우리 아이 기초 공사

우리 아이 기초공사 - 단단한 아이로 키우는 9가지 양육의 지혜
정은진 지음 / 비비투(VIVI2) / 2020년 5월

부모라면 누구나 육아를 중요하게 생각한다.맞죠?

지금까지 내가 했던 것과 지금 내가 하고 있는 것,앞으로 내가 할 육아가 우리 아이를 잘 키우는 방법인지 자신이 없다.

그래서,육아에 관한 서적에 유독 관심이 많이 생기는 것이 사실이다.

큰 기대를 하고 뭔가 ‘유레카’라고 외칠 만한 답을 주길 기대한다.

육아에 정답은 없는데…

나와 비슷한 얘기에 끌려서 읽다 보면 나랑은 너무 다르거나 너무 같거나…

즉,도움이 안된다고 느끼게 된다.

도움이 된다.나와같음에서 느끼는 안도감과 지속력을얻고

나와 다름에서 오는 차이에 받아들이고 실행할 것인가?무시할 것인가 결정을 하게되고 육아에 더 큰 관심을 가진 나를 발견하게된다.

받아들임은 그 동안 나의 오류를 인정해야 한다.아프지만 더 늦기 전에 바꾸면 된다.

무시?종교적인 얘기나나의 현실에서 불가능한 얘기를 할 경우에는 무시하면 된다.

어려운 숙제라고 하면 부담이 너무 크고 누군가에게 숙제 검사를 받아야 할 거 같은 느낌이다.

아이와 함께 성장한다는 생각과 느낌으로 아이가 성인이 될 때까지 사랑하고 믿어주고 기다려 주자.내 기준이 아니라 아이의 눈으로,생각으로~아이가 자존감,사회성,회복탄력성을 갖도록 지켜봐주자.

단단한 아이로 키우는 9가지 양육의지혜

아이를 사랑한다면 어떻게 말하고 행동해야 존중할 수 있는 것인지,구체적인 방법을 곁들여 설명해주고 있다.

전문성과 네 명의 자녀를 양육하면 얻은 풍부한 경험이 더해진 책.

아이의 성장을 어떻게 도울 것인가?어떻게 함께 할 것인가?

태어나면서 쉬운 아이,어려운 아이, 보통의 아이로 나눌 수 있다.육아의 어려움과 소모되는 나의 시간과 노력,인내를 기준으로 나눈건가요?아이를 부모 특히 엄마를 기준으로 엄마를 힘들게하는 아이, 편하게 해준 아이,그 중간 어디쯤의 아이로 나눴네요.아이의 입장에서 나눈 게 아니라?

어떻게 하면 인간을 만들 수 있을까?이미 사람이고 인간은 살아가면서 관계 속에서 정체성을 깨달으면서 되는 거 아닌가요?

어떤 아이가 잘 자란 아이일까? 자녀 양육 목표는 무엇?

자녀 양육의 두가지 원칙 – 감정은 받아주고 행동은 고친다.나와 남을 해치지 않는다.

감정의 물을 빼는 마개는 공감이다.서운한 감정에 공감을 할 수는 있다. 아이의 기분이 반정도 풀리고 나머지 반은 바꿀 수 없는 부분에 대한 고집이나 잘 못된 생각인 경우가 있다. 어떻게 하죠?

부모가 제공하는 안전하고 적절한 넓이의 울타리는 아이에게 안정감을 주고 자유롭게 사고하도록 돕는다.

아이들은 성취,과정,존재에 대한 칭찬이필요하며 특히 존재에 대한 칭찬으로 부모의 깊은 사랑을 확신하고 안정감을 얻는다.높은 자존감을 가진 아이,사랑하는 아이로 성장할 수 있다.

Self control이 각장의 끝부분에 제시하여 앞의 내용을 다시 생각하는 시간을 가질 수 있고 실질적인 방법도 제안해 준다.

감정은 눌러 놓기 보다 달 표현해야 한다. 아이의 어두운 표정을 볼때마다 왜 그러니? 물어보지만 잘 얘길 안 한다. “어디 아프니?아뇨.” 먼저 와서 이야기해줄 때까지 기다리지만 오래 걸린다.아이를 꾸짖을 때 아이가 울면 더 혼낸다.이건 아이가 아프거나 슬픔의 표현을 억압하는 거 다. 표현하도록, 감정을 잘 풀도록 공감해주자.

어떤 상황에서 행복감을 느끼는지,어떻게 하면 스트레스가 풀리는지 스스로 알고 있다면 긍정정서를 가지기 쉽다. 스마트 폰에 집중할 때?엄마가 앱 허용해줄떄?이런 건 즉시적인 기쁨을 주지만 결국 중독되는데~ 중독이 되도 되는 행동이 있는가?음악듣기, 그림 그리기 등 조금은다른 것으로 스트레스가 풀리는지 물어보고 함께 해야 겠다.

칭찬은 구체적으로 하는 게 좋다.아이의 장점을 찾아 칭찬하자. 다른 아이와 비교하는 칭찬은 어떤 가요?

공감은 상대가 세상을 보는 방식으로 세상을 보는 것이다.

공감하고 협상하고 요청하는 일.이런 일들은 성인이 되어도 무한 반복해야 하고 잘 해야 하는 일입니다. 아이때부터 경험하도록 가르치고 함께 해야 하는 이유입니다.

특기 놀리기,취미 시비걸기.

아이의 주관적인 진실이 거짓말인가?

고자질하는 습관은 고쳐야 한다.나만 아니면 된다는 생각을 심어주는 것도 문제이고,같이 혼나는 연대책임도 문제이다. 서로 미워한다.결국 혼내는 건 바람직하지 않다는 결론이다.듣고 이해하고 공감하고 말로 이야기하는 게 옳다. 알지만 잘 안되는 건 반복 훈련하면 된다.

친구의 수보다 관계의 질이 중요하다.

흥미와 열정의 결합. 포기하지않게 하는 원동력이 열정이다.흥미를 갖게 해주는 건 다양한 경험을 통해 아이가 결정하도록 하는 게 옳다고 생각한다.줄탁동시.주도권은 아이에게 준다.

어떤 것을 배우기 시작하면 나와 잘 맞는지 탐색의 과정이 있어야 한다.어려움이 올 때 아이의 반응를 주의 깊게 봐야한다. 회복탄력성,

인생은 속도보다 방향이다.

자신이 즐겁게 잘 할 수 있는 일이 세상의 필요와 만날 때 재미와 의미를 다 아우르면서 살아갈 수 있지 않을까 싶다.

우리 아이들이 현명한 기버가 되길 기대한다. 도움을 받은 사람들이 기억하며,어려움에 처하거나 도움이 필요할 때 기꺼이 돕기때문이다.

앤서니브라운<돼지책>

긍휼 – 직접 그곳으로 들어가는 것,함께 살아가는 것이다,이타심의 최고봉.

순한 기질의 아이에게는 자기 주장을 당당히 하도록 가르치고 ,아이의 편이 되어주어야 한다.

말로 내면을 표현할 수 있도록 도와야 한다. 말로 표현하지 못하면 행동이 먼저 나간다.

부모와 아이의 갈등 – 훈육의 실패나 미숙함,기질의 차이,자녀 교육의 목표

다른 문화를 경험할수록 창조성이 높아진다.안전지대를벗어나야 변화하고 성장할 수 있다.

아이가 관계와 환경속에서 넓어지고 깊어지는 과정을 거쳐야할 때,부모는 언제든지 아이가 돌아와 쉴 수있는 베이스캠프라면 좋겠다.

자기통제력은 건강한 자존감과 더불어 훈육의 두 가지 목표이다.훈육은 ‘가르침-훈련-수정’ 단계를 거친다.만족을 지연시켜 더 좋은 것을 얻는 아이로 키운다.마시멜로. 즉흥적인 만족이나 쾌감에 길들여지는 것은 바람직하지 않지만 더 큰 보상을 위해 지금 자제하는 건 좋은가?적당하면 좋을 거 같은데,그 적당함의 기준은 얼마?너무 욕망이나 욕구에 치중하는 아이만 아니면 되지 않을까?

의사소통,논리적 결과,자연적 결과,보상,무시

도덕성을 상실하는 것은 자존감에 해로운 영향을 끼친다.나를 배신하는 것이다.

이 리뷰는 책을 좋아하는 사람들 서평 이벤트의 소개로 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성하였습니다.

좋은 책 감사합니다.