가해자 역시 피해자였던 슬픈 아이들

아니야, 우리가 미안하다 - 따뜻한 신념으로 일군 작은 기적, 천종호 판사의 소년재판 이야기
천종호 지음 / 우리학교 / 2013년 2월

요사이 끊이지 않고 보도 되는 청소년 범죄들.

그 청소년들은 무슨 생각을 하고 있을까요.. 그들의 마음엔 어떤 어두움이 있길래, 스스로를 파괴하고, 타인에게 상처를 주며 더욱 깊은 어두움 속으로 빠져드는 것일까요.

길을 걷다보면, 담배를 피우고 있는 청소년들을 자주 봅니다.

몰래 숨어서 피우다가 어른이 오는 것을 보면 황급히 비벼 끄는 아이들은 그나마 귀여운 편이지요.

보통은 교복을 입은 채로 어른이 지나가던지 말던지.. 당연하게 담배를 피우고 있습니다. 담배를 피우니까 불량한 아이라고 하는 것은 아닙니다. 조그마한 반항심일지도 모르지요. 그 담배가 자라나는 자신들의 폐속에 쳐박혀 기침을 해 대면서, 자신이 숨을 쉬고 있다는 것을 그런식으로 확인하고 있는 것인지도 모릅니다.

학교 폭력에 대한 기사를 보면 더욱 답답합니다.

자신은 장난이었다고 말을 하는 가해자 아이들, 그러나 당하는 피해자 입장에서는 장난 일 수 없는 그런 무시무시한 폭력. 그런데, 가해자는 또 다른 피해자였던 경우가 많습니다.

그 때의 가해자란, 학교에서의 선배일수도 있고, 동급생일수도 있고, 심지어 선생님이나 부모님일 수도 있습니다. 그리하여 아이들은 상처를 가지고, 그 상처를 보듬어 줄 사람도 없고, 치유하는 방법도 모르기에 스스로 가해자가 되어 다른 피해자를 만들어 내고 마는 것입니다.

천종호 판사의 소년법정에 나온 아이들의 사연들... 부모의 무관삼, 아이들의 반성, 개심, 재범등의 이야기를 읽으며 눈시울이 뜨거워지기도 했습니다. 그들의 상처가 보였기 때문입니다.

하지만, 저는 평범한 - 혹은 이기적인 - 엄마니까, 우리아이가 피해자라면...? 하는 생각을 하지 않을 수 없었고, 가해자의 사연이 어찌 되었간에, 용서하기는 힘들 것 같습니다.

그런데, 많은 부모님들이 그렇게 생각하지요. 우리 아이가 그럴리 없어.

그렇지 않습니다. 세상에 그럴리 없는 사람은 없으니까요. 꼭.. 나쁜 친구를 사귀어서 아이가 잘 못 되었다고 생각합니다. 하지만, 그 친구 입장에서는 자신의 아이가 나쁜 친구입니다. 그런 것을 간과해서는 안됩니다.

저도 보통의 엄마니까 딸아이를 신뢰합니다. 하지만, 우리아이가 가해자가 된다면,

"결코 그럴리 없어!"라고 말하기 보다는

"왜 그랬니?"라고 먼저 물어보겠습니다. 원인은 어딘가에 분명 있기 마련이니까요. 그 원인이 저 자신일수도 있구요. 그리하여, 피해자에게는 진심으로 사죄하고, 아이의 상처를 치유하는데 힘쓰겠습니다.

이렇게까지 생각하게 된 이유는 < 아니야, 우리가 미안하다 >라는 천종호 판사의 소년재판 이야기를 읽었기 때문이 아닐가요?

사랑의 힘으로 치유받고, 새로운 사람이 된 아이들의 이야기는 참으로 감동적이었으며, 자신에게 구형하고, 호통친 판사님을 '천10호'혹은 '바보' 또는 '아빠'라고 부를 수 있기까지 마음을 열게 된 아이들의 이야기는 참으로 감동적입니다.

엄하지만, 인간 냄새나는 천종호 판사님. 정말로 존경 받으실만한 분입니다.

엄하게 나무라기도 하고 호통도 치지만

늘 따뜻함을 잃지 않고 소년들과 만나려 합니다. 

소년들이 법정에서 새로운 희망을 발견할 때

뿌듯한 기쁨에 저절로 흐뭇한 미소가 지어집니다.

피해자인 학생이 언제 가해자가 되어

또 다른 피해자를 만들게 될지 알 수 없습니다.

피해자에서 가해자로 변해가는 악순환의 고리는 반드시 끊어주어야 합니다.

소년법정에서 만나는 아이들 중에는

유난히 일찍 철이 든 아이들이 많습니다.

비행이라는 드러난 거푸집을 벗기고 나면

삶의 부조리와 폭력에 아무런 보호막 없이 내던져진

아이들의 슬픔과 여린마음이 보입니다.

인생에는 몇 번의 기회가 찾아옵니다.

비행청소년들은 스스로 그 기회를 붙들기가 어렵습니다.

우리에게는 사소한 일들이 그들에게는 아주 큰 기회이자

놀라운 선물이 될 수 있습니다.

진실은 무엇일까요?

파이 이야기
얀 마텔 지음, 공경희 옮김 / 작가정신 / 2004년 11월

파리 최고의 수영장 이름을 갖게 된 피신 몰리토 파텔은 피신이라는 자신의 이름이 피싱(pissing 소변을 보는) 과 발음이 유사해 아이들에게 놀림감이 되기 일쑤였습니다. 하지만, 스스로 자신의 이름을 파이 ( π ) 라고 하게 됩니다.

파이의 아버지는 동물원을 운영하는 사람이었고, 엄마는 독서광, 형은 모험광. 이제 사춘기에 들어선 파이는 상상을 좋아하고, 신을 사랑하는 소년이었습니다.

신을 사랑하는 것이 어느정도였냐하면.. .파이는 기독교인이면서 힌두교도였고, 동시에 이슬람교도이기까지 했거든요.

"간디께서는 '모든 종교는 진실하다'고 말씀하셨어요. 저는 신을 사랑하고 싶을 뿐이에요."

불쑥 이런 말이 튀어나왔다. 나는 얼굴을 붉히며 고개를 숙였다.

내 당황스러움은 전염이 된 것 같았다. 모두 말이 없었다. 우연하게도 우리는 산책로에 있는 간디 동상에서 멀지 않은 곳에 있었다.

- p .94

이 언뜻보기에 평범해 보이는 가족은 인도의 정권교체로 - 게다가 개인적인 사정까지 맞물려 동물원 유지가 어려워지자 동물들을 세계 각지의 동물원에 팔고, 몇 마리의 동물과 함께 인도를 떠나 캐나다로 이주하기로 합니다.

1977년 6월 21일 파나마선적의 일본화물선 '침춤호'에 오른 가족들은 앞으로 닥칠 운명에 대해 전혀 알 지 못한채... 희망을 가슴에 품고.. 그렇게 인도를 떠나게 되지요.

그러나... 배는 마닐라를 떠나 태평양의 미드웨이 제도로 가던 중 갑자기 침몰하게 됩니다.

 나는 태평양 한가운데 고아가 되어 홀로 떠 있었다. 몸은 노에 매달려 있고, 앞에는 커다란 호랑이가 있고, 밑에는 상어가 다니고, 폭풍우가 몸 위로 쏟아졌다. 이성적으로 이런 상황을 보면, 호랑이에게 잡아먹히기 전에 물에 빠져 죽기를 바라리라. 하지만 노를 방수포에 끼우고 안전하다는 생각이 밀려든 잠시 동안 아무 생각도 나지 않았다. 동이 트는 것조차 알아차리지 못했다. 힘껏 노에 매달렸다. 그냥 매달렸다. 왜 그랬는지는 하느님이나 아시겠지.

 한참 후, 부표를 이용하기로 했다. 부표를 물에서 건져서, 구멍에 노를 끼웠다. 부표를 아래로 당겨 구멍이 내 몸에 끼게 만들었다. 이제는 다리만 신경 쓰면 됐다. 리처드 파커가 나타난다 해도, 노에서 떨어지는 것보다는 나을 터였다. 하지만 공포는 여전히 남아 있어서, 호랑이보다 태평양이 더 두려웠다.

-p.140

이리하여 여러분들도 잘 아시는 - 영화나 책을 통해 - 기나긴 여행이 시작 된 것입니다.

이 소설은 나이가 든 파이의 이야기로 주로 진행되는데요, 작가가 중간 중간 개입함으로서 더욱 실제감을 불러일으킵니다.

얀 마텔이라는 작가는 < 파이 이야기 >로 2002년 부커상을 수상했는데, 이야기를 진행시키는데.. 가히 천재적인 것 같습니다. 긴장감과 잠깐의 여유, 그리고 위트.

그 안에 숨어있는 복선들...

적당한 긴장감과 독서의 스피드마저 작가의 손에 의해 좌우되고 맙니다.

파이는 점점 표류생활에 지쳐가지만, 리차드 파커와이 관계로 인해 서서히 그 표류에도 적응을 해나가는 것 같습니다.

영화는 어떻게 진행 되는지, 영화를 보지 않아서 잘 모르겠습니다.

결말은 어떤가요?

이 이야기의 종국에 멕시코의 병원에서 파이는 사건의 조사를 위해 날아온 일본인들과 대화를 합니다.

무시무시한 벵갈호랑이와의 227일간의 표류라니... 믿을 수 없는 이야기이지요.

그리하여 파이는 또 다른.. 오히려 이쪽이 현실에 가까운 또 하나의 이야기를 합니다.

어느쪽이 진실일까요?

리차드 파커와의 표류이야기.. 이것이 진실인지 아닌지는 오직 소년과 신만이 알것입니다.

그에게 삶의 의지와 신의 가호가 있었다는 것만은 사실일테니까요.

장애를 가진 아들을 둔 아버지의 자전적 소설

아빠 어디 가?
장 루이 푸르니에 지음, 강미란 옮김 / 열림원 / 2009년 2월

아빠 어디가?  

고속도로를 타러 간단다. 역방향으로 말이야.

알라스카로 가지. 가서 백곰을 쓰다듬어 주자꾸나.

그리고 백곰한테 잡아 먹히는 거야.

< 아빠 어디 가 >는 장애를 가진 두 아이의 아버지 장 - 루이 푸르니에의 자전적인 소설입니다.

첫 아이가 장애아 임을 슬퍼하다가 몇 년 후 둘 째 아이를 갖게 되는데.. 이 아이 마저도 장애아 였습니다.

두 아이와 살아가는 삶이 무척이나 힘들고 고통스럽고.... 그래서 인지 아이들이 없어졌으면... 하는 상상도 하다가, 실제로 궁시렁 거리기도 하고...

물론, 그 궁시렁 거림이 자신에만 한정된 것이 아니라, 세상에게, 아이들에게, 돌아가신 아버지에게.. 모두에게 궁시렁 거립니다.

슬픈 이야기인 것 같은데 궁시렁 거린다는 표현이 적절하지 못하다 여기실 수도 있지만, 정말 말 그대로 궁시렁 거리니.. 이일을 어쩌면 좋을까요? ^^

이 삶이 무거운 아버지는 이야기의 중간중간 블랙유머를 사용하고 있는데.. 저는 어쩐지 웃을 수가 없었습니다. 저에게 있어서는 - 아이들을 대상으로 하는 블랙유머는 - 자신의 아이를 포함해 - 적응이 어렵거든요.

그럼에도 불구하고 - 잔인한 블랙유머가 있음에도 불구하고 - 이 책은 좋은 책이라고 생각합니다.

하늘나라에 있는 마튜, 글을 읽을 수 없는 토마는 이 편지를 읽을 수도 이해 할 수도 없겠지만, 전체적인 흐름속에 그래도 아빠는 아이들을 사랑했음이 느껴지기 때문입니다.

수많은 폭력의 고백

고백 ㅣ 블랙 앤 화이트 시리즈 18
미나토 가나에 지음, 김선영 옮김 / 비채 / 2009년 11월

이야기는 일본의 's중학교' 봄방학 직전의 종업식에서 선생님의 고백으로 시작됩니다.

선생님은 미혼모로 마나미라는 딸과 남들의 편견이 있을지는 몰라도- 행복하게 살아가고 있었습니다.

그러나, 어느 수요일 마나미는 s중학교 수영장에서 익사체로 발견되고, 봄방학 종업실날, 선생님은 마나미를 죽인 범인이 이 학급에 있다고 말합니다.

그리고, 법의 손에 학생을 맞기는 것이 아니라 자신의 손으로 학생들에게 복수를 하게 되지요.

네. 범인은 두사람입니다.

스포일이 될것 같지만, 책을 열고..몇페이지 되지 않아 범인이 누군가 금새 알게 되니, 스포일은 아닐겁니다.

선생님은 두사람이 삶의 무게를 느끼며 반성하라고 하며 학교를 떠납니다.

그러나, 이야기는 이제부터 시작이죠.

이 책은 크게 여섯 장으로 구성되어있습니다.

제 1장 성직자 - 유코선생님의 이야기 (미나미의 엄마)

제 2장 순교자 - 반장 미즈코(미즈호)의 이야기

제 3장 자애자 - 나오키의 엄마의 일기

제 4장 구도자 - 나오키의 이야기 (소년 B)

제 5장 신봉자 - 슈야의 이야기 (소년 A)

제 6장 전도자 - 그리고 다시 유코선생님

이야기를 따라가다보면, 우리는 수많은 폭력의 모습을 보게 됩니다. 그 속에서도 각자의 사정이라는 것이 있다는 것을 또 알게되지요. 하지만, 그러한 사정들이 있다 손 치더라도, 그들의 행동이 정당화 될 수 없다는 것도 알게 되지요.

이 책은 참 묘합니다. 분위기도 그렇구요.

책으로 읽기 버거우신 분은 영화를 보시는 것도 좋을 듯 합니다.

영화의 장르는 미스테리 스릴러인 모양인데요. 장편예고편을 보니 - 영화 본편은 못 보았습니다. - 원작과 유사한 듯 했습니다.

단순히 미스테리 스릴러라고 생각하지 마시고, 요사이의 청소년문제와 함께 생각하신다면, 또 다른 기분으로 보실 수 있을 거라 생각합니다.

사랑인줄 알고 한 행동이 그렇지 않을 수도 있다

엄마가 아이를 아프게 한다 - 아이를 행복하게 하는 좋은 엄마의 필독서
문은희 지음 / 예담Friend / 2011년 8월

사랑인 줄 알고 저지른 엄마들의 잘못들을 꼬집어 내는 책.

<엄마가 아이를 아프게 한다>

읽다보면 <독이 되는 부모>라는 책이 생각나지만, 좀 더 우리나라의 엄마들과 가까운 내용인것 같습니다.

자식을 자신과 분리해내지 못하고 자신과 동일시 함으로서 생기는 문제들.. 그리고, 그런 일들 역시 자신의 어머니에게서 자신도 모르게 이어받은 것임을 이 책에서는 이야기 하고 있습니다.

아이를 아프게 하는 엄마의 잘못된 행동을 한 번 체크해 볼까요?

자녀의 큰 꿈에만 박수쳐주었는가?

엄마의 꿈을 자녀의 꿈이라고 착각하지 않았는가?

엄마 말 잘 들어야 착하다고 칭찬했는가?

아이답지 않고 어른스러워야 좋아했는가?

규칙과 약속을 꼭지키게 했는가?

엄마 취향과 같은 것을 고를 때만 허용했는가?

슬픔이나 고통을 공감하기보다 해결해주기 위해서만 노력했는가?

"너는 내 전부다"라고 부담을 주지 않았는가?

실패할까 두려워 미리 지적하고 잔소리하지 않았는가?

아이와 마음을 나눈다고 엄마의 생각을 여과없이 쏟아냈는가?

자만하지 말라고 남들 앞에서 깎아내리는 말을 하지 않았는가?

조용히 책을 읽고 있으면 안심했는가?

아이 자신보다 아이에 대해 더 잘 알고 있다고 생각했는가?

전문가나 책에서 시키는 대로 했는가?

아이를 울리지 않으려고 노력했는가?

체벌하지 않고 다그치지 않으니 괜찮다고 생각했는가?

체크리스트를 보면... 이상하다. 무엇이 잘 못 된 것이지..?

각각의 질문에는 단서가 존재하는데 그 단서가 행동의 잘잘못을 가리게 되는 것입니다.

이를테면.. '아이를 울리지 않으려고 노력했는가?' 하는 항목.

아이를 울려선 안된다는 데 너무 초점을 맞춘 나머지 무서운 얼굴로 아이를 꼼짝못하게 만들어 울음을 뚝 그치게 한다... 라는 내용이 들어있는 것이지요.

아이를 슬프게 하지 않으려고 노력하는 것과는 좀 다른...

어쩐지 어렸을때 야단맞아서 울 때 이렇게 다시 한 번 혼났던 것이 기억났습니다.

"뚝 안해?~! 뭘 잘했다고 울어?"

... 잘해서 운거 아닌데..ㅡㅡ;

자신의 기준으로 아이를 생각하는 것이 아닌 아이의 입장에서 다시 한 번 생각 해 본다는 관점에서는 한 번 읽어볼 만한 책이었습니다. 하지만, 조금 아쉬운 점이 있다면..

가족을 하나로 생각하는 우리 동양의 정서는 잘 못된 것으로 부정하고, 가족이라도 각각의 개인이라는 서양의 정서만이 옳다고 여기는 듯 한 분위기가 읽혀서 이것은 이것대로 잘 못 된 것은 아닐까.. 하는 생각이 들었습니다.

자식과 자신을 지나치게 동일시하여 생기는 문제가 많다는 점은 인정하지만,

아기때부터 독립심을 키워준다며, 갓난 아기를 다른 방에 재우는 그런 개인주의는 닮고 싶지 않기 때문에... 출산 후에 신생아실보다 모자동실을 원했던 저로서는 서양의 방식이 모두 옳다고 인정하기 싫었습니다.

책표지에 적혀있는 '문은희 박사의 한국형 자녀교육 40년 연구기록' , '15만 독자가 읽은 책!'이라는 문구가 있지만, 역시 좋은 점은 취하고 맞지 않는 점은 살짜기 거부하는 포니스타일로 가려 합니다. ^^;;