힘든 아들에게 보내는 아빠의 사랑

아들아! 일어나 걸어라
김성일 지음 / 마음담은 / 2012년 9월

영국으로 유학간 두 아들을 위해 새벽마다 기도하시며 묵상하신 내용을 손편지로 써서 보내신 편지를 책으로 엮은 것이다. 아들들에게 지금은 힘들고 어려울 지라도 늘 하나님의 도우심과 인도하심을 간구하며, 하나님의 말씀을 기본으로 어려움을 지혜롭게 이겨낸 사례들을 제시하며 삶에서 어떤 말씀을 어떻게 적용하며 살아가야하는지 알려주신다.

일단 하겠다고 결정을 한일에 대해서는 망설이지 말고 용기를 가지고 강력하게 추진을 해야 되고, 너희가 하지 못하고 가지 못하는 길에 대해서는 미련을 과감히 버리고 뒤돌아보지 말아야 하는 거야. 그래야 기회가 다가오며서 성공을 하게 되는 거란다.

성공하는 사람은 자신의 결점에 대하여 정직하게 인정을 하면서 잊어야 할 것들을 쉽게 잊어버리기 때문에 경쟁에 집착하지 않고 경쟁을 통해서 교훈을 얻기에 경쟁자가 지배하지 목하게 되는 거야.

많은 사람들이 자시이 원하는 일을 하지못하고, 원하는 것을 얻지 못하는 딱 한가지 비밀이 무엇인지 아니? 그것은 하나님의 허락을 받지 못했기 때문이야.

자신의 삶과 연애하듯이 오늘을 살자

오늘 내가 사는 게 재미있는 이유 - 30년간 정신과 의사로 일하고 15년간 파킨슨병을 앓으며 비로소 깨달은 인생의 지혜 42
김혜남 지음 / 갤리온 / 2015년 3월

이 책은 30년간 정신과 의사로 일하고 15년간 파킨스병을 앓고 있는 김혜남 의사가 쓴 자서전적인 책이다 나이가 40대 초반에 그것도 의사인데 파킨스병에 걸렸으면서도 그 병을 나에게 찾아온 불청객이지만 비록 내 사랑방을 내 주었지만 그 병과 함께 하루 하루를 버텨 가면서 깨달은 삶의 진리를 우리에게 전해주고 있다 이제 읽기 시작이지만 내 마음속에 저자가 전해주고자 하는 삶의 지혜를 하나하나 차근차근 담아보려고 한다

청개구리와 인간은 명령 받는것을 싫어한단다. 그러므로 남편과 아이들에게 잔소리 하지 말라네.... 남편은 나와 함께 밥을 가장 많이 먹은 사람이자 나에게 전쟁을 가장 많이 가르쳐준 사람이라는 것을 결혼 30년이 지나서야 비로서 깨달았단다 난 아직 30년이 안되어 아직도 아웅 다웅하며 살고 있는 것일까? 내 말에 귀 기울여 주는 단 한사람만 있어도 사람은 살 가치가 있기에 지금 나의 말을 들어주고 나에게 시간을 내준 모든 이들에게 감사하다

아들과 딸에게 보내는 편지는 자신이 직접 삶에서 겪은 인생의 교훈들을 두 자녀들에게 결혼과 직장생활에 대한 인생의 교훈들을 들려준다 마지막은 자신의 삶과 연애하듯이 이 세상에서 하고 싶은 것들을 후회없이 해 보란다 공부도 좋고 여행도 좋고 자기가 하고 싶었지만 미루어 두었던 것도 좋고... 자신이 자신의 삶을 사랑하지 않으면, 내가 내 자신을 사랑하지 않으면 아무도 날 사랑해 주지 않는단다. 내 삶에 내가 행복하고 만족해야 가족도 이웃도 사랑할수 있단다. 결국 인생을 완성시키는 것은 사랑이다. 믿음과 소망과 사랑중에 그 중에 제일은 사랑이라......

"아, 한 발짝이구나.‘
내가 가려는 먼 곳을 쳐다보며 걷는 게 아니라 지금 있느 자리에서 발을 쳐다보며 일단 한 발짝을 떼는 것, 그것이 시작이며 끝이다. 그렇게 한 발짝 한 발짝 내딛는데 집중하다 보면 어느새 목적지에 도착해 있는 나를 발견하게 되는 것이다.

버틴다는 것은 그저 말없이 순종만 하는 수동적인 상태를 이야기하는 게 아니다. 아무것도 하지 않고 방에 누워서 시간이 지나가기만을 기다리는게 결코 아니라는 말이다. 버틴다는 것은 내적으로는 들끓어 오르는 분노나 모멸감, 부당함 등을 다스릴 수 있어야 하고, 외부에서 주어진 기대 행동에 나를 맞추면서도 나 자신을 잃지 않아야 하는 매우 역동적이면서도 힘든 과정이다. 그래서 버틴다는 것은 기다림이라 할 수 있다. 미래를 위해 현재를 참아내는 것이고, 다음 단계로 나아가기 위해 오늘 부단한 노력을 하는 것이다

버틴다는 것은 그저 말없이 순종만 하는 수동적인 상태를 이야기하는 게 아니다. 아무것도 하지 않고 방에 누워서 시간이 지나가기만을 기다리는게 결코 아니라는 말이다. 버틴다는 것은 내적으로는 들끓어 오르는 분노나 모멸감, 부당함 등을 다스릴 수 있어야 하고, 외부에서 주어진 기대 행동에 나를 맞추면서도 나 자신을 잃지 않아야 하는 매우 역동적이면서도 힘든 과정이다. 그래서 버틴다는 것은 기다림이라 할 수 있다. 미래를 위해 현재를 참아내는 것이고, 다음 단계로 나아가기 위해 오늘 부단한 노력을 하는 것이다

아무리 사랑해도 말하지 않으면 모른다. 그러니 상대방에게 나에 대해 자꾸 알려 주어야 한다. 하고 싶은 말을 차곡차곡 가슴에 쌓아 두는 대신 그 말을 밖으로 꺼내야 한다. 어제는 다른 나에 대해 얘기해야 한다. 그래야 그 사람이 나에 대해 알게 된다.
그리고 절대 상대방을 다 안다고 착각해선 안 된다.

우리는 모두 자신의 이야기를 들어 줄 사람을 필요로 한다. 누군가 나의 말에 진지하게 뒤 기울여 줄 때, 우리는 자신이 중요한 사람이며 이런 일을 겪는 자신이 결코 이상한 사람이 아니라는 것을 확인하고 안심한다. 그리고 상대방이 도움이 될 만한 조언을 해 주지 못하더라도 그저 관심을 가지고 들어 주면 내 이야기를 쭉 풀어 놓으면서 스스로 문제를 정리하고 해법을 찾아 간다.

그렇게 아무것도 안 하는 시간을 가져야만 오히려 후회 없는 삶을 살 수 있다는 것을 이제는 안다. 그래서 나는 앞으로도 나에게 멍 때릴 자유를 굉장히 많이 허락할 작정이다

가족은 눈물로 걷는 인생의 길목에서 가장 오래 가장 멀리까지 배웅해 주는 사람이라는 말이 있다. 꼭 가족이 아니어도 언제든 나를 묵히 걸어갈 힘을 얻는다. 그런 점에서 친밀함이란 외로운 이 행성믿고 지지해 주는 사람들이 있기에 우리는 불안하고두려운 인생도 묵에서 살아야 하는 우리에게 주어진 소중한 선물이다.

아이와 엄마가 행복해 지는 아이키우기

엄마 자격증이 필요해요 - 엄마학교 Q&A
서형숙 지음 / 큰솔 / 2008년 10월

세아이를 키우면서 정말 아이 낳기 전에 엄마가 되는 교육을 받아야 되는것은 아닌지 간혹 뉴스에서 자기가 낳은 아이를 학대하는 것을 볼 때마다 부모가 되는 교육을 미리 받고 자격증 있는 사람만 결혼을 하고 아이를 낳아 길러야 되는것은 아닌지 농담처럼 이야기 했는데 "엄마 자격증"이 필요해요란 책을 보는 순간 왜 진즉 이 책을 보지 못했을까 아쉬운 마음이 가득했다

아이들 어렸을때 미리 이 책을 보고 실천했으면 참 좋았을텐데 하는 아쉬움이 많이 남는다

쉽게 포기하는 아이, 채소 안 먹는 아이, 책 안 읽는 아이등 사안에 따라 아이에게 대응하는 방법을 제시하고 있어 참 유익한 책이다 앞으로의 내용도 기대가 된다......

장난감 정리도 놀이처럼, 컴퓨터 게임은 아이와 아빠와 같이 하면서 게임 대화를 하며 아이에게 컴퓨터를 하지 말라고 하지 전에 엄마 아빠도 텔레비젼이나 휴대폰 사용을 조절해 가면서... 먼저 모범을 보이면서... 난 실천하지 못하면서 늘 아이들에게만 하지말라고 했던 내 자신이 많이 부끄럽다....

작가는 둘째 아이가 시험점수를 50점 받아와도 고생했다며 야단치지 않고 아이의 모든것을 전폭적으로 지지했단다 과연 이런 엄마가 몇명이나 있을까? 난 도저히 할 수 없는 것들을 작가가 요구한다 아이를 키우기 전에 이 책을 읽었으면 울 아이들이 좀 더 행복하게 자랐을 텐데... 하는 아쉬움이 남는다

엄마는 언제나 ‘아이가 내 곁에 살아있음에 고집 부리고 짜증 내고 떼쓴다’고 여겨야 어떤 행동도 다 기쁘게 받아들일 수 있어요. 엄마가 속마음 찾기를 하면 아이 기르는 기쁨을 맛 볼 수 있지요.

나는 아이를 키우며 남의 상처를 읽을 줄 아는 어른이 되었어요. 사람은 누구나 자신이 인정받으면 좀 고된 일을 해도 감당해요. 그리고 남을 포용할 줄 알고 사랑을 나눠요. 인정하고 들여다 보세요. 그 아픔을 엄마가 알아준다면 아이가 달라질 거예요.

아이들이 ‘놀아 달라’고 하고 어른들은 ‘놀아준다’고 하는데옳지 않은 말이에요. 어른은 아이와 놀아야 하고 아이도 어른과 놀아야 하지요. 다만 함께 어우러져 서로 노는 시간을 누려야 해요. 어른들이 의무로 아이랑 ‘놀아 준다’고 여기면 ‘노동’이 되지만 아이가 노는 것을 들여댜보고 함께 누리면 ‘놀이’가 되죠

어린 나를 찾아서

30년만의 휴식 - 마음의 평안과 자유를 얻은
이무석 지음 / 비전과리더십 / 2006년 5월

최근 우연한 기회에 이무석교수님의 강의를 직접 듣게 되었고

그 분이 쓰신 '30년만의 휴식'이라는 책을 알게 되어 읽게 되었다

내가 기억하지도 못하는 '어린 나'를 찾는것이 내가 가지고 있는 '쓴뿌리'를 찾는것이

가장 먼저라고 말씀하신다

이 책의 주인공 '휴"처럼 열심히 성실히 최선을 다하는 나를 몰라준다고 내가 이렇게 고생하는데 내 뜻대로 따라주지 않는다고 직장에서 가정에서 직장동료와 가족들에게 많은 상처를 준것이 사실이다

이제는 나도 감동하지 못하는 화가 날때 내가 왜 이 분야에서 화를 내는지 '어린 나'를 찾는 연습을 하며 하나하나 찾고 고쳐가나야 할것 같다

그러면 남은 내 삶이 지금보다 훨씬 즐겁고 행복하지 않을까∼∼

분노의 심리를 자세히 들여다보면 흥미로운 현상을 발견할 수 있다. 내가 작아져 있는 것이다. 분노의 원인이 무엇이든 나를 작게 느끼게 하기 때문에 분노가 생기는 것이다. 자신을 무시했다고 느낄수도 있고, 남과 비교해 못났다고 얘기했을 수도 있고, 열등감을 자극했을 수도 있다. 나는 작아지고 반면에 상대는 거인이 되어 있다.

인간의 성장은 주로 ｀관계｀속에서 이루어진다. 사람은 ｀관계｀와 함께 나이를 먹어 가는 것이다. 사람에게는 다섯 종류의나이가 있다. 달력이 한 장 씩 넘어갈 때마다 먹는 ｀달력나이｀, 결혼할 나이 등과 같은 ｀사회적 나이｀, 노인인데 체력이 20대 같다 하는 ｀신체적 나이｀, 스스로 느끼는 ｀자각적 나이｀, 그리고 가장 중요한 ｀심리적 나이｀가 있다. 심리적 나이란 ｀나잇값｀을 하는 나이다. 나이면 먹었다고 어른이 아니라 나잇값을 해야 어른이 되는 것이다. 모든 정신질환의 증상은 어른이 나이에 맞지 않게 아이같이 느끼고 행동하는 것이다.

인생의 고통과 내면의 갈등은 나만 특별히 운이 없어서 겪는 문제가 아니다. 인간이기에 겪는 문제이다. 내 말을 들어 달라는 우리 내면의 소리인 것이다. 우리는 누군가 내 이야기를 귀담아 들어 주고 이해해 주길 원하며 자신의 진실을 찾고 싶어한다. 내가 먼저 내 자신의 소리를 들어 주자. 내 행동의 깊은 의미와 동기를 내가 먼저 이해해 보자. 내면의 갈등을 긍정적으로 해소하면 우리는 이 갈등을, 우리 삶을 앞으로 나아가게 하는 강한 동력으로 만들 수있고, 다른 사람들의 갈등을 이해하는 귀중한 열쇠로사용할 수 있게 된다. 나를 아프게 했던 것이 나를 성숙하게 하는 가장 큰 지렛대가 되는 것디아.

내 경험에 따르면 인생의 고통은 현실을 회피하는 데서 시작된다. 그리고 많은 인생의 고통은 현실을 인정할 때 극복된다. 미국 정신과의 스트레스 센터에서 회원들에게 가르치는 기도문이 있다.
"주여, 제가 ｀바꿀 수 있는 일｀은 바꿀 수 있도록 힘을 주옵소서. 그러나 제가 ｀바꿀 수 없는 일｀은 그것을 받아들일 수있는 인내심을 주옵소서. 그리고 제게 ｀바꿀 수 없는 것｀과 ｀바꿀 수 있는 것｀을 구별할 줄 아는 지혜를 주옵소서｀

너무 움켜쥐고 살지 말자

솔직히 제목에서 기대했던 만큼 만족은 없다
그냥 한번쯤 가볍게 읽고
내 삶에서 필요없는것을 너무 움켜쥐고 살고 있지는 않는지 한번쯤 생각해보는것으로 만족하면 될것이다

욕망의 뚜껑을 덮고, 원하는 것을 원하지 않은 척하는 것도 결국은 욕망에 지배당하고 있는 것이다. 또 그런 점에서 욕망에 쫓겨 돈에 눈이 먼 사람과 별반 다를게 없다.