-
-
코다 다이어리 - 나에게 말하지 않는 단어들
베로니크 풀랭 지음, 권선영 옮김 / 애플북스 / 2023년 1월
평점 :
나의 슬픔을 기억한다.
내가 느낀 분노를 기억한다.
내 안의 폭력성, 살기를 기억한다.
나는 엄마 아빠를 지키고 싶었다.
나는 부모님에 대한 자랑스러움과 창피함, 분노 사이에서 끊임없이 방황했다.p31
나는 TV를 보지 않고 목소리만 듣는다. 목소리를 듣기 위해 TV를 틀어야 했다.
나는 고요함에 대해 말할 수 있다. 부모님들이 말을 하지 않기 때문에 집안은 고요해 보였지만 그들의 시끄러운 숨소리, 입으로 내는 소리들, 냄비를 옮기는 소리 때문에 절대 고요하지 않았다.
불쾌하고 위협적인 소리들이 죽고 싶을 만큼 싫었다.
나는 말을 하고 싶었다.p34
나는 그들의 말을 온전히 이해하지 못했다. 움직이는 손, 온갖 방향으로 뻗어 나가는 팔은 꽤 아름다웠지만, 그들이 무슨 이야기를 하는지는 알 수 없었다. 희한한 웃음소리, 의성어들 그리고 꿀꿀거리는 불평등, 헐떡거리는 소리, 가끔씩 들리는 단어 하나.... 그럴 때면 이들 사이에서 뭘 하고 있나 싶었다.p39
나는 평범한 부모님을 갖고 싶었다. 가끔 전생에 나쁜 짓을 많이 해서 이런 벌을 받았다 하는 생각이 들곤 했다. 부모님을 싫어하는 내 자신이 싫다. 부모님이 장애인이라고 불평하는 것도 싫다. 그들 잘못이 아닌데도 나는 그들을 원망했다.
....
엄마 아빠에게 소소한 고민을 털어놓고 싶었다. 부모님이 나에게 조언도 해주고 진로 상담도 해주길 바랐다. 엄마에게 마음껏 전화를 걸어(중략)위로가 필요해서 엄마의 강자 요리가 먹고 싶다는 이야기를 하고 싶었다.
....
나는 집을 떠나고 나서야 부모님이 소중함을 알게 되었다. 나에게 말을 하지 못해도 과분할 정도로 좋은 부모님이었다.p93-95
나는 엄마 아빠를 좋아했다.
그들을 미워했다.
그들을 밀어냈다.
그들을 존경했다.
그들을 창피해했다.
그들을 보호해주고 싶었다.
그들을 지루해했다.
죄책감을 느꼈다.
부모님이 말할 수 있었으면 좋겠다고 생각했다.
하지만 지금은 아니다.
오늘의 나는 엄마 아빠가 자랑스럽다.
그들을 지지한다.
그디로 그들을 사랑한다.
부모님이 이 사실을 알았으면 좋겠다.p158-159
.
.
영화 #코다 의 원작 소설로 작가의 자전적 이야기를 담았다.
CADA는 'A Child of deaf adult' 의 약자로 청각장애인 부모나 보호자에 의해 양육된 사람을 뜻한다.
농인과 청인의 사이에서 자신의 정체성에 대해 고민하고, 부모를 부정하고 괴로워하지만, 그들의 사랑과 보살핌에 조금씩 성장해가는 주인공의 모습이 담겨 있어 뭉클하다.
농인도, 청인도 알지 못하는 코다만이 느끼는 감정들을 섬세하게 표현해 읽는 독자로 하여금 원망과 감사, 슬픔과 기쁨, 체념과 행복의 감정에 함께 공감하게 한다.
코다는 부모 혹은 보호자의 장애로 놀림을 당하고, 효도를 강요 받고, 원치 않는 과도한 동정을 받는 등의 경험으로 남들보다 조금 더 빨리 어른이 된다.
그들은 불쌍하고 동정해야할 대상이 아니라, 들리는 언어와 보이는 언어로 청인과 농인의 두 세계를 연결하고 조율하는 중요한 역할을 하는 존재이기에 우리는 그들을 응원하고 자긍심을 갖도록 사회적 분위기를 만들고 인식의 변화를 이끌어야 한다.
여담이지만,
이 책을 읽으며 코다로 살아가며 겪었던 다양한 차별과 사회적 문제점들이 담겨 있었던 이길보라 감독의 '당신을 이어 말한다'가 생각났다.
수어는 하나의 언어로 인정되면서 수화에서 수어로 바뀌었고, 지금은 하나의 문화로 자리잡았다.
손 끝으로 전하는 표현과 마음이 배우고 싶어서, 1년 가까이 수어를 배운적이 있었는데, 너무 어려웠고 사용하지 않으니 지금은 모두 잊어 버렸다.
잠시 잠깐이었지만, 아주 조금이나마 농인들의 문화에 대해 알 수 있는 시간이었다.
올해도 시간이 허락한다면 다시 배우고 싶다는 생각을 했다.