상처받는 것도 습관이다

상처받는 것도 습관이다 - 언제나 사랑이 어려운 당신을 위한 관계심리학
오카다 다카시 지음, 정미애 옮김 / 카시오페아 / 2016년 6월

상처 받는 것도 습관이다 라는 책은 일본 아마존 베스트셀러 이면서 저자 인 오카다 다카시는 정신과 전문의으로써 27년이라는 긴 시간동안 임상경험으로 인격유형에 따라 연애 방식이나 배우자 선택에 일정한 경향이 있다는걸 밝혔습니다.

사람들이 흔히 말하는 운명은 실은 그 사람의 인격 편중과 불안정한 애착이 만들어 낸 것이라고 나옵니다. 언제나 비슷한 패턴인 사람을 만나는 것도 매일 상처받거나 연애를 오래 하지 못하는 것도 인격과 애착이 만들어낸 습관이라고 말합니다.

이 책에서는 9가지의 인격 유형을 설명하고 있습니다. 사람들과 필요이상으로 거리를 두어 친밀한 관계를 기피하는 “회피성 인격”, 친절하고 배려심이 많아 곤경에 처한 사람을 보면 그냥 지나치지 못하는 “의존성 인격”, 규칙과 질서를 중시하고 동일한 행동 패턴에 집착하는 “강박성 인격”, 타인의 기분이나 고통에 둔감해 주위 사람들이 자신을 위해 희생하는 것이 당연하다고 생각하고 칭찬받기를 좋아하는 자신만만한 이 유형은 “자기애성 인격”, 범죄나 위험한 일을 저지르면서 자신의 존재감과 정체성을 찾으려는 “반사회성 인격”, 깊은 자기 부정과 애정결핍을 내포한 상처 받기 쉬운 “경계성 인격”, 인간을 매력적인 외모와 섹스어필로 주위의 관심을 끌려는 “히스테리성 인격”, 한정된 대상에만 관심을 보이고 집착하는 우주인같은 “아스퍼거 유형”, 마지막으로 타인을 진심으로 믿지 못해 가까운 사람일수록 못 믿는 “편집성 인격” 9가지 인격 파트마다 자가진단 테스트가 있으며 각각 인격 유형을 자세하게 설명하고 있습니다. 구체적으로 이 유형의 사람한테 다가가는 법 또한 자세하게 설명해있습니다.

9가지 유형을 자세하게 이해가 되었다면 각각 인격별로의 연애분석 에피소드가 있습니다. 처음에 9가지 유형을 한꺼번에 보니 헷갈리기도 했지만 연애분석 장에서는 유형별로 수많은 사람들의 에피소드 이야기가 있어 쉽게 이해가 됩니다.

맨 마지막에는 애착유형과 인격 자가 테스트를 해볼수 있어 본인이 어떤 유형인지 파악하고 이 책을 읽어보시면 좋을것같습니다.

이 책의 저자인 오카다 다카시는 우리는 부모나 태어날 집안은 선택할 수 없지만 연애상대나 인생의 동반자는 선택할 수 있다고 말합니다. 어떻게 만나서 어떤 선택을 하느냐 따라 인생은 크게 달라질수 있지만 자신도 모르게 보이지 않는 인격 편중의 지배로 같은 실수가 되풀이 하고 있다고 말합니다.

매일 같은 패턴의 연애를 하고 계시거나 자신의 인격 유형은 무엇일까 궁금하는 사람들, 대인관계에 있어 사람들을 자세히 알고 싶은 분들은 상처 받는 것도 습관이다 라는 책을 읽어보시면 도움이 많이 될것같습니다:)

[서평] 나는 왜 형제가 불편할까?

나는 왜 형제가 불편할까? - 심리학으로 읽는 가족의 속마음
오카다 다카시 지음, 박재현 옮김 / 더난출판사 / 2016년 5월

수많은 심리학의 책을 읽으면서 형제에 대한 심리는 많이 보지 못했다.

대부분 형제 심리는 출생의 순서와 부모님의 양육에 대해 성격이 형성 된다고만 보았다. 내가 이 책을 신청한 이유는 아들러 이론도 좋아했지만 가장 가까운 가족이면서 가장 많이 상처받은 존재가 형제이기에 나는 왜 형제가 불편할까? 의 책이 끌렸다. 솔직히 말하면 제목부터가 나를 사로잡았다.

책 내용을 소개하자면 형제자매가 불편한 이유, 형제자매를 갈라놓는 부모와 마음의병, 형제자매 사이의 반감과 부모의 편애, 앞에서 말했던 태어난 순서와 성격형성, 브라더＆시스터 콤플렉스, 상처극복과 관계획복의 비법 이렇게 6개의 파트로 나누어졌다. 또한 책속에 유명한 사람들의 이야기의 에피소드가 있었다.

우리가 흔히 알고 있는 버락 오바마, 니체, 아들러, 무라카미 하루키, 미야자키 하야오 등등 그들의 삶을 완성한 것도, 파괴한 것도 모두 형제자매였기에 읽으면서 그 사람의 입장에 대해 공감하게 되었다.

책에서는 형제는 영원한 라이벌이라고 표현하고 있다. 경쟁심의 뿌리는 부모의 관심과 애정을 두고 벌어지는 쟁탈전이며 태어나서부터 철들기 시작할 무렵에 걸쳐 형성 되는 경쟁 관계는 평생 지속된다. 이거 보고 한 책에서 자매는 언니를 시기와 질투를 죽을 때까지 한다고 본적이 있다. 그래서 여자들이 뒷담화를 잘 하는 게 아닐까 생각이 들었다. 물론 사람마다 다르겠지만 동생들이 언니에 대한 묘한 시기와 질투가 항상 깔려있다고 한다.

나는 왜 형제가 불편할까? 책을 읽으면서 딱 한 줄로 설명할 수 있다.

부모의 양육! 항상 이야기 했듯이 부모의 양육에 의해 아이들의 삶이 어떻게 되는지 이쪽 공부하고 있는 나는 너무 잘 알고 있다. 부모가 어떻게 하느냐에 따라 형제사이가 좋아질 수도 나빠질 수도 있다. 그만큼 부모님의 역할은 중요하다.

책을 읽으면서 우리 부모님을 생각하게 되었다.

나한테는 위로 오빠 한명이 있는데 이거 읽을수록 “내가 좋은 부모를 만났구나”라는 생각을 들었다. 생각해보면 오빠랑 크게 싸운 적이 없다. 예전에 오빠랑 싸우면 둘 다 같이 혼나고 혼나기 전, 왜 혼나는지 스스로 이야기 해보라고 한다. 때리지 않고 우리가 제일 힘들어하는 것을 벌칙을 시킴으로써 점점 싸우는 빈도가 줄어들게 되었다. 예전에 몰랐던 부모님의 행동을 지금 생각해보면 이해하게 된다.

현재 형제에 대해 불편함이 있는 분, 형제자매에 대해 알고 싶고 나를 알고 싶은 분들은 이 책을 한번 읽어보기 추천한다. 내용이 쉽고 에피소드로만 구성이 되어 있어 가볍게 누구나 읽을 수 있다.

보면서 정말 좋은 글귀가 많이 있는데 그 중에서 제일 인상 깊은 글귀 소개하려고 한다.

“착한 아이”와 “나쁜 아이”를 만드는 것은 다름 아닌 부모다. 자기애가 강한 부모는 자신의 기준이 절대적으로 옳다고 생각하며, 따라서 자기는 언제나 아이들을 정확하게 평가한다고 생각한다. 또 자신의 역할을 평가하는 사람으로 규정짓는다. 그런 부모의 아이들은 부모의 기준을 충족하면 착한아이 그러지 못하면 나쁜 아이가 된다. (P88)

형제자매 관계를 악화시키는 것은 대게의 경우 부모다.

아버지나 어머니, 혹은 두 사람 모두가 아이들을 자기 기준으로 재단하고 편애하며 질투와 갈등을 불러일으키는 것이다. 형제자매의 관계가 나쁘다면 부모는 그것이 자신의 잘못이라는 사실을 자각하고 스스로를 부끄럽게 여겨야한다. (P90)

추억의시간

추억의 시간 - 김선현 교수의 이유있는 컬러링북
김선현 글.그림 / 아이리치코리아 / 2015년 5월

현대 사회에서 얼마나 힘들면 컬러링북이 인기가 높아졌다. 

처음엔 한두 번 이슈 되고 말겠지..뭐 라는 생각을 가지고 있었다. 

하루하루 지날 때마다 컬러링북의 인기는 점점 더 커졌다. 

심지어 유행에 관심 없는 내 친구까지 알정도 컬러링북은 유명해졌다.

색칠만으로 스트레스와 치매를 예방할 수 있다? 라는 말에 의아했다.

물론 미술치료 배우는 학생으로서 스트레스 해소는 경험해봤는데 치매를 예방까지 할 수 있다니 신기했다. 

추억의 시간이라는 이 컬러링북은 미술치료계의 최고 권위자이신 김선현교수님께서 만드신 책이다. 

중장년층과 노년 분들을 위한 컬러링북이며 품격있는 삶을 살 수 있게 만든 책이다.

또한, 주제가 봄, 여름, 가을, 겨울로 되어 다양한 그림을 만나볼수 있고 

과거를 회상할 수 있는 그림으로 구성이 되어서 기억이 살아나고 집중력을 강화시켜준다. 

그리고 미술작업은 소근육과 인지적 능력을 향상시키고 그림에 대한 설명을 언어화하므로 치매예방에 아주 좋다.

첫 페이지부터 분량이 어마어마했다. 

꽃모양이라 예뻤지만 ‘내가 과연 포기 안하고 끝까지 색칠할 수 있을까?’ 생각을 하면서 색칠을 시작했다. 

그림에 색이 입혀지기 시작하니까 재미있었다.

무엇보다 좋은 건 색칠 할 때만큼은 아무 생각 없이 이 그림에 집중할 수 있어서 너무 좋았다. 

마무리 되어갈 쯤에는 성취감이 들었다.

어느 순간 마음에 쌓여있던 스트레스가 말끔히 해결되어 기분까지 상쾌했다.

원래 이 컬러링북을 부모님을 위해 신청을 했는데 첫 페이지만 직접 경험해보고 싶었다. 

해보고 나니 왜 다들 사람들이 컬러링북 하는지 이해가 갔다.

다음 페이지부터는 부모님께서 할 수 있게 만들어줘야겠다.

추천하고 싶을 정도 정말 좋았고, 다 하면 다른 버전으로 선물해주고 싶다.

잘 속는 사람의 심리코드

잘 속는 사람의 심리코드
김영헌 지음 / 웅진서가 / 2014년 11월

“사기” 나쁜 꾀로 남을 속임 라고 국어사전에 명시 되어있었다. 사기는 날이 갈수록 더 커져가고 많은 사람들 피해가 점점 커지고 있다. 학교 다닐 시절에 길에 지나가다가 “도를 아십니까?” 하면서 자연스럽게 말을 걸면서 쫒아왔던게 기억이 난다. 성인이 된 지금은 길거리에서 “도” 대신 “관상이 너무 좋다”면서 자연스럽게 쫒아오는 사람들을 볼 수 있다.

이번에 본 책은 “잘 속는 사람의 심리코드”라는 책이다. 이 책에서는 20년 베테랑 검찰 수사관이 간파한 사기와 사기꾼에 당하지 않는 법이라는 흥미로운 주제로 글을 썼다.

우리나라가 사기 범죄율 세계 1위, 사기꾼들의 수법이 날마다 점점 발전하고 있다.

저자께서는 사기꾼이 속임수를 칠 때 3가지를 분석을 했다. 첫 번째로는 욕망

욕망에서는 주로 돈이 없는 사람들이 속임수에 더 잘 걸린다. 읽는 내내 “꼭 돈이 없는 사람들이 사기를 잘 당할까?” 라는 주제로 생각해 보았고 결국 내린 결론은 돈이 없으니까 많이 벌고 싶어 하는 마음에서 혹해서 사기를 당할 수 있다. 하지만 신문을 보다보면 돈이 있는 사람들한테도 사기 당하는 내용을 종종 볼 수 있다.

제가 생각하기에 돈이 있든 없든 사기는 마음속 깊은 곳에 욕심이 많은 분들이 사기를 당하는 것 같다.

많은 분들께서 욕심과 욕망은 같은 의미가 아니냐고 생각을 하겠지만 자세히 보면 맥락은 비슷하나 양의 차이가 있다. 욕망은 부족을 느껴 무엇을 가지거나 누리고자 탐함. 또는 그런 마음이고 욕심은 분수에 넘치게 무엇을 탐내거나 누리고자 하는 마음이다.

두 번째로는 신뢰. 주로 많은 사람들이 주변사람들한테 사기를 당한다. 믿었던 친구에게 배신. 여기서 저자는 따끔하게 “사람이 좋은 사람”이 사기꾼의 멋잇감이 될 수 있다고 이야기를 해준다. 또한 왜 사기꾼들은 청와대와 국정원을 사칭하는 지까지 자세하게 나와 있다.

마지막으로는 불안. 가장 내가 인상 깊게 봤던 챕터이다. 어느 날 한 프로그램에서 사이비 종교 교주가 이 약을 먹으면 아픈곳을 다 치료해준다! 라는 말에 노인 분들께서 몇 천만 원씩 사서 먹는 내용이 방영이 되었다. 공부를 하는 나로써 당연히 이해가 갔다. 건강하게 오래오래 살고 싶은 마음 충분히 알고 있다. 깊은 내면에 그분들은 외롭고 불안을 이해가 된다.

나 같은 경우에는 일단은 의심을 하되 내 사람이다 생각하면 무조건 믿는 경향이 있다.

이 책을 읽고 사기유형과 패턴을 이해 할 수 있었고 가까운 사람일수록 더 경계해야하고 조심해야한다는 것을 느꼈다.

사기 피해자를 상대로 한 리처드 티투스의 연구에 따르면 피해자가 사기꾼에 대해 조사를 하면 할수록 사기와 관련된 유사한 내용을 알면 알수록 속임수에 걸리지 않는다.(잘 속는 사람의 심리코드 中 P 13)

많은 사람들이 위에 말처럼 많은 사기 유형과 패턴을 알고 미리 예방했으면 좋겠다.

결혼에 관한 7가지 거짓말

결혼에 관한 7가지 거짓말
존 제이콥스 지음, 김명식 옮김 / 학지사 / 2014년 10월

결혼.. 예전에는 의무였으나 지금은 선택할 수 있는 제도이다. 모든 사람들은 말했다. 결혼은 해도 손해 안 해도 손해라고.. 이왕 손해 보는 거 해보고 손해 당하는 게 덜 억울하지 않냐고 이야기를 한다. 그 말 듣고 정말 결혼이 손해일까? 라고 생각이 들었다.

티비 드라마에서 보면 결혼에 대한 환상을 심어준다. 자고 일어났을 때 아내를 사랑스러운 눈빛으로 보는 남편의 모습, 아내가 깨기 전에 아침밥을 미리 차려 아내를 이마에 뽀뽀하면서 깨는 남편의 모습 등등 여러 매채를 통해서 여러 여자들한테 환상을 심어준다.

예전에 나였다면 정말 이게 결혼의 현실이라면 당장 결혼했을 것이다. 하지만 현실은 현실이뿐 드라마가 아니다. 현실의 결혼은 굉장히 치열하고 현실적인 삶이다.

결혼에 관한 7가지 거짓말이라는 책에서는 30년간 부부상담 치료를 해 온 정신과 의사 제이콥스 박사가 현대인들의 결혼생활이 얼마나 열악한지 대해 참신하고 열정적으로 설명한다. 제이콥스는 우리가 결혼의 실제를 깨닫고 그 거짓말에 대해 알게 된다면 위기에 빠진 결혼생활을 구할 수 있다고 주장한다. 여기서 말한 7가지 거짓말은 결혼의 조건, 소통, 변화, 유산, 평등한 결혼, 육아, 성의 주제로 썼고 그에 맞게 해결책도 쓰여 있다.

여기서 가장 흥미 있고 인상 깊었던 챕터는 ‘평등한 결혼’이였다. 요즘 가장 꼬박꼬박 챙겨보는 드라마가 있다. 바로 미생이다. 미생에서 위킹맘의 하루에 관해 이야기를 해준 적이 있었다. 맞벌이 부부여서 가사노동과 육아를 공동하게 분배하여 계획을 짰는데 남편이 회식이라는 이유로 그 일을 하지 못해 아내가 난감해 하는 내용이 있었다. 야근까지 한 아내는 집에 돌아와 남편이 하지 못한 집안일을 바로 하고 끝나고 나서 쉬는 게 아니라 업무까지 하는 모습을 보여주었다. 평등한 결혼 편에서는 사회학자 스콧 콜트레인은 대다수의 남성과 여성이 모두 가사노동을 분담하는데 동의를 하지만 집안일에 똑같은 책임이 있다고 가정하는 남성은 거의 없다. 평균적으로 여성이 남성보다 2~3배 더 많은 집안일을 한다. 다시 말해 노동의 분배가 공평하고 동등하지 못한다고 생각하는 아내는 우울증을 일으킨다는 놀라운 연구결과가 나왔다.

처음에 이 책을 읽기 전까지만 해도 내가 아는 결혼생활이 아닐까봐 걱정을 했고 읽기가 두려웠다. 생각보다 무덤덤하게 읽었고, 생각보다 심하지 않았다. 책을 읽고 나서 든 생각은 서로 상대방 입장에 서서 조금씩만 양보하고 배려를 한다면 무난하고 행복한 결혼생활을 하지 않을까 생각을 해본다.

“평범한 결혼과 이상적인 결혼의 차이점은 하루에 서너 마디의 말을 원활하게 할 수 있는가에 달려 있다” Harlan Miller

“당신에겐 한 남성을 바꿀 수 있는 방법이 없다. 그의 어머니가 그를 그렇게 느슨하게 키웠고, 그는 어떤 착한 여성과 만나고 결혼했을 뿐이다. 그는 단지 그일 뿐이다.” -Marjorie Kinnan Rawlings

“보통 부부치료를 하다보면 둘 중 한명이 내게 묻곤 한다. 사람이 정말로 변할 수 있느냐고 말이다. 그들이 많이 놀라겠지만, 내 대답은 항상 예스다, 나는 항상 부부가 변하는 것을 보아왔다. 만약 아무도 변하지 않으면 나는 즉시 이 일을 그만둘 것이다. 더 유용하고 가치 있는 질문은 이것이다. 무엇이 변화를 가로 막는가? 무엇을 바꿀 수 있는가? 어떻게 변화가 일어나는가? 어떤 조건이 변화를 일으키고 강화하는가? 결혼의 실제적인 변화를 일으키기 위해서는 어느 정도의 변화가 필요한가? 변화의 가장 큰 방해물은 자신은 변화 할 필요가 없다는, 즉 자신에게는 문제가 없다는 믿음이다. 내 상담실에 오는 사람들은 흔히 결혼생활의 문제 대한 모든 책임이 배우자에게 있다고 주장한다. 사실 20년 동안 부부치료를 하면서 나는 결혼생활의 모든 문제의 제공자가 한쪽 배우자인 경우를 단 한 번도 본 적이 없다. 외견상 한쪽이 압도적으로 잘못했을 때조차도 말이다” (P144~145 中에서)