<죽음의 사회학>을 읽고

죽음의 사회학
김상우 지음 / 부산대학교출판부 / 2005년 4월

오늘날 보다 안정되고 풍요로운 현세적 삶으로 대변되는 이성과 과학의 추구는 비합리화 신비주의의 근원이었던 죽음을 우리 주변의 삶에서 몰아내 버렸다. 삶은 우리 주변에서 죽음을 은폐시켜 버렸다. 이제 죽음에 대한 사회학적 관심이 필요한 때다. 살아있는 사람들에게 큰 충격이고 삶의 위기를 가져오지만 사회적 삶의 일부분이기 때문에 회피할 수 없는 것이다. 이 책은 그러한 죽음에 대한 사회학적 접근이다. 죽음을 맞이한 사람들의 일상적 삶의 파괴와 재편을 그들의 증언을 토대로 생생하게 살펴보고 있다.
[인터넷 교보문고 제공]

아빠가 돌아가시기 전에는 죽음이라는 것이 내게 크게 느껴지지 않았었다. 하지만 아빠가 돌아가시고 나서 상실감과 슬픔에 빠져 있는 동안 나는 수도 없이 아빠 꿈을 꾸었고 늘 꿈에서 아빠는 돌아가시지 않았다고 믿고 있었다. 그러다가 꿈에서 깨어보면 아빠는 계시지 않았다.
‘죽음‘이라는 것... 아빠를 마지막으로 내게 보여줄 때 온기가 가시고 차가워진 아빠의 뺨을 만져보면서 느꼈다.... 죽음이 우리에게도 덮쳐 왔구나... 아... 이제 어떻게 하지?
슬픈 건 1년 정도 나를 정신없게 했고 그 후로 1년 정도는 불안함이 나를 힘들게 했었다.
이 책을 읽으면서 또 한번 놀랐다... 죽음에 대한 이 책도 역시 사회학 책이라니... 하고...
아빠는 논문도 너무 열심히 쓰시고 시간도 엄청나게 절약해가며 사시던 분이었기에 과로를 너무 하셔서 일찍 돌아가실만했다 쳐도 엄마는 좀 오래 사셨으면 좋겠다. 엄마가 그렇다고 시간을 허투루 보내는 분이라는 얘기는 아니지만 말이다. 다 살게 마련이라고... 내가 이렇게 어리버리하고 모자라도 엄마가 막상 돌아가시면 정신을 더 차릴 수 있을지도 모른다... 오죽하면 나 때문에 엄마가 빨리 돌아가셔야겠다고 그래야 내가 정신 차리고 살 거라고 하실 때가 있으니...ㅠㅠ
조금만 지나면 추석이 올 것이다. 그러고 나면 가을, 겨울... 또 한 해가 끝나게 될 것이다.
무엇 때문이든( 병 때문이든 약 때문이든) 내가 멍해질 때가 많은데 빨리 맑은 정신으로 살고 싶다. 한 마디로 정상적인 상태가 되어 살고 싶다는 말이다. 내가 정신 못 차린다고 아빠가 심한 말도 하셨었지만 하늘나라 가면 다 잊고 용서해드리고 나도 용서를 해달라고 해야지...
말 뿐인 것 같긴 해도 진짜 그렇게 되면 좋겠다. 내가 상처받은 것만 생각했지 내가 다른 사람한테 잘못했던 건 잊어버릴 때가 많으니까...ㅎㅎ
아빠! 보고싶어요...

<행복해질 용기>를 읽고

행복해질 용기 - 기시미 이치로의 아들러 심리학 실천 지침
기시미 이치로 지음, 이용택 옮김 / 더좋은책 / 2015년 7월

행복해지고 싶다면 아들러 심리학에 물어라!

누구나 행복한 삶을 꿈꾸지만, 누군가 ‘그래서 너는 지금 행복하니?’라고 묻는다면 자신 있게 ‘행복하다’고 대답할 사람은 몇이나 될까? 외려 행복을 이야기하는 것이 사치처럼 느껴질 정도다. 우리는 어떻게 하면 행복하게 살아갈 수 있을까. 일본 최고의 아들러 심리학 권위자인 기시미 이치로는 행복해지고 싶다면 아들러 심리학을 만나라고 권면한다.

아들러 심리학에 따르면, 행복은 후회스러운 과거에 개의치 않고 당당히 지금부터 새로운 방향을 정하고 나아갈 때 내게 온다. 이미 《미움받을 용기》에서 행복해지기 위해서 미움조차도 기꺼이 감당하라고 말해 큰 반향을 일으킨 바 있는 그는 이 책 『행복해질 용기』에서 이제는 행복을 향해 어디로 가야 할지 방향과 자세한 지침을 알려준다.

낮은 자존감을 극복하고 다른 사람의 시선으로부터 자유로워지는 ‘자신과 마주하는 법’, 대인관계의 고민에서 벗어나 행복에 가까워질 수 있는 ‘남들과 마주하는 법’, 누구도 피해 갈 수 없는 ‘생로병사와 마주하는 법’, 그리고 지금 이곳에서 행복해지기 위한 ‘일상 속 행복 찾기’ 등이 바로 그것. 아들러의 명쾌한 지침에서 지금 당장 행복해질 수 있는 힌트를 가뿐히 찾아보자.
[인터넷 교보문고 제공]


이 책은 지난번에 대출해서 조금 읽다가 반납했던 책인데 미련이 남아서 다시 대출했고 결국 오래 걸렸지만 완독에 성공했다. ‘행복‘이라는 것을 나는 어떤 결과 같은 것으로 생각해온 것 같다. 내가 행복해야지 하는 것이 아니라 어떤 것의 결과로서 내가 행복해진다고 생각해왔던 것 같다. 어느 정도의 노력은 가능하겠지만 적극적으로 행복하기 위해서 내가 노력하는 것은 없었고 우연히 찾아오는 그런 감정같이 생각했다.
충분히 행복을 느낄 만한 상황에서도 남의 시선을 의식해서 또는 남과의 비교를 통해서 나는 행복하지 않은 상태라고 생각한 적도 있었던 것 같다. 내가 대인관계에서의 어려움을 겪는 것 역시 나를 행복하게 하지 못하는 이유인 것 같다. 일부러 찾아가지 않아도 맺게 되는 관계에서조차도 뒤로 물러서려고 하는 회피하고 싶어 하는 내 모습을 보게 됐다. 그리고 항상 엄마도 말씀하시는 것... 과거를 사는 것... 현재를 살지 못하는 것.. 이것 역시도 지금의 나를 행복하게 해주지 못하는 것 같다... 쓸데없이 많은 것을 기억하고 있어서 정작 기억력이 필요할 때에는 담을 곳이 없는 것처럼 용량의 한계를 느끼고 과부하에 걸려버리곤 한다. 내가 많이 아플 때에는 현실이 싫어서인지 과거는 어느 정도 미화되기 마련이라서인지 지난 얘기들을 많이 하곤 했었다. 그런데 몸 상태가 나아지면 언니나 엄마가 말한다. 요즘은 확실히 지나간 과거 얘기들을 덜 한다고 말이다.
내가 아픈 것이 속상하고 젊은 시절을 즐겁게 지내지 못했던 것도 아쉬웠는데 이제 어느 정도 회복을 하고 나니까 주님이 나를 보호해주셨다는 생각에 감사하게 된다. 내가 정말 행복한 사람이라는 생각이 든다. 이렇게도 더디게 좋아지고 있는 나를 지켜봐 주시는 인내심 강하신 엄마를 내 엄마로 주신 것도 감사하고 가끔은 까칠하지만 잘 웃겨주고 내 걱정을 해주는 좋은 동생이 있는 것도 감사하고 지금은 유학 때문에 필리핀에 계시지만 늘 기도해주고 챙겨주는 언니 미카엘 수녀님을 내 언니로 주신 것도 감사하다. 그것만으로도 충분히 감사하고 행복할 이유가 되는 것 같다. 내가 얼마나 행복한 사람인지를 잊지 않고 살고 다른 이들에게 행복을 전염시키는 그런 사람이 되고 싶은 바램을 가져도 좋을까?쉽지 않더라도 그렇게 됐으면 좋겠다. 행복해질 용기를 가지고!!ㅎㅎ

'아들러와 프로이트의 대결'을 읽고

아들러와 프로이트의 대결 - 두 거장의 충돌하는 심리학
와다 히데키 지음, 이민연 옮김 / 에쎄 / 2016년 2월

이 책은 20세기 심리학의 아들러와 프로이트, 그리고 카를 융의 이론을 비교하는 동시에 그들 이후 21세기 심리학을 이끌어온 세계적 심리학자들의 이론을 알기 쉽게 설명한다. 일본의 정신분석학, 자기심리학 전문가이자 심리치료사로 수많은 사람을 상담해온 저자는 다양한 마음의 병을 치료하는 현대 심리학의 여러 이론을 설명하며 그 이론을 뒷받침한 대표적인 실험들을 예로 든다.
[인터넷 교보문고 제공]

얼마 전에 이 책을 도서관에서 대출해 온 적이 있다. 책 표지를 보고 이 책을 얕잡아 봤는데 읽다 보니까 잘 안 읽어지고 반납 날짜가 다 되어버려서 그냥 반납해버렸었다. 그런데 이번에 다시 도전해서 빌려와서 읽었다.
프로이트가 아내 외에는 어떤 사람과도 관계를 맺지 않는 사람이었다는 것이 새롭게 알게 된 사실이었다.
본인이 그렇게 성적인 욕망 같은 것을 억압해왔었기 때문에 심리적인 문제들을 성적인 문제와 결부시키며 다룬 것인가 하는 생각을 하게 했다.
프로이트에 대한 책은 처음부터 끝까지 읽은 것이 없어서 어렵게만 느껴져서 멀리했었는데 이 책을 읽으면서 프로이트에 대해서 조금 알게 되고 아들러의 이론과 비교 분석한 책이라서 도움이 많이 됐다. 앞으로 조금 더 독서력이 좋아져서 프로이트에 대한 책도 읽을 수 있게 되면 좋을 것 같다.

‘지금 여기서 행복할 것‘을 읽고

지금 여기서 행복할 것 - 아들러가 가르쳐준 행복 제1법칙
기시미 이치로 지음, 박재현 옮김 / 엑스오북스 / 2015년 6월

행복의 철학, 행복의 심리학!

《미움받을 용기》의 저자 기시미 이치로가 제시하는 아들러 심리학의 심플한 행복 매뉴얼 『지금 여기서 행복할 것』. 이 책은 아들러 심리학의 기본 정신을 바탕으로 삼아 행복의 본질에 한발 한발 접근해 들어간다. 인간은 홀로 살 수 없으므로 나와 타자, 나와 세상과의 관계를 바르게 세팅해야 하는데 그게 가능할 때 인생은 완전히 달라질 수 있다는 것이 핵심이다.

인생이 달라질 수 있다는 말은, 생을 행복한 삶으로 바꿀 수 있다는 뜻이다. 저자는 자신의 인생 경험과 직접 상담했던 수많은 임상 사례, 동서고금의 철학자와 문학가들의 삶을 넘나들면서 우리가 일상생활에서 적용해 볼만한 심리학적, 철학적 처방전을 내놓는다. 그냥 사는 게 아니라 잘 사는 삶은 어떤 것일까 고민하는 사람에게 실천 가능한 해결책 제시해 준다.
[인터넷 교보문고 제공]

 행복은 다른 누구도 아닌 나 자신의 인생을 살 때 비로소 가능해지는데, 그러자면 나 자신의 라이프스타일을 변화시켜야 한다고 저자는 말한다. 다만 내 모든 것을 일시에 바꿀 수는 없으므로 완전하지 않은 ‘지금의 나’를 받아들이고 과거(의 습관 혹은 트라우마)에 사로잡힌 ‘과거의 나’와 결별하겠다는 결심부터 하라고 주문한다. 라이프스타일은 고정 불변하는 것이 아니라 자신의 의지에 따라, 자신의 선택에 따라 얼마든지 바꿀 수 있다는 것이다.[인터넷 교보문고 제공]


  기시미 이치로 씨의 책을 읽어나가면서  심리학이라는 것도 자기계발과 비슷하게 느껴지는 부분도 없지 않아 있다는 생각을 해보게 된다. 
  생을 행복한 삶으로 바꾸기 위해서는 나와 타자, 나와 세상과의 관계를 바르게 세팅해야 인생이 완전히 달라질 수 있다고 그것이 핵심이라고 말하고 있다. 나의 경우를 볼 때 나는 종교에서 말하곤 하는 하느님과의 올바른 관계 정립이라는 것이 이루어지지 않아서 타자, 세상과의 관계가 점점 갈수록 힘들어지고 있다고 생각한다. 하느님과의 관계가 타자, 세상에서의 관계보다 우선적으로 달라져야 나는 행복이라는 것을 느낄 수 있다고 생각한다. 물론 행복이라는 것이 이미 내 옆에 있을 수도 있고  아니면 아주 작은 변화로도 행복할 수도 있을 것이다.
 이 책에서 행복이라는 것은 작은 변화, '과거의 나'와 결별하겠다는 결심부터 하고  완전하진 않지만 '지금의 나'를 받아들이면 자신의 의지와 선택에 따라 라이프스타일을 바꾸고 행복해질 수 있다고 한다.
  어제보다 달라지고 발전한 나를 보면서 '나쁘지 않은데?' 하고 거울을 보며 나를 칭찬하면서 조금씩 나아지면 된다고 생각한다. 그렇게 나아지는 내 모습을 보면서 하루하루 보내는 것이 나에겐 행복이고 기쁨인 것 같다..
 이 글을 읽으시는 분들도 행복하시길~~

원래는 동영상이다. 개하고 사람은 오랜 친구로 살아왔...

원래는 동영상이다. 개하고 사람은 오랜 친구로 살아왔다.
이런 개를 기른다면 안으면 포근할 것 같다.
‘우리는 베스트프렌드‘