아버지를 위한 상처받을 용기

아버지를 위한 상처받을 용기 - 아들러 심리학의 행복 에너지
기시미 이치로 지음, 김현정 옮김 / 스타북스 / 2015년 6월

치매부모 병수발 3년만에 무너진 가정 , 이것은 한 일간지의 기사 제목이다. 고령화사회에 들어가면서 치매환자는 점점 더 늘어나고 있다. 보건복지부에 따르면 지난 2013년 기준 전국의 65세 이상 최경도~경도 치매환자는 전체 환자의 58.8%다. 그러나 일부 가족들이 부모 혹은 형제가 치매에 걸렸다는 걸 인정하지 못하거나, 이를 주변에 알리는 걸 꺼려하고 있다. 특히 치매부모를 간호하면서 위의 기사 제목처럼 가족들마저 서로의 관계가 돌이킬 수 없이 되어버리는 ​경우도 생긴다.
 
<상처받을 용기>로 우리나라에서 유명해진 일본의 아들러 심리학자인 기시미 이치로가 치매아버지를 간호하면서 쓴 <아버지를 위한 상처받을 용기>는 치매환자를 돌보는 일의 어려움, 그 어려움을 어떻게 이겨낼 수 있을까를 이야기하며 치매환자를 간호해야하는 이들에게 도움을 주고자 했다.
 
치매는 아니지만 나이 든 부모님의 아이같은 말과 행동을 보면서 '나이가 들어서 왜 그러실까?'하는 생각을 했다. 그런 행동때문에 오히려 부모님에 대한 애정이 사라짐을 당연하게 생각하기도 하고 오히려 그렇게 말씀하시고 행동하니 내가 부모님께 관심을 갖고 싶지 않다는 이유로 삼았었다. 하지만 부모님의 이런 말과 행동에는 관심을 끈다는 목적이 있다고 한다. 그렇다면 자식은 어떻게 해야 하는가? 기시미 이치로는 '지금부터는 그렇게 관심받을 필요가 없음을 부모가 생각할 수 있게 도와야' 한다고 한다. 지금까지 우리는 생산성으로 인간의 가치를 매기며 살아왔다. 직선적인 삶이 올바르고 당연한 삶처럼 생각해왔다.
 

아리스토텔레스는 인생은 직선의 움직임이 아니라고 말한다. 이 위대한 철학자는 "또 다른 움직임'을 말한다. 그것은 바로 '춤'과 같은 것이다. 우리는 미완성으로 끝난다해도 그때그때 즐길 수 있으면 된다. 사실 우리의 인생은 어짜피 미완성이지 않은가.

과거를 잊어버린 부모는 오히려 민폐가 된다고 생각하는 것은 생산성으로 인간의 가치를 매기는 가치관에서 나왔다. 생산성으로 인간의 가치를 매기지 않도록, 사람은 사람으로써 존재한다는 사실을 병이 들었든지, 뇌사 상태에 빠져 있든지, 그리고 죽었든지 간에 동일해야 한다.

생산성에 집착하는 가치관이 치매의 심리적 배경이다. 늙음이나 병때문에 자신의 가치를 인정하지 못한다. 간호인은 부모의 행위보다 존재 그 자체의 차원에서 도움을 줄 수 있도록 항상 의식해야 한다. 특히 간호인은 자기 자신을 존재 자체로 받아들일 수 있어야 한다.

부모를 존경해야 한다고 말하지만 사실은 존경한다는 말이 쉽게 나오지 않는다. 딱히 대단한 부모도 아니고 오히려 인간적인 단점이 자식의 눈에는 더 많이 드러난다. 하지만 존경한다는 말(respect)에는 '보다,'돌아보다'는 의미가 들어있다고 한다. 어떤 가치나 이상을 품은 단어가 아니다. 에리히 프롬 <사랑의 기술>에서 존경이란 당신의 모습 그대로를 보고 당신이 유일무이한 존재, 다른 누구와도 바꿀 수 없는 존재라는 사실을 아는 능력이라고 말한다.

과거를 잊어버리고 치매환작가 되어버린 부모와의 관계맺기의 첫번째 출발은 '은혜갚지 않기'이다. 과거를 돌아보지 말고 '지금부터' 부모와 좋은 관계를 쌓아야 한다. 더구나 지금 내가 부모를 제대로 간호할 수 없다고 해서 죄책감을 가질 필요가 없다. 아무것도 하지 않는 것, 그저 자식으로서 존재하는 것만으로도 의미가 있음을 알아야 한다.

우리가 치매환자인 부모를 보면서 힘든 또 다른 이유는 출구가 보이지 않는다는 것이다. 하지만 출구가 보이지 않는 것은 아니다. 출구는 부모의 죽음이다. 문제는 출구를 보면 안된다고 생각하는 거다. 기시미 이치로는 그의 다른 책에서처럼 '다르게 해석하기'가 인간관계에서 중요한 해결점이라는 것을 말한다. 몇시간 동안 카레를 만든 저자에게 아버지가 '다시는 말들지 마라'라고 했다. 저자는 '맛 없으니까 만들지마라'로 알아들었다. 하지만 아버지는 '너는 학생이니까 공부를 해야한다. 이렇게 손이 많이 가는 요리는 다시는 하지마라'라는 말이었을 수도 있다. 만약 이렇게 해석했더라면 아버지와의 관계는 좋았을 것이다.

저자가 자신의 경험을 토대로 특히 치매환자인 부모를 간호하는, 혹은 간호해야 할 이들에게 던지는 메시지는 지금, 그리고 여기에 있었다. 지나가 버린 과거에 얽매일 필요도 없고, 오지 않은 미래를 걱정할 필요도 없다. 지금 만나는 '이 사람- 치매에 걸린 부모'에 집중하고 있는 그대로 인정하고 출발하는데서 답이 있다.