Do not go gentle into the Night

 1. 그럼 영화 보자. 이거 이거 보고 싶어.  정말 별 기대없이, 그냥 매튜 맥커너히가

 나오니까, 놀란 감독이니까 하면서 보았다. 심지어 우주 다루는 영화인지도 몰랐어.

그냥 제목이 별 들 사이니까 별 나오나보다.  이렇게 멍청하게 보게 된 인터스텔라.

2. 영화관은 입추의 여지도 없이 꽉 차 있을 뿐이고. 영화는 아직 죽지 않았나

하며 나는 괴상한 착각을 하고. 세 시간 어떻게 버티지 하며 서서히 별 들 속으로

들어가는데 영화가 길거나 지루해서가 아니라 긴장감과 여러 가지 감정 때문에

버틴다, 라는 느낌이었고.

3. 인간의 미래. 우리가 사는 지구가 변해갈 모습. 인간의 선택과 대응.  영화 속에서는

작년에 작업을 하며 다루었던 시인 "Do not go gentle into the Night" 이라는 시가 되풀이

된다. 인터스텔라에서 말하는 밤, 이란 무엇일까? 시에서 의미하는 대로 노년이나 죽음?

어쩌면 그렇다면 그 늙어감이나 죽음의 대상은 다름아닌 "지구" 가 아닌가 하는 생각을

해본다. 지구가 병들어갈때, 스스로도 버티지 못해 다른 생명의 터전이 되어갈 수 없을 때

인류는 지금껏 터를 잡고 살았던 행성을 버리게 될까, 아니면 마지막 호흡이라도 불어넣으려

해 볼까. 영화 속의 선택과는 별개로 우리가 사는 지구, 라는 생각을, 그러니까 내가 사는 동네,

나라가 아니라 더 넓은 공간에 대한 그림이 스치고 지나간다. 그렇겠지. 눈 앞에서는 우주가

펼쳐지고 있는데.

4. 최신과학, 물리학의 지식을 배울 수 있다는 점도 좋았고, 영화가 발전해 갈 수 있는 방향을

보아서도 좋았고, 무엇보다도 놀라운 상상력과 치밀한 준비의 결과를 접할 수 있다는 점이

심장을 내내 두근거리게 했다. 딸에게 보내는 편지, 라는 차원에서 구상되고 준비되었다는 점은

차가울 수 있는 영화의 심장부를 관통하는 온기가 되어준다.  인간에게는 삶의 두 좌표인

"시공간" 을 초월한다는 개념도 우리가 우주를 동경할 수 밖에 없는 하나의 근거로 다가온다.

미래에 인류를 뻗어나갈 수 있게 하는 새로운 좌표를 딸이 발견해낸다는 설정도 인상적이었음.

우주의 차원에서 이미 심어져 있다는 느낌이었다. 그리고 그 선택을 우주상의 어떤 "그들"이

한 것이 아니라 다름 아닌 우리가, 우리를 대표/ 대신하는 그/ 그녀가 했음도 고무적이었음.

5. 영화 속에서 주요한 키워드로 등장하는 또 하나의 단어는 바로 "stay" 이다. 아빠, 가지 마

하는 딸의 절절한 부탁이다. 그 부탁은 수십 년을 건너 아빠가 딸에게 하는 부탁이 된다.

아빠는 떠나버렸지만, 결국 딸은 떠나지 않는다. 그 떠나지 않음이 희망의 구심점이 된다.

어쩌면 진부한 소재일까. 가족. 사랑. 진부하다는 건 그만큼이나 우리 곁에 오래 있었고,

또 우리와 떨어뜨릴 수 없다는 의미는 아니겠는지.

6. 다시 보고 싶다. 놀란 형제와 놀라운 별들 속의 세계로 다시 한 번. 그리고 지금의 나와

미래의 우리를 생각해 본다. 미래의 내가 같은 시공간에서 현재의 나를 볼 수 있다는 걸 안다면

오늘의 나는 무엇을 하려 할까.

- 머릿 속을 내내 떠나지 않는 대사가 있지만, 단 한 사람이라도 이 글을 충실히 읽는다면

그 누군가에게 스포가 될까봐 행여나.

11월인가요.

  그동안은 모닝 페이지를 좀 썼었고, 오늘은 이걸 써 봅니다.

  마감을 끝낸 9월 이후로 스무권이 넘는 책을 보고

  몇 편의 검토서를 작성하고( 개인/ 단체)

  새로운 공부 및 무언가를 세 가지 배우고 있고

  가을 단풍을 보러 갔고

  친구와 프로젝트에 본격 돌입 계회을 세우고

  책의 미래를 걱정하고

  운동은 일주일에 세 번으로 늘렸고

  세 편의 영화를 보았고

  지난 일기 기록을 정리하고 있다.

  이렇게 적으니 그렇게 아무 것도 안 한 건 아니구나.

  별로 한 일이 없다는 느낌이라...

  어떤 커다란 구심점이 없다는 느낌이었던 것이다.

  하지만 이런 식으로 지내는 기간도 나쁘지만은 않다고 생각한다.

  조바심이 없다면 거짓말이겠지만 노력하고 준비하고 방향을 찾아가고

  또 새로운 걸 배우고 새로운 사람을 만나고 새로운 도전을 하고 있으니까.

 그 와중 sns에서 뜬금없이 고양이에게 반했고(그아이 표정이 너무 좋아)

 10월 말엔가 입금된 돈은 사정없이 퍼가요, 를 당하고 있고

 그 사이 벌써 11월이라는 것은 올 한 해가 다 가고 있다는 것이고

 그냥 간단히 보고인 셈으로 이런 글을 올려보고

 그 중 감동받은 책 몇 편이라도 여기에 남겨보면 어떨까 하고

 빌렸던 책 중에서 사야겠다고 정리해 놓은 책 리스트는 어디 갔는지 모르겠고

 5년 전의 내가 세운 목표에서는 한 개만 달성했을 뿐이고( 친구는 하나도

 어디냐며 하지만)

 이 글은 왜 끝날 듯 말 듯 하고 있는 것이냐며 궁금해 보고

 다 필요 없고 나는 아직도 별 들 사이를 헤매고 있고.

그간의 동정.

  9월이 날개 돋힌 듯 가고 있다. 일을 끝내면 여유가 오리라 생각했으나 그거슨

  부질없는 기대. 못 만난 친구들을 좀 만나고, 추석 때 조카님께 봉사하고, 못 떠난

  휴가를 다녀오고, 도전들을 꾸리고 예전 일들을 재개하는 사이 어느새 절반.

  그사이 도서관에 다녀와 주셨다. 책을 7권 빌릴 수 있다는 데 들떠 5권을 빌려오는

  무모함을 벌였으나... 어제 두 권 대출 연기 신청..이럴 거면 세 권 빌려오면 딱 맞았을

  것을..멍청하도다... 하지만 즐거운 맘으로 책을 뒤적뒤적...  나름 유익한 시간도 스쳐가고

  있고, 나는 또 바스락 바스락 나를 바쁘게 할 요량에 벅차...  바쁜 스케줄에 허덕이는 나와

  그러도록 스케줄을 짜는 나는 아마도 다른 존재인 듯...

  그리하였고 그동안 또 일이 밀려주신 참에 오늘은 모닝 페이지를 못 쓰고 컴 앞에 앉아

  일을 해주겠어! 하였으나 신곡 듣기에 바빠서 또 정신줄이 풀려버렸고... 키이라 나이틀리는

  왜 노래까지 매력있게 부르는 거지? 제발 예쁘고 착하고 똑똑하고 재주많은 거 까지 다

  하는 인간들은...지구상에서 쫓아내고 싶으나 키이라는 좋으므로...

  이 기세로 가면 어느새 연말이 닥칠 듯한 씁쓸한 예감. 눈 떠 보니 유명인이 된 게 아니라

  눈 떠 보니 한 해가 갔........ 시간의 흐름을 붙잡으려 하는 건, 가는 시간을 아쉬워하는

  건 어리석은 일이겠지. 흘러가도록 시간은 보내주고, 그저 휩쓸리거나 떠밀려 가지 않기만을

  바랄 뿐이다. 가장 중요한 것을 생각하고, 나를 돌보고 허망한 끄적거림이라도 남기면서

  몸도 마음도 따뜻하게 그렇게 갑시다..

자유?!

12월 24일에 작은 모임의 대장인지 대표인지를 맡게 되면서부터 나는 자유를 반납당하였다.

사실 그 모임을 시작한 것도, 엉겁결에 자리를 맡게 된 것도 당장  일이 끝나면 앞으로 뭘

해야 하는 고민 때문이었는데... 그러니까 좀 더 솔직하게 말하자면, 당장하게 될 일이 없을까봐...?  나는 정반대쪽으로 가버렸다.

모든 것은 엉겹걸. 개인 일이 끝나면 하루 이틀 쉴까 바로 공동 일로 들어와서 착수해야 했고,

마감 이틀 후에도 회의, 교정 이틀 후에도 회의, 또 마감하고 이 삼일 후에 거의 하루종일 일하기,

어쩌다 친구라도 한 번 만나면 다들 열심히 일하는데 넌 놀고 있냐 하고 구박받은 것마저 서러운데 그 날로 몸살. 개인 마감 끝나고 일주 후에 공동 마감인데 이건 모 한 단락도 못해 머리가 깨질듯이 아프니 일을 할 수가 있나.. 마치 몸이 내게 적당히 하라고 신경질 혹은 반항이라도 부리는 느낌. 카톡하다가 울고, 전화하다가 울고, 모임에 나가서 울고. 몇 년 동안은 운 적이 없는데 이 모임일을 하면서 도대체 몇 번 울었는지 모름. 원래 머리는 잘 안 아프는데 여기 들어오면서 편두통은 뭐....

하소연을 할라고 하는 건 아니고 어쨌든 드디어 일이 끝났다. 살짝 대기상태이긴 하지만 내 선에서는 끝났음. 사실 어제도 대기상태여서 아침에 딱 눈을 떴는데 당장 할 일이 없는기라. 넘 어색해서 다른 일 찾아서 했다. 와. 어쩌다가 이렇게 되어버렸지. 어제 예상밖에 일이 빨리 끝나서

오늘이 비게 되었고, 이틀 전부터 모닝 일기를 시작했는데 오늘은 좀 다른 느낌으로 써보고 싶어

알라딘에 들어왔습니다.

아. 또 두통 올라고 하네. 아무튼 마음을 좀 편하게 먹고 천천히 간다 치더라손, 9월의 새로운 도전도 날 기다리고 있고... 나 엄청 게으른 사람인 줄 알았는데 아니 여전히 그 본성은 건재하지만

은근히 일 찾아서 하는 타입이었어... 새로운 발견..... 을 자꾸 하고 있다....

일단 지난주부터인가 하게 된 운동과 금요일 약속말고는 별 일이 없음. 저를 가엾이 여기시어 계속 별 일 없게 해주소서. 오랜만에 썼더니 글 정말 별로다... 곧 각잡고 쓰게 되는 날이 오리라 기대합니다. 이렇게 생각한 지는 좀 됐는데 글은 내가 쓰는 게 아니라 나에게 다른 무언가가 와서,

혹은 평소에 활동하는 내가 아니라 어떤 다른 숨어 있는 내가 쓰는 느낌인데 어쨌든 그 다른 무언가랑 넘 멀어진 건 아니겠지. 앞으로 친하게 지내요~

9월 아침 바람 참 좋다. 아침에 일어나서 창문 열고 끄적거리기 할 때가 젤 조음. 물론 졸리고 정신없긴 하지만 그래도 좋다. 좀 있으면 어무이가 오셔서 차를 타 주시겠지. 9월부터는 생각나면 자기 전에 하는 기도 말고도, 어무이 하실 때, 아님 개인적으로라도 기도를 바쳐야겠다.  인생사는 너무 험난하고 나는 너무 멍청하니까 더 많은 기도가 필요해....

돌아보면 모두 아름다움인 것을.

  괴이쩍은 모닝의 결심사항마저 못 지켰다. 이제는 뭔가  결심을 적는다는 게 무의미해 보임.

  지나간 일을 돌이켜나 보겠다.

  1. 책 한권을 넘기고 나왔다. 아아. 가장 잔인한 달은 갔습니다. 님은 갔지마는 나는 님을

  보내지 못하였습니다아..

  2. 5권과 겨루기를 하던 중에 위장은 거덜나 두통으로 올라가고 토실토실 살은 찌고

  멘탈은 너덜너덜해지고 정신줄은 가출했다.

  3. 페이보릿 세 분 작가님을 뵈었다.  눈이 하트 하트... 심장은 쿵쾅 쿵쾅... 귀는 쫑긋쫑긋...

  4. 상반기에 읽은 책은 대략 6권으로 추정된다.  한 권 빼고는 리뷰를 하였다.  맙소사.

   평생 최저수치인 듯. 심각한 연체 후에 아직까지도 대출 불가 상태임. 7월에 풀린다, 흠흠

  하반기, 읽고 쓰자!

  5. 유일하게 생일 주간인 4, 5월에 좀 친구들을 만났다.  로얄 밀크티 쉬폰으로 더블 생일 파티  를   하고 두 번 야구장에 가고, 한남동에서는 우리가 일년 동안 제정신인 날이 며칠인가를 분석하였으며, 본의아니게 청계천 연등행사를 감상했으며,  영화는 딱 한 편을 보았다. 아메리칸 허슬이구나... 허리케인 캐슬인줄 알았다... 아... 기억력이 어무이를 닮아간다... 아... 그리고 담양에 다녀왔다. 원래는 2박 3일 예정이었는데 하루밤도 못 자고 올라왔다.  왜냐고? 방이 없었다....

   6. 멀리서 연모하던 분들께 역서를 선물했다. 지도교수님께는 세 권 모두 배달. 항상 응원해 주시겠다는 뿌듯한 메시지를 받았다. 이 순간이 제일 좋다. 눈에 보이는 결실. 그 결실을 함께 축하해 주는 사람들.  내가 무언가 애쓰고 있다는 느낌이 든다.  축하와 응원이 부끄럽거나 헛되지 않도록 분투할 것이다.

   7. 누군가는 결혼하고, 누군가는 새 직장을 잡고, 누군가는  혹독한 상반기를 보냈고, 누군가는 투병의 시절을 보냈으며, 누군가는 달콤한 신혼을 누리고, 누군가는 아이의 엄마로 분투하고,누군가는 힘을 주었고, 누군가에게는 상처를 주었으며, 누군가와는 갈등이 있었고, 만나거나 만나지 못한 그 누군가들을 위해 기도하고 있다.  

 8. 가열찬 여름 예약. 이 와중에 강의 하나를 신청하고 8월 내로 책 세 권을 끝내야 한다. 그러고 나면 한숨이든 두 숨이든 돌릴 수 있을까. 그저, 먼 시야로 둘러보면 숨가쁘게 날 스쳐가는 것만 같은 모든 것들과 지금 이 순간 더 소중하게, 더 애틋하게, 더 고맙게, 더 간절하게 마주하고 싶다.  돌아보면 모두 아름다움인 것을.