[서평] 여자는 무엇으로 사는가

여자는 무엇으로 사는가 - 2040 여자들을 향한 돌직구 인생상담
이경제.양재진 지음 / 세종(세종서적) / 2015년 12월

양성평등이 많이 이뤄지고 있지만 아직까지 사회 전반적인 분위기상 여성들이 차별 혹은 억압받는 부분들은 분명히 존재합니다. 이 책은 대한민국을 살아가는 20~40대 여성들이 겪고 있거나 겪을 수 있는 문제들에 대한 두 저자의 처방을 설명하고 있는 책입니다. '결혼과 여자' ,'외모 집착과 과시 욕망', '사랑과 연애 그리고 섹스', '일과 직장', '가족', ' 심리적 신체적 병리증상' 크게 6개 챕터로 구성되어 있구요. 저는 남자지만 여성들을 좀 더 이해하고자 이 책을 읽게 되었습니다.

책의 시작은 결혼에 대한 내용을 다루고 있습니다. 결혼적령기가 되면 남녀 모두 주변에서 결혼에 대한 압박을 받게 되죠. 주변 사람들도 비슷한 나이대가 되면 결혼을 하는 모습을 보면 결혼에 대해 별로 생각이 없던 사람들도 조급하거나 흔들리게 됩니다. 책에서는 그 이유가 인간이 사회적 동물이기 때문이라고 설명하고 있습니다. "어딘가에 소속되고 싶어하고, 그 무리 속에서 자기와 비슷한 무리를 보며 안도하고, 거기에 적당히 묻어가면서 안정감을 느끼려고 하는 본능"이라고 말합니다. "한 사람을 만나서 그 사람이 좋으면 결혼도 하는 것이지, 결혼을 하기 위해 사람을 만나는 것은 아니라고" 말합니다. "또한 현재 뭔가 답보 상태를 벗어나기 위한 돌파구나 피난처"로 삼아서도 안됩니다. 주변의 말에 "흔들릴 수는 있지만 상처받지 말라"고 말합니다. "상처는 사과와 마찬가지고 주는 사람의 의도보다는 받아들이는 사람의 반응이 중요"하기 떄문이죠. 이 말은 결혼에 대한 것 뿐만 아니라 일상생활을 하면서 상처를 모든 일에 대해서도 적용할 수 있을 것 같아 인상적이었습니다. 

옷차림이나 화장에 대한 강박증세가 있는 여성에 대한 이야기도 있었습니다. 이런 행동은 인지행동치료로 고쳐나갈 수 있습니다. "사실 다른 사람들은 당신이 뭘 하건, 어떤 상태이건 별로 신경쓰지 않습니다. 당신의 생각과 달리 당신에게 그다지 관심이 없다"고 저자는 말합니다. 인지행동치료는 동일한 상황에서 자신의 인지, 생각을 바꾸는 것입니다. 예를 들어 출근길에 상사가 자신의 인사를 받아주지 않은 경우 내가 무엇을 잘못했나?라고 생각하기보다 '이사람에게 뭔가 안좋은 일이 있나 보군. 나랑은 상관없는 일이야'라고 생각하는 것입니다. 

워킹맘으로서 여자가 겪는 죄책감에 대한 내용도 다루고 있습니다. 대개 아침에 아이를 어린이집, 유치원에 데려다줄때 울면서 떨어지기 싫어하는 것을 볼때마다 안쓰럽고 미안한 마음이 들겁니다. 하지만 미국에서 이런 주제에 대한 연구를 한 결과 "같이 있는 시간의 양보다도 친밀감의 강도가 더 중요하다"는 것이 결론이었습니다. "짧은 시간이라도 아이와의 정서적 교류, 커뮤니케티션의 질, 최선을 다하려는 마음가짐과 태도가 중요하다"라고 생각합니다. 이것을 본 순간 개인적으로는 드라마 "미생"의 한 장면이 떠올랐습니다. 워킹맘이었던 여자 차장은 아이를 어린이집에 데려다주자마자 뒤도 돌아보지않고 출근을 했었는데 어느 한 순간 뒤를 돌아봤을 때 엄마에게 인사를 하려고 기다리는 아이의 모습을 발견합니다. 그 장면에서 많은 감동을 느꼈는데요, 짧은 시간이라도 아이가 충분히 사랑받고 있음을 느끼게 해주는 것이 중효하다는 것을 다시금 깨달았습니다. 

자녀의 일을 일일이 간섭하는 부모님, 혹은 본인이 그런 엄마인 사람들에 대한 내용은 개인적으로 공감하는 부분이 많았습니다. 저도 부모님 중 한분이 그런 경향이 있으셔서 제가 성인이 된 이후에도 간섭하셔서 몇번 직설적으로 말씀을 드린적이 있습니다. 하지만 부모님은 '다 너 걱정해서 하는 말이다', '너도 부모되보면 알거다'라는 말씀을 하셔서 죄책감을 느끼기도 했는데요. 이 책을 읽으면서 이런 일에는 단호함이 필요하다는 것을 확신했습니다. 부모님께 계속 "매여 산다면 부모님을 죄인으로 만드는 것이고 본인도 불행해지는" 것이라고 저자는 말합니다. 

그외에도 남편, 아이, 외모집착, 쇼핑/알코올/스마트폰 중독 등 다양한 문제들에 대한 처방을 제시하고 있어 여성분들에게 도움이 될 것같은 내용이 많았습니다. 저도 여성들이 이런 문제들을 겪을 수 있다는 것을 인지하고 이런 부분에서 배려 혹은 저의 역할을 해야겠다는 다짐을 하게 되었네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 직업의 이동

직업의 이동 - IT 기술과 인구변화가 만드는 업의 소멸과 탄생
신상진 지음 / 한즈미디어(한스미디어) / 2015년 11월

지난 10년, 아닌 5년동안을 둘러봐도 우리 일상생활에는 많은 변화가 있었습니다. 그리고 다가올 미래에는 이런 사회의 변화속도가 더욱 빠를 것입니다. 그러면서 새롭게 생겨난 직업들도 있지만 앞으로 사라질 혹은 급격한 일자리 감소가 예상되는 직업들도 분명 존재합니다. 이 책은 그런 변화에 발맞추어 나타날 수 있는 직업의 변화를 예측해본 책입니다. 

 직업의 변화에 대해 설명하기 앞서 이 책에서는 일반적으로 고소득 직업에서 나타나는 특성들을 보여줍니다. "고학력이 요구되며, 취득이 상당히 어려운 국가자격이 요구, 관련 역할을 수행하기 위해서는 가능한 오랜 기간의 경험이나 경력이 필요, 해당 직업 종사자에 대한 수요보다 공급이 부족하거나 과도하게 초과하지 않음. 조직에서 커다란 성과를 내거나 높은 고과를 받음, 소속된 조직이 높은 이익을 낸다'의 특성 중 3개 이상을 만족한다고 합니다. 이러한 특성 중 나의 직업은 몇가지나 해당되는지 살펴봐야 내 직업의 비전에 대해 예상해볼 수 있을 겁니다. 

직업을 선택하는 데 있어 소득도 상당히 중요한 요소입니다. 하지만 인생은 마라톤이기 때문에 특정 시점의 소득보다는 누적 소득이 중요합니다. 이런 관점에서 보면 "연봉만을 이유로 습관적으로 이직하는 경우" 누적 소득에서 한 회사에 오래 다닌 사람보다 많지 않은 결과를 가져올 수도 있습니다. 

미래에는 분명 컴퓨터나 로봇기술도 대체되는 직업들이 있습니다. 이러한 직업들의 특성으로 "단순히 자료를 수집하고 정리하는 일, 일의 형태가 반복적이고 창의성이 요구되지 않는 일, 자동화로 인한 비용 대비 효과가 뚜렷한 일, 감정적 상호작용이 중요하지 않은 일, 매우 위험한 상황에서 수행해야 하는 일, 다양한 요소를 고려한 복합적인 판단력을 필요로 하지 않는 일 등"의 특성이 있습니다. 그리고 컴퓨터 기술로 대체가능성이 높은 1~50위 직업들을 보여주고 있어 만약 자신의 직업이 여기에 속한다면 또다른 준비가 필요하다는 것을 일깨워 줍니다. 

초고령화 사회로 인해 바이오, 헬스 산업과 관련된 전망은 밝은 편입니다. 또한 사물인터넷, 빅데이터, 인공지능, 3D 프린팅 등과 관련된 새로운 직업들도 많이 생겨날 것입니다. 수많은 정보들 중에 유의미한 자료를 도출해 낼 수 있는 빅데이터, 주변의 각종 기기가 네트워크로 연결되는 사물인터넷 등 최근 각광받는 IT 기술에 대한 내용도 나와있습니다. 정부 차원에서도 미래 먹거리 산업으로 육성하고 있는 만큼 관련 직업들이 많이 생겨날 것으로 예상됩니다.

그렇다고 바로 지금 자신이 하고 있는 직업이나 직장을 포기하고 이런 직업에 뛰어들 수는 없을 것입니다. 하지만 이런 준비없이 변화에 맞닥드리는 거 보다는 직업의 변화를 예측하고 대비하는 자세를 가지는 것만으로도 남들보다는 한발 앞서는 게 아닐까 싶네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 내 아이 때문에 미칠 것 같은 50가지 순간

내 아이 때문에 미칠 것 같은 50가지 순간 - 실전 자녀 교육 보고서
마티아스 푈혀르트.안드레아 캐스틀레 지음, 이지혜 옮김 / 책이있는마을 / 2015년 11월

 나를 닮은 아이가 태어난다는 것은 세상 그 무엇과도 바꿀 수 없는 큰 기쁨일 것입니다. 하지만 아이를 기르다보면 기쁨보다는 인내와 희생이 많이 필요하게 되죠. 갓난아기일 때는 대화가 통하지 않아 우는 아이가 정확히 무엇을 원하는 지 알 수 없어서 답답합니다. 그리고 아이가 어느정도 성장해 자신의 의사를 표현할 수 있게 되더라도 부모가 원하는 방향으로 따라주지 않아 짜증도 나고 답답할 때가 많습니다. 자의식이 형성되는 사춘기 이후가 되면 부모의 말에 반항하기도 해서 속을 썩이기도 하구요. 이 책은 아이를 키우면서 어려움을 겪을 수 있는 50가지 상황에 대한 나름의 해법들을 알려주고 있습니다.

오늘날의 부모들은 전 세대 부모들과 달리 아이들과 격의없이 친해지려고 노력하는 경우가 많습니다. 하지만 이 책에서는 "자녀와 가까워지는 동시에 거리를 둘 줄도 알아야 하며, 자기 자신을 세심하게 보살피는 일도 중요하다"고 말합니다. 즉 모든 것을 아이를 위해 희생한다기 보다는 나의 욕구에도 관심을 가져야 한다는 말이겠죠. 

일단 임신을 하게 되면 가족끼리 공식적인 대화자리를 마련하라고 저자는 말합니다. "태어날 아이를 생각하면 어떤 감정이 드는지, 어떤 점이 두렵고 어떤 점이 기대되는지 배우자와 이야기를 나누는" 것이 필요하죠. "갓 태어난 아이에게 전적인 부모의 보살핌이 필요하지만 그렇다고 부모가 더 이상 부부로서 존재하지 않는 것은 아닙"니다. 

이 책에서 여러 번 다뤄지는 내용이 있는데 알고 있으면서도 참 실천하기 어려운 것이었습니다. 바로 아이를 대할 때 "행동과 사람을 분리"하라는 것입니다. 아이가 잘못된 행동을 했을 때 지적하는 것이 필요하지만 그때 아이를 사랑하지만 그런 행동은 옳지 못한 행동이라는 것을 일깨워주는 식으로 가르치는 것이 필요합니다. 

칭찬의 기술에 대한 내용도 다루고 있습니다. 칭찬을 할 때 결과가 아닌 노력, 과정을 칭찬해야 한다는 말은 많이 들어봤습니다. 이 책에서도 지나치게 칭찬하게 되면 아이가 칭찬에 집학하게 된다고 합니다. 칭찬 대신에 아이가 하는 것을 인정해주는 것이 필요하다고 말하고 있습니다. 

또 제가 나중에 부모가 되었을 때 꼭 해봐야겠다고 결심한 '가족회담'에 대한 것도 인상적이었습니다. 잡담이 아니라 "각자 자신에 대한 이야기라면 무엇이든" 모여서 이야기하는 것이 가족회담입니다. 또한 "다른 사람이 하는 이야기에 평가를 덧붙여서는 안되죠". 이런 과정을 거치게 되면 아이도 부모가 겪는 스트레스를 이해할 수 있고 아이의 고민이나 사생활에 대해 진솔하게 이야기할 수 있는 기회가 생길 것 같았습니다. 

그외에도 아이의 무리한 요구에 대응하는 법, 아이에게 동생이 생겼을 때, 아이의 의사를 전적으로 존중할 필요는 없다 등 다양한 사례들에서 아이를 키우는 조언들을 소개하고 있습니다. 부모 역시 사람이고 완벽해질 수 없습니다. 그렇기 때문에 아이를 키울 때 지나친 죄책감을 가질 필요는 없습니다. 부모 자신의 욕구를 인정하고 아이와 현명하게 대화하고 아이를 인정해주는 방법을 배울 수 있는 유용한 책이었네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 당신은 생각보다 믿을만하다

당신은 생각보다 믿을만 하다 - 자기확신이 없는 사람들을 위한 자신감 회복의 심리학
롤프 메르클레 지음, 김시형 옮김 / 생각의날개 / 2015년 12월

이 책을 읽기 전 자신감이 없는 사람이라고 생각해본 적은 없었습니다. 다른 사람의 의견이 나와 다르더라도 가급적 다른 사람의 의견을 들어주려고 했고 다른 사람들의 부탁도 잘 들어주는 편이었습니다. 저는 이것을 '배려'라고 생각했지만 이 책을 통해 자기확신이 부족한 것일수도 있다는 것을 느끼게 되었습니다. 책에서는 분명하게 요구하기, '싫어요'라고 말하기, 칭찬을 자연스럽게 받아들이기, 두려워 하지 않고 비판에 직면하기, 나와 다른 사람의 잘못을 시인하기 등이 자기 확신을 가진 사람의 행동이라고 말합니다. 

대부분의 사람들이 다른 이들 앞에선 '~ 인척'을 잘합니다. 가정에도 아무런 문제가 없고 직장에서도 원만한 관계를 유지하고 있는 것처럼 연출합니다. 하지만 주변시선 때문에 어쩔 수 없이 행복하고 아무런 문제가 없는 것처럼 행동하고 있는 경우가 있습니다. 이런 허울들을 더 이상 유지할 수 없을 때 평범한 사람이 갑자기 괴물로 돌변하는 경우가 있습니다. 

다른 사람에게 부탁할 권리에 대한 내용도 인상적이었습니다. 우리는 자신의 기준으로 남을 판단하는 잘못된 버릇이 있습니다. 내가 남의 부탁을 거절하는 게 힘들면 다른 사람도 그럴거라고 단정짓죠. 하지만 그것은 상대방의 문제입니다. 상대방도 싫은 것은 싫다고 말할 수 있는 의지와 권리가 있기 때문에 원하를 바를 상대방에게 부탁하라고 말합니다. 

'인간은 생각한 대로 느낀다'는 네마디는 스스로 감정을 조절할 수 있게 해주는 강력한 키워드입니다. 세상의 어느 누구도 나를 상처입히고 좌절시키지 못한다. 세상에서 이것을 할 수 있는 이는 오직 하나, 나 뿐이다. 라는 말을 꼭 기억해야 겠습니다. 편하든 불편하든 감정은 스스로 만드는 것입니다. 그렇기에 다른 사람은 나에게 죄책감을 심어줄 수 없고, 실수했더라도 실수할 권리가 있다는 것을 인저해야 합니다. 실수를 저질렀다고 해서 그것이 나에게 인격적 결함이 있거나 다른 사람보다 열등하다는 증거가 될 수는 없기 때문입니다. 

누군가에게 거부당하더라도 그것을 편안하고 느긋하게 수용할 수 있는 힘은 자신과의 건강한 관계에서 나옵니다. 자부심이란 자기 자신에 대해 스스로 생각하는 이미지대로 형성됩니다. 지금까지 스스로를 미운 오리 새끼로 착각했다는 것을 깨닫고 진짜 자신이 어떤 사람인지 정확히 알아야 합니다. 자신의 부정적인 면도 있는 그대로 받아들이도록 노력해야 합니다. 자신의 결점에 저항하고 부정할수록 그것들은 더욱 나에게 달라붙고 억압에서 벗어날 기회도 점점 줄어듭니다. 

자기 확신을 드러낼 때는 분명하고 잘 들릴만큼 큰 목소리로 말하며 상대방의 눈을 똑바로 마주 봅니다. 몸을 바로 세우고 '나'를 '주어'로 삼고 말하며 변명이나 사과대신 원하는 바를 곧바로 말합니다. 그리고 결과가 어찌됐든 자기확신을 가지고 행동하고 난 후에는 스스로를 인정하고 칭찬해야합니다. 

이제까지 저는 대인관계에 있어 좋은게 좋은거라고 나에게 큰 피해가 오지 않으면 약간의 수고나 피해랄 감수하는 경향이 있었습니다. 하지만 이제부터는 제가 원하는 것에 대해 분명히 표현하고 '싫어'라는 말도 자연스럽게 할 수 있도록 노력해야겠다는 생각을 하게 되었습니다. 다만 이것이 지나쳐 이기적인 사람이 되지 않도록 주의해야겠죠. 잘 읽었습니다.

[서평] 직장 내 진상 깔끔 대처법

직장 내 진상 깔끔 대처법 - 어차피 마주칠 수밖에 없는 사람이라면
시부야 쇼조 지음, 장은정 옮김, 고이케 마이코 그림 / 올댓북스 / 2015년 12월

사회생활을 하다보면 한번쯤은 소위 말하는 '또X이'를 만나게 됩니다. '또X이 질량보존의 법칙'이라는 말이 있을 정도로 그런 사람을 비교적 쉽게 만날 수 있다는 의미입니다. 개인적으로 아직까지 '진상'이라고 할만한 사람은 만나보지 못했지만 언젠가 그런 사람을 만날 수 있기에 대처방법을 알아두고 싶어 이 책을 읽게 되었습니다. 책을 본격적으로 읽기 전에 들어가는 말에서는 '나와 다르게 생각하는 사람도 있다'는 것을 인정하고 상대에게 자신과 똑같은 사고를 강요하지 않는 것, 그것이 사람들과 교류할 때 스트레스를 받지 않는 요령이라고 설명하고 있습니다. 잘 알고 있는 내용임에도 실천으로 옮기기 어려운 것임을 다시금 기억하며 책을 읽었습니다.

책에서는 다양한 사례의 진상들을 소개하고 거기에 맞는 간단한 해결책들을 소개하고 있습니다. 그중 개인적으로 기억에 남았던 내용들을 소개하려고 합니다. "어떤 일에든 자기가 무조건 나서야 직성이 풀리는 사람"이 있습니다. " '내가 없으면 일이 돌아가지 않아'라는 식의 말을 해서 주변 사람들을 피곤하게" 하기도 하죠. 이런 사람들을 대하는 방법은 "그를 잘 치켜세워주되 한정된 역할만 수행하도록 유도"하는 것입니다. 

생각없이 말부터 쏟아내는 사람들은 말실수를 하거나 분위기를 깨는 발언도 많습니다. 이런 사람들은 "조금 큰 몸짓을 통해 상대의 기세를 한번 가라앉혀야" 합니다. 이밖에 "시선을 피하거나 차를 마시는 등 흥미를 잃었다는 태도를 보여 상대방도 의식하게" 만들어야 합니다. 쓸데 없는 이야기를 쏟아내는 사람의 경우도 비슷한 방법을 사용합니다. "천천히 차를 마시거나 다리 꼬기, 팔짱 반대로 끼기 등을 하면 상대방도 이같은 행동을 할 가능성이 높고" 그때 이야기가 끊어집니다. 그 틈을 노려 " '다음에 또 봐요'하고 자리를 뜨는 것"이 저자가 말하는 방법입니다. 

또 친하지 않은데 과도하게 나에게 접근해서 곤란한 질문을 하는 사람들도 있습니다. 이런 사람에게는 화를 내면 손해라고 합니다. 다만 "응하하고 싶지 않은 권유나 답하고 싶지 않은 질문에는 딱 잘라 거절"해야 합니다. 이런 타입의 사람은 "거절해도 자신을 피한다고 생각하지 않고 마음에 담아두지 않는 경우가 많다고 하니 어찌보면 더 편한 상대"일수도 있습니다. 

부정적인 이야기나 '뒷담화'하기를 좋아하는 사람도 있죠. "이런 사람들과 맞장구 치면 본인도 그런 부정적인 감정에 휘말리게" 됩니다. 그렇다고 "그 상대에게 직접적으로 '그런 이야기는 하지마'라는 식으로 이야기하면 내가 근거없는 소문의 희생양"이 될 수 있습니다. 그러므로 "상대가 꺼내는 이야기에 대해 별 반응을 보이지 않는 방법"을 알려주고 있습니다. 그러면 상대는 "나를 재미없는 사람으로 생각해서 먼저 그만두게" 됩니다. 

또한 심기가 불편해 주변사람들을 불편하게 만드는 사람도 있습니다. 이런 사람이 상사일 경우 아랫사람들은 정말 힘들죠. 이런 사람들은 "권위주의적으로 밀어붙이기를 좋아하지만 알고보면 리더십이나 실력에 자신감이 없는 사람"입니다. 이런 사람에게 화를 내며 반발하면 상황이 더 악화됩니다. 어쩔 수 없이 "권위적인 태도가 싫더라도 수긍하는 태도와 존경하는 척"을 합니다. 그 방법이 스트레스를 경감시켜 주는 방법이라고 말합니다. 

그 외에 부하직원에서 화풀이 하는 사람, 매사에 시비를 거는 사람, 자신의 주장을 강요하는 사람, 항상 애매하게 말하는 사람 등 수많은 사례의 진상을 만났을 때 행동요령을 알려줍니다. 세상에는 정말 다양한 유형의 진상들이 있을 수 있구나라는 것을 다시금 느꼈습니다. 그리고 내가 혹시 다른 사람들에게 '진상'은 아닐까 저를 되돌아보게 되기도 했구요. 유용한 내용도 있었지만 어찌보면 당연한 내용을 말하는 것들도 있었고 다른 심리학 책들에 비해 깊이가 부족하다는 느낌도 받아서 살짝 아쉬웠네요. 잘 읽었습니다.