[서평] 함부로 말하는 사람과 대화하는 법

함부로 말하는 사람과 대화하는 법 - 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않는 대화의 기술
샘 혼 지음, 이상원 옮김 / 갈매나무 / 2015년 11월

사회생활을 하다보면 나와 맞지 않는 혹은 나를 괴롭히는 사람을 만날 수 있습니다. 아직 만나지 못했다면 언젠가 한번쯤은 만날 가능성이 크죠. 책의 초반부에는 당신의 상대가 정말 못된 사람인지를 판단할 수 있는 설문지를 보여줍니다. 그 결과 다행이 제가 이제까지 만난 사람들 중에는 그런 사람들이 없었네요.

좋지 않은 일이 있을 때 눈물을 흘리는 것은 많은 도움이 됩니다. 울음은 분명히 슬픔을 배출시키는 건강한 방법입니다. 믿을 만한 친구나 상담사 앞에서 눈물을 쏟고나면 마음은 한결 개운해지죠. 하지만 울음은 상처입은 상태를 계속 유지시킵니다. 울고 난 후에는 눈물을 닦고 새롭게 시작해야 합니다. 악질적인 사람이 준 고통을 아파한 다음에는 힘을 모으고 자존감을 회복해야하죠.

못된 사람에게는 공격적으로 맞서는 것은 나쁜 일이 아닙니다. 선한 모습으로는 그 사람의 모습을 해결할 수 없기 때문이죠. 친절한 행동을 포기하라고 저자가 말하는 것은 아닙니다. 다만 우리의 선한 의도를 이용하려는 사람이 있다는 것을 인정해야 하죠. 협력적 의사소통을 지향하지만 상대가 비열하게 나온다면 전략을 바꿔야 합니다.

상대방의 잘못된 행동을 바꾸려면 이제까지의 행동과 태도를 바꾸겠다고 선언하고 규칙을 정해 상대방에게 알려줍니다. 만약 상대방이 그 규칙을 어기면 단호하게 행동해야하죠. 이 규칙은 불분명해서는 안됩니다. 갈등이나 대립을 싫어해서 이를 망설일 수도 있지만 큰소리를 치거나 무례하게 행동하기보단 단호하고 분명하게 말하면 됩니다.

그리고 악질적인 상대방의 말에 대해 내용이 아닌 의도에 답을 해야합니다. 상대가 그 경솔할 말을 반복하게 만들지 않고 "방금 뭐라고 하셨죠?"라고 공격을 한 사람에게 설명을 요구함으로써 당하기만 하는 역할에서 벗어나야 합니다.  그리고 '나' 대신 '당신'을 주어로 사용해 공격의 화살을 상대에게 돌려버릴 수 있습니다. 상대방의 공격을 유머로 받아치는 방법도 소개하고 있습니다.

악질적인 상대방의 행동으로 더 이상은 그냥 놔둘 수 없는 상황에 처했다면 이제까지 자신의 잘못이 무엇는지 꼭 언급해야 합니다. 그렇게 하지 않으면 상대는 그때가지 그럭저럭 넘어갔던 행동이 갑자기 비난받는 상황을 부당하게 느낄 것입니다.

자신감도 중요한 요소입니다. 범죄자들은 범행 대상을 찾을 때 먼저 자세를 본다고 합니다. 걷거나 앉을 때 고개를 숙인다거나 시선이 불안정한 경우도 마찬가지입니다. 소심한 자세는 악질을 불러들이죠. 자신감 잇는 사람들은 어깨르 ㄹ뒤로 당기고 곧게 서며 가슴을 호라짝 폅니다. 고개를 세우고 차분한 걸음걸이는 분명하며 의자에 앉을 때도 자세가 흐트러지지 않습니다.

화를 내는 것도 적절하게 해야 합니다. 결과를 고려하지 않은 채 분노를 내뿜게 되면 오히려 역효과를 불러일으킵니다. 적절한 방법으로 화를 내기 위해서는 첫째 내가 왜 화를 내는것인지에 대한 상황을  평가하고, 둘째 '항상', '아무것도', '절대로' 등 극단적인 표현은 삼가해야 합니다. 셋째 구체적인 예를 들고 넷째 앞으로 나아가 미래에 원하는 행동을 표현해야 합니다. 다만 참는 행동과 화를 내는 행동 중 어느 것이 나의 이익에 최선인지 충분히 고민해봐야 하죠.

저도 이제까지 살아오면서 가급적 적을 만들지 않기 위해 노력해왔습니다. 저와 맞지 않는 사람들이 있어도 그 사람들에게 맞춰주려고 노력해왔죠. 하지만 그런 행동들이 어떻게보면 저를 더 힘들게 하는 요인일 수도 있다는 것을 이책을 통해 알게되었습니다. 도를 지나친 상대방의 요구에 대해서는 분명하게 거절하고 때로는 당당히 맞설 수 있는 태도를 키워야 겠다는 생각을 하게 되었습니다. 무엇보다 자신감이 중요한 것임을 깨닫게 되었습니다. 있는 모습 그대로를 존중하고 자신감 있는 태도로 살아간다면 악질적인 사람들도 함부로 대하지 못할거라는 생각이 들었네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 걸음마 육아

걸음마 육아 - 넘치는 육아법 때문에 삶이 피곤해진 초보맘들을 위한
번미 라디턴 지음, 김동준 옮김 / 씨앤아이북스 / 2015년 11월

사실 요즘 육아와 관련된 많은 정보, 책들이 난무하고 있어서 어떤 것이 맞는 것인지 부모로선 혼란을 겪는 것이 당연하다고 생각됩니다. 저는 아직 결혼도 하지 않았지만  평소 육아에 관심이 있는 편이라 책이나 정보들을 유심히 읽는 편인데 비슷한 사례에 대해 책이나 정보들마다 다른 해석이나 방법을 내놓는 경우가 많았습니다. 그러던 중에 이 책이 눈에 들어와 읽게 되었습니다.

아이를 둔 부모가 혼자 샤워를 하는 것은 이기적일 뿐만 아니라 아이의 마음에 상처를 줄 수 있는 일이라고 합니다. 또한 저녁식사 후 아이의 이를 닦고 싶은 욕망을 버리라고 합니다. 만약 정말 양치질을 훈련시키고 싶다면 전동칫솔을 사는 것이 낫지만 결국 칼싸움을 위한 장난감으로 될 것이라고 말합니다. 

또 하나 신기했던 것은 걸음마 아이의 "아니"에는 400가지도 넘는 의미가 있다는 것이었습니다. '아니요', '화가 많이 나서 생각하기 싫어요', '잘 몰라요', '다시 말해주세요', '누구세요?', '지금은 혼자 있고 싶어요', '네', '나한테 말 좀 그만 하세요' 등등 다양한 의미가 있기 때문에 엄마 아빠가 이것을 빨리 구분할 수록 부모의 삶이 편해진다고 합니다. 

그밖에 배변훈련, 아이를 위해 엄마 아빠의 사생활을 포기하기, 밤에 푹 자는 것 대신 자기 싫어하는 아이와 함께 있어주기, 아이와 대화하는 방법 등에 대해서 소개하고 있습니다. 책의 저자는 아이를 키우면서 느끼게 된 것들을 '아이'의 입장에서 글을 쓰고 있습니다. 유쾌하고 재미있는 대답들도 많지만 사실 개인적으로는 공감하기 힘든 내용들이 많았던 것 같아요. 좋은 부모는 주변의 조언이나 육아서의 내용, 심지어 소아과 의사의 말도 신뢰하지 말라는 식으로 나와 있습니다. 

그 시기 아이들이 부모의 절대적인 사랑과 이해를 필요로 하지만 이 책에서는 모든 것을 부모가 희생하고 이해해야 한다는 것처럼 말하고 있는 부분이 많아 공감하기 힘들었습니다. 사실 부모도 사람인만큼 스트레스를 적절하게 해소해줘야 아이를 더 사랑할 수 있다고 생각합니다. 부모의 스트레스가 쌓여 아이에게 그것이 폭발하거나 혹은 미워하는 감정이 생기는것이 아이에게 더 좋지 않은 영향을 준다고 생각합니다. 이 책은 말 그대로 아이의 입장을 이해한다는 목적으로 이해하셔야 할 것 같네요.

[서평] 100세 시대 다시 청춘

100세 시대, 다시 청춘
이성민 지음 / 씽크뱅크 / 2015년 9월

얼마전에도 기사로 나왔지만 평균수명은 이제 80세를 훌쩍 넘어섰습니다. 앞으로 몇십년 후면 90세, 100세까지 사는 사람들도 지금보다 훨씬 더 늘어나겠죠. 하지만 늘어난 수명만큼 직장에서 일할 수 있는 시간이 늘어나는 것은 아닙니다. 정년이 연장되고 있는 추세이지만 60세 내외로 대부분 퇴직을 하는 추세죠. 나이가 많고 적음을 떠나 직장인들에게 누구나 퇴직은 피할 수 없는 순간입니다. 이 책은 바로 퇴직 이후의 삶에 대해 일찍부터 준비해야한다고 알려주고 있습니다.

사람마다 차이는 있겠지만 일반적으로 직장생활은 하루에 열시간 정도입니다. 주 5일 근무를 한다고 하면 50시간이죠. 그렇다면 1주일 168시간 중3분의 1에도 미치지 못합니다. 수면시간 50시간 정도를 제외하더라도 나머지 68시간은 자신의 것이죠. 하지만 많은 사람들이 50시간 남짓한 직장생활이 자기 인생의 전부인 양 착각하며 살아갑니다. 직장이 중요한 것은 사실이지만 직장에서 제공하는 급여만큼만 중요하게 생각하면 됩니다. 

오늘 함께 식사한 5년 선배의 모습이 내 5년 뒤에 모습이고, 퇴직을 앞두고 불안에 떠는 10년 선배가 바로 10년 뒤의 내 모습입니다. 입사가 늦어지는 요즘의 추세에 비춰보면 직장생활 30년 동안 받는 급여만으로 노후준비를 할 수 없기 때문에 한시라도 서둘러 노후준비를 해야한다고 합니다. 직장생활을 열심히 하되, 퇴직준비는 퇴직 준비대로 치밀하고 정교해게 해야 합니다. 그리고 그것을 준비한다고 떠들고 다닐 필요도 없습니다. 

사람은 누구나 친숙한 환경을 좋아합니다. 그래서 나이가 들수록 새로운 환경에 적응하는 연습을 해야 합니다. 주변의 시선을 의식하거나 나이를 따질 필요도 없습니다. 젊어서 시간이나 돈, 용기가 없어서 못했던 일들을 우선 시작해보는 것이 좋다고 합니다. 그러다보면 점점 더 정신적으로 강해져 새로운 일에 도전할 수 있게 되죠. 

퇴직 준비를 위한 버킷리스트는 간단하고 구체적이어야 합니다. 기본적으로 버킷리스트는 크게 세가지 범주를 중심으로 작성되어야 합니다. 첫째, 퇴직 후 경제문제를 해결하기 위한 목표, 둘째, 퇴직 후 건강관리를 위한 목표, 셋째, 퇴직 후 원만한 가정생활을 위한 목표로 이루어져야 합니다. 이 책에서는 그중에서 건강의 중요성에 대해 많이 강조하고 있습니다. 퇴직을 하고 70~80세에도 젊은이들과 함께 일하기 위해서는 꾸준하게 건강을 관리해야 한다는 것이죠. 

그리고 퇴직 후 준비를 제대로 시작하려면 처음부터 눈높이를 나줘야 합니다. 명문대학 졸업생이고 대기업 간부 출신이라는 우월감을 버리지 못하면 늘그막의 고생은 피할 수 없습니다. 퇴직 후를 알차게 준비하겠다는 결심을 했다면, '직업은 뭐든지 좋다, 월급만 받게 해다오'라는 다짐을 해야합니다. 

직장생활을 시작한지 얼마되지 않아 제게는 먼 일일 수도 있겠지만 언제까지 직장을 다닌다고 보장할 수 없는 만큼 하루빨리 퇴직 이후의 삶에 대해 준비해야겠다는 생각을 하게 되었습니다. 물론 현재 직장생활에 충실하다는 전제하에 남는 시간을 활용해 준비를 해야겠죠. 제가 관심있는 것과 좋아하는 일을 활용해 퇴직 후 수입을 얻을 수 있는 것이 있는지 진지하게 고민해봐야겠네요. 그리고 새로운 것에 도전하는 것을 주저하지 말고 다양한 방면의 사람들을 만나도록 노력해야겠네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 만능양육

만능양육 - 애착, 훈육, 자립 세 가지만 알면 충분한
홍순범 지음 / 예담Friend / 2015년 11월

육아와 관련해 시중에는 이미 많은 서적들이 출간되어 있고 지금도 많은 책들이 나오고 있습니다. 저도 최근에 육아 관련 서적을 여러권 읽게 되었습니다. 너무 많은 책들을 읽다보니 솔직히 어떤 책의 내용이 옳은 것인지 의문이 들기도 하고 혼란스럽기도 했습니다. 그러던 차에 '만능양육'이라는 책의 제목이 저를 끌어당겼죠.

대개의 육아서에서는 아이에게 사랑을 줘라, 인내심을 가지고 기다려라와 같은 한가지의 일관된 방식으로 아이를 양육하라고 소개합니다. 그러나 이 책에서는 아이의 성장에 맞춰 양육방식도 바뀌어야 한다고 알려주는 것이 흥미로웠습니다. 그 단계를 크게 3단계로 구분합니다. 만1~2세까지는 아이에게 '애착'을 심어주고, 유치원에서 초등학교까지는 해야하는 일과 하지 말아야 하는 일을 알려주는 '훈육'에 중점을 두며 중고등학교 때는 자신의 길을 찾을 수 있는 '자립'을 알려주어야 한다고 말하고 있습니다. 

아기 때는 무조건적인 사랑을 주어야 합니다. 그게 꼭 부모가 아니더라도 상관없지만 누군가 한 사람이 아이 곁을 지키면서 헌신적으로 보살펴줘야 합니다. 끊임없이 되풀이되는 실패와 좌절 속에서도, 아기 때의 신뢰감이 깊이 뿌리내리고 있기에 다시금 희망을 가질 수 있습니다. 또 보통 만1세를 전후애서 애착이 매우 강렬해져서 아기는 양육자와 떨어지지 않으려고 하는 '분리불안' 증세를 보입니다. 하지만 생후 18개월이 지나면 점차 수그러드는 것이 보통이므로 이 시기의 분리불안은 건강한 불안입니다. 

그리고 대체로 만2~3세 정도가 되면 혼자서 숟가락질을 하고 혼자 신발을 신는 행동을 하는 등 주도적으로 행동하는 모습이 나타납니다. 물론 음식을 바닥에 흘리거나 신발을 거꾸로 신기도 하겠지만 아이를 야단치거나 재촉해서는 안됩니다. 스스로 해볼 수 있게 충분히 기회를 주고, 완벽하지 않더라도 성공한 부분에 대해 칭찬을 합니다. 성공한 부분을 못찾겠다면 노력한 부분만큼 아이를 칭찬해줍니다. 다만 순전히 아이가 원하는 대로 방임하라는 것이 아니라 아이가 주도성을 발휘하게 하는 요소가 부모의 계획하에 포함되어 있어야 한다는 뜻입니다. 아이의 선택이 부모가 도저히 받아들일 수 없는 것이라면 거절할 수도 있습니다. 하지만 가급적 받아주는 모습을 보여야 아이도 부모말을 믿고 주도성을 발휘할 의욕이 생기겠죠.

아이의 주도성을 희생시키면서 단기간에 학업 성적 등을 향상시킬 수도 있지만 이로 인해 아이의 주도성이 마모되고 있다면 장기적으로는 큰 손실입니다. 학교 가기 전에 최소한의 주도성 연습이 되어 있지 않은 아이는 학교에 가서 당황하게 됩니다. 

그리고 청소년 자녀의 부모는 감독자, 훈육자가 아니라 조언자, 동반자, 협력자가 되어야 합니다. 부모 생각을 가르치기보다 우선 아이의 생각을 물어보는게 더 중요합니다. 왜 그런 의문이 들었는지 물어보고 그 질문에 대해 어떤 생각을 가지고 있는지 아이에게 의견을 말할 기회를 줍니다. 이 시기 아이들의 속마음은 도전하거나 반항하는 것 보다는 인정받고 싶은 마음이 큽니다. 그래서 부모는 섣부른 가르침보다 자녀가 겪는 시행착오 속에서 긍정적인 부분을 찾아 인정해주고 공감해줄 필요가 있습니다. 

그 외에도 육아를 하면서 겪게 되는 시행착오에 도움이 될만한 여러 조언들이 담겨 있습니다. 아기가 태어난 후 가장 신경써야 할 것은 바로 '엄마의 행복'이라는 말이 참 인상깊었습니다. 엄마가 행복해야 아이도 행복할 수 있기 때문이죠. 훗날 저도 결혼해서 아빠가 된다면 부인에게 좀 더 많은 관심을 보여야 겠다는 생각을 했습니다. 그외에 아이가 동생을 미워하는 경우, 할머니 할아버지를 그리워하는 경우, 어른스럽게 보이는 아이의 상처 등에 대해 설명하고 이후 양육의 기술에 대해서도 알려주고 있습니다.

육아 관련책을 읽을때마다 느끼는 거지만 부모가 되는 것은 쉽지 않고 좋은 부모가 되는 것은 정말 힘들다는 것을 다시금 실감하게되었습니다. 책의 내용들을 모두다 실천할 순 없겠지만 부부간의 공통된 원칙을 가지고 아이를 바르게 키울 수 있도록 노력해야겠네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 진짜 제주 100

진짜 제주 100 - 심플하게 여행하자! ㅣ 진짜 여행 시리즈
문철진.최영지 지음 / 미디어샘 / 2015년 11월

회사일 때문에 한동안 여행이란 걸 생각도 못해봤습니다. 그런데 최근 주변 지인들 중에 제주도를 다녀온 사람들 이야기를 들어보니 제주도에 다시 가고 싶어지더라구요. 개인적으로 제주도는 3번 정도 가봤지만 대부분 많이 알려진 곳 위주로 다녀오다보니 사람들이 잘 모르지만 색다른 곳을 가보고 싶다는 마음이 들었습니다. 그러던 중 진짜 제주라는 책을 읽게 되었죠.

제주도를 동부권, 서귀포중문권, 서부권, 제주시권, 한라산권으로 나누어 각 지역의 명소들을 소개하고 있습니다. 개인적으로 이 책을 보면서 관심있게 봤던 것은 아름다운 경치를 볼 수 있는 곳들이었습니다. 곽지과물해변이나 하고동 해수욕장, 구좌 월정리 해변의 사진을 보면서 다음 여름휴가 때는 그곳들을 가고싶다는 생각이 들었습니다.

또한 드라이브 하기 좋은 도로들을 소개한 부분도 인상적이었습니다. 화창한 봄날 유채꽃길을 볼 수 있는 표선 녹산로, 멋진 노을을 볼 수 있는 신창~용수 해안도로, 제주 최고의 드라이브 코스로 손꼽히는 숲터널 등은 나중에 렌트카를 몰고 꼭 한번 가봐야 겠다는 생각이 드는 곳이었습니다.

제주도 하면 또 빼놓을 수 없는 것이 올레길이죠. 대한민국에서 가장 아름다운 산책길로 손꼽히는 올레 5코스, 돌담길과 밭길, 하천길, 바닷길, 모래사장길등 다양한 길을 경험할 수 있는 올레 14코스, 아름다운 월정리 바다를 지나는 올레 20코스 등 가보고 싶은 올레 코스들도 생겼습니다.

여행지하면 빼놓을 수 없는게 바로 음식이죠. 이 책에서는 각 지역별로 다양한 음식들과 음식점들을 소개하고 있어 책을 보는내내 허기를 참느라 힘들정도 였습니다. 그리고 제주도 곳곳에 숨어있는 개성있는 카페들도 소개하고 있어 여유있게 차한잔 하면서 제주도 풍경을 관람하고 싶다는 생각도 들었습니다.

그밖에 아름다운 사진을 촬영할 수 있는 안덕 산방산, 벚꽃을 구경할 수 있는 제주대학교 벚꽃길, 멋진 일몰을 볼 수 있는 이호테우 해변, 그리고 박물관들과 시장 투어에 대해서도 알려주고 있습니다.

예전에 가봤던 제주도와는 많이 달라졌기 때문에 이 책을 읽으면서 최근의 제주도는 어떻게 달라졌을까라는 궁금증이 생겼습니다. 그 궁금증을 해소할 수 있게 하루빨리 휴가철이 다가와 제주도를 방문할 수 있었으면 좋겠네요. 잘 읽었습니다.