[100자평] 대통령 선택의 심리학

대통령 선택의 심리학 - 싸우는 심리학자 김태형의
김태형 지음 / 원더박스 / 2017년 3월

출간 직후에 읽었을 때 박근혜나 다른 후보 분석에는 감탄했지만 문재인과 이재명 두 후보에 대한 각각의 결론에는 고개를 갸우뚱했다. 문득 생각나서 다시 읽고 나니 대선과 그 후 1년이 지난 지금은 저자의 생각이 어떤지 궁금하다.

[100자평] 닥치고 정치

닥치고 정치 - 김어준의 명랑시민정치교본
김어준 지음, 지승호 엮음 / 푸른숲 / 2011년 10월

오늘을 기억하며 2011년에 산 <닥치고 정치>를 다시 읽어 본다. 고맙다, 김어준.

주 기자를 응원합니다

주진우의 이명박 추격기 - 저수지를 찾아라
주진우 지음 / 푸른숲 / 2017년 7월

‘주 기자’ 주진우. 시사주간지 <시사IN> 기자. 그를 응원하는 사람들에게는 ‘무모하고도 용감한 사람’으로, 쫓기는 사람들에게는 ‘개×또라이’로 여겨질 사람. 이번에 새 책을 냈다. 간명한 제목이다. <주진우의 이명박 추격기>.

얼마 전에 출간 소식을 듣고도 안 사고 있었다. 한창 일도 바쁜 시기이니 9월 초에 일 다 마치고 나면 그때 사서 찬찬히 읽어야지 생각했다. 굳게 마음먹었던 것이 부끄럽게도 아까 저녁을 먹으려 나가려는데 갑자기 이 책이 너무너무 읽고 싶어지는 거다. 어제까지 읽던 책을 집에 두고 와서 당장 밥 먹으며 읽을 책이 없다는 좋은 핑계가 있었다. 마침 비도 그치고 날도 선선하고 딱 좋네. 5분 정도 걸어서 합정역 근처 교보문고에 갔다. 거기는 매장이 이상하게 나뉘어 있던데 별 상관없었다. 들어가자마자 베스트셀러 순위대로 전시해 놓은 책꽂이로 가서 한 권 집어 들고 계산했으니.

사실 주진우 기자의 책은 내 취향과 조금 어긋난다. 오해 없길. 내용을 말하는 것이 아니다. 정확하게 뭐라 해야 할지 모르겠는데 글투? 문장? 전개방식? 아니 이것도 아닌 것 같고……. 아무튼 이런 내용이면 오히려 시사지 기사처럼 조금 더 건조하고 빡빡한 글도 좋을 것 같은데 그거야 내 취향이니 글쓴이를 탓할 이유는 못 된다. 그리고 이 책에 담긴 내용만 같으면 그까짓 내 취향 따위 주진우의 책 앞에서는 잠시 접어놓을 수 있다. 읽고 싶어서 사는 것이기도 하지만, 거대한 적과 싸우는 그에게 보내는 응원이기도 하고 군자금에 잔돈을 보태는 것이기도 하다.

주 기자를 열렬히 응원한다. 쥐를 잡는 그날까지. 아니 잡고 나면 또 다른 비리를 파헤치느라 분주할 주 기자가 활동을 하는 그 마지막 날까지.

2017/08/21

밑줄긋기/ 건투를 빈다

건투를 빈다 - 딴지총수 김어준의 정면돌파 인생매뉴얼
김어준 지음, 현태준 그림 / 푸른숲 / 2008년 11월

행복에 이르는 방도의 가짓수가 적을수록 후진국이다. '747' 과업을 못 이룬 나라가 아니라.-15쪽

우리나라엔 남의 욕망에 복무하는 데 삶 전체를 다 쓰고 마는 사람들, 자기 공간은 텅텅 빈 사람들, 너무나 많다. 당신만의 노선을 찾고 그리고 거기서 자존감, 되찾으시라. (중략) 오히려 이제부턴 차근차근, 남의 기대를 저버리는 연습을 하라는 거. 남의 기대를 저버린다고 당신, 하찮은 사람 되는 거 아니다. 반대다. 그렇게 제 욕망의 주인이 되시라. 자기 전투를 하시라. 어느 날, 삶의 자유가, 당신 것이 될지니.

P.S.
사람이 나이 들어 가장 허망해질 땐, 하나도 이룬 게 없을 때가 아니라 이룬다고 이룬 것들이 자신이 원했던 게 아니란 걸 깨달았을 때다.-25쪽

가족이 자신을 위한 사설 자선단체인 줄 착각하는 넘들이 있다. 자신의 몰염치와 이기심을 오히려 가족의 권리인 줄 안다. 인간관계에 이만한 착각도 없다. 이 도착적 가족 윤리, 자본주의의 출현, 사생활의 탄생과 더불어 발명된 '신성한 가족'이란, 근대의 가족신화에 뿌리를 두고 있다. 가족관계가 주는 스트레스와 대면할 때, 한 가지 원칙만 기억하시라.
존재를 질식케 하는 그 어떤 윤리도, 비윤리적이다. 관계에서 윤리는 잊어라. 지킬 건 인간에 대한 예의다.-100쪽

가족 간 문제의 대부분은 그렇게 서로에 대한 최소한의 예의조차 지키지 않아 발생한다. 존재에 대한 예의란 게 친절하고 상냥하다고 지켜지는 게 아니다. 아무리 무뚝뚝하고 불친절해도 각자에겐 고유한 삶에 대한 배타적 권리가 있으며 선택의 기로에 섰을 때 스스로의 자유의지로 그 경로를 최종 선택하는 것이란 걸 온전히 존중하는 것, 그게 바로 인간에 대한 예의다. 그 어떤 자격도 그 선을 넘을 권리는 없다. 가족 사이엔 아예 그런 선이 없다는 착각은 그래서 그 자체로, 폭력이다.-120쪽

[외동딸의 데이트 코스까지 짜 주고 남자친구한테 확인전화 하는 부모에 대해]
그런 부모들은 자식을 너무 사랑해 그런다고 표현해선 안 돼요. 단순히 과보호라고 표현되어서도 안 되고. 그들은 자식이 한 사람의 독립되고 온전한 개인이 되는 걸 방해하는 훼방꾼이자, 자식의 인생 전체를 의존적이고 유아적으로 만들어버리는 무책임한 자들이며, 자식을 보호한다며 자식의 자기결정권을 믿지도 존중하지도 않고 항상 자신들이 대신 선택하는 걸 부모의 의무라 마음대로 생각해 결국 자식을 스스로는 아무것도 결정할 수 없는 천하의 바보로 만들어버리는데도 그걸 사랑이라 믿는, 세상에 존재할 수 있는 가장 멍청한 부류의 부모들이야. 아, 씨바, 좀더 나쁜 말 없나.-313쪽

밑줄긋기/ 너만의 북극성을 따라라

너만의 북극성을 따라라 - 오한숙희의 인생 독립 매뉴얼 33
오한숙희 지음 / 가야미디어 / 2010년 1월

20대들, 그들은 발랄하고 자유로워 보였지만 한 꺼풀 벗겨보면 세상에 대한 두려움 그리고 자기 안의 외로움과 싸우고 있었다. 돈을 벌지 못하면 어쩌나, 경쟁에서 이기지 못하면 어쩌나. 돈에 대한 집착은 젊음을 도전과 꿈으로 아름답게 물들이지 못하게 하고 있었다. 경쟁에 치인 삶은 친구와 동지를 만드는 법을 잊게 만들었다. 친구를 원하면서도 세상 사람이 온통 경쟁자로 보이니 외로워도 손잡을 줄을 모른다. 자기가 누구인지를 알려하기 보다 인정받지 못할까봐 불안하다. 남들이 사는 대로, 세상이 원하는 대로 살아가려 애쓰면서도 문득 내면의 공복감에 스스로 당황한다.-5쪽

스펙을 쌓기 전에 '나에게 맞는 일인가'를 점검해야 하고 대인관계의 요령을 터득하기 전에 왜 사람들과 더불어 살아야 하는 것인지를 먼저 깨달아야 한다. 자기계발과 자기관리 또한 '내가 무엇을 할 때 즐겁고 신 나는가'를 모르면 남의 옷을 입는 격이 될 뿐이다.-7쪽

공부의 가치는 학점에만 있는 게 아니다. 물론 학점을 잘 받는 것은 학생으로서 중요하지만 좋은 학점이 기대되는 과목을 편식하는 것은 공부가 아니다. 학점의 가치가 공부의 가치를 삼켜버린다면 주객전도이다. (중략) 성공이 보장되는 도전만 한다는 것은 이미 도전이 아니다. 성공이 불분명할 때 하는 것이라야 도전이며 그 때라야 잠재능력이 나오고 그 잠재능력을 끌어낼 때 이른바 '성공'하는 것이다.-34쪽

이건 아닌데 싶은 것을 인생의 답안지에 쓰면 반드시 후회한다. 내 맘에 '아니다' 싶은 것은 세상이 부추겨도 과감하게 사양해야 인생이 자유롭고 당당하다. 자신에게 정직한 답이 언제나 정답이다.-45쪽

그 사람이 무안할까봐, 또는 분위기에 압도당해 사실대로 말하지 못했다 해도 결국 책임은 나에게 돌아온다. 사실대로 말하는 것은 결벽증이 아니라 책임감이라고 해야 옳다. '있는 그대로'는 책임지는 자세이다.-50쪽

잘 나가는 인생을 만들고 싶다면 긍정적인 마인드를 가져야 한다. 잘 안되면 어쩌나 부정적인 마음을 갖지 말아야 한다.-65쪽

20대에는 직장에서 살아남는 법, 사회생활의 매너, 연애의 기술 등을 배우기에 앞서 자신과 세상을 어떻게 바라볼 것인가 하는 인생관과 가치관을 먼저 정립해야 한다. 20대에 이 문제를 해결 못하면 30대를 넘어 40대 50대까지 불안과 허무에 시달리게 된다.-90쪽

독립이란 평생에 걸쳐 자기 인생을 운영하는 것이다. 지고 이기는 경주가 아니라 완주가 목표이다. 그래서 '제 페이스'를 유지하는 것이 가장 중요하다. 극기(克己), 자기를 이기라는 말은 잘못이다. 자기와 싸우기보다 잘 달래고 보듬고 다독거려줘야 완주할 수 있다.-124쪽