어째서 항상 모든 것이 모든 면에서 내게서만은 다른 것인지 그 이유를 난 모르겠다. 행여 내가 알고 있더라도, 내가 모르고 있다고 알고 있는 편이 보다 수월하다. 왜냐하면 이 편이 많은 해명을 피할 수 있기 때문이 다. 하지만 해명하는 일을 피할 수는 없어 보인다. 우리는 항 상 무언가 해명하고 변명한다. 해명할 수 없는 현상과 감정의 복합체인 삶조차도 우리에게 해명을 요구한다. 우리를 에워 싸고 있는 모든 것들이 해명을 요구한다. 그리고 마침내 우리 스스로도 우리 자신에게 해명을 요구한다. 결국 우리는 우리 주변을 에워싸고 있는 모든 것들과 우리 자신을 지나치리만 큼 과도하게 해명하여 완전히 무너뜨리는 단계까지 이르게 된다. - P10
그 두려움이 우리를 두려움에 떨 게 했다는 것조차 기억하지 못할 것이다. 두려움이 이미 우리 를 집어삼켜 목구멍까지 두려움이 차올라 있으므로 두려움 은 우리의 것이기도 하고 우리는 두려움의 것이기도 하다. 두 려움이란 단지 구덩이를, 무덤을, 하늘에 파고 있는 언젠가 내 가 편히 누울 수 있는 무덤을 만드는 데 필요한 나의삽질일 뿐이다. - P20
만일 그녀가 할 말을 생각해 내기 위해 더 골몰해야 한다면, 곧바 로 내가 그녀에게 할 말을 가르쳐 주어야겠다는 생각도 했다. 그리고 바로 그때 그녀가 마침내 간신히 덧붙였다: "……………유대 놈과도. 그러고는, 단번에, 나의 세계가 갑작스러운 위경련과 현기증으로 뒤집어졌다. 그 말이 나오리라 예상하고, 그것을 기다리고, 지켜보고, 거의 독촉하는 기분이었음에도 불구하 고, 세상이 뒤집어지는 느낌은 완전히 예상을 벗어나 있었다. - P40
그가 우리를 창조했다면, 그렇다면, 우리는 그를 대신하여 기억한다, 그가 존재하는 존재하지 않든, 그것은 궁극적으로 같은 결말로 향 한다, 본질적인 것은 우리가 기억한다는 것이다, 우리가 알고 있고 기억하고 있다는 것이다, 그 누군가 - 그 누군가 - 우 리로 인해서 그리고 어쩌면 우리를 대신해서 부끄러워하도록. - P43
즉 나의 창 작 욕구란 것이 내가 완전한 자유를 소유하고 있을 때는 어째 서 줄어들고, 반면에 자유를 둘러싼 투쟁과 온갖 종류의 정신 적 고뇌 속에서는 어째서 증가하는 것인지에 대한 해명을 찾 게 되었다. - P77
나의 존재가 너의 존재의 가능성으로 간주될 때, 그리고 나아가서 너의 비-존재가 나라는 존재의 필연적이고 근본적인 제거로서 간주될 때, 내가 - P102
나의 아 내의 어머니의 질병은 말하자면 아우슈비츠 그 자체였던 것이 다, 그리고 아우슈비츠로부터는 치유될 수 있는 인간은 없다. 아우슈비츠라는 질병으로부터는 그 누구도 결코 치유되지 못 할 것이다. - P111
후에 자신이 유대인이라는 사실은 그 녀에게 절망감과 동의어가 되었다. 천벌을 받은 기분, 소심함, 의심, 어딘가에 늘 매복하고 있는 두려움, 어머니의 질병, 낯선 사람들 사이에서는 혼자 어두운 비밀을 숨기고 있는 기분이 었고, 집에 돌아가면 그곳은 유대인의 감정들과 유대인의 생각 들로 들어찬 게토였다. - P113
이 저주로부터 벗어날 길은 없다고, 그녀가 말했
다. 그리고 최소한 무엇이 자신을 유대인으로 만드는 것인지 알고 싶다고 말했다. 그녀는 이 믿음을 단 한 번도 가질 수 없 었고, 그것이 게으름, 비겁함 또는 다른 어떤 종류의 편견 때 문이든 유대인이나 유대인의 문화에 대해 알지 못했으며 개인 적으로 그런 것들에 대해서는 일말의 관심도 가질 수 없었던 것이다. 대체 무엇이 말하자면, 그녀를 유대인으로 만드는지 에 대해서 그녀는 아무 관심이 없다고, 그녀가 말했다. 그것이 언어든, 삶의 방식이든, 그 무엇도 그녀를 그녀의 주변에 살고 있는 다른 사람들과 구분 짓지 않는데, 그런 것이 존재한다면, 그것은 아마도 그녀의 유전자에 숨어 있는, 태고의 비밀스러 운 메시지여서 그녀 자신은 들을 수도, 알 수도 없는 것이 아닌가. - P117
"안 돼!" 어린 시절 내가 겪었던 일을 또 다른 한 아이가 겪게 해서는 안 된다. "안 돼!" 내 안에서 무엇인가 비명을 지르고, 울부짖었다, 그 래서는 안 된다, 이 어린 시절을 그에게 - 너에게 — 나에게 겪게 해서는 안 된다. 그렇다 - P130
인간의 가장 큰 범죄 는 태어난 것이다. - P133
아우슈비츠, 나는 나의 아내에게 말했다. 그것은 나에게 아버 지의 모습으로 나타난다, 그렇다, 아버지라는 말과 아우슈비 츠라는 말은 나의 내면에서 똑같은 울림을 일으킨다고, 나는 나의 아내에게 말했다. 그리고 신이 찬양받는 한 명의 아버지 라면, 그렇다면 신은 나에게 아우슈비츠의 모습으로 현현했던 것이라고, 나는 나의 아내에게 말했다. - P160
그러나 그럼에도 불구하고, 나 는 소리를 질러 댔다. 나는 그럼에도 불구하고 견딜 것이다. 존 재할 것이다. 그리고 살아갈 것이다. 다만 내가 그것에 무능하 다는 것을 아는 채로 - P169
나는 소리를 질러 댔다, 다 만, 오로지 이런 유일한 관점에서만 나는 기꺼이 유대인이고자 한다고, 오로지 바로 이 관점으로만 나는 그것을 행복이라고 본다고, 심지어 특별한 행복이라고, 심지어 은총이라고 내가 유대인이라는 그것이 아니라, 나는 나인 것에 환호하는 것이 라고, 소리를 질러 댔다. 더 나아가 내가 낙인찍힌 유대인으로 서 아우슈비츠를 경험할 기회를 가졌다는 것에, 그것을 통해 내가 유대인으로서 무엇인가를 경험하고 무엇인가를 논으로 목격하고 무엇인가를 알고, 그것으로부터 벗어날 수 없는, 앞으로도 영원히 벗어날 수 없을 무엇인가를 돌이킬 수 없이, 영원히 알게 되었다는 것에 환호하는 것이라고, 나는 소리를 질 러 댔다. - P169
지난 몇 년 사이 나는 내 일의 본질도 깨달았다. 그것은 근본적으로 어떤 삽질 과 다르지 않다는 것을, 다른 사람들이 나를 위해 구름 속에, 바람 속에, 허공에 파기 시작했던 저 무덤을 계속 파는 일, 끝 까지 파야 하는 일과 다르지 않다는 것을 깨달았다. - P170
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