완벽을 포기할 때 삶은 가벼워진다

완벽을 포기할 때 삶은 가벼워진다 ㅣ 서양철학전집 하이엔드 고전 1
미셸 에켐 드 몽테뉴 지음 / 클래시카 / 2026년 7월

“출판사로부터 도서 제공받아 작성한 주관적인 리뷰입니다”

지금 우리 사회는 무결점 사회 규칙적인 인생을 요구하고 있다.비상식적인 일은 결코 일어나서는 안되며,도덕적 지탄을 받으면 곧바로 그에 상응하는 처벌과 불이익을 요구한다. 혐오가 만연하고,배려가 사라지고 있으며, 사회 곳곳에 무결점, 완벽주의에서 벗어나지 못하고 있다. 법과 제도 ,사회 곳곳에 숨어서, 무결점,완벽주의를 요구하며 살아가며, 정신적 강박에서 벗어나지 못하고 있다. 완벽하지 못한 인간에게, 완벽주의는 필연적으로 실수를 유발하며, 삶에 있어서,필연적으로 발생하는 과오를 용서하지 않는 문제가 생긴다. 미셸 에켐 드 몽테뉴는 바로 그러한 인간의 삶과 세상에 대해 경계하였고, 주의를 요하고 있다.

책 『완벽을 포기할 때 삶은 가벼워진다』은 그가 쓴 『수상록』 을 기본으로 하고 있다. 우리의 삶의 목적과 지행하는 바는 항상 차이가 나고 다른 게 정상이다.그러나 인간은 어떤 목적을 기준으로 단정하고,그에 벗어나는 모습에 대해서, 훈수를 두는게 일반화되었다. 이런 모습은 불공정한 저울질의 원인이 되고 있으며,SNS에서, 누군가가 올리는 치밀하게 연출된 하이라이트 영상과 내가 만든 의미없느 어설픈 영샅은 서로 비교대상이 되고, 보이지 않는 경배의 불씨가 되고 있다 . 사진 백장 찍어서,가장 잘 나온 사진 한두 장 오리느 게 일상화되었다. 나는 항상 좋은 모습,완벽한 모습으로 이미지화되어야 한다. 

살아가면서,누군가의 의도된 행동이 나 스스로 강박에서 벗어나지 못하고,죄책감과 죄의식을 느끼며 살아간다. 결국 스스로 비교의 덫에서 벗어나지 못하고, 자유롭지 못한 상태에서, 상 처에 대한 심리적 트라우마와 마주한다.

우리는 언제 어디서나 잣대를 들이댄다. 그 잣대는숫자화,  수치화되고, 감점으로 표출되고,사람사이에서 말의 씨앗이 될 수 있다. 시대가 만든 잣대, 회사와 가족이 만든 잣대 분만 아니라. SNS 공간안에서의 잣대는 내 삶을 억압하고,자유를 박탈당할까 두려움을 느낄 수 있다. 결함투성이인 인간이 필연적으로 스스로 옳아매던'결함'이라는 프레임에 갇혀 버리고, 내 삶의 무게의 짐을 느끼며 살아간다.결국 스스로 아픔 속에서, 무엇을 해야 하는지 판단하는 것조차 두려워질 수 있다.

내면의 자연스러운 모순은 인정하고 끌어안는다. 그리고 내 삶을 자유롭게 한다. 시간을 낭비하지 않으며,내 삶응 스스로 보호할 수 있고,지킬 수 있다. 누군가의 말 한마디에 위축되지 않으며, 흔들리지 않은 삶을 완성한다. 매일 매일 두려움이나 공포에서 자유롭지 못한 삶에서 탈피하여,자유의 날개를 달 수 있다면,스스로 비난하지 않고,결험투성이인 나를 인정하며, 나를 아끼고 사랑할 수 있다..스스로 왕벽주의을 내려놓았을 때, 내 삶의 짐을 덜어낼 수 있다. 

단절

단절(들)
클레르 마랭 지음, 류재화 옮김 / 사람in / 2026년 5월

“출판사로부터 도서 제공받아 작성한 주관적인 리뷰입니다”

한국인에게 잘 알려지지 않은 프랑스 철학자, 클레르 마랭이 쓴 저서 중 국내에 번역 된 책으로 ,『인간은 미래에 어떻게 될까?』 ,『내 몸, 과연 내가 그 주체일까?』 ,『제자리에 있다는 것』 가 있다.그동안 출간된 책들을 보면,인간의 삶과 생활에 대해서, 더 나은 미래를 위한 사유를 철학적으로 사유함과 동시에, 인간에게 어떻게 살아야 하느지에 대한 깊은 성찰을 요구하고 있다.이번에 나온 책, 『단절』은 우리가 앞으로 어떻게 살아야 하며, 단절되는 상화이 내 앞에 놓여졌을 때, 어떤 선택과 결정이 필요한지, '단절'이라는 단어가 가지고 있는 철학적 의미와 개념을 살펴 보고 있다.

우리는 삶 전반에 있어서, 깔끔한 절단을 요구한다. 서로가 흔적을 남기지 않고, 좋은 게 좋은거라고 생각하며 살아간다. 혐오와 절망, 절규와 같은 부정적인 씨앗이 생기지 않도록 하기 위함이며, 언제나 내 주변은 깨끗해야 한다는 강박에서 자유롭지 못하기 때문이다.만남과 이별, 생과 사에 대해서, 우리가 남겨놓은 씨앗이 남에게 민폐가 되지 않기를 바라는 마음들이 항상 숨어 있는 것이다.때로는 화근이 되지 않는 것이 좋다고 생각한다. 

우리느 필요에 따라서,연결되고, 필요에 따라 연결을 끊어버린다.수많은 연결을 차단하는 경우도 있다. 무엇보다도 SNS는 차단과 단절을 실험하기에 닭 좋은 가상의 공간이다. 자기 존재의 필요, 결정적 성격을 띠는 존재 방식의 무거움에서 벗어나기 휘해서, 사람 뿐만 아니라,사물, 그리고 인간관계 마져도 끊고 싶은 유혹에 빠져들고 만다. 나 자신에 대해서, 누군가 아는 것조차도 불편해질 수 있다. 기계의 차가움이 인간다움보다 더 우선하는 경우가 왕왕 있다. 인간은 믿지 못하는 존재라 생각하는 반면,기계는 어느 정도 신뢰하게 되고, 내 속마음을 털어놓는 경우가 존재한다.얽매이는 게 실어서, 사람과의 연결은 강제로 끊어비리지만 기계와의 연결은 결코 끊어비리지 못하는 이유다.

철학자 클레르 마랭은 '단절'은 인가의 삶 곳곳에 나타나고 있으며, 인간의 삶 자체가'단절'의 연속이라 하고 있다. 태어나서. 엄마와의 탯줄이 잘리면서, 첫번째 단절을 경험한다.그리고 모유를 끊으면, 두번째 단절을 느끼고,새로운 인생을 살아간다. 아이가 성장하면서,청소년기를 거쳐 어른이 되는 것도 일종의 단절이며,단절이 결코 내 삶을 불행하게 맍드는것은 아니라고 설명하고 있다.도리어 어떤 단절은 내 삶에 있어서, 새 인생을 살아갈 수 있는 기회가 되기도 한다.

안정적인 삶이 어느 순간 단절된 삶이 되기도 한다 자연재해가 내 앞에 놓여지게 되면,우리는 공간의 단절을 경험하는 것이다. 집이 사라지고,내가 머물러 있어야 하는 땅이 지워지고 만다. 땅에 대한 집착이 공간의 단절이 될 수 있고, 인간 스스로 독립할수 있는 상황이 만들어진다. 결국 인간의 삶 속에서 보이지 않는 단절이 연속되어 나타나는 것이다.

우리는 태어나고 죽음을 맞이한다. 사랑하는 사람과의 생에 대한 단절이 만들어지고, 살아가면서, 수많은 연결이 하루 아침에 귾어질 수 있다.그러한 일상이 내 앞에 놓여진다 해도,그것에 대해 연연하지 않는 것,그것이이 나 스스로 살아갈 수 있는 힘이 되고, 스스로 성장할 수 있는 자격을 얻는다, 내 삶을 지키기 위해서, 자신과의 단절 뿐만 아니라, 부모와의 단절도 필요할 수 있다. 마지막으로 우리는 언젠가 나 자신의 죽음으로 인해,내가 만든 세상과 단절하는 필연적인 상황을 맞이한다. 삶의 단절을 친절하게,여유로운 마음으로 준비하며 살아야 한다.

사람 보는 눈이 없는 당신에게

사람 보는 눈이 없는 당신에게 - 상처 주는 사람으로부터 나를 구하는 관계 심리학
궈즈리 지음, 이지수 옮김 / 지니의서재 / 2026년 7월

“출판사로부터 도서 제공받아 작성한 주관적인 리뷰입니다”

인간의 삶에서 다양한 애착 유형이 나타난다. 아이가 엄마 품에 안겨 위로를 받은 뒤 안정감을 회복하고, 장난감을 가지고 놀기 시작한다.이런 변화는 애착 유형을 결정하는 기준이 되고 있다. 사람마다 안정형 애착, 불안형 애착, 회피형 애착으로 구분하고 있으며,아이의 행동이나 느낌, 감정, 판단으로 아이의 성향이 잘 드려난다. 회피형 애착의 경우, 엄마가 내 곁에 돌아왔지만, 반응을 잘 보여주지 않는다. 처음부터 끝까지 무심한 모습을 잘 나타내는 유형이다. 독립적인 모습을 보이지만, 불안은 내면 속에 숨어 있다.

인간에게 사랑은 필연적이다. 하지만,그것이 뜻대로 되지 않을 수 있다. 강렬한 공포와 불안, 원한, 서운함이 쌓여서,심리적 트라우마로 연결된다. 그런 경우 사랑을 느껴도, 외면받거나,상처받을것 같아서 미리, 방어를 하거나, 대응하는 전략을 취하고 있다. 회피형 애착의 졍우,자신을 누군가 칭찬했을 때,심하게 경계하고 칭찬 동기 자체를 의심한다. 즉 우리가 생각했던 것, 어떤 행동과 모습이,나의 시나리오대로 일어나지 않은 경우가 종종 나타나고 있다. 그런 경우 적절한 대응이 요구된다.

사랑은 운이 아니라 선택이다. 스스로 올바른 사람을 고르고, 성장하는 태도로 관계를 맺는 것이 좋다. 사람 보는 눈이 없는 경우 , 좋은 사람인줄 알았는데, 나중에 나에게 최악의 상황을 만들 수 있는 사람과 인간관계를 맺을 수 있다. 뉴스에서 흔하게 나오는 사건 사고들이 인간관계에서, 최악의 인격을 가진 사람과 마주했을 때 ,그 사람이 어떤 행동으로 내 삶이 망가졌을 때, 나타난다. 즉, 집안에서 보여주는 그 사람의 행동과 밖에서 보여주는 그 사람의 행동이 180도 달라질 때, 그 사람에 대한 평가가 상반되어 나타난다.

우리는 바로 그런 모순을 언제든지 마주할 수 있다. 운명이 될 수 있고, 내 인간관계 자체를 리셋해야 하는 나쁜 상황이 만들어질 수 있다. 절대적인 후회에서 벗어나지 못하고, 인연을 정리하고 싶어도 절리하지 못하는 일이 벌어질 수 있다. 누구에게는 인연이 될 수 있고, 다른 사람에겐 악연이 될 수 있다. 살아가면서, 후회하지 않은 일을 만드는 것, 내 삶의 불행을 스스로 자초하지 않기 위해서, 필요한 것이 사람 보는 눈을 키우는 것이다. 내가 사랑해도 될 만한 사람,내가 믿고 의지하며 살아갈 수 있는 사람이 누구인지, 내 삶에, 나쁜 사람이 연이어 나타나는 일이 있다면,그것이 나의 문제인지 상대방의 문제인지 파악하는 것이 우선이다. 누구나 불행은 찾아올 수 있고,그 불행이 나의 시련이 되기도 한다. 우리에게 요구되는 것은 그 불행에 갇히지 않는 것이다. 상처주는 사람과 단절하는 것도 나를 지키는 방법이 될 수 있다. 내 삶에서,'찰떡공합'은 언제나 중요하다.내 삶을 지키기 위해서, 나에게 필요한 것이 무엇인지 깨닫게 된다. 

행복은 조용하고 불행은 요란하다

행복은 조용하고 불행은 요란하다
윤설 지음 / 마음의숲 / 2026년 7월

 “출판사로부터 도서 제공받아 작성한 주관적인 리뷰입니다”

나만의 사고방식에서 벗어날 줄 아는 사람이 더 행복한 삶을 산다. 생각이 어느 한쪽으로 꽉 막히지 않아서 그렇다. 스트레스 받거나 답답할 일도 없고, 감정이 쌓여 폭발할 일도 없다. 그저 '그래 어쩔 수 없디' 라는 말을 마법의 주문처럼 되뇌며 사는 것이 나에게 가장 이로운 사고방식이라는 것이다. (-31-)

관계를 결정짓는 건 키가 아님을 깨달았기 때문이다. 그런 깨달음을 얻는 날이 온다. 값비싼 목걸이를 대하는 태도가 바뀌는 날도 결국 온다. 목걸이의 가치가 변한게 아니라, 목걸이를 바라보는 내 시선이 변한 것이다. (-59-)

기준이 무엇이 되었든 목적은 한 가지다. 긍정적인 삶을 원한다는 것. 어제보다 나은 오늘을 만드는 일,전보다 괜찮은 사람이 되는 일, 그러니까 앞으로 나아가는 멋진 사람이 되는 일 말이다. (-102-)

생각,선탥, 판단, 행동, 노력과 같은 모든 일이 성숙하지 못했다.어쩌면 기억은 후회와 같은 의미일지도 모르겠다. 그 시절엔 분명 어른이 되었다 생각했는데, 이제 와서 보니 어려도 한참 어리다. 과거로 돌아갈 수 있다면, 조금 더 현명하게 삶을 마주할 수 있을 텐데, (-137-)

겸손하게 살아야 한다. 최고가 되었다 느껴지는 일도 최고가 아닐 수 있다는 여지를 남겨둔 채 살아야 한다. 동네방네 떠들고 싶은 말도 자연스레 드러나기 전까진 적당히 침묵하는 게 좋다. 물론 좋은 일이 생기면 알리는게 맞다. 기븜을 나누는 건 행복하 일이니까. 하지만 자랑이 욕심으로 변해선 안 된다. (-180-)

당근이 절실히 필요한 상황임에도 자신에게 채찍질을 휘두르는 일, 적절한 채ㅉ빅질이 필요한 상황임에도 자신에게 당근을 선사하는 일, 둘다 문제를 해결하는 현명한 방법이라 볼 순 없을 것이다. 한계를 마주하여 그대로 멈추게 될 뿐이다..(-190-)

잘난 것을 보여주는 게 아닌, 못난 것을 부끄러워하지 않는 일. 그게 매력이라 생각한다. 매력적인 사람은 당당함을 잃는 법이 없다.나다움을 잃지 않기 위해 노력이 필요하다. 지적받거나 비난을 살까 두렵기도 할 것이다. 자신의 모습을 숨기지 않고, 하고 싶은 일을 겂없이 하고 다니는 사람은 생각없이 사는 사람으로 불리기도 하니까 말이다. (-221-)

우리는 언제 행복하고, 언제 불행한 것인가, 어떨 때는 조용히 있어도 행복한 상황이 이어지기도 하고, 때로는 당황스러울 정도로 멘붕에 빠지기도 한다. 어쩔 수 없는 상황에, 두려움과 공포에 시달리게 되고, 회복 불가능한 상황화에 내몰리게 되는 경우도 있다. 견디고 살아가는 것, 담대하게 내 상황을 마주하며 살아가는 것, 자랑하지 않으며, 겸손하게 살아가되, 내가 만든 기준에 집착하지 않으며 살아가는 지혜가 요구된다. 

누군가는 채찍을 휘두를 것이고, 누군가는 나에게 당근을 줄 것이다. 어떤 상황이든, 어떤 조건이든 나의 선택과 나의 결정에 따라서, 움직이고,나에게 주어진 삶에 최선을 다해 살아갈 필요가 있다.

우리는 왜 불행한것인가, 생각이 많기 때문에, 불행한 상황을 만든다. 때로는 생각을 덜어내는 습관이 필요하다. 사람을 이용하지 않고,좋은게 좋은 거라고 대수롭지 않게 생각하며 살아가는 여유와 당당함이 필요하다. 내 삶의 운명은 나에게 있고, 시련이 어절 수 없이 찾아올 수 있다. 글의 힘을 믿는 회사원 운설 작가는 자신의 삶은 내가 선택한 과정에 있고,그것도 나에게 있음을 놓치지 않고 있다. 기쁨은 널리 알리되, 자랑에 대한 욕심은 덜어내는 지혜가 요구된다. 과거에 대해서, 꼽씹어 살아가다 보면,과거의 잘못이 현재의 잘못으로 이어질 수 있다. 때로는 과거와의 단절이 필요하다. 생각의 꼬리를 자르는 용기가 내 삶의 만족도를 높여 낼 수 있다. 겸손한 삶이 아름답다 하였다. 겸손한 사람으로 거듭날 때, 나 스스로 빛이 난다. 타인에게 민폐가 되지 않기 위해서, 완벽한 살을 살기 위해서,아둥바둥하며 살아가면,정작 내 삶에 내가 빠지고 만다. 

스트레스 받지 않고 살아가며, 항상 행복한 삶을 포기 하지 않아야 한다.그렇다고, 시련이 나에게 사라지는 것은 아니다. 시련이 오면, 담담하게 받아들이되, 그 시련이 나를 잠식하면 안된다, 단 최대한 시련을 견디며 살아간다면, 나 스스로 단단해질 수 있는 내면을 얻을 수 있다. 어떤 상황이 오더라도,그 상황에서, 내가 나를 살리는 방법을 찾아내야 한다. 나를 아끼고,나르 사랑할 수 있어야 한다. 자기 비난보다 자기애가 필요하다. 스스로 불행에 내몰리지 않도록 , 내 삶의 언어를 바꾸며 살아가야 한다.

나 스스로 매력적인 살을 살아야 한다. 대체 불가능한 삶이 요구되고 있다., 누구에게나 필요한 존재감이 되어야 하며, 항상 내 삶을 포기하지 않는다. 누구에게나 행복은 찾아오고, 누구에게나 불행은 사라지지 않는다. 채찍을 휘둘러야 할 때와 당근이 필요할 때를 선택할 줄 아는 사람,그 타이밍을 놓치지 않는 사람이 되어야 한다. 스스로 삶의 만족도를 높이며 살아갈 필요가 있다.

질투를 마주할 용기

질투를 마주할 용기
기시미 이치로 지음, 전경아 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2026년 6월

“출판사로부터 도서 제공받아 작성한 주관적인 리뷰입니다”

책『지금이 생의 마지막이라면』,『아버지를 기억해』,『죽을 때까지 나를 다스린다는 것』,『다시 피어나려 흔들리는 당신에게』,『나이 든 부모를 사랑할 수 있습니까』,『나를 사랑할 용기』,『아버지를 위한 상처받을 용기』,지금 여기서 행복할 것』 등 기시미 이치로 가 쓴 심리학 저서들은 대부분 한국인이 마주하고 있는 심리적인 문제,일상생활에서 겪어야 하는 사회적인 문제, 가정,하교,사회 등 인간관계에서 필연적으로 마주하는 사소한 갈등에 대해서, 풀어나간다. 3대 심리학자 지그문트 프로이트,칼 구스타브 융, 알프레트 아들러가 있으며,그중 알프레트 아들러를 한국에 널얼리 알린 일본 학자 기시미 이치로는 대한민국에., 200만부 이상 팔린 『미움받을 용기』가 있다.

질투는 우리 일상을 한순간에 무너뜨린다.내가 가지고 잇는 것, 남들이 가지지 않는 것에 대해 비교하게 되고, 그로 인해,자신의 열등감을 표출하려고 한다. 베이컨의 수필집에는 악마란 '늦은 밤, 밀밭에 가라지를 뿌리는 질투심 많은 자'라고 했다. 질투는 가장 비열하고, 사악한 감정이다 질투심 많은 자는 타인의 고통에 대한 공감이 전혀 없다. 하지만, 질투는 인간적인 감정이며, 크게 문제가 없다고 생각하는 게 일반적이다.

책 『질투를 마주할 용기』에는 질투에는 두가지 종류가 있다고 하였으며, 자신에게 없는 것을 가진 사람에게 느끼는 감정이라 한다. 질투 jealousy' 와 시기 envy'를 구분하고 있으며,한국은 질투와 시기를 함께 사용한다.직장생활에서 느끼는 질투심은 회사생활을 그만두게 한다. 최근 충주맨이 공무원 생활을 접고 전업 유투브가 된 이유다. 조직 내부의 질투를 견디지못해서 생기는 선택과 결과들이다.

대체적으로,질투는 여성들에게 흔하게 나타나는 감정 중 하나이며,어린 자녀들 사이에서도 보여진다.. 첫째 누나가, 부모가 안 보는 사이에, 남동생을 쥐어 박는 행동도 우리가 생각하는 질투의 한 장면이다. 대체적으로 질투에는 제 3자가 있다. 자녀들 사이의 질투에는 부모라는 제3자가 존재하며, 부모의 역할에 따라서, 질투가 더 심해질 수 있고,더 완화될 수 있다. 부모의 사랑과 관심의 정도에 따라서,자녀의 질투심리는 달라지는 특징이 있다.이런 경우,정서적인 거리와 물리적인 거리를 유지하며 살아야 서로를 해치는 일이 발생하지 않는다.

사회에서도, 인간관계에서도 얼마든지 질투는 나타나고 있다. 내가 가지지 못한 것들, 돈과 건강에 대해서,남들이 가지고 있을 때,묘한 감정이 들곤 한다. 나보다 어떤 분야에 있어서, 우월하다는 것을 느끼거나, 열심히 하지 않았는데도, 더 나은 모습이 존재한다. 대한민국에서, 사회적으로 질투는 곳곳에 나타나고 있으며, 때로는 물리적인 폭력이나,위협, 뒷담화,불이익, 이간질, 갈등으로 나타나는 경우가 있다. 한국 사회의 만연해 있는 뒷담화는 사람에 대한 질투에 대한 반응 중 하나다