것으로 보입니다.

  시즌1 중 많은 경험과 고민이 있었습니다.

  우선 신체적으로 스트레스때문에 오른쪽 얼굴 마비가 왔구요.

  구안와사라는 무서운 병의 초입까지 가는 경험도 해봤습니다.

  매일매일은 학습의 장이고, 내가 얼마만큼 성장하기로 마음먹었느냐에 딸라

  배울수 있는 내용과 질이 달라진다 하였습니다.

  많이 배웠습니다. 제가 스트레스로부터 그리 예상했던것보다 강하지 못한 약한 존재임을.

  결국은 어려움에 처하니까 기도밖에 답이 없다는 현실을

  또한 가족들로부터 도움을 많이 받았습니다.

  영원한 나의 지지자 빈첸시오로부터의 진심어린 헌신과 충고.. 크게 도움이 되었습니다.

  가장 크게 얻은건 육아휴직에 대한 동력이었습니다.

  육아휴직은 제게 인생 후반부에 대한 기반을 마련해줄 시간이 될 것 같습니다.

  오늘 손미나씨의 특강을 들었는데 "지금 자리에서 멈추고 늦게가라"는걸로 요약할 수

  있을 것 같습니다.

  오늘의 학습은 소울이와 빈첸시오와 함께 예전에 가봤던 태국 남부 무인도 섬에

  휴직기간 가봐야 겠다는 생각이었습니다. '여행노동자가 아닌 본능에 충실한 여행'

  제가 이후 생각해봐야 할 개념이었습니다.

  잠시후 시즌 1을 마무리 하기 위해 16층으로 올라갑니다.

  제안에 있던 무능력, 자책, 리더십의 부재, 열등감 이 모든것을 통해 제 자신을 바라

  볼 수 있는 시즌1 학습의 부산물이었지만, 리더십은 조금 향상될 것 같습니다.

  더 능력있는 후배를 진심으로 칭찬하고 배우기, 안좋은 것은 제가 먼저하기,

  무엇보다 저 보다는 저의팀을 앞세우는 것이 현명하다는 깨달음...

  주님 감사합니다. 항상 저와 함께 해주셔서 감사드립니다.

  마무리 잘 하고, 행복한 주말 보내겠습니다.

  몸과 맘이 지친 저희 가족들, 특히 엄마께 축복하여 주시고 은총내려 주소서. 아멘 

최고의 공부(켄 베인)

* 퍼트리샤와 캐런의 사고력의 사다리

 1. 1단계) 사다리 최하층

     지식이란 절대적으로 존재하는 것이기에 그것을 관찰하기만 하면 된다. 절대적 확신 

     추상개념이 존재하지 못함---- 아이들의 사고

     → 할머니, 할머니가 죽으면 나한테 전화해서 어떤지 알려주세요.

     → 내 눈으로 본게 진실이야. 토 달지 마

2. 2단계) 알지 못할것은 이세상에 아무것도 없음. 권위자의 지식에 의존

    어떤 사실이나 개념뒤에 숨어있는 힘을 보지 못함

     → 인터넷에서 봤으니까 사실이야.

3. 3단계) 권위자에게 의지하지만 권위자의 한계를 인지

    아는 사람이 없는 문제는 자기의 믿음으로 채우면 된다고 생각

****1, 2, 3단계 :  지식이 ㅣ권위자에게서 나온다고 믿음

4. 4단계)우리가 확실이 알 수 있는 건 아무것도 없어요. 자기가 그걸 어떻게 보느냐에 달려있죠.

    자신의 확고한 믿음을 뒷받침 해 줄 이유와 증거만을 찾음.

   → 약한 의미의 비판적사고

5. 5단계) 모든 것을 증거에 대한 해석으로 봄. 우리는 그 해석들을 알 수는 있어도 판단할

   수는 없음

  → 수많은 해석이 존재할 수 있음을 알지만, 쉽게 어떤 결론에 이르지 못함

***4단계, 5단계 : 증거가 중요하지만 , 그 증거를 어떻게 사용해 결론을 이끌어 내느냐는 전적으로 자기 자신에게 달려있음. 증거를 이용하긴 하지만, 결론을 도출해 내는 방식을 모르기 때문에 판단을 개인 특유의 것으로 보는 경향이 있음

6. 6단계) 지독히도 복잡하고 성가신 문제를 만났을때 여러 시각에서 증거를 평가하고 거기서 비롯되는 해석들과 아이디어들을 찾음.  여러관점과 다양한 맥락에서 증거와 의견들을 상호비교.

→ 이 증거는 결론을 내는데 얼마나 유용할까? 꼭 결론을 내야할까? 아니면 불확실한 이 상황을 그냥 감내해야 할까? 잠정적 해결책이 문제를 조금이나마 풀어줄까 아니면 오히려 더 많은 의문을 불러일으킬까?

7. 7단계)비구조화된 문제와 맞닥뜨렸을때 합리적 탐구를 통해 지식을 구축하고, 결단을 내려야 한다는 사실을 의식적으로 인지. 자신이 믿는대로만 믿는것이 아니라 현재의 증거를 통해 합리적이고 개연성있는 결론을 이끌어내고 새로운 증거나 참신한 시각 또는 새로운 연구 수단이 나타나면 재평가에 들어감.

→ 어떤 주장을 평가하려면, 그 명제가 얼마나 면밀한지, 어떤 추론과 증거를 사용했는지, 그 사람이 다른 주제에 대해 펼쳤던 주장에 비해 얼마나 일관성이 있는지 보면 됨

학생이 되고보니...

  * 이 글을 쓰면서 노회해진 로마나는 과거의 경험상, 어려운 시기에 이곳에 머물다가 다시  상황이 나아졌을때 다시 방문하여 흐뭇해했던 과거의 상황을 학습한 기억에 의존하며 현재의 고단함을 나누고자 들렸습니다.  

제가 지금 겪고있는 혼돈과 어려움, 열등감과 부적응 이 모든것들이 버거운 하루였습니다.  

통계 퀴즈에서 당황해하며 답을 못쓰던 내 모습, 나를 쳐다보고 있을 사람들한테서 전달되어 오는 의외라는 반응(제가 수학전공자라서 overestimated된 상황-아마 전 그나마 제 자존심을 그 그늘에서 놓아두고 편안해 했던거 같습니다. 그게 벗겨지니까 힘들었던게죠.. ) 그나마 나은게 통계라고 생각했엇는데 다음에 성적을 바닥칠 예정인 Accounting과 Ecomonics를 생각하니 혈압이 오릅니다. 마케팅 Write up 숙제도 최선을 다하지 못하고 제출한것에 대한 (IMG와 IMG DIrect를 구분치 못해 동문서답했습니다.) 수치심, 상처받은 자존심 이 모든것들이 종합선물세트가 되어서 자꾸 머리가 빠질지 모른다는 압박으로 머리를 달구고 있는 상태입니다. 게다가 감기까지 걸려서 코는 막히고 머리는 아프고 이 모든 것이 저를 오늘 이곳으로 이끌고 있습니다.  

이 와중에 다행인게 있다면 이 모든 시련속에 저를 놓아주시는 그분의 뜻은 무엇일까를 문득 생각하게 되었다는 것입니다. 제가 오늘 한 일중에 가장 잘 한 일인것 같습니다.  MS워드 문서가 잘 호환되지 않아서 열 받아 남편한테 전화해서 소리지르고 싶었는데 참은것도 잘한일이라 생각했고. 스스로 자격지심에 통계 성적 못나오면 어떡하냐고 동기들앞에서 진상떨지 않은것도 다행이지만 무엇보다 오늘 가장 잘한 일은 주님의 뜻을 이해해야 겠다는 생각을 스스로 한것입니다.  

참 칭찬할만 합니다.  

주님 저를 왜 이 상황에 놓으셨는지요? 저는 정말 많이 부족합니다. 저를 사랑하여 주소서..그리고 제가 힘들어 하는 그 순간에 꼭 당신을 기억하는 은혜를 청하옵니다. 회사에서 사람들과 이런저런 살아가는 이야기 하면서 편안하게 보낼수도 있었는데 이 길을 선택한 저의 결정에 은총함께 하여주소서. 자비를 내려주소서.. 저는 진실로 당신께 자비를 청합니다. 제가 부적응자로서의 열들감과 소외감, 지적능력이 대단치 못한 것에 대해 오랫동안 잊어버리고 살면서 교만해했던 제 자신을 돌아볼 수 있게 해주셔서감사합니다. 너무나도 저를 위해 도움 주었던 엄마, 아빠, 동생, 남편, 그리고 대리들, 계약직직원들까지 모두 생각날 수 있게 해주셔서 감사합니다. 우리 소울이가 저를 위해 환하게 웃게 해주셔서 감사합니다. 그러고 보면 제스스로의 능력으로 진행한것은 하나도 없으면서 다 제가 했다고 생각했던 어리석음을 용서하여 주소서...눈물을 흘리며 저의 부족함을 깨닫고 초심으로 돌아가 살고자 하오니 주여 가엾게 여기시어 당신이 저를 쓰시려고 하는곳에 제가 잘 부합되는 제목이 될 수 있도록 저를 이끌어주소서... 아멘  

파울로 코엘료

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 모든 사람이 다 널 사랑한다면 그게 이상한거다.  반드시 너에게 경고를 주고 깨우는 원수 한명을  가지고 있어야 한다.  : 절대 동감

지도 밖으로 행군하라(한비야)

왜 나라고 무서운 것이 없을까, 내가 이 세상에서 제일 무서워하는 것은 다름아닌 헛된 이름 허명이 나는 일이다. 평가절하도 물론 싫지만 지금의 나 이상으로 여겨지는 것이 제일 무섭다. 나의 실체와 남에 의해 만들어진 허상의 차이를 메우기 위해 부질없는 노력과 시간을 들여야 하는 것이 제일 두렵다. 실제로는 오이인데 사람들이 수박이라고 생각한다고 가정해보자. 그러면 길쭉한 오이는 남 앞에 설 때마다 크고 동그랗게 보이려고 무진장 애를 쓸 것이고 있지도 않은 줄무뉘까지 그려넣어야 할 것이다. 그렇게 빈틈없이 변장을 했으면서도 자기가 오이라는 것이 드러날까봐 늘 마음 졸이며 살아야 한다. 기껏해야 백 년인 인생인데 그러헤 남이 정해놓은 허상에 자기를 맞추느라 시간과 에너지를 낭비하면서 말이다. 나는 아무리 수박 노릇이 근사하고 대접을 받는다해도 가짜 수박보다는 진자 오이가 훨씬 재미있고 행복하게 살 수 있더라고 생각한다. 얼치기, 함량미달, 헛 이름이 난 수박보다 진국, 오리지널 , 이름값하는 오이가 훨씬 자유롭고 떳떳할테니까 그래야 제 맛을 내면서 자기 능력의 최대치를 발휘할 수 있을 테니까 조금식 커가는 과정을 스스로 만끽할 수 있을 것이다. 오늘도 나에게 묻는다. 가짜배기 수박이고 싶은가, 진짜배기 오이이고 싶은가?