나를 내려놓으니 내가 좋아졌다

나를 내려놓으니 내가 좋아졌다
네모토 히로유키 지음, 최화연 옮김 / 밀리언서재 / 2022년 6월

저는 요즘 가장 많이 느끼는 마음이 내가 너무 부족한것 같다는 것입니다. 그러다보니 계속 그 일에 관련해서 스트레스를 받고 있는것 같습니다. 그런 스트레스가 쌓이다보니 점점 마음은 물론이고 몸도 힘들어지고 있습니다. 무언가 배울때 혹은 일할때 언제든지 제가 잘하기를 바라지만 처음 시작하는 일도 있고 너무 일이 많을때는 모두 다 잘해야한다는 생각에 너무 힘이 듭니다. 다른 사람들은 그렇게 실수해도 언제나 괜찮다고 천천히 하면된다고 하면서 막상 저 자신에게는 항상 제대로 해내지 못하는 모습에 화가 나고는 합니다. 그래서 더욱 스트레스를 받고 힘이 든것 같습니다. 지금에 만족하기보다는 항상 더 많은것을 가져야하고 더 많이 잘해내야만 하는 제 삶이 어느 순간 너무 피곤해지고 힘이 듭니다. 무엇이든 새로 시작하는 일이 있으면 그 일을 생각하는것만으로도 음식이 소화가 안될정도로 새롭게 시작해서 잘하지 못하는것에 대해 화가 나고 상처를 받고는 합니다. 그리고는 스스로에게 매몰차게 못된 말과 생각을 합니다. 이제는 조금 더 편해지고 싶고 만족하며 스스로를 다독이고 싶습니다. 그래서 이 책에서 나를 내려놓으면 더욱 좋아질 수 있다는 제목이 와닿았고 조금 더 저 자신을 내려놓고 기준을 낮추고 편안하게 내 삶을 살아보고 싶어서 책을 읽게 되었습니다.

다양한 SNS를 접하고 그 시간 중에 그 사람들의 삶과 내 삶을 비고하는 저를 발견하고는 합니다. 왜 나는 몸매가 이럴까, 왜 나는 다른 사람들이 가지고 있는것을 가지지 못할까 등등 다양한 비교와 함께 내가 가지지 못한 것들에 집중하게 됩니다. 그렇게 비교하는 시간을 보내다보면 결국은 저 스스로 모든것을 제대로 해내지 못해서 만족하지 못하는 마음을 가지다가 스스로를 미워하거나 주저하게 만들어버리고는 합니다. 나를 온전히 받아들이는것이 우선 모든것에 앞서서 시작해야하는것이 좋겠다는 생각을 했습니다. 내가 어떻게 생각하고 어떻게 행동하는지 왜 나는 이렇게 나 스스로를 몰아부치는지 책을 읽으며 내가 너무 엄격하고 나 스스로에게 자비없이 대하고 있음을 더 확실하게 깨달았습니다. 그저 내가 할 수 있는 만큼만 하고도 스스로를 다독일줄 아는 사람이 되어야겠다는 생각과 함께 스스로를 위해 더 편하게 살아가겠다는 다짐도 했습니다. 그리고 저 스스로를 위해주기로 했습니다. 내 마음은 무엇을 말하는지, 나는 어디쯤에서 만족해도 되는지, 있는 그대로의 나를 바라보고 사랑할 수 있도록 나 자신을 인정해주기로 했습니다.

내가 얼마나 옳은 결정을 나 자신을 위해 할 수 있는지 생각하고 그것을 위해 나를 긍정적으로 바라보고 스스로를 믿으며 내가 좋아하는 것과 그렇지 않는것에 대해 구분을 할 줄 알고 그 안에서 지금의 나 자신으로 살아가는 법을 배운것 같습니다. 모든것이 완벽하게 들어맞아 살아야만하는것이 중요한것이 아니라 조금은 여유있게 그리고 조금은 더 편안하게 즐기고 행복한 마음가짐으로 살아가는 인생이 오히려 더 성취감 있고 내가 하는 일을 집중해서 잘 해낼 수 있는것이라는 생각이 들었습니다. 지금부터 조금 더 나를 편안하게 놓아주고 더 행복해도 된다며 다독이고 살아가고 싶습니다. 

책에서 물어보는 질문에 답할때마다 제 자신이 어떤 생각을 가지고 살아가고 어떻게 스스로를 대하는지 더 많이 알게 된것 같습니다. 누구도 나에게 깊숙한 질문을 던져 나 스스로 나를 어떻게 생각하고 살아가는지 생각하적 없었지만 지금부터라도 스스로에게 다양한 질문을 던지며 왜 그런 생각을 하는지 어떻게 살아가고 싶은지 다양하게 이야기하고 싶습니다.

음식을 만들면 시가 온다

음식을 만들면 시가 온다 - 요리하는 시인 김명지 산문집
김명지 지음 / 목선재 / 2022년 6월

음식은 다만 살기 위해 먹는것은 아니라고 생각한다. 내가 가장 행복하고 편안할때 먹는 음식은 그 기억이 오래 남아 먹을때마다 날 행복한 사람으로 만들어준다. 음식은 그 향 만으로도 추억을 되살려 나를 다시 그 시간 그 곳으로 돌려놓는데 그런 힘이 있는 음식에 대한 이야기는 언제 들어도 재미있고 흥미롭다. 최근의 나는 음식이 즐기고 감사한것이 아니라 그저 스트레스 덩어리였다. 그래서 맛도 즐거움도 많이 잃어버리고 있는 와중에 오랜만에 음식에 관한 이야기가 나오는 책을 보니 반가웠다. 다시 음식을 너무 사랑하는 나로, 그리고 함께하면 행복한 나로 돌아가고 싶어 이야기를 읽게 되었다.

엄마가 하는 밥은 뭔가 다르다. 아무래도 꿀을 탄듯 하다. 가끔 음식에 대한 이야기를 하다보면 당연하게 엄마 요리가 떠오르고 그 이야기를 하게 된다. 다행이도 우리집의 엄마는 다른 집 엄마에 비해 솜씨가 굉장히 훌륭했던것 같다. 왠만한 식당을 가도 엄마 음식만큼 맛있는것을 찾기 힘들다. 오랜만에 맛보는 엄마의 음식은 그 깊이가 느껴졌다. 알고보면 그 맛은 또 엄마의 할머니로부터 내려온 그런 맛이라고 했다. 날이 덥고 여름이 시작되며 입맛은 조금 사라져야하는것 같은데 내 입맛은 여전하다. 여름에 즐기는 시원한 물김치에 대한 이야기를 들으며 이미 침이 고이고 있다. 나는 음식을 생각하면 어떤 기억이 떠오르고 어떤 이야기가 생각나는지 책을 읽어내려가며 떠올려보기도 했다. 음식에 관한 이야기와 함께 레시피까지 함께 있으니 정말 나에게는 최고의 재미였다.

음식에 관한 이야기와 레시피의 조합은 언제나 나에겐 완벽한 짝꿍이다. 요리에 대해 자세히 듣는것도 좋고 그 요리를 구현하려면 무엇이 필요한지 어떻게 해야하는지 알게 됨으로서 점점 음식에 대해 깊고 제대로 알게 되고 그렇게 됨에 따라 음식을 만들고 먹을 때 여전히 그 때의 이야기들이 다시 떠오르게 된다. 음식은 추억을 남긴다. 그저 만나서 웃고 먹는것이 다가 아닌 새로운 기억을 함께 가져가는 것이다. 그래서 음식에 관련된 이야기를 더욱 좋아한다.

책을 읽으며 내가 사랑하는 사람들이 더욱 많이 떠올랐다. 모두가 건강할때 함께 행복할 수 있게 몸에 좋고 맛있는 것들을 같이 먹는것도 중요하지만 그것과 마찬가지로 좋은 이야기를 나누고 기억을 함께 나누는 것이 진짜 식사를 하는 이유가 아닐까 생각해봤다. 작가님이 책의 시작에 엄마의 그리움에 사무쳐 시장으로 간다는 이야기를 했다. 지금 현재 함께 할 수 있음에 감사하며 매 순간 서정적인 시처럼 아름다운 일상들을 더욱 감사하며 행복해하며 지내려고 한다. 책에 나오는 다양한 레시피들로 더 많은것을 배울 수 있어 너무 흥미롭고 기분 좋은 시간이었다.

어른의 시간

어른의 시간 - 완벽하지 않은 날들을 위한 인생 수업
줄리 리스콧-헤임스 지음, 박선영 옮김 / 온워드 / 2022년 5월

인생이란 참 알수 없어 재미있는것 같다. 지금까지 난 과연 적게 살아온 것일까 아니면 내 인생을 통틀어 꽤나 많은 시간을 보낸것일까? 내 마지막을 알 수 없으니 당연히 지금 내가 걷고있는 길이 어느 지점에 도달했는지 알 방법이 없다. 인생을 살아가며 항상 지금쯤의 나이라면 이렇게 되어있겠지 생각했던 모든것은 결국 그대로 이루어진적은 거의 없었다. 어른이란 무엇인가 생각해보면 아직도 난 어른이 되지 못한것만 같다. 키는 더이상 자라나지 않아도 마음은 아직 한참이나 성장해야하는것이 아닌가 생각하다보면 어른이 아닌것 같기도 하지만 이미 이 나이라면 우리 부모님 세대에서는 초등학생 혹은 그 이상의 자녀들을 키우고 있는 시점이니 어찌보면 나이로는 어른을 훨씬 지나있는것 같기도 하다. 나는 어디쯤에 살아가고 있는걸까 생각하다가 완벽하지 않은 날들을 위한 인생 수업이라는 얘기에 너무 흥미가 생겼다. 마치 내 날들을 위해 준비된 말이라는 생각이 들었다. 

최근 내가 들은 말중에 가장 기억에 남고 나에게 힘이 돼 주었던 말은 어른이 된다는것은 좌절감을 느끼지 않고 일어나는 일들을 받아들이는거라는 이야기였다. 어느 드라마에서 나왔던 말이었던것 같은데 이 말은 가슴에 콕 박혀서 내내 큰 위로가 되어주었다. 아직도 나는 나다운것이 어떤것인지 어른다운것은 또 어떤것인지 잘 알지 못한다. 하지만 분명한 한가지는 나 자신을 알아가려고 노력하는 중이라는 것이다. 왜 우리는 학교에서 나라는 사람은 직업이나 성별로 구분되는것이 아닌 어떤 타이틀이 전부가 아닌 그저 나라는 사람에 대해 아는 시간같은것은 배우지 못하는걸까? 어른이 되고나니 지난 시간 목숨걸고 배우고 시험을 치러냈던 것들은 너무 희미해져 의미조차 잃어버린것들이 많다. 이제라도 나는 제대로 된 어른이 되어보려한다. 

이제 나는 나를 바라보고 나다운것을 알아가며 나다운 어른이 되려고 한다. 그래서 지금까지 가지고 있던 내가 가졌던 높은 기준이나 꿈에서 생각할만한 것들은 내려놓는법을 배워나갔다. 그리고 나 자신을 더 사랑해주며 내가 원하는것이 결정의 중심이 되도록 하지만 그렇다고 이기적인 사람이 되지는 않겠다고 결심했다. 결국 나 자신을 일으켜 세워 더 좋은 사람으로 만들어 주변에 사람들에게도 좋은 영향을 줄수 있다면 최고의 삶이 아닐까 생각하게 되었다. 그렇게 하다보면 내 작은 변화나 움직임이 이 세상을 더 좋은 세상으로 만들어나가는데 조금의 도움이 되지 않을까 싶은 기분 좋은 상상도 해봤다.

책을 읽으며 참 오랜만에 행복했다. 뭔가 막막하고 확실하지 않았던것 같던 내 시간들이 조금 더 깔끔해지고 명확해졌고 어떤일을 더 많이 해야하는지 더 생각해봐야하는지 알게 되고 그렇게 시간을 보낼 수 있을것 같다. 지금까지 나 스스로 언제 어른이 될까 싶었는데 이 책을 읽으며 한걸음 더 가까워진것 같다. 

작가의 산책

작가의 산책 - 일본 유명 작가들의 산책잡담기 ㅣ 작가 시리즈 3
아쿠타가와 류노스케 외 지음, 안은미 옮김 / 정은문고 / 2022년 5월

불과 10년전만해도 걷는것은 즐기지 않았고 산책을 공식적으로 해본적이 없는것 같다. 걸어야하는 거리가 아니라면 왠만하면 탈것을 타고 다녔고 의미없이 걷는것을 좋아하지 않았다. 어딘가를 가는것은 많이 했지만 생각하거나 사색하며 딱히 걷는 의미없이 걷는 일은 거의 없었다고 봐야한다. 사람들이 산책을 좋아한다고 하지만 예전에는 그런 매력을 전혀 몰랐다. 걷는것을 우선 싫어했으니 당연한거 아닐까 싶다. 그러던 내가 어느 순간 걷는 일이 좋아지기 시작했다. 아마 좋아하게 되었던 이유는 일본 여행을 시작하면서 부터였다. 일본에서 여행을 하며 걷는것이 좋아졌다. 뭔가 주변을 자세히 보게 되고 새로운 골목 모르는 길을 걷는것이 이토록 재미있다는것을 처음 알게 되었다. 그 후로 산책은 나의 취미가 되었다. 이렇게 걷다보면 힘든 마음도 슬픈 생각도 그래도 좀 가벼워지고는 했다. 많은 작가들이 산책을하며 영감을 얻는다고 들었는데 그들의 산책은 어떨까 너무 궁금했다.

내가 산책을 좋아하게 된 그곳에 그 시절에 살던 작가들은 무엇을 만나고 보았을까 거의 백년전에 살았던 작가의 산책을 따라가 볼 수 있는 기회는 흔치 않으니 더욱 재미있고 흥미로웠다. 짧은 산책을 같이하는 기분은 참 좋았다. 그러고보면 나도 혼자 산책하는것을 좋아하고 그리고 혼자 어마어마한 생각에 빠져드는데 그 생각을 훔쳐듣는 기분이란 뭐나 조금 짜릿하기도 했다. 그 시간으로 잠깐 달려가 그 풍경을 만나고 그 생각을 들으니 마치 내가 순간 시간도 공간도 모두 지배하는듯 했다. 그들의 생각과 표현은 역시나 남달랐다. 그 시절 그 동네는 이랬구나, 책의 가장 큰 장점인 상상으로 재현하기를 해내는 기분이 꽤나 좋았고 같이 수다떨며 산책하는듯한 느낌이었다. 어떤 때에는 짧은 산책이었고 어떤 때에는 길고 긴 산책이었다. 구석구석 하나하나 보고 듣고 그렇게 시간을 보내다 다음날 산책까지도 따라 나섰다.

책을 읽으며 좋았던 점은 작가의 이력에 대해서도 먼저 알수 있다는것이었다. 이름이 익숙하나 잘 모르는 작가도 혹은 이름도 작품도 잘 알지만 작가에 대해서는 잘 몰랐던 작가에 대해서도 알고 같이 산책을 나갔다. 마치 소개를 서로 하고 친구가된 후 시간을 보내는것 같은 느낌이어서 더욱 좋았던 시간이었다. 같이 꽃을 보고 사람에 대해 이야기했다. 사람은 나를 포함 주변의 모든 사람들 혹은 상상속에 있는 사람이기도 했다. 이야기를 들으며 나도 같이 바라보고 느끼고 생각하고는 했다.

조용함 그리고 여유로움은 산책에서 누릴수 있는 최고의 축복이다. 다양한 시간, 공간에서 다양한 사람들의 모습을 보며 생각하며 그렇게 시간을 보낼 수 있는것은 어찌보면 시간을 가지고 있는 자의 사치로운 모습은 아닐까 생각해봤다. 작가들의 산책을 따라다니며 이야기를 들을수 있어서 참 행복했다. 그런 시간을 보낼 수 있는 나도 어쩌면 시간을 누리고 사치를 부리는것이 아닐까 싶었다. 깊고 따뜻한 시각으로 바라본 세상을 궁유해준 모든 작가님들께 진심으로 감사할따름이다.

나는 잘될 거야

나는 잘 될 거야
엄남미 지음 / 케이미라클모닝 / 2022년 5월

한동안 내가 내 마음속에 깊이 간직했던 말이 하나 있다. 점점 더 좋아지고 있다. 긍정 확언에 대해 알게된 후 처음 내 모습은 나는 부자다같은 확언을 계속 되뇌이며 지냈다. 하지만 결국 내가 생각하는 부자의 모습과 현재의 내 모습이 너무 다른것 같아서 결국 그 말을 하기 싫어지고는 했다. 하지만 그런 시간을 거치며 내가 좋아하게된 말은 점점 더 좋아지고 있다는 것이었다. 꾸준히 난 운이 좋아 혹은 점점 더 좋아지고 있어라는 말을 되뇌이며 긍정적인 삶을 살아가려 꾸준히 노력하고 있다. 한동안 나는 아침에 감사일기를 적은적이 있다. 올해 다시 결심했는데 꾸준히 이어오지 못했다. 하지만 감사가 얼마나 삶에 긍정적인 영향을 주는지 너무 잘 알고 있다.

책 제목에서도 나는 잘될 거야라는 말이 정말 큰 힘이 되어줄 말이라는 생각이 들었다. 책을 펼치니 처음부터 감사에 대한 이야기가 나왔다. 오래 전부터 시크릿 책을 읽고 좋아했으며 내가 뿜어내는 에너지에 관심이 많았다. 살다보면 자주 현실에 바쁘고 급한 마음에 내가 무슨 에너지를 뿜어내는지 잊어버릴때가 있다. 최근 진짜 힘든일이 있었는데 결국 너무 잘 해결되었다. 물론 한 1년을 괴롭고 힘들었지만 그 와중에도 나 자신을 놓치 않으려 노력하고 감사한 일을 찾았던 것이 많이 도움이 되었던것 같다. 나와 내 에너지 그리고 긍정적인 생각들을 하려고 노력하며 명상도 함께 하려고 하지만 아직은 조금 어렵긴 하다.

 나는 나 자신에게 잔인하리만치 강한 잣대를 가지고 대했다. 어느 정도 괜찮다 이정도면 잘했다라고 한적 없이 이 부분을 더 잘했어야지, 여기서는 이렇게 했어야지 매번 못한 부분만 가지고 후회를 했다. 하지만 생각을 긍정적으로 가지려고 노력한 후, 나 스스로 잘하는 부분은 인정해주려 노력한다. 내가 한 모든 것들이 그래도 가치 있게 잘 하고 있음을 깨닫다보니 하는 일에 더 생기가 생기고 내 삶에도 재미가 생겼다. 진심으로 나 스스로를 위할 수 있는 사람이 되어야겠다고 꾸준히 생각하고 있다. 그렇게 내 삶을 더 멋지게 이끌어 나가고 싶다. 

오랜만에 긍정적인 이야기가 가득한 책을 읽다보니 내 잠재의식뿐만 지금 내 마음이 한층 가벼워지고 밝아지는 기분이었다. 100개의 힘이나는 이야기를 듣다보니 읽기도 쉽고 하나씩 힘주어 명상도 실천해보기도 좋았다. 오랜시간 시크릿과도 함께하고 끌어당김의 힘이나 시각화에 대해 알고 있었지만 여전히 시각화는 어려웠는데 직접 해볼 수 있는 방법을 알수 있어서 좋았다. 앞으로 이 방법을 통해 좀더 시각화도 잘하고 내 잠재의식도 잘 돌보며 더 긍정적이고 멋진 사람이 되어가야겠다. 무슨 일이든 다 잘될거라고 생각하며 앞으로 나아가야겠다.