가족을 부정하기에 바빴던 [가족이라는 병]

가족이라는 병 - 가장 가깝지만 가장 이해하기 힘든… 우리 시대의 가족을 다시 생각하다
시모주 아키코 지음, 김난주 옮김 / 살림 / 2015년 7월

 

특수한 상황, 평범하지않은 아버지의 직업, 그리고 그와 재혼한 엄마, 그리고 아버지의 아들인 오빠, 그리고 평생을 아이없이

반려자와 살고있는 작가가 쓴 가족이라는 병.

마지막 까지 읽고 이해가 안되어서 두번이나 읽었는데 결론은 어떠한 과학적 근거가 아닌

자신의 가족사 그리고 이웃의 몇몇 가족사, 또 티비에 나오는 잔혹한 가족사를 바탕으로 가족이라는 걸 부정하는 책이었다.

전문적 지식을 바탕으로 한것이아니라 그냥 자신의 가족사를 겪고 보니 가족이라는게 뭔가, 가족이 꼭 필요하나?

가족이랑 맞지 않을 수도 있는데 왜 그 감정을 숨기고 참고만 살아야하나... 라는 식의 책이었다.

지금 나이가 어린나이도 아닌 작가의 가족에 관한 투정으로 밖에 안보였다.

가족들과 이야기를 할수 없었던 특수한 가족사다..

아버지가 군인이였고 그 당시는 자랑스러웠지만 그것이 전쟁에서 패하면서 그리고 그 전쟁이 잘못된 것임을 알면서

아버지에 대한 반항을 하고 부정을 했다. 그런 아버지는 군인을 그만두고도 그 군인정신이 사라지지 않아 작가와 갈등했고

그런 아버지곁에서 참고 자식만 보고 살아온 어머니를 어리석다 했다. 잘못살았다고 했다.

이 얼마나 배부른 투정인가..

우리가 주위에 많은 가족들이 있다.

그리고 우리는 미디어나 책에 나오는 이상적인 가족들을 원한다. 하지만 다 그렇게 완벽하고 화목한 가정이 될 수는 없지만

모두가 그렇게 되려고 서로 노력한다.

작가의 모든 글을 못마땅한것은 아니지만, 가족끼리 서로 노력해야하고 서로를 알아가려고 해야한다는것은 인정하지만

그렇다고해서 가족보다 차라리 입양하는게 낫다는 식으로 그게 현명하다는 식으로 쓴 글은 차마 동의 할수 없었다.

작가의 말대로 부모를 선택할순 없다. 그리고 개같은 아버지도 정신나간 어머니도 많다. 폭력을 쓰고 자식들을 등쳐먹고 남자에 미쳐 자식을 버리고..그런 특수한 상황이 아니라면 모든 평범한 가정을 폄하할 필요는 없다.

그런 특수한 상황들 때문에 모든 가족들이 무의미하다는식의 글은..참..몇번을 읽어봐도 마음에 와닿지 않는다

작가 자신이 특수한 상황이지 나도 티비에 나오는 완벽하게 행복한 가정에서 살아온것은 아니지만.

서로 맞추려고 하고 서로에 대해서 관심있는부분을 이야기하고 엄마는 뭘좋아하지? 내동생은 뭘좋아해? 서로에 대해서 알려고 노력을 많이했다. 이것은 그냥 노력이 아니라 함께 살아가는 가족끼리의 사랑이고 관심이다. 아주 사소한것이지만 평범한 가정에서 다 하고 있는것이다

이정도의 대화도 없다고 하는 작가의 글은 자신의 가족사에 국한된 글일뿐이다. 나는 이책이 왜 베스트셀러가 되었다는건지;;;이해를 못하겠다. 일본사람들은 이사람의 글, 이사람의 논리에 대해서 무척 감동을 했나보다. 가족은 필요없다. 주위의 이웃이 더 낫다. 둘이살다가 한사람이 죽으면 외로우니 양녀를 들인다..

정말 나는 이해할수가 없다. 딸만 바라보고 산 어머니를 다른시각에서 보면 그냥 사랑이라고만 생각할수도 있는데 귀찮았고 더 자유롭게 살지 못했다고 생각한 작가.. 정말 엄마없이 자란 다른 사람들이 이부분을 읽는다면 참 혀를 찰 노릇이다..

나는 어릴때 부터 한없는 할머니의 사랑을 받고 자랐다.

그때는 그게 당연한줄알았고 철이 들면서 할머니의 마음을 알면 알수록 보답할 길이 없음을 느꼈다. 그래서 하루하루 할머니와 말벗을 하고 맛있는걸 사드리면서 멀지 않은시간을 함께하려했다. 그리고 돌아가신후 그 슬픔은 참 말로 감당하기 힘든 것이었다.

1년을 꼬박 슬펐고 툭하면 눈물이 났다. 나는 어르신들을 돌보는 일을 했는데 그일이 그만큼 재미있을수없었다. 치매걸린 어르신들과 이야기를 하다보면 그 이야기를 듣다보면 할머니가 생각났고, 다음날 또 내가 누군지 모르지만 아이처럼 내가 오는걸 반길때면 너무 사랑스럽기 까지 했다. 나는 이일이 내 천직임을 느꼈다. 일반 성인을 대할때보다 나는 어르신들을 대할때 내 마음이 더 편했다.

이것은 내가 할머니에게 받은 사랑이 긍정적인 효과를 낸것이다. 어르신들에 대해 그 내리사랑의 깊이를 알기에 어르신들을 볼때마다 짠함부터 온다. 얼마나 희생하고 자식들을 뒷바라지 한지 안다. 당신들 입에 들어가는건 아까우면서도 아들 손주를 위해 행하신건.. 정말 존경스럽다. 그렇다고 할머니가 그게 불행하셨느냐? 그건 아니다 우리할머니가 췌장암으로 돌아가시기 몇개월전부터 입원생활을 하셨다. 산이보고 싶다고 하셔서 산에가서 동영상으로 울긋불긋한 나무들을 찍어가 보여드렸다. 바다에가서 파도도 담고 바닷소리도 담아 보여드렸다

너무 좋아하셨다. 그리고 하신말씀이 아직도 기억에 남는다.

얼른 집에가서 상추 갈아야하는데 니 아빠 상추 좋아하잖아. 너도 좋아하잖아.. 빨리 집에가서 상추 갈고 싶다.

자식을 위한 맹목적인 삶이라고 할수도있지만 그로인해 행복을 느끼고 있다면 그 삶을 부정하고 비판할수 있을까? 그건 그사람의 삶의 가치일 뿐이다. 무엇을 위해 살던 거기에 딱 정답이 어디있는가..

그런데도 이 책은 그걸 부정하고 있다..그래서 읽는 내내 나는 이 작가가 이야기 하고자 하는게 도대체 뭔지 알수 없었다.

그냥 가족에대한 부정뿐..

자신이 가족에 대해서 이야기를 많이 못했던 부분을 일반화하면서 가족을 알수 없는 이유가 대화가 없어서 라고 하는데

대화를 많이 하는 일반가정도 많다. 그런 가족들에게 가족은 사실 필요없다. 라고 이야기한다면... 공감을 받을수 있을까?

작가 자신이 자신의 삶을 위해서 아기도 낳지않고 산다고 하면서 마지막에는 자신에게  편지를 쓰면서

원래 있다가 없어지면 쓸쓸하겠지만 처음부터 없던 것이니 별다른 감정은 없다고 했다.

그건 작가와 몇 딩크족들에게 국한된 이야기지, 마지막에 혼자라는것에 익숙해지려고 자식을 낳지 않는다는것은 영...이해할수가 없다.

반면으론 그렇게 자식을 낳은들 뭣하랴? 라고 말하는것 밖에 되지 않는다.

가족이라는 병 책을 처음 접했을때

나는 가족간에 가장 말실수도 많이하고 가장 가까워서 더 함부로 대하는 사람들이 많기때문에 거기에 대한 문제점과 해결점

그리고 우리가 어떻게 노력해야하는지 알려주는 책인줄알았다.

하지만 .. 내가 생각했던 책이 아니었다.

근데 작가는  일본전쟁에 가담한 아버지를 비판하면서 우리나라에 이 책을 내놓으면 작가를 존경하거나 정말 멋지다 라고 할것같았을까?

이 책은 가족에 관한  책이다.. 이 작가의 행동은 정말 남보다 더 못한 가족사를 보여주는 아주 냉철하고 냉담한 가족을 이야기 하고 있다.

가족이라는 주제의 책만 아니었어도 정말 제대로된 사람이다 라고 이야기 할수도 있겠지만 가족이라는걸 다루는 책에서 저렇게나 부모를 부정하고 자기핏줄보다 차라리 입양을 해서 키우지요? 라는 건 무슨 생각인가 싶었다.

또 불륜...

참 불륜을 자신의 사랑을 찾아간 용기있는 행동이라고 했는데 책을 덮을뻔했다.

왜 불륜이라는게 용기있는 행동인가?

나는 살다보면 이혼할수도 있고 다른사람을 만날수도 있다고 생각하지만

헤어지기전에 다른사람을 만남으로해서 헤어지는건 비겁하고 아주 잔인한 행동이라고 생각한다.

서로 깨끗하게 헤어지고 다른사람을 만나야지 자식도 있고..

이 작가는 자식이 없어서 그런지 모르지만 자식을 독립적 존재로 생각한다고 해도

어린자식이 있는데 자신의 아버지가 자신과 엄마를 버리고 다른 여자를 사랑해서 갔다고한다면

이 자식은 사랑이라는게 뭘까? 반문하지 않을까?

그럼 자신과 어머니와 함께했던 시간은 사랑이 아니란 말인가?

거기 까지 생각지 않고 사랑을 찾아 떠난 여성을 용기 있는 여성이라고 한 부분에 대해선 정말 뭐라 할말을 잃었다.

그러니 작가의 국한된 시각으로 쓰여진 책이라는 것이다.

새로운 사랑을 찾은 그사람들 입장에선 아주 용기있고 멋진 열정적인 사랑일지 모르지만

남은 사람에겐 너무 잔인한일 아닌가?...

이렇듯... 나의 가족관과 너무 다른책이라 읽으면서 나도 작가에게 반문하고픈 말이 많았던 책이다..

자식에게 너무 큰 기대를 하면 자식을 망친다, 가족이라도 서로를 존중해야한다. 등.. 몇가지 나도 공감하는 내용이 있었지만.

전반적으로 가족을 너무 부정하는 내용이라 씁쓸했던 책이다.

아무리 사회가 각박해지고 핵가족화 되어 간다지만

가족간에 어떻게 대해야할지 몰라 개개인의 잘못으로 가족이 망가지는 행태를 보이고 있긴하지만,

차라리 그 방법을 알려주면서 가족간의 가족애를 발휘해 보자고 했다면 더 좋았을것 같다.

가족도 다들 각기 개성이 뚜렷하기에 서로의 개성을 인정하고 존중하는것부터 시작해서

많은 대화를 나눈다면 작가가 생각하는 가족이라는병따위는 걸리지 않을것이다.

가족은 소중하다.. 가족만큼 소중한것이 없다. 가족에게 맹목적으로 이용당하지 말라는 작가의 말도 많지만..

작가의 말처럼 입양도 하고 이웃도 돕는데 왜 가족간에 서로 돕지 못하는가?

그건 작가의 국한된 시선에 불과하다..

넉넉하진 못하지만 서로 가족들을 생각하며 힘을 내고 화목하게 잘사는 사람들도 많다.

그런 사람들이 어리석고 잘못된 것이 아니다. 아버지의 폭행에 혼자 잘살겠다고 다 버리고 가는 엄마가 잘하는 일이 아니다..

남은 자식을 위해 정말 죽을만큼 힘들어도 참는 그 희생은 숭고한 것이지 헛된것이 아니다. 그 자식들은 그래도 바르게 클수있다.

그런 어머니가 계셔서 바르게 크는 사람들이 많이 있다. 대부분의 불우가정들이 엄마가 없는 가정이 많다.

그만큼 엄마의 역할이 중요하다.. 그 희생을 자꾸 부정하는데..엄마 인생을 살지 않고 아빠에게 맞서지 않은 엄마가 바보라고 하는데...

그건 작가가 지금 나이가 많이 들어서 그때로 돌아가지 않아서 그렇지.. 만약에 어릴때 엄마가 집을 나갔으면 작가의 인생도 백팔십도 달라졌을 것이다..

마지막으로 작가에게 이야기하고싶은건..

작가가 생각하는 그런 가족들만 있는게 아니라는것.. 그리고 그런사람들이 그런 가족의 행태로 산다고해서 다 불행한것도 아니라는것..

거짓화목을 쫓는게 아니라 진정한 화목을 찾기위해 그 과정일수도 있다는것이다.