그럼에도 불구하고 어떤 엄마가 좋은 엄마인지 답변해야 하는 상황에 놓이면, 나는 "엄마는 세상이라는 바다로 나간 아이가 타고있는 배"라고 말한다.

엄마가 "세상이라는 바다로 나간 아이가 타고 있는 배"라고 하면,
배가 튼튼할수록 높은 파도에 흔들려도 타고 있는 아이를 잘 지킬수 있을 테고, 안팎의 어려움에 더 잘 대처할 수 있을 것이다. 그래서 좋은 엄마가 되려면 엄마 자신의 마음을 잘 들여다보고, 잘 다독거리며, 엄마 자신이나 아이에게 일어나는 일을 잘 견딜 수 있도록 먼저 스스로를 잘 돌보는 것이 중요하다.

부모님들이 아이 문제 때문에 고민할 때, 내가 전공의였던 시절에 은사님이 해주신 말씀을 전해드리곤 한다. "아이를 키우는 일은내려놓는 일의 연속이다. 아이를 키우다보면 적어도 세 번은 크게내려놓는 경험을 하게 된다. 첫째, 내 아이가 기대보다 공부를 잘하지 못한다는 것을 받아들여야 한다. 둘째, 아이가 공부는 못해도착할 줄 알았는데 착하지도 않다는 것을 받아들여야 한다. 셋째, 내 아이가 착하지는 않아도 건강할 줄 알았는데 건강하지도 않다는 것을 받아들여야 한다."

정신건강의학과 의사 김혜남 선생은 어른으로 산다는 것』에서
"체념해야 할 때 체념하는 것 (…) 삶은 때때로 우리에게 이러한 능력을 요구한다. 이때 체념은 분명 포기와 다르다. (・・・) 체념은 자신은 버리지 않고 자신이 잃어버린 것만 깨끗하게 단념하는 것을한다"고 말했다. 부모가 되어가는 과정에서 이러한 체념이 필요한순간들이 찾아온다.

그러나 세상에는 사랑만으로 되지 않는 게 있었던 것이다. 우리가 사랑을 주면서 키우고, 최선을 다해 훈육해도 우리 뜻대로 되지 않는 일이 있다. 부모는 참 절대적인 존재이지만 동시에 별것 아닌 존재이기도 하다. 그런 사실을 깨달아가는 것이 부모가 되어가는 과정일지도 모른다.

사랑이란 무엇인가,
투명하게 떠도는 안 보이는 넋들을 서로 발견해주는 것
사랑하는 사람이란
투명한 단체사진 속에서 한 사람을 발견하여
허공의 못 위에 존재를 걸어주는 사람.
그리하여 내가 존재함을 비로소 나에게 알려주는 사람

- 「고도의 노래」 중에서, 김승희


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부모의 그늘에 가려진 채로는자라지 못한다.


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그렇다면 좋은 의사결정이란 무엇일까요?
떻게 해야 하는 걸까요? 만약 저에게 물으신다면, ‘적절한 시기에 적절한 의사결정을 한 후 빠르게 실행에 옮기고, 잘못됐다고 판단되면 끊임없이 의사결정을 조정하라!‘고 말씀드리고 싶습니다.

그런 면에서 사람들이 갖기 어려운 미덕 중 하나가 ‘겸손함과 결단력‘입니다. 내 의사결정에 대해서 확신하지 않고 끊임없이 회의하고 남에게 강요하지 않는 것. 그렇다고 우유부단해서 결정을 못 내리는 것이 아니라, 적절한 때가 되면 의사결정을 하고 과감하게 실행에 옮기는사람, 유치원생들처럼 끊임없는 실행을 통해 배우는 사람이 되어야 합니다. 끊임없이 회의하고 의심하되, 다양한 시도를 통해 세상을 배우는사람이 되시길 바랍니다.

세상에 대한 지도는 여러분 스스로 그려야 합니다. 세상은 어떻게 변할지, 나는 어디에 가서 누구와함께 일할지, 내가 관심 있는 분야의 10년 후 지도는 어떤 모습일지, 나는 누구와 함께 이 세상을 살아갈지, 내가 추구하는 가치는 지도 위 어디에 있는지, 자신만의 지도를 그려야 합니다. 아무도 여러분에게 지도를 주지 않아요.


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문학은 인간 생물학에서 제기되는 심리적 도전에 맞서도록 돕는 서술적·감정적 테크놀로지였다. 아울러 인간으로 존재하는 데서 제기되는 의심과 고통을 극복하기 위한 발명품이었다.


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뭐든 실천할수록 강화된다.
완벽해지려 하지 말고 그냥 묵묵히 수행하라.
호의가 중요하다.
행복은 외적 요인이 아니라 내적 요인에 달려 있다.

우리는 자기계발self-improvement에서 자기해방self-liberation으로 마음가짐을 바꿔야 한다. 자기해방은 제한적 믿음imiting beliefs, 즉 우리에게
‘고쳐야 할 게 있다‘는 잘못된 생각에서 벗어난다는 뜻이다. ‘똑바로하겠다‘고, ‘완벽해지겠다‘고 끊임없이 시도하면 탈진할 수밖에 없다. 현재 상태에서 쉴 수도, 현재 모습에 결코 만족할 수도 없다.

완벽함은 가능하지 않지만 변롸는 가능하다.
조금씩 나가라가. 5퍼센트씩 바꿔 나가라.

마음챙김은 명확하게 본다는 뜻이다.

마음챙김은 우리가 반응에서 대응으로 나아가기 전에 쉼의 공간을 마련해준다.

자존감과 자기 자비 둘 다 심리적 웰빙과 밀접하게 연관되어 있지만, 둘 사이에는 중요한 차이가 있다. 자존감은 자기 가치self-worth를 입증하는 데 어떤 성과가 있어야 하지만, 자기 자비는 어떤 상황에서도 당신의 가치를 인정한다.

"내가 넘어져야 한다면 넘어지게 하소서. 장차 내가 될 사람이날 붙잡아 줄 테니."
18세기에 활동한 랍비, 바알 셈 토브 Baal Shem Tov가 한 말이다.

공감은 뇌에서 통증 센터의 활성화를 이끌 수 있지만, 자비는 뇌에서 긍정적 보상 센터의 활성화를 이끈다.
괴로움 = 고통 × 저항
수치심은 실수를 반복하게 한다.
용서는 누군가의 행동을 묵인하는 게 아니라 분노와 원망의 짐을 내려놓음으로써 우리 자신의 마음을 자유롭게 하는 것이다.


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