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결혼에 관한 7가지 거짓말
존 제이콥스 지음, 김명식 옮김 / 학지사 / 2014년 10월
평점 :
절판
제목 : 결혼에 관한 7가지 거짓말
저자 : John W. Jacobs
John W. Jacobs, MD is a board certified psychiatrist practicing in New York City. He is a graduate of Brandeis University where he received his Bachelor of Arts Degree with Honors in Psychology in 1965. In 1969 he received his Medical degree from the Albert Einstein College of Medicine in New York City. After a year of medical internship he became a psychiatric resident at Jacobi Hospital in New York where, in his third year, he was appointed chief psychiatric resident in the out-patient department. Following his residency he became a Fellow in Consultation and Liaison Psychiatry. Between 1973 and 1975 he worked on the medical wards of Montefiore Hospital in the Bronx, NY dealing with the psychiatric problems of patients with medical illnesses.
Over the next 10 years he then served as the Director of Out-Patient and Emergency Psychiatry and the Director of Psychiatric Residency Training at Montefiore Hospital. In 1986 he became the Director of Postgraduate Training in Psychotherapy at the Albert Einstein College of Medicine. He was a student at the New York Psychoanalytic Institute from 1973-1979. During his entire career he has been a teacher and supervisor of psychiatric residents in training. Currently he is a Clinical Associate Professor of Psychiatry and Child and Adolescent Psychiatry at New York University School of Medicine. He teaches couples and family therapy to second year child psychiatry fellows at the NYU Child Study Center.
Beginning in 1975 he became increasingly interested in the problems of married couples and the emotional consequences of divorce. His first peer review paper on the subject, “Divorce and Fatherhood: The Struggle for Parental Identify,” was published as the lead article in the American Journal of Psychiatry in 1983. This was followed by other peer reviewed articles on marriage and divorce and eventually resulted in the publication of his book, All You Need Is Love And Other Lies About Marriage: How To Save Your Marriage Before It’s Too Late, by Harper Collins in 2004.
출처 : http://www.johnjacobsmd.com/
내용:
정신과 의사인 저자가 자신의 치료 경험을 이야기하며 원활한 결혼 생활을 위해 아주 구체적이고 실제적인 조언을 해주는 내용입니다.
크게 일곱 가지에 대해 이야기해주십니다.
7가지 주제들은 " 행복한 결혼생활을 위해서는 사랑만으로는 충분하지 않다. 진실 좋은 의사소통이 솔직한 대화보다 훨씬 중요하다.진실 변화는 항상 가능하며, 작은 변화가 큰 결과를 가져온다. 당신이 아무리 노력해도, 원가족이 현 가족에 미치는 영향은 매우 크다. 평등한 결혼에서의 협상이 더 어려운 경우가 많다. 아이는 결혼생활에 심각한 위협이 될 수 있다.지나친 대중매체의 영향은 부부간 성생활을 방해할 수 있다."인데 그중 "행복한 결혼생활을 위해서는 사랑만으로는 충분하지 않다"가 가장 와닿는 이야기였습니다.
p22
2001년 미국 국립보건통계센터에 의하면, 처음 결혼한 부부의 20%는 5년 이내에, 33%는 10년 이내에, 그리고 50%는 20년 후에 파경을 맞았다. 일생에 한 번뿐인 결혼과 안정적 결혼이 상식이던 시대는 이제 끄난 것 같다.
-13년 전의 이야기니 지금은 어떨지? 굳이 알고 싶어지진 않습니다.
p55
사랑은 놀라운 것이지만 모든 문제의 해결책은 아니며, 사랑 하나만으로 결혼생활의 어려움을 예방하거나 해결하기는 어렵다.따라서 결혼의 속성을 제대로 이해하고 필요한 기술을 배울 필요가 있으며, 이 기술을 성실하고 열심히 지속적으로 적용해야 한다는 사실을 받아들이는 것이 바람직하다.
- 살아보니 맞는 말입니다. 사랑없인 안되겠지만 사람만으로는 살기가 힘들더이다.
p73
나는 매주 토요일 밤에 약속이 있다. 그런데 아내가 이롭다고 조금 불평한다고 해서 걱정할 필요가 있을까? 또 내가 만약 집 안에서 발을 세게 차면서 화를 내고 비난한다고 한들 뭐 어쩔건데? 우리는 결혼 했잖아. 상대방의 감정에 대해 그렇게 걱정할 필요 없어. 이런 생각을 의식적으로 하는 사람은 거의 없겠지만, 확실한 것은 결혼을 도피처나 천국인 것처럼 생각하고 행동한다는 것이다.
-부끄럽습니다. 제 모습이기도 합니다.
p85
첫 번째로 필요한 대화는 자신과의 대화이다. '당신이 받아들일 수 있는 것, 받아들일 수 없는 것, 그리고 반드시 필요한 것'에 대해 솔직해지라.
-책을 읽으면서 생각해보니 나 자신에 대해 너무 모르고 있네요. 아내와 아이들에 대해서만 생각했지 제 자신에 대해 생각해본 적이 없습니다.
p98
생각보다 일의 세계는 당신없이도 잘 돌아갈 수 있다. 그러나 결혼이라는 제도와 행동은 무조건적 사랑과 같은 어떤 보장도 없고 생각보다 잘 돌아가지 않기 쉽다. 배우자와의 지속적인 사랑과 성공적인 결혼 생활을 위해서는 노력하고 돈도 벌어야 한다.
- 맞습니다. 심지어 사장이 없어도 회사는 잘 돌아갑니다. 조직이라는게 그렇게 허술한게 아니거든요.
p105
성내고, 격노하며, 악의적이고 잔인하게 상처를 주는 강력한 부정적 감정들이 의사소통을 망치고 부부관계를 해칠 수 있으므로, 배우자와의 성공적인 의사소통을 위해서는 감정을 진정시키고 통제하는 것이 필요하다. 사람들이 소리굽쇠처럼 정서적 반을을 잠시 억제하고 자제하기만 해도 서로 간의 감정적 반응을 약하게 할 힘을 가질 수 있다.
-부부싸움해 본 적이 있는 분은 이 글에 동의하실겁니다. 물론 저도 공감합니다.
p177
즉, 어떤 때에는 내 방식대로 하고 또 어떤 때에는 상대방의 방식대로 하는 것이다.
-하지만 항상 양보만을 원하면서 그게 옳다고 생각하는 배우자에게는 어떻게 해야 하는지... 대화를 통해서? 고민이네요.
p180
특별하게 당신의 조언을 요구할 때를 제외하고는 배우자의 말을 듣는 연습을 하라. 문제를 해결하기 위한 정보나 해결책을 주려 하지 말고 정서적 지지와 안심을 주려고 노력하라.
-그냥 들어만 주기도 쉽지는 않습니다. 연습을 좀 해야 겠습니다.
p223
모든 일이 한결같이 최악인 가정은 매우 드물다. 종종 상처받고 화난 어른아이는 자신이 받아 온 양육에 대해 모든 것을 부정하고 싶어 한다. 이것은 매우 위험한 일이다. 왜냐하면 어느 가정에나 소중한 긍정적 가치들을 부정함으로써 빈대 잡으려다 초가 삼간을 다 태우는 일이 종종 일어나기 때문이다.특히 배우자 가족의 가족이 훨씬 애정이 넘치고 양육적으로 보일 때 자기 가족의 것을 모두 거부하고 싶은 유혹을느끼기 쉽다.
p241
마크는 뭔가 속은 기분이 들었다. 그는 가족을 경제적으로 부양함으로써 일이 자연스럽게 분담된다는 전통적인 남성의 생각을 하고 있었다. 그는 직장에서 오랜 시간 동안 일하고 돌아왔을 땐 쉴 자격이 있다고 느꼈다.
-퇴근 후 자연스럽게 설겆이를 하는 입장에서 이건 좀 배부른 소리같습니다.
p278-279
이러한 수입의 제단 위에 희생되는 것은 자유 시간, 한가한 시간, 편안한 시간, 원기를 회복하는 시간, 그리고 다른 사람들이나 아이들,부부가 함께하는 시간이다.
-수입을 포기하면 아마도 가족들은 그 순간은 좋아하겠죠. 하지만 시간이 지나면서 현실적으로 구입하고 싶은것을 망설이게 될 때 경제적 책임을 지고 있는 남자에게 가족들은 어떻게 대할까요? 그때도 행복해 할까요? 중용이 중요한데 이게 참 지키기가 쉽지가 않습니다.
감상:
사랑은 위대하지만 사랑이 모든 문제를 해결 할 수는 없다는 아주 현실적인 조언이 마음에 와닿았습니다. 그리고 제가 지쳐 있다는 걸 알았습니다. 참는게 문제의 해결책이 되지 못할뿐더라 올바른 대화를 통해 함께 공감하지 않는 문제의 해결책은 결코 해결책이 되지 않고 상처는 고름이 터지듯이 터져버릴 것이라는 것도 느꼈습니다.
완전한 결혼 생활은 없다고 생각합니다. 완전한 인간이 없듯이 말입니다. 부족한 것을 알았으니 노력해 나가는 수밖에요.
- 이 후기는 학지사에서 책을 제공받아 작성했습니다-