당신의 열두달은 어떤가요

당신의 열두 달은 어떤가요
규영 글.그림 / 사물을봄 / 2016년 11월

몽환적인 곳으로 잠시 데려다주는 글귀가 멋지고 길고 다채로운 글들이 줄지어 있는 책을 본 적이 있을 것이다. 주어가 무엇이었는지도 잊을만큼 문장이 복잡하고 뭔가 있어보이는 멋있는 말들로 꾸며져 있는 책들을 읽고 있노라면 어쩔땐 내가 무엇을 하고 있는지도 모르는 순간도 있었다. 이 책은 그런 다채로운 미사여구 없이 우리가 꿈을 꿀 수 있게 만들어준다. 특별하진 않지만 귀여운 그림들과 그 그림들 옆에 적혀있는 그, 그녀, 혹은 그 물건들의 일년을 들여다보면서 잠시라도 꿈을 꿀 수 있음에 감사했다. 열두달은 누구에게나 주어지는 시간이지만, 그 시간들을 채워나가는 방법은 모두가 다르고 그들만의 사연을 읽고 있노라면 잠시 그 사람이 되어보게 된다. 아기의, 혹은 강아지의, 이별한 남녀의, 그리고 도서관의, 그들의 열두달은 쉽지만도 않고, 그렇다고 힘들지만도 않았다. 그저 그런 일상들이 바로 우리들이 살아가는 모습이 아닐까? 열두달이 평평한 사람은 없을 것이다. 그런 일년을 어떻게 보내고 받아들이는지에 따라 우리들의 인생의 모습이 그려진다.

 이 책에 그려진 대체적인 삶의 모습들은 따뜻해서 그저 동화같긴 하지만, 그래도 잠시 이런 책을 읽어보는 것도 어른들만을 위한 책을 읽은 영혼에 적잖은 도움이 될 것 같다. 이 겨울 따뜻한 코코아 한 잔을 마신 것 같은 기분 좋은 느낌이 드는 책이다.

트라우마는 어떻게 유전되는가

트라우마는 어떻게 유전되는가
마크 월린 지음, 정지인 옮김 / 심심 / 2016년 11월

  알게 모르게 심리학 책을 읽으면서 내가 가진 정서적 문제들을 내 문제로 각인하면서 자책하기도 하고 힘든 순간을 경험한 적이 많았는데, 그런 책에서 지금 개인이 가지고 있는 문제들을 그저 자신의 문제로만 봐서는 안된다는 것들을 알게 되기도 했지만, 어디서부터 해결해야할지 잘 알 수는 없었기에 늘 상처는 그대로였던 것 같다. 이 책은 특히 가족문제에 대해서 이야기하면서 가족 안에서 발생하는 트라우마가 어디서부터 시작된 것인지 파악하기 어렵지만 가족 안에서 흐르는 일정한 패턴과 반복성을 알아야만 지금 나의 문제의 실체를 밝힐 수 있다고 이야기하고 있다. 불교에서 이야기하는 '업'에 대한 이야기같기도 하다. 사실 생각해보면 트라우마가 유전된다는 말은 참 무섭기도 하다. 한 대에 잘못된 행동들이 자신의 아이에게 영향을 미치고, 그 자식들에게도 그 부정적인 기운이 유전된다고 하니, 이렇게 무서운 일이 있을까? 하지만 다양한 연구결과들과 사례들을 통한 이 책의 내용을 살펴보니 그것이 일부 사실이기도 하고, 나의 문제를 들여다보고 문제가 있다면 그것이 어떤 트라우마를 남기고 어떻게 작용할지 어느 정도 인식은 하고 자녀양육에도 신경써야할 것 같다는 생각이 든다.

 작가는 평소에 우리가 쓰는 부정적인 문장,핵심불평에서 핵심언어를 파악하고 그것에 담긴 트라우마를 찾고, 자신의 문제를 스스로 들여다보길 권한다. 직접 문제에 대해서 써보면서 그 두려움의 원인을 가족 구성원에서 찾아보고 그렇다면 해결책은 무엇인지 스스로에게 물어보아야 한다. 과거를 이해하고 그것으로 현재의 문제를 해결해보고자 노력한다면, 나의 불행의 요소들이 우리의 자식에게 트라우마가 되어 나타나는 일을 줄일 수 있을 것이다. 악순환은 누군가 끊어야 한다면 그것을 내가 헤보는 건 어떨까? 과거는 바꿀 수 없지만 현재는 나의 노력으로 바꿀 수 있다. 그것을 내 자식에게도 물려줄 수 있는 어른이 될 수 있길 희망해본다.

나는 왜 고민하는게 더 편할까

나는 왜 고민하는 게 더 편할까 - 고민될 때, 심리학
가토 다이조 지음, 이현안 옮김, 이정환 그림 / 나무생각 / 2016년 11월

어떤 일을 실패했을 때나 큰 문제에 직면했을 때 뿐만이 아니라 일상속에서 만나는 크고 작은 일들 속에서 문제가 생겼을 때 우리는 고민에 빠지게 된다. 어쩌면 그 상황에서 어쩔 수 없이 처음하게 되는 건 한숨쉬는 일이 아닐까? 그때부터 우리의 행동방향은 결정된다. 계속 고민을 하고 있든지, 의연하게 문제에 대처하든지 말이다. 이 책에서는 고민을 계속하는 사람들의 심리에 대해서 들여다보며 이러한 행동을 보이는 사람들이 가진 자기 연민의 목적에 대해 이야기하고 있다.

 어릴 때 부모와의 심리적 교류가 적고, 권위적인 분위기 속에서 성장하다보니 자신의 욕구를 표현할 수 없었고, 인정욕구가 해결되지 않았던 것이다. 이런 상태로 어른이 되다보면 그릇된 자기연민에 빠지고 그런 것들이 자기 자식들에게도 유전된다. 자신의 마음이 더 편하다는 이유로 고민을 반복하며 일의 진행을 늦추고 다른 사람에게 피해를 주는 상황이 계속해서 발생하게 되는 것이다. 무엇보다 힘든 건 자신의 마음일테고.

  이렇게 계속해서 문제를 안고 고민만 하면서 자신의 불행한 삶을 자초하면서 살고 싶지 않아면 자신이 가진 문제를 제대로 바라보아야만 한다. 어린시절의 문제라면 극복하기 위해서 노력해야 한다. 그런 상황들을 다른 관점에서 보기 위해 노력해야 할 것이고, 수동적으로 자신의 삶을 놓아둘 것이 아니라 보다 적극적으로 자신의 행복을 위해 노력해야 한다. 이 책에서는 문제만 지적하고 있는 것이 아니라, 작은 실천들로 자신의 삶을 바꿀 수 있다는 이야기를 전해주며 희망을 전하고 싶어한다. 일상의 작은 긍정적인 실천들로 자신의 고민을 고민자체로 내버려두지 않길 바란다. 행복하고 싶다고 말만 하면저 행복하기 위해서 아무 노력도 하고 있지 않은지 다시 한 번 생각해봐야할 순간이다. 어른이라면, 행복해지고 싶은 어른이라면 유아적인 애정욕구는 좀 버리는 게 좋지 않을까? 작은 것부터 실천해 나가보도록 하자.

한국인의 거짓말

한국인의 거짓말 - 지금까지 몰랐던 한국인의 거짓말 신호 25가지
김형희 지음 / 추수밭(청림출판) / 2016년 11월

거짓말을 하지 않고 살아가는 사람은 없을 것이다. 한번쯤은 일상적으로 거짓말을 하는 이유나, 거짓말을 하는 사람에 대해서 생각해보지 않았을까? 이 책은 그런 호기심을 풀어주는 것 이상의 의미를 가지고 있는 책이었다. 평소 신체언어와 행동에 대해서 연구하면서 범죄자를 관찰해온 일을 한 사람으로서 사람들의 바디랭귀지, 특히 거짓말을 할 때 사람들의 행동 특성에 대해서 구체적으로 풀어놓아서 호기심을 충족하는 것 이상으로 전문적인 것까지 알 수 있는 시간이 되었다.

 거짓말은 하는 사람보다 받는 사람이 더 치유되기가 어렵다고 한다. 이 책에서는 한국인들이 거짓말을 잘하는 이유를 설명하면서 한국인에 대한 거짓말 실험을 통해 알게 된 거짓말 신호들을 하나씩 풀어놓으며 설명하고 있다. 그 신호에는 기존에 알고 있는 것 이외에 구체적인 내용들이 적혀있었는데, 미처 알지 못했던 여러가지 사실들에 놀랐다. 남자와 여자의 거짓말이 다르고, 웃는 얼굴도 거짓말을 하고 있고, 또 어떤 거짓말은 어떤 징조도 보이지 않는다는 것등이었다. 이 책은 이런 구체적인 사례들과 실험결과를 알려주면서 일상생활 속에서, 혹은 중요한 대면상황에서 적용해보길 권하고 있는 것 같다. 문제상황들을 미리 피할수도 있고, 모르고 당하는 일이 줄어들지도 모르겠다. 하지만 개인적으로 무엇보다도 내 행동에 대해서 생각해보게 되는 시간이었다. 나도 모르는 새, 누군가에게 거짓말을 하진 않았나 하고 행동을 들여다보게 되기도 했고, 그 때의 내 진심에 대해서도, 그리고 그 거짓말을 한 이유에 대해서도 생각해볼 수 있는 시간이 되었다.

 이 책이 흥미로운 점은 거짓말을 그것만 이야기하지 않고 한국인이 가진 특성에 특별히 초점을 맞추어 설명하고 있다는 점인데, 이 책을 읽으며 지난 청문회 영상들을 다시 바라보니, 적용이 되기도 하고, 미처 알지 못했던 것들이 조금 보이기도 한다. 완전하진 않겠지만 그것만으로도 충분히 흥미로운 건 확실하다.

혼자 잘해주고 상처받지 마라

혼자 잘해주고 상처받지 마라 - 서운하고 속상한 마음을 들키지 않으려고 애쓰는 당신을 위한 감정의 심리학
유은정 지음 / 21세기북스 / 2016년 10월

  안다. 너무나도 잘 알고 있고, 너무나도 많은 시간 고민에 고민을 해왔던 부분이다. 어떤 사람이 나를 미워한다면 그것은 나의 잘못이 아니고 그 사람의 마음이 잘못된 것이라는 사실 바로 그것말이다. 하지만 아는 것과 아는 것을 그대로 느끼는 것은 달랐다. 그것때문에 늘 힘들고 마음이 지친 상태였는데, 이 책에서 그 부분을 다시 되짚어주고 있었다. 그들이 나의 친절과 배려를 밀여낸 것이지 내가 그들을 외면한 것이 아니라는 사실, 나의 진심이 잘못된 것이 아니라 그것을 제대로 받아들이고 되돌려주지 못하는 상대의 잘못이라는 것도 잊지 않고 이야기해주고 있는 대목에서 다시 한 번 위로를 받는다. 제목을 봤을 때부터 이 책을 읽으면 꼭 듣고 싶은 이야기를 들을 수 있을 것만 같았는데, 첫번째 장을 채 다 넘기기도 전에 위로를 받고야 만다. 물론 내가 다 잘했다는 건 아니다. 혼자서 잘해주고 그것에서 친절이 되돌아오지 않는다고 슬퍼하지 말자. 이런 말이 꼭 듣고 싶었다. 그 순간 '상대의 기분' 에 휘둘리지 말고 '당면한 문제'로 관점을 전환시키고, 나의 감정에 집중할 수만 있어도 인간관계는 훨씬 더 유연해질 수 있을 것이다.

 적당한 침묵의 시간을 통해 자기 자신을 바로볼 수 있는 시간들을 가지기도 하고, 부모의 과오에서 벗어나 그것을 상처로 만들지 않기를 권하며, 심리적 안전거리를 유지하고 집착에서 벗어나 자기 자신을 사랑하라는 말등은 어느 심리학 책에서나 있는 내용이지만, 이 책에서는 그것들을 다 모아놓아서 편안하게 읽을 수 있기도 했다. 몸도 마음도 건강하게 유지하는 건 다른 누구도 해줄 수 없는 자기 자신만이 할 수 있는 일이고, 자신에게 줄 수 있는 선물이다. 우리가 우리의 모습을 사랑할 수 있도록 끊임없이 자신을 사랑하고 자신을 인식할 수 있어야겠다.