아이의 자존감을 높이는 스칸디식 공감 대화법 [북라이프-스웨덴엄마의 말하기 수업]

스웨덴 엄마의 말하기 수업 - 스웨덴 자녀교육 베스트셀러 1위
페트라 크란츠 린드그렌 지음, 김아영 옮김 / 북라이프 / 2015년 9월

 

책소개를 보다가.. 내마음을 후벼파는 문구가 있었다.

"엄마가 그렇게 소리를 지르면 나는 나를 사랑하기가 어려워요"

하... 이 문장을 읽었을때.. 나는 순간 가슴이 멎는듯 했다..

이렇게 말로 확실하게 표현할줄 몰랐던 아이들은 저 마음을 가슴에 품고 있는것은 아닐까...하는 생각때문이었다..

나도.. 참다 참다 막판에는 소리를 지르는 편이라..

우리아이들이 생각났다...

저자도 이 대화 내용을 인터넷에 올렸다가 블러그 접속자가 엄청 났다고 했다.

나도 그렇고 블로그를 찾아간 사람들도 그렇고 모두다 그 한마디에 뜨끔하고..놀랐을 것이고...불안했을것이다..

나 또한 그런 여러가지 감정들로 인해서 이 책을 읽어보고 싶었기 때문이다.

이 책에서는 스칸디식 공감 대화법으로 아이의 자존감을 높이는 방법을 여러 챕터로 나누어 이야기하고있다.

그렇다면 스칸디식 교육법이란 무엇일까?

「스칸디 교육법은 아이가 스스로를 존중하는 마음인 ‘자존감’을 갖게 하는 데 탁월한 효과가 있다.
사람이 살아가면서 가장 에너지가 되어주는 것은 무엇일까? 그것은 건강한 몸과 마음이다. 그리고 건강한 마음을 만들어주는 한가운데에는 자기를 사랑하고 존중하는 마음인 ‘자존감’이 있다. 자녀에게 자존감을 만들어주고 지켜주는 것은 무척이나 중요한데 자존감은 유아기(8세 까지)에 생성되기 때문에 오롯이 부모의 책임이라고 해도 과언이 아니다.
북유럽에서는 유아기의 아이들에게 불필요한 특별 활동을 시키지 않는다. 아이와 같이 저녁을 준비해서 식탁을 차리고, 함께 목욕하고, 잠자리에서 꼭 동화책을 읽어주는 등 부모와 함께 즐거운 시간을 보내는 데 초점을 둔다. 그리고 산책 등 바깥 활동을 많이 하고, 자연 속에서 실컷 뛰어놀 수 있도록 한다. 또 7세 전에는 글도 가르치지 않고 손과 발로 느끼는 오감 교육에 집중한다. 그래도 북유럽 아이들은 청소년기가 되면 세계 어느 아이들보다 학업 성취도가 높다.
이런 스칸디 교육법의 특징은 엄마와 아빠 모두가 교육에 적극적으로 참여한다는 것이다. 그리고 자상함 속에 단호함이 있어 아이들의 예절 교육에도 더없이 좋은 효과를 발휘한다. 또한 활발한 신체 움직임을 통해 뇌 발달을 촉진시키고 감성 교육, 잠재력 발견에 집중하기 때문에 아이의 특성을 발달시켜주는 데도 좋다. 가장 좋은 것은 어린 시절 부모와 충분한 시간을 보내고 사랑받으며 존중받은 아이가 가질 수 있는 ‘높은 자존감’이다. 스칸디 교육법은 아이가 스스로를 존중하는 마음인 ‘자존감’을 갖게 하는 데 탁월한 효과가 있다. 또한 이 교육법은 단순하기 때문에 아이뿐만이 아니라 부모에게도 육아 스트레스가 적다. (스칸디식교육법 발췌)」

요약하자면 스칸디식 교육법은 교감, 공감이다.. 그래서 육아에 있어서 자녀들과의 정서적 교감과 유대감을 키우는 것을 중요시하며 자율과 조력을 내세워 아이와 눈높이를 맞추고 자녀에게 많은 자유를 주는 특징을 지닌다. 
요즘 자녀와 최대한 많은 시간을 함께 보내고 교감하는 부모들을 스칸디맘, 스칸디대디라고 한다.

그럼 스칸디식 공감 대화 법은 어떤 대화법일까?

아이와 친밀감을 쌓는 대화법, 아이의 자존감을 높이는 공감 대화법.. 이런 대화법의 중심이 되는것은 공감이었다..

교감하고 공감하고..너를 존중하고 이해하고있다는것을 알려주는 대화법이다.

이러한 대화법이 아이의 자존감을 높이고 스스로를 사랑하고 소중히 여길줄아는 마음을 가지게 하는데 탁월하다고 했다.

우리는 아이와 대화를 할때 평가하고 판단하려는 말하기가 은연중에 깔려있는데 이것이 얼마나 독이되는지도 자세히 나와있었다..

쥐구멍에라도 숨고 싶은 기분이었다..나는 나름 그랬구나 화법을 쓰면서 아이를 공감하려했지만.. 은연중에 했던 한마디한마디에

아이를 평가하고 판단하려고만했던 습관들이 베어있었기때문이다..

부모도 자신의 욕구가 채워지지 않고 아이가 무언가를 요구할때 우리는 아이에게 짜증을 낸다.

아주 허를 찌르는 부분이었다.

사실은 아이와 놀아주어야하면서도 나는 쉬고싶고, 아이가 원하는 욕구와 나의 내면의 욕구가 겹치면

나는 나의 욕구에 만족되지 않은 선택을 해야해서 나에게 희생을 강요하게 된다. 그렌데 그렇게 하면 그 희생이 부정적영향을 끼친다는것이다. 사실 돌아보면 그렇다. 아이에게 쉽게 짜증을 내는것도 내가 무언가 해야하고 아이와 다른 욕구가 있을때

부딪히는것이다. 이럴때도 어느하나의 욕구를 들어줄것이아니라 모두가 욕구를 충족하기 위해서 아이의 욕구를 자신의 것과 동일하다고 여기고 진지하게 받아들이고 양쪽 모두의 욕구를 충족시키는 방법을 찾는것이야 말로 아이의 자존감뿐만 아니라 부모의 자존감을 높이는일이기도 한다고 했다.

나는 아이를 키우면서 나의 자존감 보다 아이의 자존감만 생각했는데, 부모의 자존감도 높아야 아이의 자존감도 높아진다고하니

너무 나만의 희생을 강요할 필요도 없다는것을 느꼈다.

내가 아이에게 무조건적 강요나, 무조건적 희생이 아니라 우리는 하나의 인격체들이고 서로서로 욕구를 충족해 나가야한다는것은

큰 깨달음이었다.

이 책을 읽으면서 많은 부분 공감한것은, 나도 여러가지 육아법때문에 너무 많이 휘둘렸고, 아직도 진행중이지만.

저자는 그런 부모의 마음을 공감해주며 자신의 아이는 자신의 육아법대로 그걸 믿고 그렇게 하는것이 중요하다고 격려하고있었다.

얼마나 힘이 되던지.. 항상 내가 맞는지 아닌지 불안해 하면서 어떻게 해야할까 조바심 내던 나에게

너도 너 나름 잘하고있다, 네 아이는 네가 제일 잘알지, 니가 선택한 그 방법이 어쩌면 너의 아이에게 제일 맞는 육아법일지도 모른다 라고

이야기 해주는것만 같았다.

아이의 자존감이 높아지는 대화법에 대해 알아보면서

정말 공감하면서 그러한 대화법으로 일상에서 말하기가 얼마나 어려운지 느꼈다. 그건 내가 어릴때부터 들어오던 말도아니고

내가 쓰던 말들이 아니라서 더 그럴것이다. 하지만 저자의 말처럼 나도 저자의 책을 읽고 모든것을 다 똑같이 따라할순없겠지만

몇가지 나에게 필요한 몇가지는 몇번이고 정독하여 내것으로 만들 필요가 있다고 느꼈다.

아이의 자존감을 높이기 위해 공감하면서 나의 내면의 욕구도 충족시켜 나의 자존감까지도 높혀야 한다는 저자의 말을 기억하면서

아이의 자존감을 높이는 대화법에 궁금한 분들에게 추천하고 싶다.

대부분의 자존감을 높이는 방법에 대한 책에서 나오듯  공감이 최우선이지만 공감하면서 말할수있는 대화법을 다양한 예시들이 들어있으니 자신의 말투를 되짚어보고 제시하는 방법을 따라하기에 부족함이없을 책인것 같다.