우연에 마음을 열어라 그러면 행복해질터이니

  이 책을 읽으면서 즐거웠다. 과학과 관련된 주제를 다루면서 술술 읽을 수 있는 문체였고, 이야기 하는 내용도 정말 재미있었다. 게다가 책을 다 읽고 나서 내가 이 책을 읽은 것도 하나의 우연이었더라는 깨달음이 들었다. 그런데 가끔 책을 읽고 나서 책의 내용이 정확하게 생각나지 않으니 책 읽는 방법이 잘못 되지 않았는지 걱정스러울 때도 있다. 그냥 책의 저자가 하고 싶은 말이 이런 것이구나 하는 깨달음만 남아 있으니까. 그래도 기회가 왔을 때 기회를 잡기 위해서는 먼저 준비가 되어 있어야 한다는 저자의 말에 전적으로 동의한다. 원래 사람은 불확실한 상황을 견디기 힘들어한다는데 내 경우에는 그 정도가 더 심한 것 같다는 생각이 ...

343쪽에서 -- 

그런 잘못된 길에 빠지지 않고자 하는 사람은 자신이 불확실한 상태에 있음을 고백해야 할 것이다. 불확실한 상황은 우리가 보았듯이 즐거운 설렘을 선사하기도 한다. 하지만 불확실은 스트레스를 유발한다. 그리고 이것을 피하기 위해 우리는 거짓된 확신을 불러일으킨다. 실제로 아는 것보다 더 많이 아는 것처럼 착각하는 것이다.

   

 다른 책에서 읽었던 폴 에크먼의 미소 연구에 대한 이야기가 첫 부분에 나올 때 내가 모르고 있는 내용은 아니지 싶다는 생각이 들었다. 역시 전체 내용은 비슷한 맥락으로 전개하였지만 저자가 워낙 글을 쉽게 읽고 이해할 수 있도록 쓰기 때문에 이 주제에 대한 책을 전혀 읽지 않은 경우에는 강력하게 추천한다. 아마 내가 읽었던 비슷한 주제를 다룬 책 중에서는 이 책이 제일 편안하게 읽을 수 있기 때문이다.  

행복이 어떤 상황인지 알고 충분히 연습한다면 우리는 행복을 누릴 수 있을 것이라는 저자의 말에 위로는 받지만 연습하는 일이 정말로 쉽다면 이 세상에 불행한 사람이 이렇게 많지는 않겠지? 아니면 연습하는 일 자체를 견디기 힘들어하는 사람이 많은 것일까? 아무튼 사회가 전체적으로 노력한다면 가능하다는 것은 가능성이 있다는 것이니 알고 있는 사람들은 행동으로 옮겨야 할 책임이 있네.  

에필로그 제목이 '행복을 찾아가는 60억 개의 길'이다. 사람 수 만큼 행복의 모습도 다르다는 것 정말 기억해야 할 일이다.

교육신문 칼럼 3회

<나를 받아들이기>

‘내가 누군가를 미워하거나 싫어한다면 이유는 그 사람에게서 인정하고 받아들이고 싶지 않은 자신의 모습을 보기 때문이다.’ 이 문장은 내가 읽은 많은 심리학 관련 책에서 자주 보게 된 내용이다. 이 말은 결국 우리 대부분이 스스로에 대해 받아들이기 어려운 특성을 보이는 사람에게 미움을 투영하고 있다고 할 수 있을 것 같다. 자신을 미워하고 받아들이지 못한다는 사실을 인정하기 보다는 다른 사람을 미워하는 것이 더 감정적으로 받아들이기가 쉽기 때문일지 모르겠다.
융이 말한 온전한 사람이란 자신이 좋다고 생각하는 부분과 받아들이기 어려운 싫은 부분 모두를 자신이라는 전체로 받아들이는 것을 말하는 것이라고 생각한다. 실제로 우리는 살면서 인정하고 싶지 않은 내 모습을 주위 사람들에게서 쉽게 본다. 그러면서 스스로가 용납하기 어려운 그 모습을 보는 것이 너무 괴롭고 힘들어한다. 하지만 자신을 온전하게 받아들이게 된 사람은 자신의 결점을 보여주는 사람을 미워하기 보다는 연민을 가지고 대할 수 있게 될지 모른다. 따라서 다른 사람을 받아들이기 위해 먼저 해야 할 일은 자신을 온전하게 받아들이는 일이다.
자신을 온전하게 받아들이고 사랑하기 위해서는 내면의 아이를 보살펴주는 일이 먼저 이루어져야 한다고 한다. 우리 모두에게는 아직 성장하지 못한 내면의 아이가 울고 있는데 그 아이를 보듬어 주는 일이 온전한 나를 받아들이는 첫 순서라고 한다.
하지만 자신을 온전하게 받아들이고 사랑하는 일은 우리가 열심히 연습한다고 하더라도 완성된 단계에 이르지는 못할지도 모른다. 단지 완성을 향한 여정을 열심히 쉬지 않고 꾸준하게 걸어가는 일만이 필요할 뿐이다.
이런 여정에 아주 크게 도움이 되는 책으로 󰡔자기 사랑의 심리학(롤프 메르클레 지음. 장현숙 옮김)󰡕이 있다. 이 책은 저자 스스로가 ‘실천을 위한 조언서’이기 때문에 몇 번이고 거듭해 읽으면서 책에서 가르치는 대로 연습하고, 저자가 제안한 사항을 명심해야 비로소 효과가 나타난다고 강하게 이야기한다. 아마도 이 책을 읽는 독자도 저자가 이끄는 대로 정말 열심히 따라갈 각오를 한다면 저자가 보증하는 효과를 반드시 얻을 수 있으리라고 본다. 저자인 메르클레는 우리가 살아가는 동안 부딪치는 여러 가지 문제를 쉽게 해결하고 좌절도 훨씬 덜 경험하기 위해서 필요한 것은 굳건한 자기 신뢰라고 주장한다. 하지만 대부분의 사람 마음속에 굳건한 자기 신뢰를 갉아먹는 ‘면박꾼’이 버티고 있기 때문에 자기 신뢰를 유지하는 것이 힘들다고 하였다. 따라서 우리가 해야 할 일은 내 안에 자리 잡은 면박꾼이 하는 말이 사실인지 아닌지를 찬찬히 점검하는 것이다. 저자는 여정이 끝나는 곳에서 우리를 애타게 기다리고 있는 자신을 만나서 평생 가는 우정을 시작하라고 권유한다.
자신을 사랑하고 받아들이는 방법에 대해 이야기해 주는 다음의 책들도 도움이 될 것이다. 󰡔나를 사랑하는 기술(드류 레더 지음. 박상은 옮김)󰡕은 일상생활에서 스스로를 사랑함으로써 매 순간의 삶에서 우러나오는 행복을 발견하는 법을 이야기하고 있다.
󰡔절망이 아닌 선택(디오도어 루빈 지음. 안정효 옮김)󰡕에서 저자는 자신이 저지른 작은 실수나 잘못에 대해서 자신을 학대하고 괴롭히는 일상의 자기증오가 우리의 정신을 피폐하게 만들어 불행의 길로 들어서게 한다고 하였다. 또한 저자 자신이 상담하고 치료했던 환자들의 사례를 통해 그 해결책을 제시하였다.
덧, 󰡔자기 사랑의 심리학󰡕은 같은 출판사에서 나온 󰡔자기를 믿지 못하는 병󰡕의 개정판이다. 본문에서 소개한 책 중에서 절판이 되었더라도 공공도서관을 통해서 볼 수 있다.

나를 찾는 여행에서

 Compassion and Self-hate: an alternative to despair 

1부 절망을 뿌리치는 선택 / 2부 자기증오 / 3부 관용 / 4부 인간적인 조건 

자신을 온전하게 받아들이라는 조언을 하는 책. 어렵지 않으면서 도움이 될 글을 짧게 잘 기술 

 This is not the life I oredered 

1. 서른, 삶을 살아내는 지혜가 생기는 나이 / 2. '아차' 하는 순간까지 사랑하기 / 3. 용기를 친구로 만드는 법 / 4. 여자들이 경제적으로 독립을 해야 하는 이유 / 5. 변화와 더불어 사는 법 배우기 / 6. 절망적인 날에도 걸어야 하는 이유 / 7. 도움을 청할 줄 알아야 진짜 여자 / 8. 스스로 발목 잡는 여자들 / 9. 서른의 여자가 다시 꿈꾸는 법 

실제 사례를 들어 쉽게 자신의 삶을 돌아보고 앞으로를 계획하는데 도움이 될 듯. 일단 읽는데 부담이 없다. 

 What me still don't know about women, relationships, and love 

들어가는 글 여자의 심리를 모르는 남자는 인생의 패배자다 / 1장 남자들이 남자에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 / 2장 남자들이 여자에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 / 3장 남자들이 관계에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 / 4장 남자들이 섹스에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 / 5장 남자들이 남녀 해방에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 / 6장 남자들이 가족의 경험에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 / 7장 남자들이 관계 개선에 대해 아직도 잘 모르고 있는 것들 

남자에 대해 이야기하는데 남자 독자 뿐만 아니라 여자에게도 남편을 이해하는데 아주 많이 도움이 될 듯. 그런데 생각보다 술술 읽히지는 않는다. 남자들이 이 책을 읽고 자신을 돌아보게 될까? 

 무시, 험담, 따돌림에 맞서는 마음의 전략 

독일어에서 번역한지라 원제를 쓰기가 조금 난감해서 생략. 

들어가는 말: 진정한 마음의 균형을 찾아가는 길 / 1 상처입은 자존감 / 2 직장생활에서 겪는 마음상함 / 3 마음상함을 극복하는 능력 

이 책은 마음상하는 상황에 놓인 당사자든 관리자로서 직면하게 된 것이든, 직장에서 이런 상황에 시달리는 모든 사람들을 위해 기획한 것이라고 한다. 또 저자는 이 책이 제 3자 집단, 즉 마음상함을 옆에서 같이 겪고 어쩌면 갈등을 완화하려는 시도까지 하는 이들에게도 적합하다고 하였다. 

Perfect Madness

1부 엄마라는 환상 / 2부 엄마라는 종교 / 3부 엄마인 우리 자신에 대하여 

저자는 이 책에서 엄마 노릇을 하면서 목구멍까지 꽉 찬 듯 속이 답답한 엄마들이 항상 느끼는, 무엇인가 잘못하고 있다는 감정을 탐험한다고 하였다. 학술적 역사책도 아니고 자구책 마련을 돕는 책도 아니고, 직장생활하는 부모를 둔 가족의 갈등에 관한 책도 아니라고 하면서. 하지만 저자는 결국 완벽한 엄마 노릇이라는 환상에서 벗어나야 하고 사회가 어떤 식으로 모두가 행복할 수 있는 대안을 찾아야 한다고 이야기한다고 생각한다.  

엄마 노릇 하면서 늘 죄책감에 시달리는 엄마들이 꼭 읽어야 할 책. 분량도 상당하고 연구조사를 토대로 기술했기 때문에 쉽게 술술 읽히지는 않지만 읽은 보람이 있다고 생각하게 될 터이다. 물론 비슷한 내용을 이야기하지만 훨씬 더 쉽고 간결하게 쓰인 [슈퍼맘을 이기는 해피맘 ], [행복한 엄마가 행복한 아이를 만든다 ] 같은 책도 있다.  

아이와 자신을 평온하게 돌보는 법 

 Buddhism for Mothers: a calm approach to caring for yourself and your children 

01 불교와 마음공부 / 02 마음챙김과 육아 / 03 마음의 평화 / 04 화 다스리기 / 05 자녀에 대한 걱정 / 06 인간관계 / 07 배우자와의 관계  / 08 행복과 자아 이미지 / 09 명상 / 10 마음수행 

불교 신자인 저자가 불교 교리에 바탕을 두고 아이와 자신을 돌보는 법에 대해서 쓴 책이라 혹여 신자가 아닌 사람은 불편할 수도 있다. 하지만 기본적으로 마음을 들여다보는 일부터 시작하기 때문에 조금 열린 태도를 갖고 본다면 많은 도움을 받을 수 있다고 생각한다. 특히 아직 어린아기 엄마들에게 읽기를 권한다. 또 임신 중인 예비 엄마라면 아이 키우는 혼란을 경험하기 전에 마음의 준비를 한다는 면에서 더 도움이 될 것이다.  

 
 당신을 괴롭히는 나쁜 사랑의 심리학 

Ces amours qui nous font mal 

1장 지나치게 사랑하는 사람 / 2장 사랑할 줄 모르는 사람 / 3장 정말로 떠나기 / 4장 다른 방식으로 머무르기 

나쁜 사랑이란 무엇이며 어떻게 극복해야 할 것인지에 대해 여러 사례를 들어 차분하게 기술한다. 저자는 이 책이 해서는 안될 사랑 때문에, 사랑해서는 안 되는 사람 때문에 고통 받는 모든 이들을 위한 책이고, 또한 더 이상 사랑하지 않는 사람을 위한 책, 때론 목숨을 내걸거나 자신의 안정을 내걸고 사랑하고 있는 사람을 위한 책이라고 하였다.   

   내가 모르는 나, 99%를 찾는 심리여행 

 Strangers to ourselves 

 들어가는 말 사회심리학은 가설에 도전하는 삶의 한 방식이다 

 1장 천재 프로이트, 바보 프로이트 / 2장 적응 무의식 / 3장 마음을 책임지는 것은 의식일까 비의식일까? / 4장 우리는 누구인가? / 5장 내가 왜 이런 행동을 하고 있지? / 6장 사람들은 어떻게 감정을 느낄까? / 7장 미래의 감정까지 미리 알다 / 8장 자기성찰과 자기서사 / 9장 나를 알려면 밖을 보라 / 10장 나의 행동을 관찰하여 나를 바꿔나가다 

 관계 맺기에 서툰 당신을 위한 심리 카운슬링 

 Necessary losses 

 프롤로그 행복을 위해 우리가 떠나보내야 할 것들 

1 왜 우리가 아닌 나인가? / 2 금지된 혹은 불가능한 사랑의 대상들 / 3 우리의 불완전한 관계에서 배워야 할 것들 / 4 상처 입은 나에게 '안녕'이라고 말하라 

긍정적 사고라는 새로운 종교?

 저자가  쓴 [빈곤의 경제]를 읽으면서 가난에서 벗어나기 위해서는 개인의 노력 보다도 사회 구조적인 문제가 더 심각하다는 걸 알았다. [긍정의 배신]도 결론은 비슷했다. 아무리 개인이 긍정적인 생각을 하더라도 사회 구조가 뒷받침하지 않으면 해결되지 않는 문제가 있다는 의견에 전적으로 동의한다. 

이 책을 읽으면서 진짜 미국에서 긍정적 사고를 이끄는 긍정산업이 일반 사람들에게 주는 폐해가 아주 심각하다는 것을 알 수 있었다.  이 글을 쓰면서 면지에 쓰인 <해외언론의 찬사>를 읽어보니 내가 쓰고 싶은 말이 다 요약되어 있다.   

저자는 미국에서 긍정교가 어떻게 세력을 형성하게 되었는지에 대해 역사적으로 짚어준다. 또한  현재 가난한 사람들이 사실을 바로 보지 못하고 어떻게 낙관적인 희망에 눈이 멀도록 하는지에 대해 자세하게 분석하였다.  

저자의 분석을 따라가다 보면 긍정교가 어떤 식으로 미국 사회가 직면한 가난, 질병, 실업을 외면하고 모든 보상이 최상위층에게 돌아가는 질서를 합라화하고 있는지를 알게 된다.  

저자의 말처럼 '우리가 직면한 위협은 현실적이며, 자기 몰입에서 벗어나 세상 속에서 행동을 취해야만 없앨 수 있다.' 

긍정적인 태도가 주는 장점이 분명히 있다고 생각하지만 이러한 태도가 그런 척해서 만들어진다고 생각하지는 않는다. 또한 우리가 행동을 통해 달성해야 할 위협을 대신할 수는 없다는 저자의 주장에도 전적으로 동의한다.  

이 책을 읽고 나면 긍정적 태도를 누군가가 일종의 마약으로 사용하는 것이 아닌가하는 생각을 하게 될지도 모른다.  

282쪽 (하지만 이번 경제 위기를 계기로 삼아, 빈곤을 개인의 결점이나 마음의 기능장애로 보는 생각은 버리자. 실업급여나 무료 급식을 받으려고 줄을 선 사람들 중에는 게으름뱅이만 있는 것이 아니라 힘껏 노력한 사람들도 있고, 고질적 우울증을 앓고 있는 사람뿐 아니라 타고난 낙천주의자도 있다. 앞으로 경제가 회복된다 해도 우리가 전반적으로 얼마나 취약한지, 빈곤을 향해 굴러 떨어지는 게 얼마나 쉬운지 결코 잊지 말아야 할 것이다.)

긍정적 태도, 면역체계, 끌어당김의 법칙, 동기유발산업, 긍정신학, 긍정심리학은 부유하고, 성공을 거두고, 충분히 사랑받은 사람인데도 행복하지 않다고 생각하는 사람에게는 유용하려나?

지나치게 민감하다고 너무 걱정하지 않아도 된다구!?

  [민감한 사람들의 유쾌한 생존법]이 구판 제목이고, [타인보다 더 민감한 사람]이 개정판 제목이다. 내가 읽은 책은 구판이다. 목차를 보니 장 제목이 조금 다르게 되어 있는 것 같다. 하지만 원제가 같으니 같은 책이겠지? 출판사에서 책에는 개정판이라고 써 주었는지는 새 책을 보지 못했으니 잘 모르겠다. 아무튼 도서관 입장에서는 써 주면 수고를 덜 수 있어서 좋은데, 출판사 입장에서는 모르고 한 권을 혹시나 더 사는 것이 나으려나? 아무튼 이렇게 새로 내면서 제목과 목차를 바꾸면 원제로 검색하기 전에는 판 사항을 확인하는데 수고가 드니까 유감스럽기는 하다. 그래도 출판사에서 번역서의 구판과 개정판이 같은 원서라는 것을 밝혀준다면 그 출판사에 대한 신뢰가 더 생기지 않을까 싶기도 하다.  

어릴 때부터 민감한 아이는 더 잘 보살펴주어야 한다는 깨달음을 주는 책이었다. 그 외에는 자신을 돌아보는 과정은 융심리학에 근거한 다른 책들과 비슷한 논조를 따라간다.  

스스로가 너무 민감해서 괴로워하는 사람들에게는 많은 위로가 되리라고 생각한다. 비정상이 아니라 그냥 다를 뿐이라는 걸 안다는 사실만으로도 얼마나 도움이 될런지. 어릴 때부터 나와 다르다고 해서 이상하거나 비정상이라고 생각하지 않고 그냥 다를 뿐이니까 서로를 존중해야 한다는 걸 어떻게 배우고 가르쳐야 하나를 많이 생각하게 했다.  

어떤 경우에도 성인이 되었을 때 자신의 삶을 스스로 보듬어야 할 책임은 스스로에게 있지만 그 또한 쉽지 않은 일이기 때문에 일찍 같은 길을 걸었던 사람들이 길잡이가 되어 주어야 한다. 오만하지 않은 길잡이의 존재가 얼마나 절실한지.  

융 심리학 관련 책을 읽은 사람들에게는 내용면에서 아주 새로운 것은 없지만 이런 주제의 책을 처음 접하는 사람에게는 신선한 내용일 수도 있을 것 같다.