모두에게 사랑받을 필요는 없다

모두에게 사랑받을 필요는 없다 - 타인에게 얽매이지 않고 온전한 나로 사는 법
웨인 다이어 지음, 장원철 옮김 / 스몰빅라이프 / 2020년 10월

사랑받는 사람이고 싶다. 어쩌면 누구나 이런 생각을 가지고 있지 않을까? 모두에게 사랑받고 모두에게 인정받고 누구와도 친근하게 가까이 지내며 많은 사람들에게 좋은 사람을 남는 사람이고 싶다. 나 역시 그런 사람이다. 사랑받고 싶고 인정받고 싶은 욕구가 넘쳐나는 사람인것이다. 하지만 그렇게 원하는 삶을 살아오며 다른 사람에 의해 너무 많이 흔들리는 내 모습을 보며 참 힘들기도 하고 괴롭기도 했다. 자존감도 많이 떨어지고 슬퍼지기 일쑤였다. 어느날은 나 스스로도 사랑해주지 않는 나를 누가 사랑하겠냐는 이야기를 읽으며 왜 난 모든것을 나 말고 다른 사람에게 받으려 노력했을까 깨닫게 되었고 그 후로는 나 스스로를 사랑하려, 다른 사람들에게 의존하지 않으려 노력했다. 하지만 꽤나 오랜시간을 그렇게 살아온 나에게 결코 쉽지 않았고 방법을 잘 몰랐다. 그래서 더욱 모두에게 사랑받을 필요는 없다는 제목을 보고 이 책은 내가 읽고 느끼고 배워야할 필독서라고 생각했다.

내가 부유해지는 것이 꿈이다라고 했을때 누군가가 나에게 물었었다. 그렇게 되고 싶은 이유가 무엇이냐고, 그래서 이유를 생각해보게 되었다. 난 자유롭고 싶어서 부유해지고 싶었다. 무언가를 하고 싶을때 제약을 받거나 제한을 두기 싫었다. 원하는것을 선책하며 살아가고 싶었다 아무런 불편함이나 거리낌 없이 그러고 싶었다. 그 마음은 사실 내 행동이나 생각도 자유롭고 싶다는 것일텐데 난 경제적인 자유만을 생각했었다. 자유로운 사람이 되고 싶다. 그래서 무슨 행동을 하던 내가 하는 행동을 믿고 책임지고 그리고 내면의 평화를 느끼고 싶다. 다른 사람에 의해 흔들리는 갈대처럼 갈피를 잡지 못하고 헤메이거나 혹은 다른 사람에의해 내 삶이 달라지지 않길 바란다. 경제적으로 자유롭기 위해 부유한 사람이 되고 싶은것처럼 난 나 스스로 자유로운 사람이 되기 위해 역시 노력해야한다는 것을 깨달았다. 진정한 자유는 누군가가 주는것이 아닌 내가 스스로 찾아내야하는 것이기 때문이다.

책을 읽으며 내가 무심결에 뱉었던 모든 말들이 모두 나 스스로를 재물로 만드는 이야기였다는 것을 깨달았다. 얼마나 오랜 시간 나는 이렇게 생각하고 살아왔던 걸까? 나 스스로 내 생각을 되돌아보고 내 행동을 다시 생각하게 되는 계기가 되었다. 또한 내 삶에 얼마나 많은 요소들이 나를 통제하고 있었다는것을 꺠달았다. 가족부터 회사 그리고 나 자신까지 모두 진정한 나로부터 멀어지게하고 하고 싶지 않은 일을 강제로 이끄는 그런 요소들이 되었다는것에 놀라웠다. 내가 정말 사랑하는것들이 날 힘들게 할 수 있다는것을 다시 깨달았다.

난 나를 더 강하게 그리고 용기와 신념을 가진 사람으로 만들고 그렇게 살아가고 싶다고 생각했다. 좀더 당당하게 거절하며 화를내는 일이 생긴다고 하더라도 그 화에 사로잡혀 나를 놓치지 않겠다고 다짐했다. 더 단호하고 스스로 나의 권리를 찾으며 행동하고 살아가야겠다고 생각했다. 또한 내가 어쩔수 없는 그러니까 통제할 수 없는 일에 지금까지 너무 많은 시간을 그리고 내 에너지를 사용하고 있었다는 것을 꺠달았다. 지금까지 얼마나 오랜시간을 후회하고 또 후회하며 같은 일을 곱씹으며 살아왔는지 모르겠다. 

책을 읽으며 좋았던 점은 굉장히 자세하게 이야기를 풀어나간다는 것이었다. 두루뭉술하게 이론적인 이야기만 하는것이 아니라 다양하고 실질적인 예시들로 내가 겪었던 혹은 내가 생각했던 상황과 비교하고 스스로 더 자세하게 느끼고 배울수 있었다. 또한 나 스스로 더 발전해 나갈 수 있도록 냉철하게 사실을 전달해주는 부분이 좋았다. 꾸밈없이 사실적으로 전달하는 덕분에 더 많은것을 느꼈던것 같다. 앞으로 조금 더 나 자신을 사랑하며 자유롭게 살아갈 수 있기를 기대해본다.

어느날 마음이 불행하다고 말했다

어느 날, 마음이 불행하다고 말했다
손미나 지음 / 위즈덤하우스 / 2020년 9월

올해 여름쯤이었던것 같다. 정말 마음이 너무 힘들어서 몸이 움직여지지 않았던 적이 있었다. 거의 한달을 넘게 회사가 끝나면 집에가서 아무것도 하지 않았다. 솔직히 어떤것도 할 수가 없었다. 그저 SNS를 보고 티비를 보며 시간을 보내다 잠을자고 일어나 다시 일을하러 나왔다. 다른 사람들의 불행마저도 내가 모두 끌어와 슬퍼하고 화를 냈다. 힘이 드는데 도저히 이겨낼 방법을 몰랐다. 무작정 책을 읽었지만 나 스스로를 더 몰아가는 것 같은 시간이었다. 책 제목을 보며 그떄의 내 마음이 나에게 불행하다고 이야기 한것은 아니었을까 문득 생각이 났다. 

나 역시도 그런 사람이었다. 뭐든 계획대로 내가 정한대로 되야하며 난 무조건 잘해야하는 사람이었다. 실수나 여유는 상상도 하지 않았다. 당연히 하나를 얻으면 그 다음을 위해 발을 내딛었다. 지금 상황에 만족하거나 행복해하지 않고 계속 더 높고 넓은것들을 갈망하며 살아왔다. 행복하고 싶다. 더 편안한 사람이 되고 싶다. 그런데 참 살아온 시간이 나를 붙잡아 그런지 어느 순간 습관적으로 다시 원래의 내 모습으로 돌아가 지쳐있고는 한다. 

춤을 좋아하는 나에게 쿠바에서 배우는 살사는 너무 매력적이었다. 나 역시도 춤을 좋아해 열심히 수업을 들었으나 뭔가 진짜 살사를 배우는것 같은 느낌이 아니라 아쉬웠고 결국은 그 이상 배우지 않게 되었다. 언젠가는 나도 그저 단순한 열정으로 무엇인가를 배우러 훌쩍 떠날 수 있을까 궁금했다. 객관적인 사실은 행복을 가져올 수 없다. 그걸 잘 안다고 생각하지만 또 쉽게 객관적으로 보이는 것에 더 많은 신경을 쓰게되고 결국 그런것들을 찾게 된다. 최근의 나도 그랬다. 새롭게 가지고 싶은것이 생겼지만 너무 큰 꿈이라고 생각했다. 그렇게 생각하자 매 순간이 내 삶이 너무 어두워졌다. 마치 그것을 가지지 못하면 난 행복한 사람이 될수 없는것 처럼 말이다. 구루에게 상담을 받는 이야기를 듣자니 나도 눈물이 핑 돌면서 나 또한 너무 정신적으로만 나를 이끌어왔던 것은 아닐까 생각해봤다.

나에게도 내 정신과 몸 그리고 마음이 어떻게 움직이고 적용되는지 다시 생각해보는 좋은 시간이었다. 마치 내 상황에서 구루와 상담하는 느낌이 들었다. 나 또한 내 정신에게 이끌리고 휩쓸려 나 스스로를 더 통제하고 절제하며 시간을 보내왔던 것은 아닐까 반성하게 되었다. 어떤 일을 할때 나 스스로 어려움을 정해 제한을 두는것만큼 어리석은게 없지만 자동적으로 나는 일에 경중을 두고 결국 그 사이에서 어려운 일은 더 힘들어하며 시간을 보낸다. 사실 그렇게 크게 다른 일이 아니고 결국 근본적으로 같은것도 제대로 하지 못하는것은 나 스스로 때문이라는 느낌이 들었는데 서핑을 하며 나를 가로막는것이 바로 나 자신이라는 이야기를 들었을 때다.

지금 내 감성지능은 어떨까, 난 너무 뒤쳐져있는것은 아닐까? 화를 내는것이 감성지능이 높은것은 아니니까, 나 스스로를 되돌아보며 지금 난 어떻게 생각하고 어떻게 느끼며 살아가는지 많이 되돌아본 시간이었다. 되돌아본것만 아니라 진짜 공부하듯 나 스스로를 경험하고 이야기하듯 너무 좋은 시간을 보냈다. 이 책은 오랜동안 내 마음에 남을것 같다. 또한 지치고 힘들때 언제든 다시 열어보는 책이 되지 않을까 생각한다.

우주를 만지다

우주를 만지다 - 삶이 물리학을 만나는 순간들
권재술 지음 / 특별한서재 / 2020년 9월

어렸을때 물리라 하면 그저 속도 계산밖에 안했던것 같다. 관성의 법칙이라던가 그런것들이 너무 딱딱하게 느껴지고 귀찮았는데, 살아가다보면 길을 건너는것도 차를 운전하는것도 모두 물리와 연관되어있었다. 이렇게 현실적으로 배우면 어쩌면 더 재미있지 않았을까 생각만 했는데 우주를 만지다라는 책을 보며 어쩌면 이 책을 읽고나면 내 세계에 대한 이해와 내 지식의 깊이가 더욱 깊어지지 않을까 기대가 되었고 더 자세히 알고 싶어졌다. 물리라면 왠지 멀게 느껴지지만 우주라면 흥미가 생기기에 내가 살아가는 세계에 대해 자세히 알 수 있는 기회는 너무나 흥미로웠다. 최근 가장 관심있었던 주제 역시 우주에서 우리가 존재하는 단위나 그런 것들이었는데 물론 양자학은 물리학자도 이해할 수 없는것이라고 하지만 그래도 뭔가 그 비슷한 맛이라도 그 비슷한 이야기라도 듣고 싶은 마음에 이 책을 펴들게 되었다.

눈으로 보는것이 전부가 아니다. 내가 아는것이 전부가 아닌것도 역시나 당연한 이야기이다. 하지만 또 아무것도 모르고 살기에는 이 세상이 너무 흥미롭지 않은가. 그래서 조금이라도 더 재미있는 이야기들을 알고 싶고 듣고 싶었다. 머리말을 보며 이 책이라면 재미있게 이 세상을 알아갈 수 있겠구나 싶었다. 별 이야기로 시작하다니 역시나 예상했던 대로 흥미로웠다. 누구나 밤하늘에 떠있는 별을 보며 생각하듯 내가 눈에 담을 수 있는 별이 내 머리가 상상할 수 있는 우주가 얼마나 한정적인가 생각이 들었다. 별을 보는것이 이토록 감성적인것이었던가. 물리적으로도 과거의 그 빛을 만나는 시간인 별을 보는 시간은 뭔가 마음이 몽글거리며 웃음이 절로 나왔다. 우주에 이토록 많은 별이 나와 함께 있다니 그리고 이렇게 많은 은하가 있다니, 외계인이 어딘가에 혹은 우리와 같은 사람이 그리고 지구가 어딘가에 존재하지 않을까 생각했던 내 상상이 뭔가 더 가까워지는 느낌이라 재미있었다.

원자들이 춤추는 세상 그리고 그 원자들의 춤에 의해 만들어진 나. 세상을 이렇게 깊게 혹은 간단하게 바라보다보면 물질적으로 원하고 바라는 것에 조금 다른 생각을 가지게 된다. 그저 원자의 움직임이 다르고 그에의해 내가 보는 세상이 이런것인데 과연 우리는 그것을 진짜 소유할 수 있는걸까 싶은 철학 비슷한 생각도 하게 된다. 나는 항상 우리가 에너지를 가진 존재라는 이야기를 좋아했다. 에너지는 결국 내 몸이 사라진다 하더라도 에너지로 남아있다는 말이 이 지구에 혹은 우주에 또 다른 나로 존재할 수 있다는 느낌을 받아서 그랬는지도 모르겠다. 누군가의 배설이 한달 후에 내가 마시는 물이 될수도 있고 물 한방울의 원자는 백사장 백만개에 있는 모래알만큼 많다니, 순간 내가 생각했던 원자는 너무 단순했던것이 아닐까 싶은 생각과 함께 숫자로 짐작할 수 있는 이야기들이 더 흥미롭고 재미있어 책에서 손을 뗄수가 없었다. 

쉬는날의 시간은 참 빨리가고 일할때는 얼마나 늦게 흘러가는지 시간이 참 상대적이라는것을 항상 느낀다. 시간은 기회같은거고 철학적인것 같다. 시간에 관한 이야기를 들으며 흘러가는 시간에 아쉬워만 하지 말고 더욱 소중히 알차게 사용해야겠다는 생각을 했다. 물론 시간과 공간이 인간이 만든 관념이라 할지라도 너무나 익숙하게 함께 해온 개념이라 쉽게 내려놓기 어렵지만 생각이 참 많아지는 이야기였다.

이 책을 읽으며 정말 흥미롭고 재미있는 시간이었다. 망상처럼 생각하던 이야기들을 뭔가 더 현실적으로 만나는 느낌이었다. 물리라고하지만 어렵지 않게 너무 재미있게 읽을 수 있었고 이렇게 물리를 배웠다면 아마 지금의 내가 조금 더 다른 사람이 되어있었을 수도 있겠다는 생각을 했다. 너무 고마운 그리고 반가운 스승님을 만나 행복했다.

부의 시크릿

부의 시크릿 - 돈을 움직이는 시크릿 마법사
월러스 D. 워틀스 지음, 정성호 옮김 / 스타북스 / 2020년 9월

진심으로 부자가 되고 싶다. 그리고 부자가 되기 위해선 무엇이라도 배우고 싶다. 학교를 다니고 열심히 배우며 살았다고 생각하지만 한번도 어느 누구도 부자가 되는 돈버는 방법을 알려주지는 않았다. 다른 부자들은 어떻게 부자가 된걸까? 돈버는 공부가 따로 있을까? 고민하고 있을때 부의 시크릿을 보게됐다. 물론 비슷한 분의기의 책들을 많이 만나봤지만 이번에는 기본이 되는 책이라는 이야기에 더욱 기대가 되었다. 특히 책을 펼치고 적은것으로 만족하는 것은 죄악이라는 이야기를 들으며 어쩌면 이번엔 제대로 배우고 앞으로 내가 진짜 부자가 되기위해 무엇을 해야하는지 알 수 있을것 같다는 기대가 생겼다.

어렸을떄부터 내가 봐왔던 부자는 항상 나빴다. 드라마에서 항상 악역은 나쁘고 부유했고 착한 사람은 가난하고 힘들었다. 우리는 항상 이런 상황 이런 이야기를 너무 가까이 접하고 살아가고 너무 당연하게 그게 현실인것 처럼 받아들인다. 뉴스에서는 항상 부자들이 잘못한 일이 나온다. 사람들은 그 사람이 잘못한것이 아닌 부자라서 그런것처럼 비춰지는 그 뉴스를 아무런 반감없이 받아들이고 그렇게 살아간다. 나 또한 그런 사람중에 하나로 살아가며 부자가 되고 싶은 마음이 있지만 깊은 잠재된 마음속에 뷰자가 되는게 두려운 마음이 있다. 사실 부자가 되는게 두려울게 뭐가 있고 손해볼게 뭐가 있을까 싶지만 계속 나 스스로 마음을 돌아보다보니 부자로 살아가는것은 뭔가 불편하고 나쁜것 같다는 생각이 깊이 박혀있다는것을 꺠달았다. 그래서 더욱 작은것으로 만족하는 것은 죄악이다는 말이 나에게 큰 지지대가 되는것 같았다.

항상 돈을 벌고 싶으면 뭔가 자본이 있어야 제대로 시작할 수 있다고 생각했는데 책에서는 자본이 있는데 왜 돈을 벌려고 하겠냐며 법칙을 따르면 부자가 될수 있다는 말에 희망이 생겨났다. 심지어 지금 자금이 없다고 하더라도 자금을 손에 넣을 수 있다니 설레였다. 우리는 생각하고 그로인해 창조한다. 하지만 사고력으로 태양과 천체를 형성했다는것은 놀라운 이야기였다. 나 스스로 나 자신에게 한계를 두고 생각했던것 같다. 시크릿을 읽은지 10년이 넘었고 아직도 비디오를 보는 사람으로서는 더욱 시크릿의 이야기가 깊게 자세하게 나와있는 기분이었다. 말하자면 시크릿이 기초 과정이라면 이 책은 조금 더 발전된 과정이라는 생각이 들었다. 꾸준하게 읽고 배워서 내 삶에 적용하고 싶었다.

종교가 있는 사람은 아니지만 그렇다고 이론적인 이야기들이 반감이 들거나 하지는 않았다. 무슨 종고던 어떤 이야기던 결국 나를 위하는 그리고 모두를 위하는 이야기라는것을 잘 알고 있기 때문이다. 하나님이, 우주가, 혹은 다른 신들이 내가 행복하게 입고 먹고 사는것을 바란다면 그 이야기가 종교가 문제가 아닌 내 삶을 더 멋지게 살아가기 위함이라는 느낌이 들기도 했다. 최근 감사하려고 노력하지만 자꾸 투덜거리고 불만이 쌓이는 나를보며 순간 깨닫고 변화하려고 노력했는데 앞으로도 더욱 감사함이 가득한 삶을 살아가며 불만을 느끼더라도 너무 집중하거나 그것에 너무 표현하지 않으려고 노력해야겠다고 생각했다.

책을 읽으며 어려운 부분도 있고 단어가 쉽지 않기도 했지만 두번 세번 꼼꼼하게 읽으며 진정한 부에 대한 비밀을 모두 파헤쳐 앞으로 더욱 멋진 부자로 행복하게 살아가도록 해야겠다.

해피 나우 지금 행복할 것!

해피 나우 지금 행복할 것! - 루이스 헤이 긍정 확언 사용법
루이스 L. 헤이 지음, 엄남미 옮김 / 스타라잇 / 2020년 8월

지금 행복한가? 2020년 지금의 나에게 묻는다면 그렇다고 바로 빠르게 답할수 있을까 싶을정도로 2020년은 코로나 때문에 많은 일들을 겪었다. 주변의 친구들이 떠나갔으며 기대하면 여행은 취소해야만 했고 바라던 그리고 계획하던 것들이 안타깝게도 이루어지지 못하기도 했다. 하지만 그렇다고 불행하다고 할 수 있을까? 이런 상황에도 일을 할 수 있음에 감사하고 또 이런 일을 겪으며 주변 사람들이 그리고 가족들이 건강함에 진심으로 감사할 수 있었다. 이런 어려운 시기를 겪으며 점점 더 당연하게 느꼈던 것들을 되돌아보게 되었고 그럼으로인해 더 작은것들에 감사하는 사람이 되어가는것 같다. 힘든일이 많이 있지만 그 사이에 힘든것만 생각하는것이 아닌 긍정적인 것을 생각하고 감사하려고 노력한다. 하지만 감사하는 마음만으로는 뭔가 아쉬운 부분이 있었다. 뭔가 나 스스로에게 더 큰 힘이 되어주고 싶은데 어떻게 하면 좋을지 궁금했다. 그래서 평소 좋아하던 루이스 헤이의 글을 읽고 확언을 배우며 더 단단한 내 자신이 되기위해 노력하고 싶다. 그래서 해피나우를 읽게 되었다.

건강하게 부유하게 행복하게 살고 싶다는건 아마도 누구나 바라는 그런 상황일텐데 어떤 사람은 그렇게 살고 그렇게 살지 못하는 사람은 왜 그런걸까 생각해보게 되었고 앞으로는 더 내가 원하는 방향으로 더 건강하게 더 행복하게 그리고 여유롭고 부유하게 살아보려고 노력하기위해 확언을 배워보고 있다. 막연하게 지금까지는 원하는 것만을 척었다면 해피나우를  읽으면서 하나하나 연습과제를 따라해보고 내가 가지고 있던 불편함이 무엇이고 그런 불편함으로 인해 잠재되어있던 생각을 알고 내가 가지고 있던 신념은 어떤것인지 알게되었고 그런 내용을 바탕으로 확언을 적고 쓰고 제대로 된 힘을 키워봐야겠다고 결심했다.

힘이있는 확언으로 하나하나 상황에 적용하여 지내보기 위해 더 열심히 책을 읽고 연습하기 시작했다. 또한 각자의 테마에 주제에 따라 필요한 좋은 긍정적인 이야기들을 따라 읽고 시간을 보낼 수 있어서 너무 좋았다. 나는 나 자신을 어떻게 생각하고 어떻게 받아들이고 있는가를 많이 생각해보게 되었다. 부분적으로 잘 생각해볼 수 있는 좋은 시간들이 책을 읽으며 선물처럼 다가왔다. 사실 나 스스로에 대해 많이 깊게 생각해보지 못했던 부분을 더 많이 깊게 생각하고 시간을 보낼 수 있어서 좋았다. 사실 책을 처음 펼치며 왜 루이스헤이가 이 책을 쓸때 책에 적지말고 노트에 적어가며 생각을 남기라고 했을때 얼마나 많이 이야기를 쓸까 싶었는데 책을 따라가다보니 생각을 정리하고 적을일이 많았고 이 책을 일년에 한번씩 혹은 반년에 한번씩 다시 읽으며 다시 생각을 정리하고 나만의 확언을 만들어가야겠다고 결심하게 되었다. 그래서 루이스헤이가 책에 적지 말고 따로 적어보라고 했구나 싶은 마음이 들었다.

행복한 내 삶을 위해 한걸음씩 더 나아가며 더 확신에 찬 확언들로 가득한 세상에서 감사하며 살아가는 그런 삶을 살아가야겠다.