나는 왜 친구와 있어도 불편할까?

나는 왜 친구와 있어도 불편할까? - 누구에게나 대인불안이 있다
에노모토 히로아키 지음, 조경자 옮김 / 상상출판 / 2020년 2월

착한 아이 콤플렉스에 빠진 사람들이 있다. 결정권을 가졌음에도 결정하지 않는다. 그 결정을 내렸을때 누군가는 손해를 보기 때문이다. 싸움이 나더라도 누구의 편도 들지 않는다. 둘 중 누군가의 손을 들어주게 되면 다른 한 명의 원망을 듣기 때문이다. 그래서 늘 착한 사람으로 남는다. 대체 착한 사람이 되고 싶은 이유가 무엇일까?

많은 이들이 인간관계에 불편함이나 불안감을 느낀다. 처음 만난 사람 뿐 아니라 친한 사람들한테도 똑같이 느낀다는 사실이 흥미로운데, 도쿄대의 유명 심리학자인 저자는 이것을 ‘대인불안’이라 칭하고, 그에 대한 해답을 들려준다.

대인불안은 주로 관계중심으로 인간관계를 하는 사람들한테서 많이 나타난다. 관계가 중요한 요소이기 때문에 사람들이 나를 어떻게 생각하고 판단하는지가 중요하다. 말한마디한마디 사람들의 눈치를 봐야하고, 혹시나 남들의 눈에 나쁜 사람이라 보일까봐 전전긍긍한다. 이것이 알게 모르게 스트레스로 작용하는데 자신도 모르는 사이에 누군가를 만나는 자리마저 피곤해지는 것이다.


•• 대화 중 친구의 표정이나 말투까지 신경 쓰다가 결국 지치게 되는 이유는 뭘까? ••

∨내 의견과 다른 이야기도 고개를 끄덕이며 듣게 된다.
∨가족 안의 ‘나’와 친구들 사이의 ‘나’가 다른 것이 이상하게 느껴진다.
∨주변 사람들의 부탁을 거절하기가 힘들다.
∨메뉴를 고를 때마다 선택권을 다른 사람에게 넘긴다.
∨아예 모르는 사람보다 적당히 아는 사람과 있을 때가 더 부담스럽다.


이런 특징은 개인 중심의 서양인보다는 사람 간의 관계, 예의를 중시하는 동양인에게서 훨씬 많이 나타난다. 서양인들은 자신과 다른 의견이 있으면 바로 반박하는데, 예를 들어 대학강의에서 교수의 강의스타일이 맘에 안들면 면전에서 “당신강의 별로다.”라고 말하고, 교수도 “그래? 그럼 니 스탈에 맞는 00교수 강의 들어봐.”라고 말하는 식이다.

이런 문화적인 차이는 선생의 그림자도 밟지 않는다는 동양인들에게는 생소하고 불편할 수 밖에 없다. 늘 누군가의 의견을 먼저 물어보고, 나의 생각과 다른지 견주어 혹여 일어날 수 있는 트러블을 사전에 차단하여 타협을 한다.

관계중심의 사회가 나쁜 것만은 아니지만, 좀 더 솔직한 대인관계를 위해, 좀 더 창의적인 사회로 나아가려면 대인불안을 없애는 것이 필요하다. 맘 터놓고 만나야 할 친구를 친구로 대하려면, 자신이 먼저 타인에 대한 평가의 잣대를 내려놓고 자신의 주관을 뚜렷이 세운다면 대인관계에 좀 더 자신이 생기지 않을까한다. 좀 더 마음 편한 관계, 좀 더 건강한 관계를 만들기 위해 우리 스스로 그것을 극복하려 노력해야 할 것이다.



📚 책 속에서...
심리학자 베리 슐렝커(Barry Schlenker)와 마크 리어리(Mark Leary)는 대인불안을 ‘현실 또는 상상 속의 대인적 장면에서 타인에게 평가받는 상황 혹은 평가받는 것을 예상하는 과정에서 생기는 불안’이라고 정의한다.

📚 책 속에서...
대인불안이 강하면 대면 상황을 두려워해서 가능한 한 새로운 사람과 만나는 것을 회피하려고 한다. 언제나 불안하기 때문에 다른 사람의 사소한 말이나 행동도 부정적으로 받아들이고 쉽게 상처받을 확률이 높다. 대인관계를 피하려고 하기에 솔직한 관계를 맺지 못하고, 만일의 경우에 도움이 되는 유대가 생기기 어렵다.

📚 책 속에서...
자기 중심의 문화에서는 자신의 일관성을 유지하려는 심리 때문에 자아 연출을 했던 방향으로 자아가 변화한다고 본다. 그러나 관계 중심의 문화에서는 타인의 시선을 의식하기 때문에 자아 연출을 했던 방향으로 자기 자신이 변화하는 것이라고 이 현상을 설명한다.