 _ 2003-10-20
잠은 오는데 잠이 오지 않을때..
나 자신을 조금씩 파괴해 나가며 본연의 나 자신을 발견하는 것.
얼마전에서야 겨우 파이트 클럽을 봤다.
사전 지식 0%로에 도전하며 본 영화라 결말부분이 충격(-_-?) 이였다.
물론 친구랑 같이 봐서 집중력이 조금은 덜한 상황에서
접한 상황이라 더욱 그럴지도 모르겠다.
파이트 클럽,
그에 대한 정석적인 풀이와 해석이 있을 터고
일반적인 풀이와 해석이 있을 터고
보편적인 풀이와 해석이 있을 터다.
하지만 지 맘에 드는 해석이
정답이고 작가가 뭘 의도했던
자기가 그 속에서 자기만의 어떤 것을 집어내면 그만이다.
그래, 가끔 난 책이나 영화를 내 맘대로 해석하고픈 욕망에 시달린다.
그러면서 꼭 말미에는 정석적 해석을 찾곤 한다.
그것이 나의 문제이긴 하지만..
파이트 클럽
난 방금 문득 생각난 거지만, 자신의 관찰, 관찰에 이은 분열, 분열에 이은
파괴로 자기를 발견해 나가는게 아니였는가 생각이 들었다.
물론, 내 맘대로다.
요즘 혼자서 진짜 많은 생각을 한다. 흔히 말하는 잡생각, 공상, 망상 등등을
아주 사이좋게 맛있게 버무려 놓은 걸로 생각하면 쉽다.
덕분에 10월이 다 가는데도 아직 책을 3권도 못 읽었다.
아, 가을은 독서의 무덤이었다. -_-
여튼, 나의 잡생각 속에서는 보통 끊임없는 나의 파괴가 일어 나곤 했다.
회의적이고 염세적이기 까지한 끝없는 나의 파괴.
그런데 어느 순간,
그 파괴에 힘이 빠져나가는 걸 느꼈다. 아니, 파괴에 권태감을 느꼈다.
그러면서 한결 나 자신이 가벼워 진다.
느긋해 지고, 남 신경을 덜쓰고.
나 자신의 자아에 잠시 접근했던 탓일까,
아니면 나 자신의 자아를 일부 파괴해 버린 탓일까.
건설적인지, 퇴보적 후행인지는 모르겠으나,
오늘은 조금 나은 나 자신을 보았다.
그리곤 혼자서 찌개 끓여서 밥을, 컴퓨터에는 파이트 클럽을 틀어 놓는다.
(물론 30분은 밥을, 나머지 영화가 끝날때까지 소질없는 공책 포장을 한다.
다만, 여기서 남은 시간동안 포장에 성공한 공책의 개수는 1권이다. -_-)
일상생활, 보편적 삶에서는 지나친 사색, 지나친 관찰은
대개 혼자만의 끙끙이로 치닫기 일쑤다.
그래서 많은 생각을 버리고 사는게 낫다 여기며 산다.
하지만 가끔 홀로 밤에 즐기는
회의는 즐겁기도 하다. (변태 아님 -_-v)
가을은 독서의 무덤이다.
가을은 생각의 파괴다.
제일 친한 친구, 아니 여기 지금 있는 나의 고향에서 유일한 친구라 볼수
있는 한놈이 훈련소로 갔다. 아, 물론 길진 않다. 걔도 훈련소는 한달이다.
하지만 이제 더이상 나에게는 이런 글이 아닌 말로써 대화할 상대는
사라지고 없다.
한달간 나는 죽는다.
나는 한달간 글에만 살아 있을 예약이다.
그 속의 나의 비틀거림이 설혹 비참하진 않을지.....
22살의 비틀거림
벌써 한해 한해 나이 먹어야 함이 겁난다.
ps. 블로그인데 방명록만 있고 게시판은 없을까...
방명록에 완전 게시판 성격의 글을 혼자서 내 뱉고 있다는;;;;
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