아.. 또.. 이렇게 월요일에 후기를 올립니다.
금요일에 집에 가면서 정말 많은 생각을 했더랍니다.
너무 너무 뿌듯해서 잠도 잘 못자고요..^^;;
그래서 선생님이 하신 말씀을 다시 차곡 차곡 정리했더랍니다.
그리고 주말에 만나는 사람마다
선생님이 말씀하신 재현의 사유에 대해서 얼마나 많이 설파했는지..
ㅋㅋ 나중에는 사이비 종교자처럼 되었어요.
밥 먹을 때도 길을 갈 때도 ... 재현하지 말자 재현하지 말자 가지도 않은 곳에 무엇이 있을거라 또는 없을거라
추측하지 말자... 이러면서.. 계속 중얼거렸답니다...
재현의 사유는 <유괴범의 사유>라고 하셨었지요?
저기 좋은 게 있어... 따라오면 가르쳐 줄게.. 하지만.. 그 곳엔 사실 아무것도 없죠.. 때로는 비참함만이 ..
전 선생님의 그 유괴범의 사유라는 말이 가장 인상깊게 남아요.
여태까지 보면... 전 항상 유괴범들의 말을 들으며 살았던 것 같아요..
대학에 가면.. 뭐가 있어.. 그러니 좋은 대학가야해..
졸업하고 돈 벌면.. 뭐가 있어..그러니 취직을 해야해..
회사에서는 승진을 해야해.. 그러면 또 뭔가 다른 삶이 펼쳐지는 것처럼...
그리고 .. 결혼하면 뭐가 있어.. 결혼 안 하면.. 넌 낙오자야.. 이런 시선들...
그래서 .. 거기에 맞춰가려고 얼마나 발버둥치면 살았던지...
이제는 그러지 않으려고 합니다.
선생님 말씀하신 것처럼... 지금 가고 있는 이 길을 충실히 가야죠..
지금 가고 있는 길도 제대로 못가면서... 저 너머의 길을 생각하는 건.. 정말 우스운 일이죠...
수업이 끝나고 많은 사람들이 질문하는 걸 보며..
그리고 특히.. 공황 장애에 대해서 말씀해 주신 분도.. 정말 그 용기 대단하십니다..
공황 장애라는 게 쉽지 않은 일인데.. 그렇게 말씀해주신 것 보고 .. 정말 박수치고 싶었어요..
그리고. 정말 그렇죠.. 내가 아무리 재현의 논리에서 벗어나려고 해도...
안 되는 것들.. 저도 그런 생각합니다. 나 혼자만 그렇게 살면 뭐하나.. 당장 집에서 부모님이 그러시질 않는데...
채운 선생님말처럼.. 엄마는.. 또 아빠는... 자기가 생각한대로 제가 살아가고 있지 않아서 얼마나
억장이 무너지시겠어요..? ^^:;
그래서 매일 싸우죠.. 그렇지만 선생님이 그러셨잖아요. 자신의 진실을 가지고 매순간 충실히 싸우라고..
설득당하고 설득시키고 그러면서 계속 계속 넘어가는 거죠..
그래야죠.. 그래서 저도.. 부모님과 의견 충돌하는 거 두려워하지 않기로 했습니다.
저는 그냥 저의 진실을 가지고 싸울 뿐이죠.. 그러다가 어떤 때는 부모님의 진실과 제 진실이 통하는 그런 부분도 오겠죠...
그리고.. 아까 다른 분이 쓰신.. 후기를 봤는데..
저도 이십대 후반인데.. 맞아요.. 이십대들.. 상당히 보수적입니다...
굉장히요... 어떤 이십대들은.. 어른들이 우리를 이렇게 만들었다 그렇게 말하기도 하지요..
끝도 없는 경제 불황과... 항상 낙오자같은 시선으로 우릴 바라보는 어른들..
그래서 우리가 이렇게 되었다.. 라고 하기도 해요..
안정적인 직장.. 돈 많은 남자만나서 그냥 안정적으로 살고 싶다는 생각...
그냥 편하게.. 오늘도 무사히.. 그런 생각하는 이십대도 많죠.. 물론 그게 꼭 나쁜 것은 아니지만요..
매일 매일 자신의 진실을 가지고 싸워나가는 .. 사람.. 많지 않을 거예요..
제 주위도 그래요.. 다들 죽어있는 것 같아요.. 너무 빨리 노숙했다고 해야 하나요..
물론 이십대들의 주장대로... 사회가 그렇게 만든 것도 스스로 그렇게 되어버린 것도 있겠죠..
섣불리 그런 사고를 비난하고 싶지는 않아요..
정말로 어쩔 수 없는 부분도 있다고 생각합니다..
하지만. .. 이렇게 찡한 수업을 듣는 이십대도 있고.. 분명히 자신의 삶을 새로운 관계 속에 항상 내던지는
이십대도 많을 거예요.
저 또한.. 한 때는 프로이드 신봉자였죠.. 심리학 수업 들으면서.. 항상 어린 시절을 탓하면서.. 지금의 나를 보곤 했어요..
모든 게 부모님 탓인 양..
그런데 . 어느 순간 그런 깨달음이 ... 지금 그래서.. 그렇게 탓한다고 뭐가 달라지지..? 어린 시절에 그랬다.. 그래서 내가 지금 이렇다. .. 그렇구나.. 그럴 수도 있구나. 그냥 그 사실 인정하고 받아들이고.. 그건 그거고.. 더 나은 내가 되도록 하자..
그 트라우마를 완전히 벗어버릴 수는 없지만..
선생님말처럼... 그 관계를 새롭게 하는 건 결국 나예요...
과거를 탓하기만 해서는 아무것도 변하지 않죠..
그래서.. 저는 이제 즐겁게 살아가고 있어요.. ㅎㅎㅎ 마치 고백의 장같네요.. ^^
저는 .. 그냥. .. .. 루쉰의 말처럼.. 가려고요.. 기로에 서도.. 막다른 길에 서도.. 가려고요..
그 얘기를 들으면서.. 제가 얼마 전에..산에 올라갔다가.. 시간을 잘못 계산해서 .. 해가 완전히 지고..
내려오는 길을 못찼아서.. 한참을 헤매었을 때가 생각나더라고요...
산은 어둡고 아무것도 보이지 않고 정말 못내려갈 수도 있겠다.. 그런 생각 들었어요..
그 흔한 램프도 안 가지고 와서.. 자신을 원망했죠..
하지만 일단 내려가는 게 최우선이니까...
감각에 의지해서 나무에 긁히면서... 또 구르고 넘어지면서... 결국은 .. 이상한 곳으로 내려오기는 했답니다.
저 멀리 보이는 불빛에 의지해서.. 겨우 겨우 내려갔더니... 어느 절이더라고요...
아휴.. 그 때 정말 다시 태어났다고 생각했어요.. ㅎㅎ 산에서 밤새 공포에 떨 수도 있었는데...
그 때 기억이 나면서.. 그래.. 지금 당장 눈 앞의 장애물 헤쳐나가면서.. 가시덤불이라도 걸어가자...
사실.. 그 때 .. 산에서 내려오면서.. 당장 내려가는 게 시급한데.. 3년 후에 회사에서 승진해야지..
이런 생각이 무슨 필요가 있겠어요? ^^;;;
선생님 말씀이 .. 이런 뜻인지.. 맞나요? ^^;;
아무튼.. 전 그 루쉰의 말이 정말 인상깊었어요..
정말. 책상에 붙여놓고 가시덤불을 걸을 때마다 봐야죠..
아.. 이제 유괴범은 제 인생에 없어요..
저 너머의 완벽함도 없죠...
그저. 지금 나의 진실이 있을 뿐입니다..
다른 모든 사람들의 진실과 항상 충돌하면서.. 그렇게 살아갈 .. 뿐