[마이리뷰] 생각이 나서 2 (2017 플래너 세트)

생각이 나서 2 (2017 플래너 세트) - 그리고 누군가가 미워진다, 177 true stories & innocent lies ㅣ 생각이 나서 2
황경신 지음 / (주)태일소담출판사 / 2016년 11월

하고 싶은 말을 뒤집어보니
하지 말아야 할 말이더라.
가기 싫은 길을 뒤집어보니
가야 할 길이더라.
소란한 꿈을 뒤집어보니
덧없는 욕심이더라.

잊을 수 없는 사람을 뒤집어보니
돌이킬 수 없는 마음이더라.
너의 침묵을 뒤집어보니
이별이 선명하더라.
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우리에게 주어지는 것들은 언제나 단면들이고, 높은 곳에서 내려다보기 위해서는 단면들과 멀어져야만 한다. 그리하여 왜곡되는 진실, 덧붙여지는 오해, 마구잡이로 번져가는 불온한 상상력이 최악의 시나리오를 쓰기도 한다. 그리고 사건은 미궁에 빠진다.
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감정에 솔직해지는 일.
어렵고 부끄럽고 가끔 무의미해지고 때로 후회하게 되는 일.
그래도 누군가 내게 그래줬으면 하는.
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단 한 번도 끝까지 가본 적이 없는 것은
모든 생각의 끝이 미리 끝으로 달려갔기 때문.
그런 방식에 담가지고 길들여진 나를
이제와 어쩌지 못할 것이라고 말하고 싶진 않지만
당신이 어쩌지 않는다면
나 역시 어쩌지 못할 것이다.
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한 사람을 지켜주고 싶다는 건
그 사람의 진심이 통하는 세상을
만들고 싶다는 것과
동일한 무게
라는 생각이 드는 건
지켜주고 싶은 사람이 있다는 것.
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가치관의 차이란 같은 것을 어떻게 보고
어떻게 받아들이느냐의 차이다.
그 차이가 인생의 우선순위를 만든다.
그렇게 만들어진 것들은 좀처럼 변하지 않는다.
그 차이는 좀처럼 좁혀지지도 않는다.
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그 책의 그 부분을 읽던 그때 그 순간, 내 심장이 어째서, 왜, 어이하여 반응을 했는지 궁금한데, 대답은 기실 막연하니, 온갖 추측이 난무하다 흩어진다.
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생각해보면 감정이란 늘 불안하지.
마음을 들끓게 하거나
비틀리게 하거나 차갑게 하거나
어떤 식으로든 흔들리는 거니까.

누군가를 혹은 무언가를 좋아하거나 미워하거나
가까이 가려 하거나 밀어내거나
간직하거나 지우거나
어떤 식으로든 변화하니까.
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생각했던 것보다 나은 것들이 존재한다는 일이
생각했던 것보다 나쁜 것들고 가득 찬 세상에서
생각보다 튼튼한 위로가 된다.
꽃잎 한 장처럼 여리지만
잠시 기대어도 괜찮을 위로가 된다.
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좋은 이별은 없을지 몰라도,
어떤 이별은 좋을 수 있다.
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기쁨이 끝나면 슬픔이 온다.
그러나 슬픔이 끝나도 기쁨은 오지 않는다.
그저 슬픔이 없는 상태가 올 뿐.
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되풀이하여 읽어도 이해가 되지 않는 난해한 문장의 문제는 대체로 시간이 해결해준다. 천천히 들여다보고, 다시 들여다보고, 해석이 가능한 모든 경우의 수를 생각해보고, 그래도 모르겠으면 물러서는 것이 좋다. 컴퓨터를 끄고, 산책을 하거나 잠을 청하면서 곱씹다 보면 어느 순간 아아, 그거였어, 떠오르게 된다.
사람도 그렇다.
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소중한 것들이 사라지는 데는 수많은 경우와 방법이 있다. 그저 흔해져버림으로써 또는 너무 쉬워짐으로써 사라지는 것의 아무것도 아닌 쓸쓸함, 쓸쓸하지도 않은 쓸쓸함이 쓸쓸하다.
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예민하다는 것은 일종의 공감각이라서
다른 이들이 눈으로만 인지할 때 소리를 함께 듣는 것이고
다른 이들이 귀로만 들을 때 색채를 함께 보는 것.

혹은 침묵을 듣고,
행간을 읽고,
아직 행해지지 않은 것들은 미리 짐작하는 것.
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: 그게 너의 유일한 단점이야.
: 그렇다면 고치고 싶지 않은데?
: 왜?
: 단점이 하나는 있어야지.
: 좋네, 그럼 그렇게 해.
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상대를 비난하거나 공격하지 않고
진심의 충고를 하는 일이
얼마나 어려운 건지 몰랐을때는,
그런 충고가 얼마나 고마운 것인지 까맣게 몰랐다.
거기에 비하면 그저 입을 다무는 것은
얼마나 쉽고 안전한 일인가.
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역시 믿고 읽는 황경신 작가님의 책이랄까.

[마이리뷰] 다정하게

다정하게
흔글 지음 / 경향BP / 2016년 11월

다정함이라는 건
그 사람을 생각하는 시간, 공간, 모든 것이다.
함께 알고 지낸 시간을 간직하는 것.
나의 시간을 나누고
나의 마음을 전하고
적절할 때에 적절한 말들로
서로의 삶에 있어주고
마음을 황홀하게 만드는
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침대에 누워 생각 정리만
벌써 몇 시간
혼자서만 놓지 못하는
사실은 다 정리된 이야기.
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‘남는 건 사진이다‘라는 말은 어쩌면 살아가면서 기억하고 되새겨야 할 것들이 너무나 많기에 사진을 보며 까먹지 말라고 하는 말이 아닐까.
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사람을 미워하는 일에
시간을 많이 쏟지 말걸.
순간 드는 감정을 못 이겨
밤새 뒤척이는 일을 만들지 말걸.
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저질렀다면 후회하지 말고
건너왔다면 뒤돌아보지 말고
사람과의 간격이라는 걸
절대로 애매하게 하지 말고.
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기록하지 않으면 순간은 스쳐가고, 스쳐간 순간들은 점점 바래진다. 뒤늦게 사진첩을 뒤척거렸는데 그때 그 순간이 없다면 그 허무함은 말로 표현할 수 없을 만큼 클 테니, 우리 사진을 찍자. 사랑하는 동안은 그 순간을 버리지 말자. 색이 조금 바래도 그건, 나의 순간이니까.
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놓아야 할 것들에는 미련을 품고
해야 할 것들에는 소흘한 밤이다.
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당신이 가진 말의 온도, 그 몇 도 차이에 나는 울고 웃고.
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사진 한 장에, 글자 몇 개에 사람 마음이 이리저리 흔들리고 열려버린다. 물론, 그 안에 진심을 담아야 가능한 일이겠지만 진심을 담지 않은 선물을 하는 사람이 몇이나 있을까.
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나는 언제나처럼 너에게 연락을 할 거야.
아침에 일어나자마자 찡그린 눈으로 너에게 연락을 하고 답장이 오면 안도의 숨을 내뱉는 것.
너를 좋아하게 돼서 생겨나는 것들이 참 많은 것 같아.
그 모든 걸 좋아할게. 내게 마음을 열어준 것처럼.

오늘 네가 열고 닫는 모든 문이, 모든 길이
행복으로 갈 수 있는 통로였음 해.
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왜 이렇게 예뻐요.
예쁜 건 둘째 치고, 나를 왜 행복하게 해요.
지나가는 바람이 달잖아요.
달이 뜨는 날이면 생각이 나잖아요.
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책을 펼쳐서 보다가 마음에 드는 페이지를 만나면
읽고 또 읽다가 사진으로도 남겼다가
삐뚤빼뚤한 내 글씨로 써보기도 해.

수많은 날을 살았던 나지만
그날의 밤이 마음에 들어
너를 읽고 겪어보고 싶은 것처럼

너는 어쩌면 내게 펼쳐진 페이지,
내가 빠져버린 몇 줄의 글인 거지.
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나는 ‘호구‘가 편하다.
나와 같은 마음을 먹은 사람들도 많을 것이다.
내가 헌신하고, 퍼주는 게 상처가 될 확률이 높다고 해도
내가 좋은 거라면 그래서 마음이 편해진다면 호구여도 좋으니까 그런 것이다.
적어도 못해줬다는 미련은 남지 않을 테니 말이다.
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문자가 온 것 하나로도 참 설레던 예전 그 시절이 그립다.
지금은 살아가는 게 참 편해졌지만 깊이는 사라진 느낌이다.
조금 더 진중하게 생각하고, 느리게 살기 위해 노력해야지.
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달 예쁜 날
우리 만나자.

어차피 널 바라보느라
내가 좋아하는 달은 못 볼 테지만
그 핑계로 한 번 더 볼 수 있게
내 마음에 널 담을 수 있게.
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책 안에 작가님이 들으셨다던 노래중에 한 곡이 마음에 들어 그 노래만 들으면서 이 책을 읽었다.

좋은 책과 좋은 노래가 함께 한 나의 모든 밤이었던것 같다. ˝하지만 좋아하는 일이라면 아주 작게나마 흔적을 남기며 살아라. 가만히 있으면 아무것도 이뤄지지 않는다. 운은 가만히 있는 사람에게는 찾아가지 않는다. 운은 무언가를 시작한 사람에게만 찾아가는 법이다.˝ 이 말이 나에게 무언가를 해보게 하는 말이 될 것 같다.

[마이리뷰] 뭐라도 되겠지

뭐라도 되겠지 - 호기심과 편애로 만드는 특별한 세상
김중혁 지음 / 마음산책 / 2011년 10월

시간은 늘 우리를 쪽팔리게 한다. 우리는 자라지만, 기록은 남기 때문이다. 우리는 앞으로 나아가지만, 기록은 정지하기 때문이다. 자라지 않고 앞으로 나아가지 않는다면 쪽팔림도 없을 것이다. 반대로, 쪽팔림이 없다면 우리는 앞으로 나아가지 못할 것이다.
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앞날에 대해 걱정하지 않았다. 도대체 뭘 믿고 그랬는지 알 수 없지만 앞으로 뭐가 되어야겠다고 생각해본 적이 없고, 어떤 직업을 선택해야겠다고 생각해본 적이 없다. 왜 그랬을까, 지금 생각해보면, 미래가 너무 불투명해서 아무것도 보이지 않았으므로, 에잇, 그럴거면 차라리 보지 말자, 라는 생각으로 현재에 충실했던 것 같다.
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인생이 예순부터라면, 청춘은 마흔부터이다. 마흔 살까지는 인생 간 좀 보는 거고, 좀 놀면서 여기저기 들쑤시고 다니면서 어떻게 해야 잘 살 수 있을지 오리엔테이션이나 참가하는 거다. 그러니까 마흔 이전에는 절대 절망하면 안 되고, 내 인생이 어쩌다 이렇게 됐을까 체념해서도 안 되는 거다. 마흔이 되어보니 이제 뭘 좀 알겠고 이제 뭘 좀 해볼 만하다 싶다. 내가 좋아하는 일을 잘할 수 있는 나이가 된 것 같다.
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이제 왜 내가 사진을 찍고 싶어하는지 알 것 같다. 나는 카메라의 렌즈를 통해 세상을 관찰하는 법을 배우고 싶었던 것이다. 저장된 사진을 통해, 내가 세상을 관찰하는 방식의 패턴을 알고 싶어했던 것이다.
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한 해 한 해 나이를 먹을수록 더 자주 울게 된다. 누군가는 나이가 들면 남성 호르몬이 적어지기 때문에 눈물이 많아진다는 얘기를 한다. 그 말도 맞을 수 있겠다. 내 생각에 눈물이 많아지는 건 경험이 많아졌기 때문이 아닐까 싶다. 나이를 먹으면서 수많은 경험을 하게 되고, 그 경험으로 인해 더 많은 사람들과 상황을 이해하게 되고, 이해하다보니 공감하게 되고, 내 얘기 같고, 내 얘기 같으니 눈물이 나는 것은 아닐까 싶다. 이해하지 못하면 눈물은 나지 않는다. 울면 울수록 누군가를 이해가 된 것 같아 마음이 뿌듯하다.
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누군가의 짐짝이 될지도 모른다는 두려움과 나에 대한 배려 없이 무작정 흐르는 시간을 견디는 법을 배운 다음에 생겨나는 것 같다. 그래, 버티다 보면 재능도 생기고, 뭐라도 되겠지.
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그래도 그들은 포기하지 않았다. 좋아하는 일을 하기 위해서, 다른 무엇을 포기하고 싶었다. 시간을 포기하고, 돈을 포기하고, 또 다른 어떤 것을 포기한 다음, 자신들이 좋아하는 일을 하고 있었다. 결국 인생은 어떤 것을 포기하는가의 문제다. 선택은 겉으로 드러나지만 포기는 잘 보이지 않는다.
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나는 새삼 깨달았다. 소리는 아름답다. 세상에는 아름다운 소리와 아름답지 않은 소리가 있는 게 아니다. 모든 소리는 아름답다. 문제는 소리에 있는 게 아니었다. 언제 그 소리를 내는가, 언제 그 소리를 듣는가, 어떤 마음으로 듣는가, 어떤 크기로 듣는가, 그게 문제였다. 결국 인간이 문제였다.
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내 앞에 있는 저 사람이 아군인지 적군인지 알려주는 기계가 있다면 얼마나 좋을까 생각했다. 하지만 그건 내가 시간을 들이고 마음을 쏟아야 알 수 있는 일.
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내 마음 나도 어쩔 수가 없다. 모두들 한 해를 정리하고, 결산하고, 새로운 희망을 이야기하는데 아무리 날짜 감각 없고 시간 개념 없는 나라도 피할 도리가 없다.
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평생 몇 잔의 맥주를 마시게 될까,
평생 몇 명의 친구를 만나게 될까,
평생 얼마의 돈을 벌고, 또 쓸까.
숫자로 생각하면, 가끔은 모든 게 허망하다.
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개인의 역사란 결정적 순간이 아닌 ‘덜 결정적 순간‘으로 이뤄진 것이 아닐까?
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말이 칼이 되고 덫이 된다. 말이 길면 꼬리 잡히고, 허술하면 조롱당한다. 쉽게 말했다가는 크게 당하고, 생각 없이 말했다가 걱정만 떠안게 된다. 말 한번 꺼내기 쉽지 않은 시대다.
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나는 노무현이라는 사람을 좋아했다. 그의 말들이 좋았다. 내용도 좋았지만 그보다 형식을 더 좋아했다. 그는 말 없는 사회에서, 말 꺼내기 힘든 사회에서 늘 말을 했다. 텔레비전만 켜면 정치인들이 늘 해댔던, 공식적인 말, 판에 박힌 말, 하나마나한 말은 하지 않았다. 그래서 공격받았고, 오해받았지만, 그게 그가 말하는 방식이었다. 나는 그 방식을 좋아했다. 그는 조리 있게 잘 말하기보다 마음을 전달하는 데 애썼다. 칼을 피하는 말로는 마음을 전할 수 없다는 사실을 그는 잘 알고 있었다.
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김중혁 작가의 책은 두 번쨰인데, 첫 번째는 단편소설 이었고 두 번째는 산문집인데 이 작가는 참 집중있게 글을 쓰는 사람이구나 싶었다😃

[마이리뷰] 잘 지내나요, 내 인생

잘 지내나요, 내 인생
최갑수 글.사진 / 나무수 / 2010년 11월

당신은 당신 생에서 간절하게 돌아가고 싶은 하루를 가지고 있는지. 만약 가지고 있다면 당신은 지금까지 잘 살아온 것이다.
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우린 우리가 어제 한 일을 너무나 잘 알고 있지만
그걸 바꿀 수는 없잖아요.
내일에 대해서는 아무것도 아는 것이 없어요.
그러니 지금 이 순간에, 오늘에 최선을 다하면 되는 거예요.
오늘이 내 삶의 전부예요.
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내가 갖고 싶은 것을 갖는 일은 분명 쉽지많은 않다. 하지만 오래전부터 가지고 싶었던 것을 포기하는 일, 그것 역시 새벽 두 시에 잠들어 세 시에 깨는 것만큼이나 힘든 일이다.
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성공할 확률은 1%도 채 되지 않지만
이제는 그만두어야 할 때임을 알고 있지만
우리는 그 사실을 인정할 수도 없고
포기할 수도 없다.
뒤돌아도빈 너무나 먼 길을 와 버린 것 같다.
칼로 두부를 자르듯, 반듯하게 그만두는 결단력은
이런 때 필요한 것이다.
발을 빼야 할 시기를 놓쳐 손해가 눈덩이처럼 불어난 경우가 얼마나 많았던가.
가차 없이 뒤돌아서는 것. 그것 역시 결단력이다.
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자신이 간직해 온 맑고 깊은 지혜를 전해 주기 위함이다.
저물 무렵의 산 그림자가 느린 걸엄으로 마을로 내려오듯 오늘 나의 눈은 당신의 눈을 깊고 깊게 응시한다.
누군가를 향해 귀를 기울인다는 것.
이것은 참 아름다운 일.
그것은 생의 가장 아름다운 습관.
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우리는 추억을 만들기 위해 길을 가고, 추억을 잊게 위해 길을 간다.
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시간은 기차처럼 지나가고,
세상은 결국 혼자서 살아가는 것이지만,
우리에겐 끝까지 사랑에 대해 이야기해야 할 책임이 있다.
그것이 진심이고 진실이기 때문이다.
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허물어진 사랑은
허물어진 대로, 그대로 두겠다.
그것 또한 어쩌면 보기 좋을 것이니.

나를 떠난 당신은 돌아오지 마라.
나에게서 먼먼 그곳에서 부디 안녕해라.
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뺨은 때리든지 입을 맞추든지.
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매듭이 풀어지지 않으면 풀지 마.
그냥 그대로 놔둬.
매듭 하나 때문에 우리 인생을 망칠 필요는 없잖아.
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우리가 진정으로 두려워해야 하는 건
하기 싫은 일을 하지 않겠다고 말하는 게 아니라 하고 싶은 일을 하지 못하는 것이다.
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모든 여행은 아름답다.
아름다워야 한다.
현실의 반대말은 비현실이 아니라 여행이다.
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약간은 외로워질 것.
사진을 찍는 것은 자신의 마음과 감정을 표현하는 일이다.
길을 찍지 말고 ｀외로운 길｀을 찍어라.
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여관에서 하룻밤을 보내고 문을 나설 때, 찬란한 햇빛이 이마 위로 쏟아질 때면 인생을 사랑하는 재능은 누구나 갖고 있다고 느낀다.
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세상의 모든 길은 당신 앞에서 시작하며
오직 당신을 위해 존재하고 있다.

당신이 지금 서 있는 이곳이
당신의 새로운 주소다.
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내 인생은 잘 지내고 있는 걸까.
최갑수님의 책들은 언제 제목들이 다 좋은것 같다. 내용은 두말 할 것도 없이.

[마이리뷰] 그까짓 사람, 그래도 사람

그까짓 사람, 그래도 사람 - 숨기고 싶지만 공감받고 싶은 상처투성이 마음 일기
설레다 글.그림 / 예담 / 2016년 10월

어쩌면 문제의 시작은 새끼손톱만큼 작고 사소한 일이었는지도 모릅니다. 진작 손을 봤더라면 별일 아닌 듯 말끔히 지워졌을 그 일을 내일, 내일, 내일. 그리고 언젠가. 그렇게 품고 있다 보니 어느새 잔뜩 부풀어 몸집만 커져 머릿속을 한가득 채우고야 말았습니다. 이제 와 소용없는 일이지만 어쩌나, 어쩌나 하면서 또 차일피일 미루고만 있습니다.
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내 마음을 담은 상자라 해도 열어보기 전에는 뭐가 있는지 알 수 없습니다. 하긴, 들여다보고 도통 알 수 없는 때가 더 많죠. 아는 것 같다고 느낄 때도 있지만, 그 순간일 뿐 이내 흐려지고 맙니다. 내 마음이라고 다 알 수 있나요. 오히려 여기 모여 있기 때문에 두루뭉술한 건지도 모릅니다. 어제 있었다고 오늘도 있는 게 아니고, 오늘 없다 해서 내일도 그렇다고 말할 수는 없죠. 좋아하는 마음이라고 많이 가질 수도, 싫어하는 마음이라고 쉽게 없앨 수도 없구요.
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하지만 가끔은 인생의 시간을 대충 채우는 것도 나쁘지 않습니다. 그 시간들 사이에서 ｀나｀를 만나기 좋은 틈을 많이 갖게 되니까요.
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오늘도 머릿속에선 한바탕 난리가 났습니다.
너도 옳고 나도 옳고. 간혹 나도 틀리고 너도 틀리고
이럴 때도 있고 저럴 때도 있음을 이젠 좀 알 만도 한데.
여전히 내가 맞다, 네가 아니다 싸우고 있습니다.
나와 내가. 쓸데없이.
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자존감은 내가 태어난 이후 지금까지 한순간도 빠짐없이. 늘 함께합니다. 어딘가로 사라지거나 갑자기 쑥쑥 자라나지 않지요. 원래 있던 자리에서 처음 모습 그대로 항상 나를 기다립니다. 그가 변한 것 같다 오해한 적도 있지만, 이내 깨닫게 되겠죠.

늘 한결같은 그를 두고 내 마음만 이리저리 분주했음을.
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어제를 떠올리지 않아도 괜찮습니다.
내일을 계획하지 않아도 상관없어요.
어제는 이미 내 곁을 떠났고,
내일은 아직 내게 오지 않은 시간.
오늘만이 내가 무엇을 할지 선택하고 실천할 수 있는 유일한 시간입니다.

어찌할 수 없는 시간들에 곁눈질하지 않고, 주어진 지금 이 시간을 잘 채워보려고요. 오늘도 이대로 흐르면 어제가 되어 그리워할 테니까 말입니다.
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혼자 있는데도 눈물이 나오는 내가 과연 괜찮을 걸까 생각합니다. 눈물이 나오면 울면 될 것을. 우는 일은 유난히 마음을 주저하게 만드네요.
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멋지게 나이 드는 것까지는 바라지도 않아요. 적어도 부끄럽게 나이 들지는 말자고 시간 앞에서 다짐해봅니다.
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있는 그대로 자신을 보여주는 당신, 정말 솔직하고 멋진 사람입니다.
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｀힘들게 해서 미안해｀라는 말 대신
｀네가 있어 다행이야｀라고 말해주세요.
미안하다는 말 대신 고맙다는 말.
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｀이쯤이야｀하며 첫 번째 거짓말을 합니다.
｀뭐 괜찮겠지｀하고 두 번째 거짓말을 합니다.
｀별일 없을 거야｀라며 세 번째 거짓말도 쉽게 하고요.
습관처럼 네 번째 거짓말을 하려는데
내가 나에게, 거짓말들이 나에게 번득 말을 겁니다.
｀괜찮지 않으먄 어쩌려고｀
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미안하다고 말하면 될 것을
괜히 이 말 저 말 빙빙 돌려서 나만 더 힘들게 되었습니다.
미안하다는 말이 뭐 그리 어렵다고,
뭐 그리 부끄럽다고.
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좋은 사람이고 싶었습니다.
잘 보이고 싶은 마음에 나를 무리하게 몰아붙였습니다.
이제는 불필요한 책임감에서 벗어나 차라리 미움받는 편이 낫겠습니다.
미움은 그들로부터 빠져나와 나를 자유롭게 만드는 열쇠가 되어줄 테니까요.
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｀괜찮아. 할 수 있어. 힘내.˝
전혀 힘이 되지 않는 건조한 응원의 말들.
잘할 수 있다는 말보다 이제껏 잘해왔다고 말해주세요. 막연한 희망의 말 대신 잘 버텨왔으니 그만해도 괜찮다고, 힘내지 않아도 되니까 그냥 막 울어버리면 된다고 말해주세요.
버티려고 애쓰다가 주저앉아버린 나 같은 사람이 당신 곁에 있다면요.
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내가 좋아하는 설레다 작가의 신간이 나와서 바로 구매는 하였지만 아껴 읽다보니 오래 걸렸어요. 글도 좋지만 이 책은 그림을 더 보게 된다고 해야되나.. 제가 쓴 글만 보고도 좋았다면 이 책을 구매하셔도 별 문제 없을것 같아요.
그림은 더 좋거든요 :) 월요일 아침입니다. 제가 좋아하는 모닝독서를 즐겻으니 이제 출근준비를 해야겠군요. 힘찬 한주의 시작이 되시길 바랍니다