매주 만날 수 있는 나태주 시와 그림

나태주, 지금의 안부 - 당신의 한 주를 보듬는 친필 시화 달력
나태주 지음 / 북폴리오 / 2023년 11월

11월, 12월 되면 내년을 준비하는 모습이 보인다. 나 같은 경우는 책, 신간 소식이나 인터넷 서점에서 파는 상품을 통해 연말임을 느낀다. 다음 연도의 트렌드를 예측하는 책은 매해 끊이지 않고 나온다. 이 책의 인기로 이제는 분야벼롤 트렌드를 달고 나오는 지경이다.

달력이나 다이어리 혹은 가계부를 통해 내년이 다가옴을 알 수 있다. 다이어리나 가계부를 만든 저자는 좋을 거 같다. 매년 말, 상품을 팔 수 있는 기회가 오니깐 말이다.

매번 책만 받다가 이번에는 색다른 것을 받았다. 시화집이란다. 그런데 그림과 시가 어울린 ‘책’이 아니다. 탁상달력으로 만들어져 있다. 이 달력의 주기는 일주일이다. 52주, 52개의 시가 담겨져 있다. 시는 나태주 시인이 직접 쓴 글씨와 그림이 함께 어울리고 있다.

1년은 52주로 나눠진다. 단순하게, 공펴앟게 나눈다면 사계절-봄/여름/가을/겨울은 13주로도 나눌 수 있을 것이다. 시화집도 이런 구성으로 되어 있다. 13개씩 묶어 한 계절을 담았다.

시화집의 가장 큰 장점은 일 단위가 아닌 주 단위로 사용할 수 있다는 것이다. 1일 1시 보다 한주동안 하나의 시를 음미하는 것이 마음에 든다. 탁상 달력의 형태로 되어 있지만 날짜 표기는 없다. 52주를 안부를 확인하고 나면 다음해도 또 함께 할 수 있다.

달력 외에도 우표 스티커, 엽서, 달력이 들어있다. 엽서는 마음이 몽글몽글해지는 그림과 빙그레 할 수 있는 글이 들어 있다. 우표는 꽃 그림이 담겨있어 정말 우표 같은 느낌을 준다.

‘나의 안부 노트’도 들어있다. 세어보지는 않았지만 왠지 이것도 52면이지 않을까? 하루가 버겁다면 한 주 단위로 나에게 안부를 적어보자. 보기만 하는 것이 아니라 써보기도 해 보자.

한 상자 안에 여러 상품이 가지런히 놓여 있으니 기분이 좋다. 이것을 받는 누군가도 기분이 좋을 거 같다.

이번 시화집은 나태주 시인의 팬이라면 무척이나 마음에 들 것이다. 팬이라면 당장 구매하시라.

뻔한 연말연시 선물 대신 특별한 선물을 하고픈 이에게도 추천한다. 나태주 시인의 글을 빌려 내 마음을 전하고 <지금의 안부>를 선물하며 안부를 묻자. 그리고 안부를 기원하자.

부모도 아이에게 사과할 줄 알아야 한다.

아이를 망치는 말 아이를 구하는 말 - 1만 명의 속마음을 들여다본 범죄심리학자가 전하는
데구치 야스유키 지음, 김지윤 옮김 / 북폴리오 / 2023년 9월

아내가 가끔 보는 프로그램 중에 <금쪽같은 내 새끼>라는 프로그램이 있다. 우리는 아이도 없는데 아내는 그 프로그램을 재밌게 본다. 아내가 볼 때 옆에 있으면 나도 같이 보게 된다.

아이 때문에 힘들어하는 부모가 나온다. 그렇다면 아이가 문제일까? 아이만 문제인 경우는 없더라. 거의 모든 경우 부모의 육아 방식이 잘못되었다고 진단을 받았다.

부모들도 참 힘들고 어려울 것이다. 왜냐하면 엄마아빠도, 엄마 아빠 역할이 처음이니깐.

아이에게 말할 때,(비록 아이뿐만 아니라 인간관계에서도) 말을 조심해야 한다. 좋은 의도의 말이라고 자녀에게 좋은 영향을 미치는 것이 아니기 때문이다. 나는 자녀를 위한다고 한 말이지만 이게 정말 자녀를 위하는 것인지 나는 알 수 없다. 이럴 때 본 책 <아이를 망치는 말 아이를 구하는 말>이 도움이 될 것 같다.

<아이를 망치는 말 아이를 구하는 말> ‘망치는’ 게 ‘구하는’ 것보다 먼저 나온다. 좋지 않은 언행을 그만한 것이, 좋은 행동을 하는 것보다 우선이라는 뜻일 것이다. (예전 TV광고가 생각난다. 상대방이 좋아하는 행동을 하는 것보다 싫어하는 행동을 하지 않는 게 더욱 의미가 있는 것이라고.)

듣기 좋지 않은 말, 안 좋은 말이 아이를 망치는 말이 것이라 생각된다. 하지만 책을 본다면 그게 꼭 그렇지 않다는 것을 깨닫는다. 부모가 말하는 의도와 표현보다는 자녀가 어떻게 받아들였는지가 중요하다. 즉 ‘객관적 사실’보다 ‘주관적 현실’이 매우 큰 영향을 미친다고 한다.

저자는 여러 가지 범죄 사례를 보여주고, 어떤 말이 아이에게 무슨 영향을 미쳤는지 알려준다. 책에 담긴 내용 중 인상적인 부분은 부모도 자녀에게 미안하다고 말해야 한다는 내용이다. 부모가 본인의 잘못, 혹은 육아방식과 행동이 잘못되었음을 느꼈다면 또는 아이에게 화를 냈다면 그냥 넘어가는 아니다. 화가 난 이유, 그렇게 행동했던 이유를 아이에게 설명하고 미안하다고 말하는 것이다. 그래야 아이도 수긍하고 상황을 받아들일 수 있다.

책의 말미에 저자는 가족에게도 브랜딩이 필요하다고 주장한다. 보통, 정상, 일반 이라는 환상을 벗어나라고 한다. 100가지의 가족이면 100가지의 모습이 있기 때문이다. 다른 집과 비교하지 하지 말고 우리 가족만의 고유성과 차별성을 공유한다면 우애 깊은 가정이 될 것이다.

(227쪽) 다른 가정과 비교하지 말고 우리 가족 안에서 차별화를 꾀하면 됩니다. ‘우리 가족은 이런 가치를 중요시하며 이런 삶을 지향한다’는 생각을 공유하면 가족 구성원에게 유일무이한‘ 매우 소중한 가정이 될 겁니다. 서로가 소중한 존재, 공동체는 자연스럽게 ’코스트‘로 연결됩니다. 이는 부모는 물론 아이가 가족에게 큰 상처나 문제가 되는 선택을 하지 않도록 이끌어줍니다.

책을 읽다 보면 말하는 것에 대해 다시금 생각하게 된다. 책에서 알려주는 것이 꼭 아이만을 상대로 한 것일까? 저자가 권하는 조언은 아이뿐만 아니라 나의 말을 듣는 모든 상대방에게도 적용 될 수 있을 것 같다. 상대방이 내 말을 어떻게 받아들이는가를 봐야한다. 인간관계를 구하는 말이 이것이다.

고령의 정신과 전문의가 전하는 삶의 지혜과 조언

나이 듦을 받아들일 때 얻는 것들
나카무라 쓰네코.오쿠다 히로미 지음, 박은주 옮김 / 북폴리오 / 2023년 9월

얼마 전 생일을 맞이했다. 대학동기가 “축하한다. 너도 이제 만으로 00이구나” 라고 했다. 그렇다. 이제 나도 시계를 20년 전으로 돌려도 성인인 나이다.

몇 달 전에는 머리를 감는데 갑자기 허리가 아팠다. 며칠 동안 허리가 아파서 머리를 감을 때마다 가슴을 욕조에 기대서 감곤 했다. 최근에는 어깨가 자주 결린다. 나이가 든다는 것을 몸으로 느껴지는 요즘이다.

그러던 차에 ‘나이 듦을 받아들일 때 얻는 것들’ 이라는 제목이 눈에 띄었다. 나이 듦을 부정하는 것을 아니지만 받아들인다는 것은 어떤 것인지 궁금해서 신청했다.

‘92세, 54세 정신과 전문의가 전하는 불안 없이 노년을 맞이하는 방법‘이라는 문구에서 알 수 있듯이 저자는 2명이다. 두 저자가 각 주제에 대해 대담을 하는 형식으로 구성되어 있다.

주로 92세의 전문의, 나카무라 쓰네코에게 이야기를 듣고 조언을 얻는 내용이다. 그녀의 지나온 인생과 그녀가 삶을 대하는 태도를 배울 수 있다.

54세의 전문의 오쿠다 히로미의 조언 중에는 ‘음식명상’이라는 것이 있다. 내가 먹는 음식과 순간에 집중하는 것이다. 지금 순간에 집중한다는 것은 작년에서도 배웠던 내용이지만, 음식을 통해 오감과 지금 그리고 자신에게 집중한다는 것이 무척이나 마음에 들었다.

92세의 나카무라는 90세까지 현역으로 일을 했다. 책이 출판된 지금은 요양원에서 생활을 한다고 한다. 그녀가 가진 삶의 태도를 한 단어를 표현하면 ‘덤덤’이라 할 수 있겠다. 자신이 할 수 없는 것에는 받아들이고 수긍하는, 그런 초연한 태도가 있다.

나카무라와 오쿠다의 조언 중 제일 와 닿는 것이 있다. 이 점은 우리네 어르신들이 꼭 가져야 할 마음가짐이라 생각한다.

“나이가 들면 조연이 되는 건 당연하다. 젊은 세대의 힘이 된다면 그걸로 만족한다.”

젊은 세대에게 힘이 되기보다는 지금보다 더 대우 받기 원하는 모습이 보이기 때문이다.

나도 그 나이가 되면 그럴까? 지금의 나라면 그럴 가능이 클 것 같으니 ‘젊은 세대의 힘이 되기’라는 것을 잊지 않았으면 좋겠다. 

[행복이 어떤 건지 가끔 생각해] 작가의 경험에 내가 추억여행

행복이 어떤 건지 가끔 생각해 - 오늘도 마음을 노래하는 뮤지션 고영배의 다정한 하루하루
고영배 지음 / 북폴리오 / 2023년 9월

이 책은 밴드 ‘소란’의 리더이자 보컬인 고영배의 수필집이다. 나는 고영배가 누군지 몰랐다.책 띠지에 있는 얼굴을 보니 Tv에서 한 번 본 듯하다. 소란도 모르고 노래를 들어본 적이 없으니 그의 목소리도 모른다.

아무것도 모르면서 왜 선택했을까? 에세이집이라서 덜커덕 신청했다. 에세이는 글쓴이를 몰라도 읽는 데 지장이 없다.(그래도 그의 팬이면 더욱 재밌을 것이다) 에세이니깐 가볍게 읽을 수 있겠다는 기대에 책을 신청했다.

책은 세 부분으로 구성되어 있다. 첫 부분은 음악인 고영배에 관한 내용이다. 두 번째는 그의 일생(?)에 관한 이야기다. 어머니, 동생, 군대, 장인어른 등에 관한 추억. 세 번째는 아내와 딸 등 가정에 관한 글이다.

내가 음악을 하지 않아 첫 파트는 크게 공감하지는 않지만 자신의 꿈을 위해 부단히 노력한 그의 모습을 엿볼 수 있다. 두 번째와 세 번째 장은 누구나 공감할 수 있을 것이다. 가족과 가정에 관한 내용이기 때문이다. 나도 엄마가 떠오르고 아내와 연애를 시작한 일, 신혼여행의 추억 등, 눈으로는 고영배의 인생을 보면서 나 또한 추억에 빠졌다.

아무래도 나와 같은 세대이다 보니 읽으면서 저절로 그 시절을 떠올렸다. 고영배는 02학번이다. 아. 역사의 한일 월드컵 때 대학교 1학년이었다니, 좋아겠다! 좋겠다. 나는 01학번이고 월드컵을 군대에서 봤다. 월드컵 예선을 휴가 나와 느끼고는, 우리나라 팀이 한 승 한 승 할 때마다 아쉬움이 절였다. 아.. 밖에 있어야 하는데. 굳이 02년에 군대를 자진해서 갔을까?

(148쪽) 나의 세대를 표현하는 다양한 것들이 있다. 일단 내가 초등학교를 다닐 때 초등학교에서 초등학교로 이름이 바뀌었다. 나는 대학교 1학년 때 전설의 2002 한일 월드컵을 경험하기도 했다. / 집 전화부터 공중전화, 삐삐, 시티폰, PCS폰, 스마트폰을 다 경험한 세대다. / 모뎀을 이용한 PC통신이 인터넷 세상으로 바뀌는 것도 우리 세대의 일이다.

책을 넘기다가 반가운 인물이 등장한다. 바로 배우 최강희. 고영배는 최강희가 했던 야간비행이라는 라디오 프로그램에 고정 게스트로 출연하면서 친해지고 나중에는 집들이에도 왔다고 한다. 촤깅희의 빅팬이었던 고영배의 친구가 자신보다 더 행복했었다고 하는데, 내가 그 친구의 심정을 무조건 이해한다. 왜냐하면 나도 최강의 광팬이었기 때문이다.

그러네. 최강희가 볼륨을 높여요 말고도 심야 라디오를 했었지. 볼륨 DJ를 할 때, 나는 ‘tv,책을 말하다’ 방청을 갔었지. 녹화가 끝나고 나올 때 마침 라디오를 마치고 나오던 최강희를 본 적이 있지. 그 때 ‘사진 찍어도 되요?’ 묻고 싶었는데 그러지 못했었지. 그 뒤로도 한 두 번 봤었지.

작가의 경험을 보면서 자꾸만 내가 추억 여행을 하게 된다.

어쨌든 그가 글을 쓰고 책을 냄으로서 밴드 소란과 사람 고영배를 알리는 데 성공했다. 왜냐하면 소란과 고영배를 전혀 몰랐던 내가, 책을 통해 그를 알게 되었으니깐. 인지도 +1명 추가.

[나는 정상인가] 평균이 낳은 오류와 차별

나는 정상인가 - 평균에 대한 집착이 낳은 오류와 차별들
사라 채니 지음, 이혜경 옮김 / 와이즈베리 / 2023년 8월

나제목이 도발적이다. 나는 정상인가. 나는 스스로 이런 질문을 한 적이 있는가?

표지가 인상적이다. 노란 색의 곰 젤리 무리 중에 하나의 곰 젤리가 있다. 이 둘의 차이는 색깔일 뿐이다. 책 제목과 참 어울린다. 빨간 곰이 스스로 묻는 거 같다. 나는 정상인가?

살아오면서 한 번 쯤 가져본 생각. 나는 ‘정상’인지 아닌지, 그렇다면 정산은 무엇인지, 그것에 대한 내용이 담겨있을 거 같은 기대에 펼쳐본다.

영어 제목은 <Am I Normal?>이다. 나는 노말한가. 노멀의 뜻을 보자. ‘보통의, 평범한, 정상적인’이란 뜻을 가지고 있다. 이참에 뜻을 하나씩 살펴보자.

정상正常 : 특별한 변동이나 탈이 없이 제대로인 상태

평범하다 : 平凡하다 = 뛰어나거나 색다른 점이 없이 보통이다.

보통普通 : 특별하지 아니하고 흔히 볼 수 있음. 또는 뛰어나지도 열등하지도 아니한 중간 정도.

정상이란 바른 상태(正常)이다. ‘정상적이다’라는 말은 무의적으로 ‘바른 것’ ‘지켜야 할 것’, ‘따라야 할 것’ 등으로 여기고 있다. 그런데 저자는 ‘정상’에 대한 우리의 생각에 의문을 제기한다. ‘정상’이란 것이 얼마나 상대적이고 좁은 의미인지 그리고 편협적인 것인지 차근차근 알려주고 있다.

정상, 정상성이란 개념은 통계의 평균과 분리될 수 있다. 통계를 도입하고 사람에 관한 것을 숫자로 표기하면서 평균의 환상에 빠지게 된다. 평균이 좋은 것, 옳은 것이란 생각이 어느 순간 얽혀 버린 것이다.

평균이 좋은 것이라는 생각을 하면 안 되는 것일까? 문제는 ‘평균’에 있다. 평균이란 것은 모집단을 통해 나온 수치이다. 모집단이 다양함을 포함하고 사회의 특성을 적절하게 나타낼 수 있다면, 거기서 나온 평균도 문제가 되지 않을 것이다. 하지만 우리가 평균이라고 생각하는 것, 정상성이라 하는 기준의 많은 부분은 ‘백인 남성’ 중심인 경우가 다수였다.

저자는 정상성에 대해 다음과 같이 이야기 한다.

(55쪽) 정상적인 것은 개인적이자 정치적이다. 정상성에 대한 비판은 그 안에서 우리가 어디쯤 위치하고 있는지를 인식하고, 우리가 성장하면서 가지게 된 기대와 가정, 그리고 그러한 기대와 가정들이 울의 법과 정치, 사회적 상호작용에 스며들어 온 방식에 대해 신중하게 의문을 제기하는 것으로부터 시작될 수 있다. 그것이 바로 내가 이 책을 통해 일하려는 일이다.

저자는 몸, 마음, 성생활, 감정, 아이, 사회에서 통용되고 있는 ‘정상’에 대해 다시금 살피고 생각해 본다. 각 주제 중에 기억에 남는 것은 몸에 대한 부분이다.

내 몸은 정상인가는, 왜 옷은 내 몸에 맞지 않는가? 로 말할 수 있다. 책에서는 평균 수치와 맞는 여성을 찾기 위한 노르마 선발대회의 예를 들지만, 결국에는 평균 수치와 맞는 사람은 없었다.

(87쪽) 1940년에 가정경제국이 수집한 백인 미국 시민 14만698명의 신체 치수를 토대로 1945년에 만들어는 노르마는 평균적인 미국인을 형상화한 조각상으로, 여성 기성복에 적합한 최초의 표준화된 사이즈 체계를 구성하기 위해 제작되었다.

정상이란 개념은 허구다. 그러므로 나는 정상인가? 라고 묻는 것은 쓸모가 없을 수도 있다. ‘정상’이라는 범주에 나를 끼워 넣으려는, 남들과 같은 범위에 속하려는 의도가 이미 있는 질문이다. 차라리 나의 강약점은 무엇인가, 나의 기호는 무엇인가가 더 나은 질문일 것이다.

(331쪽) 정상이라는 말은 처음부터 평균과 이상이라는 개념에서 시작됐다. 정상이라는 것 자체가 허구적인 관념인 탓에 현상과 같은 것으로, 또는 우주의 중심인 부유한 백인 남성과 같은 것으로 이해해도 무리가 없었다. 이들의 지위는 견고했는데, 자신들을 기준으로 다른 모든 인간을 평가했고 그럼으로써 정상성을 자신들 이미지에 맞춰 창조했기 때문이다. 정상 기준이란 근대 서구 사회 전체를 관통하는 하나의 허구적인 신념체계다. / 즉 정상성은 문제를 제기하고 싶지만, 질문하기 부끄럽고 실체가 너무 불확실한 개념이라 완전히 반박하는 것이 불가능한 어떤 것이다.