사람의 말을 듣는 <경청>

경청 - 마음을 얻는 지혜 ㅣ 위즈덤하우스 한국형 자기계발 시리즈 2
조신영.박현찬 지음 / 위즈덤하우스 / 2007년 5월

얼마전 커피숍에서 본 책이 계속 머리속에 남았다. 경청

예전에 삼성에서 이 책을 많이 추천한다고 했던 기억이 난다.

귀가 점점 안들려가는 주인공 이토벤과 그의 전직장 동료들과 같이 있으며 경청을 통해 변화되어 가는 과정들을 이야기하고 있다.

감동도 있고 따뜻한 이야기들이 구성을 이루고 있다.

누군가와 대화를 하기 위해서는 관련된 지식들을 모으고, 상대의 말이 옳은지 그른지를 판단하고, 끊임없이 생각하면서 내 주장을 관철시킬 준비를 해야 한다고 생각해왔다. 66p

지금도 나는 누군가와 만나서 대화를 할때 그 사람이 어떤사람인지 생각하고 그 사람과 공통화제를 찾고 관심있어라 하는 부분들을 준비해서 대화를 시도한다.

그렇게 해야 상대방도 나란 사람을 만났을때 뭔가가 도움이 되는것이 아닐까? 라고 생각하는데..

마음을 텅비울때, 비로소 우리는 상대방과대화할 준비가 되는 법이지요 그렇게 되면 대화속에서 진실의 목소리를 듣게 됩니다. 66p

상대방이 말 하는 것 이외에 그 뒤에 가려진 진실을 파악하기 위해서는 나 자신을 비워야 한다는말인데...

비운다는 부분이 아직 나에게는 조금 어려운듯 하다.

책에서는 바이올린의 빈공간을 풀어서 애기해서 어렴풋이 이해가 되는듯 하다.

말을 배우는데는 2년 걸리지만, 침묵을 배우는데는 60년이 걸린다고 한다.

누구나 듣기 보다 말하기를 좋아하는 이유는 상대를 이해하기 전에 내가 먼저 이해받고 싶은 욕구가 앞서기 때문이다. 197p

정말 공감이 된다. 내애기를 듣고 있지 않다는 생각이 들거나 나에게 말할 기회를 주지 않으면

대화에 나도 모르게 전투적으로 변한다.

나또한 이해받고 싶은 욕구가 크기 때문이라니... 그리고 듣는 것이 얼마나 힘들고 어려운건지 새삼 느끼게 된다.

깊이 반성을 해본다. 앞으로 대화를 할때 나자신의 말하는것에 중점을 두지 말고 앞에서 말하는것에 나도 경청이라는것을 해볼 생각이다.

여자에게 있어 결혼이란.........?

결혼과 함께 멈추는 여자, 결혼과 함께 성장하는 여자 - 도전하라, 도전하지 않는 꿈은 꿈이 아니다!
표선희 지음 / 다담북 / 2013년 11월

제목에 혹해서... 샀는데. 조금 낚인 느낌이다. ㅠ.ㅠ

자기개발서라  가볍게 생각했는데 책을 덮은 지금 컴 앞에 앉아서 글을 쓰게 하는 힘은 있다. ^^

개인적으로 결혼 후 경력이 단절되고 일을 하고 싶은 맘이 크기에 결혼 후에 어떤방식으로 살아야 할지

고민이 많아서 결혼 후 성장에 이라는 화두에 관심이 많았는데

책은 내가 고민하는 것에 대한 고민은 살짝 비켜갔다.

작가가 평소에 책을 많이 읽고 작가의 꿈을 꾸었고 그걸 이루었다. 

직장맘이며 아이둘 있는 엄마도 자신의 시간을 쪼개어 꿈을 꾸고 이루어가고 있다 라는  키워드로 이 책을 짧게 소개할수 있다.

평소 자기개발서를 자주 읽는다 하여는데

최근 5년안에 나온 책들의 예시와 뉴스기사와 텔레비젼에서 나왔던 성공한 사람들의 에피소드들이 거이 나도 읽어보고 알고 있는 내용이라 조금은 실망이 크다.

다른 책이랑 많이 겹치는데... 딱 이부분은 새롭게 다가왔다.

245p  분명히 시작하면 성공할 수 있다. 그리고 성공하면 지금보다 더 만족스러운 삶은 살 수도 있다. 그런데 당신은 그것을 원주민들처럼 미루고 있다. 바쁘다는 이유로, 성공확률이 높지 않다는 이유로, 확신이 없다는 이유로.....

조금 찔리는 부분이다.

개인적으로 손재주라 하긴 뭐 하지만 만드는걸 좋아라한다. 천연만들기랑 요즘 들어 재미붙인 아이옷 만들기

만드는것 만큼 오랜시간을 하고 있는 영어공부와 책읽기...

지인들이 나에게 그런다 천연만들어서 판매하라고, 아이옷 만들어서 인터넷으로 쇼핑몰 하는것 아니냐고,

영어로 아이 가리치는거 하는게 어떻냐고?

정말 나에게 많은 조언들을 하지만 나는 할수 없다는 말과 장사는 안하고 싶다고 한다.

나는  도대체 무엇을 하고 싶고 뭘할려는 걸까?

앞에 내용들이 조금 마음에 안들어서 책에 집중도가 떨어졌다가 이 부분에 와서는 마음이 동요되기 시작한다.

하지않을 핑계와 할수없는 이유들로 내자신에게 무심했던건 아닌지...

당장 뭘하고 싶은지 내가 가진 능력은 무엇인지, 내가 하고 싶은것에 대한 버킷리스를  포스트잇에 적어본다

아직은 몇개 적기가 힘들다

 

결혼 후  아이를 낳고 나서 나는 아이핑계와 내 현실에서 걱정만 하고 있엇다.

걱정한다고 걱정이 없어지지도 해결되지도 않는다 걱정은 두려움과 부정적인 마음만 생기게 한다.

핑계뒤에 숨는 못난 엄마는 되지 말아야 겠다.

여자에게 공부란....?

여자에게 공부가 필요할 때 - 1년 배워 10년 써먹는 인생을 바꾸는 성장 프로젝트
김애리 지음 / 카시오페아 / 2014년 7월

여자에게 공부란 어떤걸까?

나는 조금 원론적이고 여자가 공부할때 어려움을 어떤식으로 극복하는지... 그러한 이야기가 있을찌 기대를 했다.

책의 포인트는 30대 여자들... 결혼와 육아 양육 단어가 쏙 빠진.....

공부가 여자의 삶을 바꾼다 나는 이 사실을 맹복적으로 믿는다. 몸소 경험했고, 지금껏 '삶의 혁명'에 성공한 모든 여자가 그 도구로 '공부'를 선택한것을 보아왔다. 44p

단 한줄로 설명하기에는 여자에게 공부가 필요한 이유가 설명하기는 조금 아쉽운 감이 있다.

남자들 또한 공부를 하면 인생의 닮라지는건 똑같지 않는가..

굳이 여자라는 키워를 꺼내고 30대를 꺼내야 했을까?

지금 나의 위치가 30 중반에 출산과 양육을 온몸으로 하고 있기에 이 책에 기대감이 좀 컸다.

3년을 집중해서 한분야를 파고들기에 위한 방법이나 도움받을수 있는 내용이 있길바랬는데...

제목에 너무 마음을 빼았꼈나 보다. ㅠ.ㅠ

서른다운 공부란 마음이 시키는 공부

서른에 이르러서까지 문화센터 취미수준의 공부만 작심삼일로 이어간다면 마흔에 이르러 뼈가 시린 후회의 나날을 보내게 될지도 모른다.31p

사회에서 공부를 할 기회가 있어 가보면 수박 겉핡기식 아님 취미위주의 공부라 답답함을 큰다는걸 느낄수 있다. 개인적으로는 다시 학교로 돌아왔지만, 그것또한 마음은 20대이고 내 현실과 몸은 30대 라는 것을 온몸으로 느낄수 있었다.

책에서는 공부를  하는게 있어 책읽기를 강조를 한다. 개인적으로 책을 큰 주제와 키워드가 없이 흥미위주의 중구난방으로 책을 읽어왔다는걸 새삼 알게되었다. 생각난김에 올해 읽은 책 목록을 보니 조금 부끄럽기도 하다.

앞으로 올해 남은 시간은 주제와 방향성으로 가진 책읽기를 해야겠다고 결심해 본다.

결혼전에는 블로그에 책읽고 글쓰고 100일간의 일기등 글쓰는것에 몰두한적이 있었는데 어느순간 부터 일기장 다이어리등 글쓰는것에 완전히 멀어져버렸다. 핸드폰으로 쉽게 접할수 이는 카카오 스토리에 짧은 글들과 사진들을 올렸을때 주위 지인들의 관심과 충고와 질투어린 뎃글에 생각을 표현하는것이 겁이 났던거 같다.

다시 하루에 일어나는 일들과 생각들을 블로그에나 노트에다 글쓰기를 해보려 한다.

자심삼일이 될수 있고 당장 아침에 눈뜨면 기억에서 지워질수 있지만,  일단 글쓰는것에 대한 마음이 움직였다.

나는 되레 글을 쓰지 않는 여자들이 신기하다 글쓰기라는 도구 없이 공기 같은 시간의 휘발성을 견디는 것이 놀랍다. 잔인한 타인과 더 잔혹한 사회를 에서 받는 강퍼치들을 대체 글쓰기라는 의식 없이 어떤 방식으로 치유하는가 궁금하다.  물론 각자의 탁원한 방법이 존재하겠찌만 어쩌면 글쓰기를 시작해보지 않아 그 깊은 위로를 모르는 것이 아닐까 싶다. 물론 치유와 위로 말고도 글쓰기가 필요한 이유는 다양하다. 118p

단속사회- 소통부재, 타인에게 말 걸기란........?

단속사회 - 쉴 새 없이 접속하고 끊임없이 차단한다
엄기호 지음 / 창비 / 2014년 3월

블로그 이웃에게서 언급된 단속사회....

어떤 내용인지도 모르고 그냥 구입해서 읽었는데.... 헐.. 대박.

한동안 잊고 있었던 인문철학 사회과학 용어는 다 보는거 같았다. ㅠ.ㅠ

대락 난감..

어려운책은 읽다가 덮어버리고 다른책으로 가버리는데....  엄기호 저자의 글힘이...... 장난이 아닌다.

애기 재워놓고 잠깐씩 30분씩이라도 꾸벅 꾸벅 졸면서도 책을 읽고 싶었다.

나와 너 어쩌면 철저한 타인이

 존속하기 위해 우리가 된다라는 말에 고개를 끄덕이게 된다.

처음 이 책에서  문제를 제기하고 그로 인해 발생되는 사회현상과 문제점들을 "대화"가 단절되고 문제점을 자신이 속한 단체와 그룹에서 해결하는것이 아니라 다른 사적인 공간에서 길을 찾는다고 말하고 있다.

개인적으로 누군가와  이야기를 해도 뭔가 가슴속에 답답함이 있었는데... 그 부분을 꼭 집어서 애기하는거 같아서

어려운 용어 들이 있었찌만  궁금해서 계속 책장을 넘기게 되었다.

친구에서 개새끼로 의 소제목과 그에대한 경험담이....머리속 확 남는다.

같은 말이지만, 상황과 이해관계에서 친구가 개새끼로 될수 있음을...

사람들은 정말 자신이 듣고 싶은 말만 듣는다.

그사람이 처한 상황이나 개인사정은 깡그리 무시한다.

여성에세 부엌때기가 아니라 책상에서 나만의 공간과 사유할수 있는 공간이 있다면 남자들처럼 세상을 움직이는 힘을 가질수 있을까?

개인적으로 작은방에는 내 책들만 있다. 책상에 주로 앉아서 있는 것도 내가 있다. 만약 이공간이 없다면.... 상상만 해도 견딜기 힘들것 같다. 내가 생각을 정리하고 뭔가 나만의 공간이 있어 숨을 쉴수 있는데 말이다.

언제 부터인가 힐링 이라는 단어가 유행하고 있다.

개인적으로 어떻게 하면 힐링이 되는지.. 궁금하다. 사람들은 좋은 공간에서 힐링 되었다 하고 여행하면서 힐링 되어다 하고 토크쇼에서 자신의 경험담을 애기하면서 힐링된다고 하고... 참 다양하다는 생각은 했는데 ... 과연 힐링 될까? 라고 생각을 했었다.

단속사회에서  문제제기하고 그에 대한 정의와 결론에... 고개를 끄덕이게 된다.

처음 책을 읽을때가 책을 덮고 나서  느낌을 확연하게 다르다.

나의 애기를 경청해주고 피듯백을 통한  공감과 지지... 그를 통해 사회적 존재감을 가진다는 저자의 주장에 공감이 많이 된다.

우정을 나누는 친구에게 말을 걸고 서로 마음을 열고 우리가 될때 같이 성장할수 있음을....

내 딸을 키우는데있어 도움이 되는 <부모라면 유대인처럼>

부모라면 유대인처럼 - 평범한 아이도 세계 최강의 인재로 키워내는 탈무드식 자녀교육
고재학 지음 / 위즈덤하우스 / 2010년 12월

우리집에는 미운4살이 된 딸이 있다. 자아도 강해지고 식당에서 뛰어다니고 어린이집에서 친구들과 싸워서 얼굴에 상처도 내고 상처도 주고 오고,  점점 커가면서 이 아이를 어떻게 가르쳐야 하고 어떻게 훈육을 해야할지 정말 잘몰라서 아이에게 나도 모르게 상처를 주고 있는건 아닌지 아이의 가능성을 내가 묵살하는건 아닌지 고민을 하게 된다.

답답한 마음에 아이교육관 관련된 책을 찾아 읽어보아도 딱히 아! 이거다 라는 교육내용을 찾기가 어렵다.

 다른 사람의 입장에서 생각하고 상대방의 감정을 이해할 수 있는 능력을 키워줄 필요가 있다. 자녀들이 식당이나 극장에서 뛰어다니거나 소리를 지르는 행동을 했을 때는 "하지마" 라고 무조건 나무라기보다는, <strong>"네가 뛰어다니면 다른 손님들이 어떻게 느낄까?" </strong>라는 식으로 생각해 볼수 있는 기회를 주는게 좋다. 285p

 막 뛰어나고 장난칠때 남에게 피해가 갈까봐 먼저 소리부터 지르고 아이를 통제하기에 바쁩다. 어떤 엄마들은 아이를 그냥 내버려 두는 사람도 있지만 공공장소에서 통제가 안될까 항상 노심초사하는 애 엄마 이다 보니 아이를 어떻게 해야할지 항상 고민이 된다.

당장 오늘만 해도 아이가 플레이 센타에서 친구랑 문제가 생겼을때 우리 아이가 잘못을 하지 않아도 혹여나 문제가 될까 얼른 아이를 불렀서 딴곳으로 관심을 돌렸지만, 이러한 방법이 잘한건지는  판단이 잘서지 않았다.  먼저 혼내고 아이들을 떼어놓기 전에 아이에게 어떤상황이였는지 묻고 생각할수 있는 기회를 준다면 아이에게도 엄마가 이야기를 듣어주는 사람이라고 인식 할것이다.

한국인들은 흔지 형과 동생을 비교한다. "형은 공부를 저러게 잘하는데 너는 왜 이 모양이냐" 는 식으로 나무라는 경우가 흔하다. 하지만 유대인들은 형과 동생의 두뇌를 기뵤하는 법이 절대 없다. 두뇌를 비교한다고 해서 공부 못하는 자식이 성적이 오를 리도 없고 오히려 자포자기에 빠져 나쁜길로 접어들 가능성이 크기 때문이다.

자식들이 친구 집에 놀러 갈때 형제를 함께 보내지 않는것도 각자의 개성을 살려주기 위한 노력의 일환이다. 형제라 해도 성격이나 취미가 다를 테니, 같은 장소에 가서 어울리기 보다는 각자 다른 친구 집에가서 다른 세계를 접하는 편이 아는것으로 여긴다.

자매를 키우면서 느낀거지만 정말 다르기도 하고 닮았다는걸 실감한다. 남자 형제들은 커가면서 서로 다른 분야로 발전될 가능성이 크지만 여자 자매는 질투와 비슷한 관심으로  비슷한 영역으로  가는경우가 많다고 어느 책에서 본게 기억이 나는데, 나는 개인적으로 우리 딸들이 다른 영역으로 자신들의 능력을 키우고 서로 발전되었으면 하는 마음이 크다

부모라면 유대인처럼에서는 유대인들이 자녀를 키우는데 있어 종교와 교육 그리고 가족관의 우애를 정말 중요시 하고 있다. 한국인들의 열성적인 교육의 문제점들을 이야기하고 나 또한 아이를 획일화된 방식으로 키우는거 같아 찔리는 부분들이 많다.

아이들에게  단순히 책을 읽어주는 방식이 아니라 아이의 창의력과 상상력을 키우는 질문법과 아이가 자신의 역할모델로 삼을 인물을 찾는 방법 제시등 생각보다 현실에서 아이들에게 할수 있는 방법들이 제시되어 있어 개인적으로 참 도움이 되는 책이다.

서양의 훌륭한 인물들 보다 우리의 조상에서 찾을수 있다는 말과 역사 속 인물이 특수한 능력자로 태어나 영웅이 아니라는 점을 알려주어 범접 할 수 없는 영웅이 아니라 때로는 실패와 좌절도 맛보는 평범한  인간이며 많은 사람들의 도움과 협력을 통해 이겨낸다는점을 알려줄 필요가 있다고 한다.  역할모델로서 현실성을 말하고 있다.  어릴적 부모님이 사주셨던 한국 위인전은 최악 이였다고 생각했다. 정말 영웅이여서 내가 닮을수 있는 사람이 아니라고 생각해서 영웅전이 좋지 않다고 생각했는데 이번기회에 다시 한번 생각을 바꿀 수 있었다.