나의 아름다운 이웃

나의 아름다운 이웃 - 박완서 짧은 소설
박완서 지음 / 작가정신 / 2019년 1월

"나는 ... 내 아들이 다만 말 없는 사춘기라는 것 외에 그 내면세계에 대해 전혀 모른다. 

나는 손을 부들부들 떨면서 편지봉투를 뜯는다. 아들의 가출도 두렵지만, 그 속에 열린 아들의 내면 세계의 일단을 접하는 것 또한 두렵다.

​'부모님께 드립니다. 어버이날 국어 시간에 부모님께 드리는 감사의 편지를 쓰라고 해서 이것을 씁니다. 부모님께 감사합니다.'"
(열쇠가장p.172)

화장품을 방문판매로 사던 1970년대, 아줌마들 사이엔 잡지(사보)에 담긴 단편소설이 인기를 끌었다. 말이 단편소설이지 지금의 단편 소설관 다르다. 짧은 꽁트에 가까워 읽는데 몇분밖에 걸리지 않는데다 오징어 씹는 것마냥 재미가 꼬릿하고 짭잘하다. 그러니까 63빌딩 다녀오는게 자랑이던 시절, 알록달록 색동저고리를 기억한다면 말이다. :)

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"방학을 해서 집에 있는 동안 아이들은 잘도 먹어댔다. 어쩌다 아이들이 하나도 외출 안하고 집에 모여 있게 되는 날은 엄마는 온종일 그 입치다꺼리하기에만 눈코 뜰 새가 없다."(식구와 인구 p.205)

자식 잘 키우는게 전부였던 시절, 그럴싸하던 아파트가 다르게 보이기 시작할 즈음의 사람사는 이야기다.

금이야 옥이야 키운 아들이 도둑이 되오 제 집 담을 넘고, 철없는 아줌마는 홀애비가 된 남자 동창에게 낭만을 기대하고, 남아선호사상이 강하던 시절에 셋째 딸로 살아야 했던 여자의 인생, 남아선호사상으로 태어났지만 행복하지 못했던 남자의 방황 등 여러 이야기가 담겨 있다.

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"그때는 아직 '아들딸 구별 말고 둘만 낳아 잘 기르자'라는 구호가 안생겨났을 때라 딸은 자식 취급도 안했다."(107)
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"여편네 티를 극복했다는 긍지와 여편네 노릇도 못하고 있다는 열등감은 백지장의 표리처럼 결국 같은 거였고 우린 '열심히' 한 면만을 강조하고 한 면은 무시하려는데 김교수는 우리가 무시하고있는 쪽(=여편네 노릇도 못하고 있다는)을 팔라당 뒤집어 여봐란 듯이 보여주고 있었다." (아파트 열쇠 p.179)

시대가 그랬다고 말하기엔 가슴아픈 통념, 굴레에 갇혀 사는 모습이 멀리서보면 '누가 죽은지도 모르고 곡을 하는 짓'같을지 모르겠다. 인물들이 아파하고 서로 부딧치지만 '가족'이 중심에 있어 따뜻했다. 암울하거나 답답할 수 있는 가족 간 갈등이 단편이란 옷을 입어 가벼워졌다. 작가의 힘을, 네임밸류를 새삼 또 느끼는 순간이었다.

작가님은 작가가 사보를 쓴다는데 일말의 죄책감을 느끼신 것 같지만 작가의 아랫목을 데워주던 글이 이렇게 살아 남아 지금도 읽을 수 있단 게 독자로서 감사할 따름이다. ♥

감정이 서툰 어른들 때문에 아팠던 당신을 위한 책

감정이 서툰 어른들 때문에 아팠던 당신을 위한 책
린지 C. 깁슨 지음, 박선령 옮김 / 지식너머 / 2019년 1월

책을 받아들고

'대인관계에 관한 책이구나.'

'자기계발서와 심리학의 중간쯤 되나? 분야에 비해 책이 무겁네?'라고 생각했다.

목차를 보고 놀랐다. "부모"라니! 그것도 정서적으로 미성숙한 부모라니. 금기는 아니지만, 부모의 잘못을 들추는건 어쩐지 도리가 아닌 것 같아 읽는 것 만으로도 부담이 됐다. 나를 낳아주셨으니 어느 정도의 잘못은 덮어줄 수도 있는거 아닌가 싶은 생각이 내 속에 있었나 보다. 내 잘못을 들춘 듯 부끄럽고, 내 얼굴에 침뱉은 것같은 찝찝한 기분도 들었다.

"정서적으로 성숙한 사람은 자신의 생각과 감정을 의식적으로 처리하면서 현실적이고 미래 지향적인 방법으로 스트레스에 대처한다. 그들은 필요할 때 감정을 조절할 수 있고, 미래를 예상하고 현실에 적응하며, 감정 이입과 유모를 사용해 어려운 상황을 완화하고 다른 사람들과의 유대를 강화할 수 있다. 그들은 객관적인 것을 좋아하고 스스로의 약점을 인정할 정도로 자신을 잘 알고 있다.

반면, 감정적으로 미숙한 사람들은 행동, 감정, 정신적 특성에서 상당히 다른 경향을 보인다. 융통성 없고 외곬수다. 스트레스를 참는 능력이 부족하다. 본인 기분 좋은 일이 최우선이다. 차이를 존중하지 않는다. 자기 중심적이다. 주관적이다."

《감정이 서툰 어른들 때문에 아팠던 당신을 위한 책》 은 정서적으로 미숙한 부모를 크게 - 감정적인 부모, 극성스러운 부모, 수동적인 부모, 자녀를 거부하는 부모 - 넷으로 나누어 설명한다.

이런 부모들은 부모들이 자녀의 감정에 둔감한 환경에서 자랐을 가능성이 높다. 양육환경이 대대로 대물림된 것이다. "부모에게 받아들여지기 위해" 본인의 가장 뿌리 깊은 감정들까지 억눌러야 했던 아이. 이 아이가 부모가 되면 아이를 자신이 원하는 '한정적 수용범위'란 틀에 가두게 되고, 아이는 이 틀에 몸을 맞춰 구부러진 모습으로 성장하게 된다. 각자의 기질, 건강 상태에 따라 아이들은 내부 발산자가 되거나 외형화되어 자라는데 기질은 극과 극으로 다르지만 오랫동안 부적절한 역할을 연기하며 자란다는 가슴아픈 공통점을 갖고 있다.

잘못된 관계를 바로 보려면 일단 내 눈에 씌인 '부모'라는 단어가 갖고있는 프레임을 벗겨내야 한다. 무조건적인 사랑을 베푸는 존재, 아니고 사람이다. 부모의 모든 행동이 옳은 것은 아니다. 부모자식 사이는 무조건 따라야 하는 복종관계도 아니다. 죄책감이 들 수도 있겠지만 아무리 부모를 회유하고 노력해도 관계가 개선되지 않는다면 가급적이면 감정적으로 얽히지 말고, 관여하지 말고 관계만 유지.관리하길 저자는 권한다. 물론 '사람은 고쳐쓰는게 아니다.'란 유행어에 걸맞는 파격적인 조언도 불사한다.

우리에겐 인간적으로 불완전하게 살 자유(이는 곧 미성숙한 사람들이 누리는 자유라 쓰고 무책임이라 읽을 수 있겠다.)가 있는 것처럼 내게 해가 되는 사람을 멀리할 자유도 있단 거다. 부모에게 무례하게 굴거나 배신하라는 게 아니다. 부모님을 비난하는 책도 아니다. 이 책을 통해 난 또 하나의 편견을 거둬들였고 객관적인 시각으로 부모관계를 바라볼 수 있었다. 과거 부모님이 내게 한 잘못을 이해할 수 있었고 자녀에게 잘못한 것을 반성하고 되풀이하지 말아야 할 것들을 다시한번 되새길 수 있었다.

책은 정서적으로 미숙한 사람, 부모를 들여다보고 미숙한 부모 밑에서 자란 아이들의 유형과 어떻게 대처하고 성장하는지, 부모로부터 벗어나 나를 찾는 과정, 그리고 정서적으로 안정된 사람을 구분하는 방법까지 문제를 해결해가는 흐름대로 구성되어 있다. (나의 경우) 처음엔 읽는게 괴롭지만 페이지가 넘어갈수록 마음의 짐이 덜어졌다.

물론 끝까지 마음 속에 남는 속상함도 있다. 어디 한 곳만 속하면 좋겠건만. '부족하고 미성숙한 부모로서의 나'가 책 곳곳에 숨어 있어 부끄러운 순간이 많았다. 이건 두고 두고 평생을 풀어야 할 숙제되시겠다. 하. 태산이다.

+

번역이 정말 별로인데 내용은 너무 좋아 혼란스러웠던 책;

다들 그렇게 산다는 말은 하나도 위로가 되지 않아

다들 그렇게 산다는 말은 하나도 위로가 되지 않아 - 힘겨운 시간을 통과하고 있는 당신에게 들려주고 싶은 이야기
니콜 슈타우딩거 지음, 장혜경 옮김 / 갈매나무 / 2019년 1월

사람들로 북적대는 병원은 언제 보아도 낯설다.
'세상에 아픈 사람이 왜 이렇게 많은 걸까? 다른 사람들도 다 나처럼 혹은 내 상상 그 이상으로 아픈가? 수시로, 주기적으로 병원을 다니나?'
답을 알면서도 이런 질문 같은 쓸데없는 생각들이 계속 떠오른다.

"걱정이 밀려올 때면 나는 걱정을 구름이라고 상상한다. 걱정의 구름이 쓰윽 밀려와 나의 생각을 가린다. 예전에는 이 구름을 받아들여야 한다고 생각했다. ... 암에 걸린 것이 다 내 탓이라고 생각했으므로 미세한 몸의 변화에도 촉각을 곤두세우고 걱정을 해댔다. 공포를 이길 수 있다고 생각했고 운명을 내 손 아귀에 쥘 수 있을 것이라고 믿었다. 다 소용없었다."
(p.137)

북적대던 환자들로 가득하던 병원을 나오면 아픈 사람들은 온데간데없이 사라진다. 어디로 사라진 걸까? 아무리 눈을 씻고 찾아봐도 나처럼 삼 년째, 적게는 주 1일에서 주 7일까지, 여러 병원, 여러 과를 다니는 또래를 만나볼 수 없다. 이 말은 곧, 나의 고통을 진심으로 공감해줄 수 있는 사람이 없단 뜻이기도 하다. 외롭겠다고? 절대 아니다. 통증 앞에 고립감은 사치다.

유별나게 유난 떠는 몸이 지긋지긋하고, 천국이고 지옥이고 뭐고 그냥 다 끝이었으면 좋겠단 생각이 들 정도로 지칠 때도 있지만, (내 몸의) 통증이 잦아들거나 (치료에 차도가 있거나 아이 재활에) 희소식이 들린다거나, 아이들에게서 뿜어져 나오는 생기가 내게 전해지면 놀랍게도 힘이 난

다. 나의 경우엔 그렇다.

《다들 그렇게 산다는 말은 하나도 위로가 되지 않아》의 저자도 비슷하다. 자식을 앞세워야 했던 부모님의 삶을 이해해가고, 같은 병을 앓은 지인들과 에너지를 나누는 게 작가에게 큰 힘이 되었다.

세상엔 아직 투병이 현재진행형인 사람들이 많다. 지금 이 순간에도 누군가의 세상은 산산조각 나고 있고, 또 다른 누군가는 산산조각 난 마음을 열심히 이어붙이고 있을 것이다.

"한여름이었는데 나는 커튼으로 가린 어두침침한 방에 누워 내 운명을 한탄했다. 아이들을 봐도 기분이 나아지지 않았다. 열린 창으로 이웃집 사람들이 차를 몰고 휴가를 떠나는 소리가 들렸다. 아이들이 밖에서 놀고 있었다. 이 평범한 일상의 소음이 더없이 듣기 괴로웠다. ... 다른 사람들의 '평범한' 삶을 듣고 있기가 힘들었다. "

문제를 해결하는 방식은 하나가 아니다. 삶의 고비를 견뎌내는 방법도 저마다 다르다. 삶의 고비에서 어떤 책을 읽고 어떤 조언을 받아들일지는 자기 몫이다. 어쨌든 그리고 현재까지 그녀는 운이 좋은 케이스에 속하니까. 치료를 마쳤고, 암을 극복했고, 머리카락이 다시 자랐고, 마음의 고비를 잘 넘겼고, 책을 출간했으니까 말이다.

나 또한 지금이 내 인생 그래프의 움푹 팬 굴곡 어디쯤에 있다고 생각하지만 우울하거나 슬프진 않다. 순간의 행복이 평균값(번역하면 삶의 질? 기쁘고 행복한 순간? 정도 될까?)을 열심히 올려주고 있다. 그래프가 조금씩 위를 향하는 그 틈을 놓치지 않고 즐기기 위해 애쓰고 있다.

며칠 전 일기장에 '마음의 살이 차오르고 있다.'라고 적었다. 저자는 마음을 유리조각에 비유했다. 마음을 넓게 펼쳐져 있는 판이라고 가정한다면, 이 마음 판에는 한번 깨지면 회복이 불가능한 유리로 된 부분도 있고, 재생 가능한 살성을 가진 부분도 있겠다. 무엇보다 기쁜 건 이 성질의 차이는 타고나는 게 아니란 것이다. 이 마음 판을 채우고, 키우고, 이어 붙이고, 가꾸는 건 내 몫이다. 지겨-업게 외쳤던 "내 마음이야! 냅둬~!"란 말이 새삼 무겁게 와닿는다.

엄마도 재밌는 <세상에서 제일 쉬운 엄마표 영어놀이>

세상에서 제일 쉬운 엄마표 영어놀이 - 오늘도 까르르! 내일도 깔깔! 놀다 보면 영어가 터지는 하루 10분의 기적!
홍현주.고은영 지음 / 동양북스(동양문고) / 2019년 1월

10년 넘게

엄마표 영어를 하고 있는 저자는

학습보다 놀이로

영어와 친해지길 권하고 있어요.

오랫동안 함께 엄마표 영어를 한 이웃맘들과

의기투합해 만든 책이더라고요.

그 동안 겪은 시행착오를

다른 엄마들은 덜기를 바란 마음에 알짜 놀이만

정리해 엮으신게 아닐까~ 싶어요.

《세상에서 제일 쉬운 엄마표 영어놀이》는

구하기 쉬운 재료로

간단히 준비해

재밌게 할 수 있는 놀이로

구성되어 있어요.

놀이에 필요한 재료,

과정, 영어 스크립트가

한장에 쏙 담겨있어요.

스크립트를 조금 볼까요?

Would you like to touch the tofu?

How does it feel?

It's soft and easy to break.

Will you crush the tofu?

We can make animals with this tofu.

It's a coiled snake!

Will you try other animals?

How about wiggly wiggly caterpillars?

원어민 목소리로 듣던

흘려듣기, 집중듣기와는 다른

"엄마 목소리로 영어 듣기"

구연동화 전문가 수준은 아닐지라도!

아이들은 엄마가 책 읽어주면

세상 좋아해주잖아요~?

부족함 많은(ㅠㅠ) 발음이지만

엄마 목소리로 자주 들려주면

아이가 훨씬 집중할거고

상호작용도 되니 스트레스도 확실히 덜한거 같아요.

꾸준히 하다보면 흘려듣기 한 것보다

기억도 더 잘 하지 않을까 기대도 살짝...하고 싶고요.

정말 너~~~무 아니다 싶으면

다운 받아서 해도 되고요~

드문드문 영어를 하긴 했지만

요렇게 멍석(?)을 깔고 하려니 저는 좀 부끄러웠는데

애들은 신기하리만치 잘 따라하더라고요?

너무 자연스러워 순간 당황했...

아무래도 어린이집에서 꾸준히 배워서 그런가봐요. 엄마만 공부 안해서.. 그래서 낯선가봐요. ㅎㅎ;;

아이들은 아주 익숙하게 따라 하고 맞추고 놀고~

그러다 나중엔 아이가 선생님이 되고 전 학생이 되서

혼자 영어하는걸로 마무~으리ㅋㅋㅋㅋ

(자꾸 이렇게 끝나는거..)

책은 영어뿐만 아니라 수학이나 과학과도 연계해서 학습할 수 있어요. Good!!

추천하는 도서들은 대부분이

노부영이었던 것 같아요~

몇 년 전에 EBS에서 노부영 영어를 방송으로 해줬는데 아이도 저도 정말 재밌게 봤어요. 또 해줬음 좋겠구만 사교육시장에서 유명해지곤 소식이 없네요 ㅠ_ㅠ

크게 또 아프지 않는 한;; 당분간은

제가 팔 걷어붙이고

나서서 천천히 해볼까 해요.

한동안 신경 못써줬더니

학습량이 훅 떨어져서.. 바짝 올리려 그랬더니

아이가 부담스러워하더라고요..

학습하는 부담을 어떻게든 좀 덜어주고 싶네요.

아직 영어가 급한 나인 아니니까...요...

괜찮겠쥬?

+

키즈북토리(https://cafe.naver.com/momstree2010.cafe)란 카페도 있어요. :)

내 아이 공부 첫인상이 즐거워지는 초등 1,2학년 처음 공부

초등 1, 2학년 처음 공부 - 내 아이 ‘공부 첫인상’이 즐거워지는
윤묘진 지음 / 스마트비즈니스 / 2019년 1월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

의무교육은 아니지만 어린이집, 유치원을 다니지 않는 아이를 찾아볼 수 없다. 이 말은 곧 모든 아이들이 이미 조기 교육을 하고 있단 뜻이기도 하다. 실제로 초등학교에 입학해서 처음 공부를 하는 아이는 드물 것이다. 

하지만 하루 몇 분 잠깐하던 공부가 여덟살이란 이유로 갑자기 뻥튀기 되고, 엄마 다음으로 믿고 의지할 수 있었던 선생님이 다르게 와 닿기 시작하고, 오전부터 오후까지 줄기차게 앉아 있어야 하니 가히 혼돈의 시기다. 

“변화는 초등학교 1,2학년 시기에 어떤 경험을 하느냐에 따라 결정됩니다. 이 시기가 바로 뇌에 자신만의 뇌지도를 만들어가는 기간이기 때문입니다. 공부에 대한 좋은 기억을 남기면, 뇌에 긍정적인 (공부) 뇌지도가 생기지요.”

이 시기에 아이가 부담갖지 않는 선에서 공부를 즐겁게 하고, 학교가는 게 즐거운 일이 되길 간절히 바라지만 마음 한구석에 뭐가 그렇게 불안한지 영유아기 때보다 육아서를 더 많이 들여다보고 있는 것 같다. 내 잘못을 어떻게든 찾아보려 혈안이 된 내 모습이 우스울 지경이다. 이 책까지만 읽고 생각을 갈무리 해야겠다.

“실제로 아이들에게도 공부를 잘하고 싶은 마음, 똑똑해지고 싶은 욕망이 있습니다. 칭찬받고, 인정받기 위해 수고로움을 감수하려고 합니다. ... 노력하면 좋은 성과가 있다는 확신이 생기고 이런 경험이 누적되어 습관이 되는 것이지요.”

저자는 잘하고 싶은 마음, 이 마음을 두고 절대로 꺼트리면 안되는 불씨라고 말할 정도로 강조하고 있다. 흥미를 잃게하지 않는게 가장 첫 우선이고 그 다음으로 가장 많이 강조되는 건 언어 능력으로 아는 단어도 두들겨보고 건너보자는 기본기 다지기와 하루 15분 슬로리딩을 강력 추천한다. 6-10세가 언어 발달의 결정적인 시기인만큼 이 시기에 언어를 적극 지도해야하고 절대 놓쳐선 안된다고 여러 차례 강조한다.

"초등학생 때 쌓아줘야 할 기본기인 ‘독해력’은 사고력, 판단력, 문제 해결력, 배경 지식까지 복합적인 지적능력과 연결되어 있습니다. 이것들이 학습 전반에 영향을 미칩니다."

IQ말고 하워드 가드너의 7가지 지능(언어지능, 논리수학지능, 공간지능, 음악지능, 신체운동지능, 인간친화지능, 자기성찰지능, 자연친화지능) 중 어디에 강점이 있는지 파악하고 여기에 맞춰 교육 기회를 제공해주라는 등의 현실 조언도 많지만 무엇보다 위로가(?) 되었던 한 문장이 있다.

"교과서 정도는 스스로 읽고 이해할 수 있는 수준이 초등학교 1, 2학년 때부터 쌓아줘야 하는 기본기의 실체입니다."

이것저것 많이 욕심내지 말고 아이가 좋아하는 만큼만, 처음 만나게 될 교과서와 친해지기만 하자.