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8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 팝콘북스(다산북스) / 2006년 9월
평점 : 
품절
이 책을 읽고 또 읽는 중간에도 전 생각했어요. 자존감에 대해~~~
글쎄요. 우리가 생각하기에 쉬울수도 어려울 수도 있는 자존감 정말 중요한 것이로구나 새삼 깨닫는 시간이었어요.
그 동안 많은 육아서적들을 읽었고 많은 육아서적들이 쏟아져 나오는 시기에 아주 적절한 책이 이 한권에 담겨져 있어요.
이 책을 아이를 키우는 부모와 현장에서 아이들을 지도하실 선생님뿐 아니라 모든 어른이 읽어야할 책이라고 강력추천합니다.
제가 전에 다른 이벤트 응모 덧글에서도 했던 말이지만 엄마인 내 방식대로 마음내키는 대로 기분따라 주위여건따라 양육해오면서
문득 내 삶의 방식그대로 닮아있는 아이들을 보며 경악을 금치 못했다는 말을 한적이 있었는데 정말 소름 끼치도록 싫었던 기억이 있어요.
아이들을 키우면서도 나 혼자 힘들단 생각해본적 많습니다. 지금은 나의 분신인 아이니까 내 몫이니까! 키우는게 익숙해져?라며 나 자신을 독려하며 아이들의 인성과 교육을 나 혼자만의 몫인양 당연시 해왔었죠. 애 아빠도 '애는 당신 혼자 키워? 남들도 다 하는 건데 왜 유난떨어' 라고 한 마디 내뱉을뗀 정말 속상했었죠.
내 어릴적엔 엄마가 날 어떻게 키웠었지? 라며 자문해보기도 하며 엄마의 방식을 흉내내보려고 엄마의 좋았던 점만을 떠올리며 되새길때도 있었죠. 하지만 좋았던 점보다도 엄마가 내게 잘 해주지 못했던 기억이 더 뇌리속에 남았던 점을 생각했죠.
자존감~ 이건 아이들의 문제이기에 앞서 우리 부모들의 자존감을 먼저 살펴봐야 해결될 문제라는 생각이에요.
다음의 예시는 이 책이 설명하고자 할 주제입니다.
1. 우리 부부는 화목한가?
2 아이에게 어떤 사랑을 보여줄 것인가?
3. 우리가족의 갈등은 어떻게 해결해야 하는가?
4. 나 자신에 대해 어떤 감정을 느끼고 있는가?
5. 아이 개인의 자아가치를 충분히 비춰주고 깨우쳐 주는가?
6. 아이가 어려움을 헤쳐나갈 수 있도록 도와주는가?
7. 아이를 가르치는 교육자로서 충분한 역할을 하고 있는가?
제 1장 자존감이 아이의 미래를 지배한다
자존감의 정의는 자신에 대한 이미지이자, '사랑받을 만한 사람이라는 느낌'과 '능력 있는 사람이라는 느낌' 이다.
중요한 것은 자존감이 8살 무렵이면 이미 형성된다는 것이다.
자존감을 지키기 위한 방어행동으로 '통제력과잉'과 통제력결핍' 으로 나타난다.
통제력결핍보다 통제력과잉이 그 심각성이 크다고 한다
공격적이고 신경질적이고 내 실수를 남의 탓으로 돌리는 대표적인 통제력 결핍과 지나치게 소심하고 수줍어하고 다른 아이들과
어울리지 못하고 겉도는 아이, 부모에게 매달리고 주변환경에 쉽게 적응을 하지 못하는 것의 대표적이 통제력과잉이다.
아이가 자신에 대해 느끼는 감정에 대해 가장 큰 영향을 미치는 사람은 부모이며 부모의 태도가 아이를 진심으로 배려하고 소중히
여기는 태도로 대할때 아이의 자존감은 서서히 올라간다.
자존감이 형성되는 시기에 아이들이 학교에 들어가게 되는데,사랑스러운 우리 아이들. 부모로써의 자존감을 높이고 아이들의 자존감 또한 부모의 모습을 통해 키워지면 학교생활에서도 별 무리없이 지낼수 있으리라 봅니다.
제 2장 행복한 부부가 행복한 아이를 만든다
개개인의 자존감은 부부관계에 고스란히 반영되고 부부갈등은 아이가 자아가치를 드러내지 못하도록 가로막고 안정감을 갖지 못하도록 한다.
부부가 서로 배우자를 선택할때도 상대적인 사람을 만나게 되며, 부부간의 갈등이 표출될때 내 탓이라며 내면화시키는 내사와 나를 통하지만 남을 비난하는 투사를 통해 그 골이 더욱 깊어지게 된다
아이가 보는 앞에서 늘 싸우는 부부의 경우 아이에게 신체적인 징후가 있다
잠자리에서 오줌을 싼다.말을 더듬는다. 배앓이를 자주 한다. 손가락을 빤다. 손톱을 물어뜯는다. 자꾸만 매달린다.토하는 일이 잦다
누구나 하는 부부싸움 가끔이라고 생각했지만 신체적인 징후에 우리 아이들의 해당사항이 있다는 사실에 맘이 아프더라구요.
항상 원만한 관계를 유지하려고 노력을 기울이고자 한달전쯤 공원에서 우리가족 각자의 문제점을 큰 아이가 지적한 적이 있었죠.
아빠는 매 들지 말고. 엄마는 다그치지 말고. 난 소리지르지 말고, 동생은 짜증부리지 않기.
서로가 위 사항을 지키기로 약속한 날 부터 지금까지 아직까지도 잘 지켜지고 있는 편입니다.
부부가 싸우는 모습을 자주 목격하며 자라는 아이들의 정서적 증상으로는
소심하다,자주운다,수줍어한다,냉정하다,사소한 일에 절망한다, 모든일에 의욕이 없다.
부부의 끊임없는 갈등은 반드시 해결해야 한다. 아이들 앞에서 절대 싸워서는 안 된다.
긍정하고 배려하고 신뢰하며 열린관계를 만드는 긍정의 기술을 몸에 익히라는 말이다
긍정의 기술은 반응을 기대하지 말고 긍정하며 가장 좋은 긍정은 상대방을 주목하고 집중하는 것인데 조건이 없어야하며 숨은 동기가 있어서는 안된다.
제 3장 부모의 올바른 행동이 행복한 아이를 만든다
아이를 관리하는 것은 부모의 일이 아니며 다만 아이 스스로 자신의 행동을 책임질 수 있도록 가르치는 것이 부모의 역할이다.
우리의 사랑에는 조건을 단 사랑과 조건을 달지 않은 사랑이 있는데 사랑에 조건을 단다는 것은 한마디로 그 사람이나 관계보다
그 사람의 행동이나 자질을 더 중요하게 여긴다는 뜻이다.
조건을 달지 않고 사랑한다는 것은 인정하고 긍정한다는 뜻이고,비교하지 않는다는 뜻이다.
많은 부모들이 아이와 대화는 하지 않으면서 지시하고 꾸짖으며 판단하려고만 한다. 부모들은 대개'아이가 어떻게 생각하는지'
알려고 하지 않는다. 하지만 아이의 생각을 물어보라.
가족이 서로 자신의 욕구를 말로 표현하는 방법에는 네가지 방법이 있다.
직접적이면서 분명한 소통. 특히 부부사이에서는 더욱 필요한것 같다.말하지 않으면 상대방은 알아주지 않는다
이런 직접적인 대화소통은 아이들에게 더욱 본보기가 된다. 대신 요구는 명령이 아니라 부탁이라는 사실이다.
간접적이지만 분명한 소통은 욕구를 충족시키지 못할 확률이 높다
직접적이지만 분명하지 않은 소통은 욕구를 표현하는 가장 흔한 방법이다.
간접적이면서 분명하지 않은 소통은 가장 방어적인 소통방식이다.
아이가 부모의 말을 듣지 않는 이유는 부모 자신의 행동관리가 되지 않기 때문이다.
부모의 말과 행동이 일치하지 않으면 아이는 부모의 말에 절대 귀 기울이지 않는다.
가정 안밖에서 취하는 행동 역시 관리가 아니라 모범을 보여야 한다.
아이의 언어발달이 일정수준 이상을 넘어서게 되면, 말로만 해도 아이는 충분히 자신의 행동을 관리하고 통제할 수 있게 된다.
아이에게 자기통제와 책임감을 제대로 키워주기 위해선 첫째 제재는 언제나 긍정적으로 사용한다.
둘째 말로 한것은 반드시 행동으로 옮긴다.
셋째 아이와의 갈등은 절대 피한다.
아이에게 책임 있는 행동을 키워주려면 부부가 함께 일관된 태도를 취해야 한다.
아이의 있는 그대로의 존재를 사랑하라. 아이의 행동을 사랑해서는 안된다.
제 4장 부모 스스로의 자존감이 행복한 아이를 만든다
자존감은 곧 자신을 어떻게 바라보느냐 하는 문제이다.
나의 자존감은 어느 수준일까? 생각해 보길 바란다.
자존감이 낮은 사람은 자신을 깊이 증오하고 무시, 자신이든 남에게든 과도히 요구하며 끊임없이 잔소리를 한다.
자존감이 중간인 사람은 자신이 사랑받을 만한 가치가 있는지 능력이 있는지 의심하는 생각과 행동을 보인다
또, 남의 인정을 받기 위해 눈에 보이는 성공에 매달린다.
자존감이 높은 사람은 그리 많지 않다. 이들은 자신은 물론 다른 사람을 있는 그대로 깊이 이해하고 인정한다.
인간의 능력을 결정짓는 요인은 타고난 유전자가 아니라 자존감이다.
스스로를 열등하게 만드는 사람은 바로 나 자신이다.
자존감을 높이는 열쇠는 바로 행동이다.
- 심리적인 이해와 통찰력 키우기
- 긍정적인 자기암시
- 자아와 긍정적인 관계맺기
- 건강한 생활패턴 유지하기
- 도전을 마음껏 즐기기
- 배려하는 열린 소통
- 투사와 내사 습관을 뿌리치기
부모의 자존감이 올라가면 아이의 자존감도 따라 올라가며 교육적 발달을 포함한 다양한 발달에 긍정적인 영향을 미친다.
제 5장 아이의 무한한 능력을 일깨워주어라
아이가 자아가치를 잃지 않고 건강하고 행복하게 자랄 수 있도록 하려면 어떻게 해야할까?
아이의 무한한 잠재력을 일깨워주는 6가지 원칙
- 신체적 자아 ( 우리 몸은 항상 옳다)
- 정서적 자아 ( 넌 아무 조건없이 사랑받는 가족의 소중한 일원이다)
- 지적 자아 ( 네게는 세상을 이해할 수 있는 무한한 능력이 있다)
- 행동적 자아 ( 노력이 곧 재능이며 네 존재만으로도 기쁨이다)
- 사회적 자아 ( 넌 유일하고 특별한 존재다)
- 창조적 자아 ( 너만의 고유한 방식으로 자랄 권리가 있다)
부모는 아이가 타고난 고유한 특성을 잘 관찰하고 주의를 기울여야 한다.
아이의 고유성을 있는 그대로 긍정하는 부모의 행동은 아이에게 행복하고 충만한 삶을 선사한다.
부모는 아이를 비추는 거울이다.
진심에서 우러나는 소통을 한다
아이와 단 둘이 있는 시간과 공간을 마련한다.
아이와 삶을 공유하도록 해야 한다.
무엇보다 아이에게 명령을 해서는 안 된다. 도움과 조언은 명령이 아니라 부탁이라는 점을 명심하라.
언제나 긍정적인 태도로 아이를 대해야 한다.
집에서 자신을 사랑한다는 느낌이 없는 아이는 학교에 들어가서도 제대로 적응하지 못한다.
제 6장 아이의 문제행동에 숨은 이유를 찾아라
아이가 문제행동을 하는 것은 아이 내면에 갈등이 존재한다는 신호다.
주위에서 세심히 관찰하고 적절하게 대응하지 않으면 아이의 고민은 평생 가슴속에 상처로 남는다.
신체적 징후, 통제력 결핍, 통제력 과잉에서 나타나는 문제들은 가정, 아이자신의 내면,학교에서 온다.
아이의 문제행동을 유발하는 주요한 원인은 아이를 대하는 부모의 잘못된 태도이다.
아이가 문제행동을 하게 되는 내면적 갈등의 근원은 자신에 대한 열등한 감정이다.
자신은 물론 부모에 대한 의심과 두려움을 마음껏 표현할 수 있도록 아이에게 안정감을 주어라.
아이와 소통하는 방식에 문제가 없는지 자주 돌아보고 점검하라.아이를 대하는 당신의 태도는 아이의 자아가치를
비추는 거울이라는 점을 명심하라.
제 7장 공부 잘하는 아이를 만드는 부모의 기술
공부 잘하고 똑똑한 아이는 서로 사랑하고 존중하는 가정이 만든다.
공부가 신나는 경험이 되면 아이는 잔소리를 듣지 않고도 스스로 공부한다.
아이에게 '무엇을 가르칠까'는 '어떻게 가르칠까'를 알고 있을 때에만 성공적을 도달할 수 있다.
아이가 힘들어하는 일을 대신 해주는 것은 아이를 무능하게 만든다.
아이의 자존감과 내면의 갈등을 먼저 풀지 않고서는 아이의 학업발달 노력이 성공할 확률은 매우 낮다.
부모는 학교교육에 다양한 방식으로 적극적으로 개입하여야 한다.
아이가 자기 일은 스스로 할 수 있도록 도와주라.
쓰다보니 서평이 아니라 핵심정리가 되어버리네요.
정말 중요한 것은 자존감이 아이개인의 문제만이 아니라는 점입니다. 우리 가정의 문제입니다.
아이를 키우면서 '내가 낳았으니 내 소유다'라고 생각한 적은 없었지만 나의 일부라고 생각했던 나의 생각조차도
이번 기회에 다시 한번 정의를 내립니다. '아이와 우리부부는 공존의 관계'
원만한 부부관계와 아이들의 멋진 미래를 위해서 모두가 변화를 겪어야할 때라고 생각합니다