'파리핫플50'과 파리여행 갑니다!

파리 핫플 50
정기범 지음 / 이봄 / 2014년 10월

‪

#‎북리뷰‬
‪#‎파리핫플50‬ ‪#‎정기범‬ ‪#‎이봄출판사‬
.
유럽에서 가장 가보고 싶은,
내가 오래전부터 사랑해온 도시, 파리...
.
이 책은 파리를 구역별로 나눠서
Club, Bistro, Restaurant, Shop, Culture Complex, Hotel, Museum, Bakery 등을 소개하고 있다.
.
관광객들에게만 유명세를 치르는 곳이 아닌 빠리 사람들도 아끼고 사랑하는 핫플레이스를 카테고리별 한군데씩 자세하게 다루고 있어 보다 객관적이고 정확한 정보를 얻을 수 있다.
.
호텔같은 경우는 솔직히 주머니 사정이 넉넉하지 못한 사람들에겐 그림의 떡 같은 곳만 소개하고 있는데 긴 일정 중에 하루, 아님 훗날 파리를 다시 한번 기약하게 하는 곳들이라 마음을 설레게 한다.
.
빵디저트 덕후인 나에겐 지역별로 유명한 베이커리 및 카페, 파티시에를 소개한 부분이 제일 흥미로웠다. 쇼콜라쇼, 마카롱, 케이크의 사진을 보고 있자니 내 마음은 이미 파리에 가있을 정도로.
.
그리고 핫플 소개와 함께 대략적인 가격과 주소, 영업시간, 연락처까지 책에 기재되어 있어 여행 중 안내책자로도 손색이 없을 것 같다.
.
아무래도 파리에 오랜 시간 거주하면서 여행코디네이터로 활동하고 있는 저자의 깨알팁들이 이 책에 잘 담긴 것 같다는 생각이 든다.
.
파리지앵으로서의 2주를 준비하고 있는 내게 이 책은 어느 정도 감을 가지고 일정과 경로를 짜는데 도움을 주었다.
.
정말 오랜 시간 기다려온 나의 첫 유럽여행, 그 시작은 내가 항상 꿈꿔왔던 도시 프랑스 파리에서!
.
20대에 제일 하고 싶었던 유럽여행을 서른이 되기 전에 가게 되어 기쁘다. 감격적이라는게 나한텐 더 와닿는 표현일지도 모르겠다.
.
오랜 시간 꿈꾸고 끊임없이 생각했더니 그 일이 내 앞으로 뚜벅뚜벅 걸어온 그런 기분, 행복하다:D
.

어떻게 일할 것인가 - 안냐 푀르스터, 페터 크로이츠 저

어떻게 일할 것인가 - 더 이상 일하는 것이 행복하지 않을 때 우리에게 가능한 선택
아냐 푀르스터 & 페터 크로이츠 지음, 장혜경 옮김 / 북하우스 / 2014년 7월

무기력하고 의욕이 없는 요즘, 나는 뭔가 잘못 되어 가고 있음을 느끼고 있다.

회사 가는게 좋았던 적도 별로 없었지만 지금 내가 느끼는 이 감정은 그동안 느꼈던 감정들과는 또 다르다.

속절없는 공허함, 나는 3년차 무기력증에 빠진 것 같다. 과연 나는 어떻게 일해야 행복할 수 있을까.

1부, 지금 우리의 일은 왜 공허한가

반짝이는 눈을 하고, 100% 몰입을 했었던 적이 언제였는지 기억조차 나지 않는다. 겨우 이십대 후반인데 어쩌다 내가 이렇게 목적도, 목표도 없이 그냥 되는대로 살게 되었는지를 생각하니 허탈함이 밀려온다. 이 시대는 남들과 다른 새로운 아이디어를 내놓는 창의적 인재를 원한다. 하지만 그 창의력이라는 것도 기존의 관습과 너무 동떨어지지 않은, 일종의 업그레이드만을 원할 뿐이다. 전에 없던 새로운 것을 추구하는 혁신은 두렵기 때문이다. 우리는 이미 산업화시대를 지나왔건만 아직도 많은 곳에서 최저의 투자로 최고의 효과를 기대하는 효율성 높은 일만 추구하고 있으니, 시대는 바뀌었어도 실질적으로 바뀐 건 없다고 볼 수도 있겠다. 여기에서 우리의 일이 왜 공허한지에 대한 답을 찾을 수 있다. 시대는 변했는데 아직도 많은 기업이 어제의 성공을 있게 한 그 원칙들로 기업을 운영하고 있기 때문이다. 효과가 입증된, 신뢰할 수 있는 방법들에 담긴 실패하지 않으리란 그 약속을 철석같이 믿으면서 말이다. 하지만 이 책은 어제의 성공에 결정적인 영향을 미쳤던 것들이 옳고 중요할 수도 있지만, 어쨌든 지금 이 시대엔 분명한 한계가 있을 것이라고 지적하고 있다.

2부, 어제의 지도를 접고 새 길을 탐색하라

무한 경쟁의 소용돌이 속에서 살아가고 있는 우리는 늘 지치고 피곤하다. 일에서 나를 행복하게 만드는 무언가를 찾기보다 퇴근 후 취미생활과 휴식, 여행 등의 다양한 방법을 통해 지친 심신을 달래려고 한다. 다람쥐 쳇바퀴 같은 생활을 그만두고 싶다는 생각은 월요일 아침이 되면 다시 고이 접어둔 채 그 생활 속으로 걸어들어 간다. 나를 공허하게 만드는 일을 그만 두려면 두려움을 이길 용기가 필요한데, 우리는 익숙한 것을 쉽게 박차고 나갈 용기가 없기 때문이다. 하지만 이 책이 말하는 것은 공허한 노동을 멈추고 의미 있는 일을 시작하라는 것이지, 우리 모두에게 사표를 던지라고 하는 것은 아니다. '다른 것을 하라'는게 아니라 '다르게 하라'고 충고하는 것이다.

3부, 다시 새로운 시작

사회가 변하려면 나부터 변해야 할 것 같다. 나 혼자 변한다고 전체가 달라지지 않을 거라는 생각에 아무 것도 하지 않는다면 달라지는 것은 하나도 없을 것이기 때문이다. 거창한 일이 아니더라도 지극히 평범한 일상 속에 보다 의미 있는 일을 하는 것, 그것이 변화의 시작이다. 변화는 익숙한 것을 떠나 미지의 세계로 나아가는 일이다. 그렇기 때문에 두려움을 동반한다. 하지만 이 책은 불안을 느낀다는 것이 우리가 행복지대의 경계선에 도착했다는 증거라고 말한다. 그 경계선을 지나 앞으로 나아간다면 놀라운 일이 일어날 것이라고 말이다. 그렇다면 지금의 나는 뭘 해야 할까. 우선 내가 가진 냉소적이고 무기력한 태도를 버려야 될 것 같다. 그리고 두려움을 이겨내고 내가 의미 있다고 여기는 일을 향해 한발한발 나아갈 것이다. 이 책의 저자는 인생의 성공이 행동하기 전에 먼저 무엇을 하고 싶은지를 정확히 안다고 해서 찾아오는 것이 아니라 먼저 행동해야, 행동하면서만이 찾아오는 것이라고 했기 때문이다.

익숙해지지 마라 행복이 멀어진다 - 김이율 저

익숙해지지 마라, 행복이 멀어진다 - 어른이 되면서 놓치고 있는 것들
김이율 지음 / 지식너머 / 2014년 7월

어른이 되면서 놓치고 있는 것은 내가 가치있게 여기던 꿈이었다.

익숙해진다는 것, 이게 얼마나 무서운건지 변화의 의지를 놓아버린 채 살아가는 삶이 얼마나 무기력한지 깨달아가는 요즘이다.

그래서 이 책의 제목이 더 와닿았는지 모르겠다.

'익숙해지지 마라. 행복이 멀어진다.'

01. 너무나 익숙해서, 지키기 위한 노력을 잊고 살았다.

내가 나이를 먹는 만큼 엄마도 나이를 들어간다는걸 자꾸만 잊게 된다. 그래서 변해가는 엄마의 모습이 가끔씩은 감당하기 힘들 때가 있다. 사실 나는 너무 일찌감치 비워진 아빠의 빈자리까지 내가 메꾸며 살아왔다고 생각했다. 나는 엄마에게 자식이었지만, 가끔은 친구였다가 또 가끔은 기대고 싶은 남편이었기 때문이다. 그 사실을 알기에 그 기대에 부응하려 노력했고 그래서 내겐 10대의 방황과 분노의 사춘기 시절은 생략되었던 것 같다. 요즘 그 시절에 대한 보상심리 때문인지, 나는 나이 들어가는 엄마와 부딪치는 일이 잦아졌다. 이해하려 하기보다 짜증내고 화내는 일이 많아졌고, 때때로 억울한 기분을 감출 수가 없었다. 그런 나에게 이 책의 가족과 관련된 소소한 이야기들은 당연한 줄 알았던 것들이 결코 당연하지 않음을, 내가 지금껏 해왔던 생각들이 얼마나 오만한 생각이었는지를 알게 해주었다. 그리고 나는 열여섯, 아빠의 빈자리를 경험하며 있을 때 잘 하겠노라고 다짐했던 그 시절의 나보다 지금의 내가 얼마나 더 철이 없는지를 반성하게 되었다.           

02. 너무나 익숙해서, 작은 것들의 소중함을 잊고 살았다.

노래만 듣고도 가슴이 벅차고 뭉클해졌던 때가 있었다. 가사 하나하나의 의미가 알알이 와닿아 힘든 시기를 이겨내는 힘이 되기도 했는데 그 노래가 지오디의 '촛불 하나'다. 나는 지오디의 열렬한 팬이자 흔히 말하면 빠순이였다. 순수하게 좋아하던 그 때 그 열정을 다시 꺼내보고 싶어 10여년 만에 컴백한 그들의 콘서트에 가보려 했는데 이것도 쉽지가 않았다. 그때 그시절을 추억하는 사람이 나뿐만이 아니었기 때문이다. 어느새 딱딱해져버린 심장, 이래도 흥 저래도 흥, 뭐 하나 쉽게 동하지 않게 되버린 나에게 이 책은 열정이 아주 사소한 것들에서 온다는 걸 알게 해주었다.

03. 너무나 익숙해서, 내 자신의 가치를 잊고 살았다.

예전에 나는 내가 하고자 하는 일은 뭐든 해낼 수 있다고 믿었다. 그리고 그 믿음에 일체의 의심도 없었다. 그 정도로 스스로에 대한 자신감이 있었다. 하지만 이런 저런 일들을 겪으면서 그 믿음에 물음표가 많아졌고 더불어 겁도 많아졌다. 내가 나로서 충분했던 때가 점점 희미해져 가는 중이었다. 그즈음 나는 듣기 싫은 소리를 종종 듣게 되었다. 왜 이렇게 자신이 없어 보이냐는 말. 친한 사람도 아닌 나를 처음 보는 사람에게서 이런 이야기를 듣는다는게 얼마나 부끄럽고 화가 나는지 몰랐다. 특별해지고 싶어서 다른 사람과 나를 끊임없이 비교하며 스스로를 괴롭히는 동안 나는 진짜 내가 아닌 삶을 살고 있었던 것이다. 그게 자신감을 잃게 한 이유가 되었다는 걸 뒤늦게 알았다. 그래서 요즘은 내가 좋아하는 일과 내가 행복한 일들을 하면서, 조금씩 진짜 나를 찾아가고 진짜 나를 만들어 가는 중이다.  

04. 너무나 익숙해서, 어떻게 살고 싶은지를 잊고 살았다.

이 책의 신경질적이고 까칠한 이 실장을 보니 내 상사가 생각났다. 나의 첫 직장, 첫 상사인 그녀는 이 실장과 너무나 똑같았다. 자기 맘에 안 들면 짜증내고, 말 한마디도 정 떨어지게 하며, 무슨 실수라도 할라치면 죽자고 달려들어 비난과 핀잔을 퍼부어대기가 일쑤였다. 그런 그녀를 보며 나는 일을 야무지게 잘 하는 것도 중요하지만 사회생활에서 더 중요한 건 인품이라고 생각했다. 사회생활은 혼자 할 수 있는게 아니기 때문이다. 나는 비록 '사나운 개'같은 상사를 만났지만, 그녀를 타산지석 삼아 훗날 '다정한 개'같은 상사가 되어야겠다. 유재석 같은 사람을 좋아하는 건 인지상정이고, 그건 나 역시 마찬가지이기 때문이다.  

05. 너무나 익숙해서, 당연한 말들의 의미를 잊고 살았다.

어른이 되면 다 될 줄 알았는데 안 되는게 더 많더라. 어른이 된다는 건, 책임져야 할 것들이 더 많아진다는 것 같다. 어렸을 때는 하고 싶은 건 앞뒤 재지 않고 할 수 있는 용기가 있었고 이 모든 것이 다 경험이 되었다. 내가 성공을 하든, 실패를 하든 그건 큰 문제가 아니었다. 하지만 어른이 된 지금은 다르다. 어떤 일을 함에 있어 신중한 선택이 필요해졌다. 즐거운 오늘만 살기엔 불안하다. 내일도 준비해야 할 것 같다. 그런 생각에 지금 당장의 행복은 내일로 미뤄두는 습관이 생겼었다. 그런 나에게 저자는 행복은 과거에 있는 것도 미래에 있는 것도 아니라고 충고한다. 그래서 오늘 하루 즐거우면 그만이라고 말이다. 현재에 충실한 사람이 되어야 지금의 내가 더 행복하리라는 사실, 그걸 잊지 말아야겠다.

일상 속 평범한 이야기들을 보면서 우리가 쉽게 잊고 사는 것들에 대해 생각해 보았다.

내 삶의 소중한 것들은 어쩌면 너무 사소해서 내가 놓치고 있었는지도 모른다는 생각이 들었기 때문이다.  

'해질녘, 집으로 돌아오는 길'같은 느낌의 책이었다.

뭔가 따뜻해서 때때로 뭉클해졌다.

나의 평범한 일상이 지겹다 느껴질 때마다 이 책을 꺼내 봐야지.

그리고 행복이 멀어지지 않도록, 가끔은 낯설음과 친구가 되어야겠다.

원스 인 더블린 - 곽민지 저

원스 인 더블린 - 헤어나올 수 없는 사랑의 도시, 더블린. ㅣ Fantasy Series 2
곽민지 지음 / 브레인스토어 / 2014년 5월

아일랜드는 나에게 낯설고 먼 나라인 줄로만 알았는데, 알고 보니 내가 좋아하는 맥주인 기네스의 나라였고, 영화 원스의 배경이 되었던 나라였다. 아일랜드 마니아 지수 5단계의 나는 그렇게 '원스 인 더블린'과 만났고, 앞으로 내가 감행할 일을 먼저 저지른 그녀의 이야기에 빠져 들었다.

잘 나가는 커리어우먼이었던 그녀는 어느날 이대로는 안 되겠다는 생각이 들었고 아무도 나를 모르는 곳으로 도피하고자 떠난 곳이 아일랜드 더블린이었다. 주어진 일상이 답답해서 어떠한 기대감도 없고 이건 아닌 것 같다라는 생각이 드는 순간이 누구에게나 찾아온다는 사실, 우선 그 사실에 안도감이 밀려왔다. 직장생활 3년차인 나는 지금 서 있는 이 자리를 잠시 내려놓고 나를 아는 사람이 없는 곳으로 떠나 조금은 느리고 천천히 나를 돌아볼 시간이 필요하다고 생각하던 참이었다. 하지만 그런 바람과 함께 밀려오는 현실적인 고민과 걱정, 두려움은 하루에도 몇번씩 나를 주저하고 망설이게 하였는데 3개월간 더블리너로 살았던 그녀는 그런 나에게 자신의 경험을 빌어 솔직한 조언을 해주었다.

더블린에 도착한 첫 날, 카우치서핑으로 만난 친구들 덕분에 낯선 곳에서 외로움을 먼저 느끼기보다 잘 적응해 나갈 첫걸음이 된 것을 보고 나도 카우치서핑에 대해서 다시 생각하게 되었다. 이제 카우치서핑이 내가 짐작했던 것처럼 위험하기만 한 것은 아니라는 생각이 든다. 좀 더 열린 마음으로 다양한 문화를 편견없이 받아들이고 그들과 친구가 되고자 용기를 낸다면 어렵기만 한 일은 아닐 것 같다.

더블린 생활의 주를 이루었던 펍문화, 펍은 아일랜드 사람들에게 일상이었다. 사람을 만나고, 음악을 듣고 즐기고, 맥주도 한 잔 하고, 축구도 함께 볼 수 있고, 이 모든 것이 가능한 곳이 펍이었다. 우리나라에서는 아직 조금은 낯선 문화이기에 더욱 매력적으로 다가왔다. 펍에 가야 진짜 아일랜드 더블린을 경험할 수 있겠구나 싶었다. 그리고 상상해봤다. 내가 더블린의 유명펍 템플바에서 기네스를 마시며 아이리쉬 음악에 몸을 맡기는 그 순간을.

조금은 느리고, 여유있게 'laid-back'

그녀는 더블린에서 3개월이라는 시간을 보내면서 여유로운 시간을 즐길 줄 아는 사람이야말로 나를 사랑하고 돌볼 줄 아는 사람이라는 것을 깨닫게 된다. 타인과 대화할 시간보다 나와 대화할 시간이 턱없이 부족한게 지금 이 시대를 사는 우리의 모습이다. 그래서 우리에겐 가끔씩 낯선 곳으로 떠나는 여행이 필요한 것 같다. 나를 아는 사람이 없는 곳에서 멀찍이 떨어져 진짜 나를 탐색할 수 있는 시간, 그 시간을 가능케 하는 것이 여행이기 때문이다.  

나도 앞으로 다가올 나만의 여행을 준비해야겠다. 밝고 자유롭게, 좀 더 나 자신과 대화할 수 있는 그 여유로운 시간들을.

뛰는 대신 걷고, 헐떡이는 대신 심호흡을 하면서, 좀 더 천천히, 좀 더 여유롭게.

엄마, 결국은 해피엔딩이야! - 태원준 저

엄마, 결국은 해피엔딩이야! ㅣ 키만 큰 30세 아들과 깡마른 60세 엄마, 미친 척 500일간 세계를 누비다! 시리즈 2
태원준 글.사진 / 북로그컴퍼니 / 2013년 10월

엄마와 300일동안 세계여행을?

그게 가능할까.

이 책은 내가 정말 좋아하는 언니가 선물해 준 책이다.

언니는 이 책을 선물하며 이런 메모를 남겼다.

우리도 꼭 엄마와 여행을 하자고.

그렇게 이 책을 읽기 시작했다.

내년 봄, 스물아홉의 봄에 나도 유럽으로 떠날 계획이기 때문에 더 흥미로웠다.

내가 고민하다 자신없다고 생각한 카우치서핑으로 이 모자는 유럽 전역을 여행했다.

몇일도 아니고 몇주도 아닌, 300일이라는 긴 시간을 말이다.

젊은 사람도 지치기 쉬운 긴 여행을 60세 어머니가 해냈다는 걸 보면서 여행자에게 나이는 결코 중요하지 않음을 느꼈다.

나는 지금 이 순간이 아니면 다시 이런 기회가 오지 않을 거라는 마음으로 유럽여행을 결심했는데 이들의 여행기를 읽고 나니 떠날 용기와 열린 마음이 있다면 언제든 가능하겠구나 싶었다. 조급해 할 필요도 없고, 한번에 모든 걸 다 하려고 욕심낼 필요도 없었다.

여행은 계획한 대로 마음먹은 대로 그렇게만 흘러가지 않는다.

변수도 많고 생각치도 못했던 일이 일어나 당황스럽고 당장 집으로 돌아가고 싶을 만큼 외롭거나 서러워질 때도 있다.

시간이 지나고 나면 그 모든 것이 추억이 되고 삶을 사는 지혜가 되기도 한다.

엄마와 여행을 떠난 원준씨도 말한다. 역시 세상에 무의미한 시간은 없고 필요하지 않은 경험은 없다고.

그래서 나도 여행을 떠난다. 그 시간이 주는 경험들이 좋아서, 내가 살아있음을 알알이 느끼게 하는 시간 속으로 떠나고 싶어서 그렇게 내가 발 붙이고 있는 일상을 잠시 내려놓고 내 삶과 동떨어진 곳이면 어디든 그 곳을 향해 내 두발을 움직인다.

늘 내 여행에서 조금 아쉬운 점은 새로운 사람들과의 만남이다. 내향적인 성격의 나는 낯선 곳에서 만난 새로운 사람이 반갑기 보다는 겁이 난다. 그들과의 만남을 열린 마음으로 기다리기 보다는 누군가 다가올까봐 신경을 곤두세우는 편이기 때문이다.

그래서 언어가 안 통함에도 불구하고 여행중에 만난 세계 각국의 다양한 사람들과 소통하고 금새 친구가 되는 동익씨가 부러웠다. (동익씨는 저자의 60세 어머니다.) 사람과 사람이 만나서 친구가 되는데는 언어는 중요한게 아니었다. 눈빛과 행동만으로도 마음은 충분히 전달된다는 걸 그녀를 통해 알 수 있었다. 내가 그 사람에게 진심을 전달하고자 한다면 말이 아니어도 충분한 것이다. 나도 유럽여행 중에 때로 내 언어가 통하지 않는다고 해서 의기소침해지거나 위축되지 말아야지 다짐했다. 좀 더 웃고 좀 더 밝은 모습으로 다양한 사람들과 친구가 되어야겠다. 긴 시간, 많은 나라를 여행하며 카우치서핑을 통해 모두와 좋은 친구가 되었던 어머니 동익씨를 보며 용기를 얻었다.

읽는 내내 행복했다. 그리고 엄마와 그런 여행을 떠난 원준씨에게 참 고마웠다. 누구나 한번쯤 생각은 하지만 쉽게 할 수 없는 일을 해냈고, 나에게도 일생에 한번은 엄마와 여행을 떠날 것을 그들의 여행기을 통해 이야기 해주었기 때문이다.

그들의 모습이 곧 나와 엄마의 모습이기도 했으니까 나도 곧 환갑이 되는 엄마와 여행을 떠날 준비를 해야겠다.

그리고 그 여행 끝에 나도 이렇게 말하고 싶다.

엄마, 결국은 해피엔딩이야.

역시 세상에 무의미한 시간은 없고, 필요하지 않은 경험은 없다.