<부모의 심리백과>

부모의 심리백과 - 완벽한 부모는 없다
이자벨 피이오자 지음, 김성희 옮김 / 알마 / 2009년 3월

부모를 선택해서 태어날 수 없듯이 부모 역시 아이를 선택할 수 없다.(물론 인공수정이나 낙태 등 인공적인 것을 빼고) 아이들이 부자집에서 좋은엄마 아빠를 만나고 하는 열망과 마찬가지로 부모역시 제대로 된 똑똑하고 건강한 아이가 내 아이기를 바란다.

대부분의 아이들이 엄마, 아빠의 사랑 속에서 태어나지만 이 세상에 태어난 아이가 모두 축복속에서 태어나지는 못한다. 그래서 버려지기도 하고, 상처받기도 하고 그러면서 그 상처가 어른이 되어서 나타나기도 한다.

완벽하게 부모로써 준비를 하고 아이를 맞이하는 부모는 없다. 아이와 함께 부모도 조금씩 부모로써의 역할을 해 나가게되고 배워간다.

 

이 책은 부모들의 심리를 분석해서 아아들과의 관계를 개선하도록 하고 아이를 키우는 것을 힘들어하는 부모들에게 도움을 준다.

이 책은 크게 4장으로 나눈다.

모든 부모는 자식이 잘 되기를 바라고 아이 앞에서 부모는 항상 존경받고, 도움주고, 멋지게 이끌어주기를 바란다.

 1장은 자식 앞에 선 부모로 아이들 앞에서 보이는 행동들을 분석한다.

좋은부모가 되고 싶어서 필요 이상으로 아이들에게 잘 해주고 과보호 한다거나 아이들이 자신의 뜻대로 되지 않으면 힘들어 하고 죄책감을 느끼기도 한다. 아이들에게 폭언이나 때리는 행위를 하는 부모들은 자신이 어렸을 때 자신의 부모들로부터 당했던 것들이 그대로 아이들에게 투영되어서 그렇게 되기도 한다고 한다. 그런 어렸을 때의 상처를 치유가 중요하다고 이야기 한다.

  2장의 부모가 자기 자신을 통제하지 못하는 원인에서는 부모가 아이들에게 화내거나 소리지르고 욕설을 퍼부을 때 아이들 때문만은 아니다. "종로에서 빰 맞고 한강가서 화풀이한다"라는 속담이 말 해주듯이 우리가 다른 곳에서의 원인을 단지 아이들이 기폭제 역할을 했을 뿐이다.

자신의 순간적인 감정으로 아이와의 관계를 소원하게 만드는 사례들을 통해 이것을 극복할 수 있는 것에 대해서도 이야기 한다.

  3장 아이의 성장 단계별 문제와 대처 방법에서는 가족 안에서 무수히 일어나는 일들에 대해서 이야기 한다. 여기서는 태아 때부터 아이가 커가면서 겪게되는 시기들을 말한다. 아이들이 커감에 따라 아이들의 욕구도 달라지게 된다. 내 아이가 어떻게 저런행동을 할 수 있을까라든지 전혀 다른아이같은 행동들이 나이와 관계되어 있다. 아노미 현상처럼 부모들이 아이들의 발달에 지속적으로 따라가지 못하면서 문제들이 생기게 된다.  아이들이 커가는 것 나이를 먹고 있다는 것을 인지하고 그때 그때의 상황들일 이해한다면 도움을 될 것이다.

  4장의 일상에서 잘해내기 위한 연습, 처방, 요령, 비결에서는 보모가 스스로 질문을 던지고 평가를 내리도록 도와준다. 우리는 자신에 대해 잘 알고 있다고 생각하지만 항상 그렇지만은 않다. 부모들의 생각이나 행동 말들이 무의식중에 하는 경우도 있지만 그런 조금만 것들을 예민한 아이들은 느끼게 된다. 그러한 것들을 돌아보면서 자기 자신뿐 아니라 아이와의 관계에도 도움을 준다.

 

저자는 우리가 생각하고 싶지 않고, 인정하고 싶지 않은 부분부터 이야기를 시작한다. 내 아이가 언제나 예쁘고 사랑스럽기만 한지, 부담스럽거나 힘들게 하고 짐같은 혹같은 존재라고 여긴적은 없는지 물어본다.

물론 나는 아직 아이가 없기 때문에 잘 모른다. 하지만 내 아이같은 조카들을 다섯이나 두고 있기 때문에 부모입장에 대해 조금은 알고있다.

예전에는 미운 4살이라는 말이 있었는데 지금은 죽이고 싶은 3살이라고 할 정도로 아이들을 키우기가 힘들다고들한다. 내 아이가 아니라서 더 그런지는 몰라도 귀엽고 말 잘듣고 웃을 때는 정말 예쁜데 말 안듣고 울면 때려주고 싶기도 한다.

어렸을 때 나의 부모님은 어떤 부모님이었나? 아이들을 우리 부모님처럼 키우지 않을거라고 생각하면서 자신도 모르게 부모님과 닮아있는 것을 보면서 놀라지는 않았는지 생각해 보라고 한다.

사실 습관이라는 것은 무의식적으로 나타나기도 해서 몸과 마음이 항상 일치하는 것은 아니다.

  

부모가 된다는 것 내 아이를 책임진다는 것은 참으로 대단한 일이다.

육아문제부터 시작해서 아이들 교육문제, 장래문제 등 자신이 뜻대로 다 되지는 않는다. 뜻대로 된다면이야 다들 잘나고 다들 똑똑한 아이들로 자라겠지만 다 그렇진 않다.

육제척인 것 뿐 아니라 정서적인 것 내면적인 부분까지 내 아이를 위해 부모로써 최선을 다해 도움을 주고 힘이 되어 준다면 그걸로 만족해야 하지 않을까?!

 

예전에는 "개천에서 용 낫다"는 말이 통했지만 지금은 "부모님 경제력이 아이들 경쟁력"이라고 할 정도로 아이를 키우는데 자신의 노력 뿐 아니라 경제적인 부분도 필요하다.

아이를 낳는 것도 중요하지만 그 아이에게 좋은부모 아니 그 아이가 제대로 자랄 수 있게 해 주는 것도 부모로써의 중요한 역할이다.

앞으로 결혼도 하고 아이도 낳게 되면 나는 어떤 부모가 될지 내심 걱정이 된다. 아이에게 빚이 되지 않고 빛이 되는 부모가 되기를 희망하며...