[오늘의 한문장] 나만 그랬던 게 아냐

솔직히 지금은 이런 일에 그리 개의치 않는다.
나와 관계의 결이 너무 다른 사람에게는더 이상 마음과 정성을 쏟지 않기로 했다.
나에게는 작은 일 하나에도 자기 일처럼 기뻐해주고 더 좋은 일이많이 생길 거라며 축하해주는 소중한 인연들이 있으니깐.
난 그저 진심을 다해 서로를 대하는 그들과의 관계를단단하게 부여잡으면, 그러면 된거다. - P75

어른이 된다는 건 한 살 더 나이를 먹어간다는 단순한 사실일 뿐만아니라 스스로 선택하고 결정해야 할 일이 많아진다는 걸 의미한다.
물론 그에 따른 책임도 오롯이 본인 몫이라는 것도. - P85

스스로 선택한다는 것.
긍정적으로 생각해보면 술, 담배처럼 성인이 되고 나서부터 비로소 온전히 허락되는 제법 멋진 행위일지 모르지만 동시에 굉장히 힘들고 괴로운 순간이 되기도 한다. 선택되지 못하고 남겨진 다른 것에 대한 미련과 후회를 홀로 감당하면서, 뚜렷한 결정을 내렸음에도 불구하고 여전히 흔들려서 혼란스럽기도 하다.
나에게도 매번 선택의 순간은 항상 거대한 고민의 연속이었다. 한번은 이런 상상을 했던 적도 있다. 어딘가에모든 걸 꿰뚫고 있는 전지전능한 시스템이 다양한 선택의 예상 결과들을 뽑아서 완벽하게 분석한 후 선택은바로 이거라고 말해준다면 어쩌면 삶은 한결 쉽고 편해질 것 같은데, 라는 어처구니없는 생각. - P86

수년간 다녔던 회사를 관두고 스페인으로 가겠다고 부모님에게 선언할 때, 뜬금없이 독일로 가게 됐을 때, 그리고 최근까지 한국으로 돌아갈지 아니면 독일에 남아있을지에 대한 선택을 해야 할 때, 내 머릿속은 복잡하고 어지러운 시나리오로 가득 차 있었다. 이상하게 만약 내가...‘로 시작되는 이런 부류의 생각은 끝도 없이물고 늘어지며 결국에는 한껏 우울하고 부정적인 결론에 도달하게 된다. 무한대로 펼쳐지는 상상 속 미래의나는 그 어떤 선택을 하더라도 되려 ‘내가 어떻게 이걸할 수 있겠어… ‘그래, 나한테 이건 좀 무리지…‘ 하며고개를 내젓고 있는 것이다. - P87

우리에겐 타인의 말에 대한면역력이 필요하다

우리에겐 타인의 말에 대한면역력이 필요하다 - P131

둘째, 나들 존중하지 않는 말
절친한 사이의 사람과 대화할 때는 상대의 말에더욱 민감하게 반응하기 쉽습니다. 매일같이 소통하는 매우 가까운 관계이므로 자연스레 상대의 기분 먼저 헤아리게 되죠. 그런데 유난히 상대의 말이 나에게 아프게 다가온다면, 그 사람에 대한 공감을 잠시 멈춰야 합니다. 상대의 말이나 요청에 ‘당신이 괜찮다면‘이라는 전제가 깔려 있는지, 즉 나를 존중하는지 먼저 생각해봐야 하죠. ‘존중‘이 빠져 있는말은 걸러 듣자는 뜻입니다. 아무리 가까운 사이라해도 마찬가지입니다. - P134

상대방의 생각과 기분을 모두 파악하려 애쓰지는 말아야 합니다. 
타인의 감정이나 정서적 결핍, 매우 개인적인 가치관에서 비롯된 발언을 그의 ‘진심‘이라 생각하고 상처받지 말았으면 좋겠습니다. - P138

Point
타인의 말에 휘둘릴까 봐 불안해질 때는 머릿속으로이렇게 외쳐보자.
"증거를 제시해보세요!" - P156

‘증거 불충분‘일 확률이 매우 높습니다. 또한 상대방이 한 말을 곰곰이 떠올려보면 오히려 나의 장점으로 보이기도 합니다. 지혜 씨의 남편은 지혜 씨를 두고 ‘따지기 좋아한다‘라고 불평했지만, ‘누구 한 명이 지나치게 희생하지 않도록 합리적으로 사고한다‘라는 뜻으로 들립니다. ‘고집이 세다‘라는 말은
‘주체적이다‘라는 말로, ‘줏대가 없다‘라는 말은 ‘유연하다‘라는 말로 바꿀 수도 있습니다. 애초에 세상의 모든 장점은 단점이 되고, 반대로 모든 단점은 장점이 될 수 있습니다. 그러니 타인의 말로 내 자존감을 깎아내릴 필요가 없죠. 무엇보다 긍정성을 회복하는 것이 우선입니다.

Point
타인이 규정한 ‘가짜 나‘에서 벗어나자.
내 자존감을 깎아내리지 말고 긍정성을 회복해야 한다. - P162

들여다볼 수 있을까요? 그의 기분이나 마음 상태를정확히 알아차릴 수 있을까요? 우리는 자주 그러고싶은 유혹에 빠집니다. 사실은 타인의 ‘사적 영역‘에계속해서 개입하고 싶어 하는 거죠. 그런데 인간의사적 영역에는 진심도, 진실도 들어 있지 않습니다.
사적 영역이란 여러 가지 복잡한 감정이 뒤섞인 뜨거운 용광로입니다. 그 뜨거운 용광로를 함부로 들여다보려 했다가는 엄청난 에너지에 휩쓸려버릴지도 모릅니다.

타인의 기분은 그 사람의 것입니다. 기분이 좋을 수도 나쁠 수도 있죠. 지금 당신이 그렇듯 말입니다. 또한 타인의 기분은 대체로 당신과 큰 관계가 없을 확률이 높아요. 개인적으로 무슨 문제가 생겼거나 까닭 없이 기분이 가라앉았을 수 있죠. 당신의 기분이 시시각각 변화하듯이 타인도 마찬가지라고 생각하면 편합니다. 중요한 것은, 그 사람의 기분은 그 사람의 몫이라는 사실입니다. 당신에게는 책임이 없습니다.
‘혹시 나 때문인가?‘하는 생각에 섣불리 상대방의 머릿속 을 들여다보려 하다가는 오히려 피해를 입을 수 있습니다.

"의식의 블루투스를 잠시 꺼두세요." - P164

우리는 보통 ‘공감‘을 중요한 덕목으로 여기며 삽니다. 슬픈 일에는 같이 슬퍼해주고 기쁜 일에는 같이 기뻐해주어야 한다고 생각하죠. 공감 능력이 떨어지는 사람과는 가까이 지내고 싶지 않다는 이들도 많습니다. 그런데 이렇듯 중요한 ‘공감‘이 문제가되는 때가 있습니다. 타인에게 공감해야 한다는 지나친 강박 관념 때문에 타인의 말에 휘둘리고 괴로워하는 경우입니다. - P169

은호 씨 같은 상황에 처한 분들이 꽤 많으리라생각합니다. 사람들은 ‘친한 사이‘를 무기로 불쑥
‘공감‘을 요청해오죠. 은호 씨는 친구의 말에 귀를기울일수록 더욱 괴로워지는 자신을 발견합니다.
친구의 괴로움이 자신에게도 고스란히 전해지기 때문입니다. 또한 자신이 한 번도 본 적 없는 친구의직장 동료를 험담하면서 왠지 모르게 기분이 나빠졌죠. 한마디로 친구의 부정적인 에너지에 휩쓸린겁니다. 저는 은호 씨에게 당장 공감을 멈추라고 이야기하고 싶습니다. 이런 공감은 제대로 된 공감이 아니니까요. - P170

심지어 겉으로 드러난 행동을 넘어서, 나의 인격이나 인간성을 평가하거나 비난하는 사람들이 있습니다. 그런 말은 깊게 생각할 필요도 없이 바로 거르면 됩니다. 누구도 한 인간의 인격을 평가할 자격은없거든요. 참고로 심리상담 분야에서는 인간과 관계된 모든 부분을 행동 (Doing) 단계와 존재 (Being) 단계로 나누는 경향이 있습니다. 서로 관여할 수 있는부분은 ‘행동‘ 단계에 그칩니다. ‘그렇게 행동했으면좋겠다‘ 혹은 ‘그러지 말았으면 좋겠다‘ 정도로 요청할 수는 있죠. 그러나 ‘존재‘ 단계에 대해 관여할 수있는 권리는 그 누구에게도 없다고 봅니다. 그것은오로지 신에게만 허락된 영역이니까요. 만약 선을넘는 무례한 사람들이 있다면 이렇게 한마디 던져주면 됩니다.

"당신이 뭔데? 너나 잘하세요!" - P183

한편으로는 우리 스스로도 타인과 대화할 때 조심할 필요가 있습니다. 내가 조금 잘 아는 부분에 대해서는 타인에게 가르쳐주고 싶은 유혹에 빠질 때가 있습니다. 상대방이 가르쳐달라고 한 적이 없는데도 자꾸 선을 넘고 싶어집니다. 하지만 어차피 상대방이 받아들일 준비가 되어 있지 않다면, 별 도움이 되지 않을 겁니다. 테니스나 골프를 배울 때를 떠올려보세요. 코치가 아무리 이런저런 말로 자세를잡아줘도 그대로 따르기가 어렵죠. 내가 준비되어있지 않기 때문이에요. 이와 관련해 하버드 비즈니스 스쿨의 클레이튼 크리스텐슨 교수는 저서 『하버드 인생학 특강에서 이렇게 말한 바 있습니다.

"아이들은 이쪽이 가르칠 준비가 되었을 때 배우지 않는다. 그들은 그들이 준비가 되었을 때 배운다." - P184

우리가 느끼는 감정의 90퍼센트 이상은 외부에서흘러들어온 타인의 감정입니다. 부정적인 감정일수록 더욱 빨리 스며들고 전염되죠.  - P188

다만 ‘나‘라는 존재가 제대로 확립되어 있지 않으면, 타인과의 진정한 관계 맺기가 불가능하다는 걸인지해야 합니다. 내 중심이 바로 서 있지 않으면 분명 타인의 말에 이리저리 휘둘릴 테고, 쉽게 상처받을 테니까요. 그럼 타인과 의미 있는 관계를 맺을 수도, 진정한 내 모습을 마주할 수도 없습니다. 지금까지 이야기했던 흘려듣기의 기술은 나와 타인 모두를 위해 필요한 기술입니다. - P193

또한 인간은 전지전능한 신이 아닙니다. 따라서 지극히...

또한 인간은 전지전능한 신이 아닙니다. 따라서 지극히 인간적인 인간이 하는 모든 발언이 늘 의미 있으며 귀담아들을 가치가 있다고 전제해서는안 됩니다.

말의 가치를 과대평가하지 맙시다. 불안정한 인간이 내뱉은 별 의미 없는 말을 진지하게 받아들여그것에 휘둘리지 않도록 해야 합니다. 조금 과장해서 말하면 인간의 말은 전부 허언입니다! 기본적으로 다 흘려들어도 그만이라는 뜻입니다.

Point
나를 가스라이팅하려는 시도에 흔들리지 말자. 불안정한 존재인 인간의 말은 흘려들어도 그만이다. - P89

그런데 일상에서 받는 낮은 강도의 스트레스 때문에 트라우마가 생길 수도 있다는 사실을 아는 이들은 그리 많지 않습니다. 약한 강도의 스트레스여도 매일매일 반복되면 트라우마로 작용할 수 있죠.
이를 ‘만성 트라우마 (복잡성 트라우마)‘라고 합니다. 대수롭지 않게 넘겼던 일도 트라우마가 될 수 있음을기억해야 합니다. 이를 간과하면 자신이 트라우마때문에 심리적·신체적 문제를 앓고 있다는 사실조차 모른 채 괴로워할 수도 있으니까요. - P102

이렇게 한번 트라우마가 자리 잡으면 일상생활에도 부정적인 영향을 미칩니다. 먼저 트라우마로인해 심리적 문제를 앓는 이들의 경우 매사를 너무심각하게 받아들이는 경향이 있죠. 이들은 정도의차이는 있지만 큰 충격이 될 만한 경험을 했으므로,
평소에도 늘 ‘비상사태‘인 듯 긴장하고 있습니다. 이러한 상황에서는 타인이 아무 뜻 없이 던지는 사소한 말에도 흔들리기 쉽습니다. 그런가 하면 트라우마가 있는 사람은 타인의 존재를 실제보다 크고 무섭게 느끼는 경향이 있습니다. 어떤 이들은 타인을맹목적으로 추앙하기도 하죠. 왜일까요? 트라우마를 입은 자신보다 타인을 더욱 이상적인 존재로 보기 때문입니다. 타인을 있는 그대로 보지 못하고 대단한 존재로 여기니, 그들의 말에 이리저리 휘둘리게 됩니다. 특히 지적이나 질책이라도 듣게 되면 마치 신이 자신을 꾸짖기라도 한 듯 괴로워합니다. - P104

여러 번 강조하지만, 타인이 항상 옳지는않습니다. 알고 보면 세상 사람들 모두 자신만의 기준과 의도를 가지고 상대에게 이야기를 건넬 뿐입니다. ‘뼈 때리는 말‘이라고 무조건 나에게 도움이되지는 않습니다. 나에게 도움이 되는 말은 챙겨듣고, 오히려 부정적인 영향을 주는 말은 과감히걸러 들을 줄 알아야 합니다. 그렇지 못한 사람에게여기저기서 들려오는 무수한 말은 그저 독이 될 뿐입니다.
결론이 나왔습니다. 지금 우리가 할 일은 자신을향해 쏟아지는 무수한 말들을 걸러 듣는 기술을 익히는 것입니다. 그것이 칭찬이든 비난이든 타인의말만 옳다고 생각하지도 말아야 합니다. 이제 나의기준을 찾아야 합니다. ‘다른 사람의 말‘을 갈구하지말고 ‘나의 말‘을 되찾아야 합니다. - P109

‘남의 말‘을 흡수하기 위해 문학 작품을 읽는 것이 아니라는 뜻이죠. ‘남의
‘말‘을 토대로 ‘나의 말‘, 즉 자신의 가치 기준을 만들어나가기 위한 활동의 일환입니다. 가치관이 확립되는 청소년기에 책을 많이 읽어야 하는 이유도 여기에 있습니다. - P112

선생님의 압박에 ‘왜 꼭 그래야 하지?‘라고 토를달아보는 일, 이것은 이유 없는 반항이 아니었습니다. 세상의 수많은 말을 자신의 말로 번역하고 기준을 세우는 과정이었습니다. 그러므로 이 시기의 ‘반항‘은 반드시 필요했던 것입니다. - P114

이들의 문제는 대체로 결핍에 기인합니다. 그들은 가족...

이들의 문제는 대체로 결핍에 기인합니다. 그들은 가족, 연인 등 가까운 사람을 폭력으로 통제함으로써 본인의 결핍을 채우려 하죠. 특히 이들은 밖에서는 싹싹하고 친절하게 행동하면서 집에서는 말그대로 ‘괴물‘로 돌변하는 경우가 많습니다. 여기에서 느껴지는 괴리 때문에 피해자는 혼란스러워집니다. 피해자 스스로 ‘나에게 문제가 있는 것은 아닌가‘ 하는 착각에 빠지는 겁니다. - P56

"당신에게 폭언을 일삼은 그 사람은 절대 ‘정상‘
이 아닙니다."

가해자가 공적인 세계에서 인정받는 사람이라고해서 그의 말이 모두 타당한 것은 아닙니다. 주위 평판이 좋고, 학교에서 인기가 많다고 해서 가해자의잘못된 행동이 정당화될 수는 없습니다. 어찌 되었든 잘못은 잘못이고 폭력은 폭력이니까요. 그건 결국 그 사람의 책임입니다. 따라서 그 사람이 그렇게행동하는 데는 나름의 이유가 있을 것이라는 전제자체를 무너뜨리는 것이 관건입니다.
다시 한번 강조하고 싶습니다. 절대 당신의 잘못이 아닙니다. - P59

불안정한 인간이라 불안정한 말을 내뱉는다. - P61

사람들은 종종 이해할 수 없는 말과 행동을 갑자기 합니다. 그들은 왜 갑자기 이상해졌을까요? 어째서 타인을 아프게 하는 말을 아무렇지도 않게 내뱉을까요? - P63

사람은 공(公)적 영역이 흔들리면 불안정해지기 쉽다. - P64

불안정한 조각배 같은 존재입니다. 흔들리는 배 위에서 중심을 잡으며 사회적 인간으로 살아가고 있죠. 하지만 비바람이 불고 파도가 거세지면 배는 위태롭게 흔들리고, 배가 뒤집혀 위기에 처하기도 합니다. 결국 모든 인간은 조각배 위에서 위태롭게 균형을 잡으며 망망대해를 건너는 중입니다.
우리는 ‘간신히‘ 멀쩡한 상태를 유지하고 있습니다. 심신이 안정적인 상태에서 부여받은 사회적인 지위와 역할을 지키고 살아가므로 멀쩡해 보이는 것뿐이죠. 이렇듯 불완전한 사람이 하는 말을 과연 어느정도 신뢰할 수 있을까요? - P69

우리는 타인의 말에 큰 영향을 받습니다. 자신에대해 누군가 조금만 나쁘게 평가해도 속상하고 자존감이 무너지죠. 반대로 조금 좋은 평가를 들으면며칠 동안 기분이 좋아서 들떠 있기도 합니다. 어떤쪽이든 말에 휘둘린다는 점은 동일합니다. 왜 자꾸타인의 말에 휘둘리는 걸까요? 상대방의 말을 통해서 그가 오래 품고 있던 마음, 즉 ‘진심‘을 알게 되었다고 믿기 때문입니다.
그러나 지금 이 순간에도 인간의 생각은 변화하고 있습니다. - P70

생각은 고정된 게 아니라 흘러가는 것이죠. 상대방이 내게 한 말이 ‘진심‘이라고 단정 지을 수 없으며, 어떤 말이 진짜 본심인지 알아내기도어렵습니다. 이 점을 이해한다면 타인의 말에 조금은 덜 흔들릴 겁니다. 그러나 이를 알아도 폭언에 흔들릴 수 밖에 없는 게 사람의 심리인데요. 왜 누군가는 그렇게 상처 되는 말을 아무렇지도 않게 내뱉는걸까요?  - P71

우리는 소위 ‘훌륭한 사람‘이 하는 말은 지극히 이성적이리라 기대하지만현실은 그렇지 않다는 겁니다. 그들도 때로는 자존심과 자기애로 똘똘 뭉쳐 있으며, 타인을 휘두르기위한 도구로 말을 사용할 때가 많다고 강조했습니다. - P75

신기하게도 에너지 도둑은 그들이 쉽게 다룰 만한 상대를 기가 막히게 찾아냅니다. 자신감이 부족한 사람, 양심의 가책을 느끼는 사람, 결핍으로 괴로워하는 사람 등이 에너지 도둑의 먹잇감이 되기 쉽습니다. 이들은 상대방의 약점을 잡아서 그럴듯한말로 상대를 공략하고 조종합니다. 그리고 마치 자신에게 상대를 통제할 권리라도 있는 양 행세하고마음껏 ‘갑질‘을 하죠. 회사에서 ‘일을 왜 이 따위로했느냐‘며 폭언을 퍼붓는 상사를 떠올려봅시다. 상사라고 해서 부하 직원의 인격을 깎아내릴 권리는없는데도 그는 마치 신이라도 된 듯 막말을 합니다.
이런 상황에서 부하 직원이 자존감을 지키기는 매우 힘듭니다. 그러나 에너지 도둑의 부정적인 말과갑질은 그들의 결핍을 해소하려는 욕구에서 비롯된건에 지나지 않습니다. 이들의 부정적인 말에 말려들 필요가 전혀 없다는 뜻이죠. - P79

말은 그 사람 속에서 나오는 것이므로무엇보다도 그 사...

말은 그 사람 속에서 나오는 것이므로무엇보다도 그 사람을 잘 보여주기도 합니다. 그래서 말이 참 중요하지만, 동시에 타인의 말은 그 사람속에서 나온 것이기에 모두 다 내 안에 들여보낼 필요가 없습니다. 말은 중요하지만 걸러 듣는 것은 더욱 중요하다는 뜻이죠.  - P9

내 의지와는 상관없이 나를 규정해버리는타인의 말에 갇혀 막연한 두려움을 느끼는 사람이한둘이 아닙니다. - P18

그런데 책이 강조하는 내용을 진지하게 받아들일수록 더욱 남의 말에 신경 쓰게 됩니다. 앞서이야기했던 대로 성실한 사람, 착한 사람, 마음이 약한 사람일수록 더욱 고통받습니다. - P19

심리상담사로서 이런 의문을 갖게 되었습니다.
남의 말은 어떤 상황에서든 귀담아 들어야 할까? 말한마디에 휘둘릴 만큼 그들의 말에 엄청난 가치가있을까?
저는 이 책을 통해 ‘남의 말에 휘둘리지 않는 방법‘을 이야기할 생각입니다. 단순히 커뮤니케이션에 활용할 수 있는 기술에 대해 이야기하려는 것이아닙니다. 말이란 무엇인지, 또 타인을 어떻게 받아들여야 하는지 함께 알아보려 합니다.
타인의 말을 흘려들으려면 먼저 ‘인간‘과 ‘말‘에관한 지나친 환상을 제거하고, 말의 주권을 나에게로 되찾아와야 합니다. 반드시 그렇게 해야만 하는이유를 차근차근 논리적으로 짚어봅시다. 또한 계속해서 남의 말에 휘둘리는 이들이 갖고 있는 고질적인 문제인 ‘애착 불안‘과 ‘트라우마‘에 대해서도 - P20

타인의 말에 상처받는사람들의 공통점

심리상담을 하면서 참 안타까운 점이 있습니다.
성실하고 착한 사람일수록 남의 말에 쉽게 휘둘린다는 사실입니다. 좋은 마음으로 잘해주면 상대도호의를 갖고 대하는 게 일반적인 상식이죠. 하지만세상에는 그렇지 않은 사람들이 있습니다. 잘해줘도 고마워하기는커녕 오히려 나를 우습게 보고 자기 마음대로 휘두르려 듭니다. 착한 마음을 교묘하게 이용하기도 합니다. 참 무례하죠. 그럴 땐 재치있게 잘 받아치고 싶은데 어렵습니다. ‘다른 사람들은 다 지혜롭게 대처하는 듯한데 왜 나만 이럴까?‘ - P31

모든 소통의 방향이 ‘타인‘에게집중되어서는 안 된다는 뜻입니다.  - P45