으으...팔이 쑤신다~

수영을 열심히 하고 있다는 증거라 할 수도 없는게 왜 오른팔만 아픈지 모르겠다. 어제부터 그랬는데 갈수록 위쪽이 아파진다. 그러다가 나으려니 생각한다. 역시 너무 오랫동안 운동을 자주 안 했나 보다. 나의 체력의 헤이해짐을 느끼고 강습이 끝난뒤에도 수영을 자주 하러 다니고 집에서도 체조나 런닝머신을 해야겠다고 생각했다. 사실 우리집에는 런닝머신이 있다. 거의 한달에 한번쯤 돌아가는 불쌍한 녀석이다. 태어났으면 사명을 다해야 하는데 말이다. 그런 의미에서 나자신은 사명을 다하고 있는가 생각해 볼 필요도 있는것 같다.ㅡㅡ

오랜만에 내 컴퓨터를 켰다. 더이상 동생한테 갈굼받기 싫어서이다.

내동생이 전문대를 가겠단다. 그렇게 공부까지 해서 뭐하러 4년제 가냔다. 역시 막내동이라 어리다라고 생각했다.ㅡㅡ 그러면서 여태 컴퓨터 앞에 앉아 영화니 드라마니 보고 있다. 정말 걱정이다. 자기가 잘 알아서 한다면서 빌려다 준 컴퓨터 언어 책도 잘 안본다. 챙겨주지 않으면 밥도 안먹는다. 인스턴트나 과자같은 거만 좋아하고...걱정된다. 그러나 그런 걱정어린 잔소리를 그녀석은 간섭정도로 취급한다. 사춘기라 그런가? 난 저 나이때 안 저랬는데.... 물론 나한테 걱정어린 잔소리도 별로 없었다. 아빠도 엄마도 다 바빴고 적어도 난 인문계였던데다가 성적도 중간은 유지하는 편이었으므로... 이녀석은 실업계 출신에 대입준비 전혀 안 했으면서 너무나 태. 연. 하. 다. 걱정이다. 공부만 안하나? 운동도 안한다. 외모도 신경을 안쓰고 먹고 컴퓨터 앞에 앉아있고 Tv보고 자고...누가 이 문제를 감히 해결할 수 있을 것인가. 나도 포기하고 싶다. 차라리 저녀석이 오빠였으면 싶다. 그랬다면 내가 이정도로 신경쓰지 않아도 됐을텐데.

내가 태어나기 전에 엄마에겐 아들이 있었다. 자세한 것은 모르겠지만 남자아이였고 죽었다. 사산이었는지 유산이었는지... 그리고 나를 낳으셨다. 그리고 저 녀석이 나왔다. 엄마는 나의오빠가 있었다면 저 애를 안 낳았을 거라고 하셨다. (둘만 낳아 잘 기르자 시대였다.)엄마는 저 녀석의 존재에 만족하고 계시지만 나로서는 오빠가 있었으면 내인생이 좀 달랐을까 라는 생각이 없을 수가 없다. 물론...간섭쟁이 오빠는 싫겠지.... 그래, 내동생도 간섭쟁이 누나는 싫을거라는 생각이 든다. 간섭...하고 싶지 않다. 그러면 어떻게 해야하지? 공부도 네가 알아서 해라, 밥도 네가 알아서 먹어라. 운동도 하고 싶으면 해라 해야한단 말인가? 저녀석의 선택대로?  그렇다면 잘 알아서 할까? 지금까지 너무 간섭 안해서 저런 모양이 된건지도 모르는데...아침마다 깨워줘야 일어나는 저 버릇...EBS시간 맞춰 보라고 말해야하는 저 녀석이 스스로 할 수 있으리라는 건 상상도 안된다.ㅡㅡ;; 그렇지만 본인도 간섭말라고 하고 나도 간섭하기 싫은데 간섭을 할 수 밖에 없는건 저녀석을 위해서다. 상투적인 말이고 선생님들로부터도 많이 들은 소리다. 난 그 소리를 이해할 수 없었었다. 그러나 정작 그분들이 했던 말과 간섭이 어느정도 도움이 됐다는 걸 인정한다. 그렇다면 시각을 내 동생에게로 돌려보면...

.어떻게 해야한단 말인가....ㅜㅜ

간섭하기 싫지만 해야하는 지경인 것이다. 이래서 저녀석이 오빠였음 싶은 거다. 간섭하지 않아도 된다. 내겐 그럴 의무도 책임도 없다.ㅡㅡ 바보같이 책임 회피를 하고 있다.  이런 내가 싫다.

내 동생에게 주어진 달란트가 무엇인가? 재능이 뭔가? 공부와 대학을 떠나 그것을 생각해 볼 필요를 느낀다. 난 무엇보다 내동생이 길을 잘못 들지 않기를 원한다. 어느대학에 가건 무슨 공부를 하건 최선을 다해서 자신의 달란트를 낭비하거나 썩히지 않기를 원한다.

스스로도 주장하는 대로 그 녀석이 할 수 있는건 컴퓨터밖에 없다. 게임을 너무 많이 하고 영화같은거 너무 보는게 문제이긴 하지만.

그 녀석 스스로가 자신의 미래를 준비해야한다. 내가 할 수 있는건 사실....잔소리가 아니라 기도하는 것이다. 정말이지, 그 녀석이 그 숱한 게으름과 이기속에서도 건강과 안전을 보전 받을 수 있었던건 오직 주님의 은혜와 엄마의 기도 덕분이다. 엄마를 잘 만난 줄 알아야 할 것이다. ㅡㅡ

동생에 대해 불평하기보다 좀더 생산적인 문제 해결책을 갈구 하는 것이 내 성격형성에도 좋을 것 같다는 생각이 든다.  

할머니 같다는 소릴 들어보았나?

그런 소리 많이 듣는다. 어른 같다고도 하고...(어른은 맞지 않던가...;;) 수준이 높다고도 한다. 솔직히 말하자면 별로 칭찬처럼은 안 느껴진다. 여하간 난 어렸을때부터 그런 소릴 많이 들었다. 엄마는 항상 내게 그러셨다. "네 수준에 맞게 좀 놀아!" 내 수준이 어떤건데...?ㅡㅡ; 내동생은 내게 그랬다. "누나 남자친구 사귀기 힘들겠네" 그런식이다. 누가 칭찬으로 듣겠는가말이다.ㅡㅡ; 아직은 사귈생각 없는게 다행이다. 있다고 해도...먼저 사귀자고는 못할 아~주 어른스럽지 못한 성격이므로...ㅡ3ㅡ;;

주변의 소릴 들어보면 젤 많이 듣는 소리가 그런것이다. 할머니 같다.(내가 촌스럽나?) 어른스럽다.(내가 좀 고지식하지...) 생긴거랑 다르네.(내가 어떻게 생겼는데?ㅡㅡ;)목소리가 남자같다.(인정합니다.ㅡㅡ예전에 녹음한 목소리를 듣고 알았다...)만화 캐릭터같다.(그...그런가...?고등학교때 만화부였던 영향으로...)아담해..(작단 뜻인가....ㅡㅡ)

내가 취향이 좀 고전적이면서도...현대적이고...(클래식과 실용음악을 좋아한다...)남자같으면서도 여성스럽고...(태권도도 배웠지만...다도관련도 굉장히 좋아한다. 차와 커피를 자주 마신다...)편한옷도 많이 입지만...사실은 치마도 (불편한 점은 있지만...)좋아한다...참 양면성을 강하게 띄고 있다고 안할 수가 없다. ㅡㅡ&

나의 이 성격이 어떻게 형성되어 온건지는 참 신기하다. 어렸을때의 나는 온가족의 귀여움을 독차지 하는 아주 예의바르고 (지금은 아니란 말인가...;;;)... 활발하기도한(기어다니기 시작할때부터 잠깐이라도 눈을 떼어서는 안됐다고 한다. 어느새 옥상에 올라가 있더라나..아빠 오토바이 뒤에 타다가 떨어지기도 하고....아빠차 뒤에 매달리기도 하는둥..제제가 생각나는군....)꼬마였다고 한다. 그런데 초등학교에 들어가서 뭣때문인지 나는 따돌림을 당하기 시작했고 나는 도덕성과 함께 고립되어갔다....(난 신호등의 절대 지킴이였고, 욕도 쓰지 않는 아주 건전한 어린이였다. 사실은 지금도 그렇다고 할 수 있다.ㅡㅡ;;)아동심리학에 관해 최근 읽은 책에 의하면 나는 순종적이고 집단적 지위가 낮은 아동이었다고 할 수 있다. 중학교에 들어가서도 그지위는 거의 변하지 않았지만...나에게도 속한 파벌이 있었다. 만화를 인연으로 사귄, 지금도 사귀고 있는 친구들이다. 하지만 서로의 강한 자기 주장 때문에 내부 다툼이 잦았던 것으로 기억한다. 고등학교에 들어가서는 보통이 되었다. 내 성격은 그래도 상당히 유연해 졌다.다정하게 대할 줄 알게 되고 어떤때에 어떻게 대해야하는지 인간관계의 기술이 늘어났다. 나는 상당히 무뚝뚝한 성격이었나 보다. 애정표현이 중요하다는 것을 깨달은 것은 이 시점이다. 대학교에 들어와서 내 성격은 또 바뀌고 있다. 애정표현과 부담에 대한것을 많이 배웠다. 뿐만아니라 섬기는 법을 배웠다. 아직도 멀기는 했지만...

지금 생각해보면 그 괴로웠던 많은 기억이 어떻게 날 살려두고 있었는지 신기할 뿐이다. 다 하나님이 돌보셨기 때문이다. 하나님이 없었다면 난 자살했을지도 모른다고 생각한다. 사실 시도를 해본적도 있었는데...지옥가기 무서워서 그만뒀다. 게다가 하나님만은 날 사랑하시니까.

싸우는것은 싫어한다.ㅡㅡ

정말 싫어하지만...성질 돋구는  데는 말대꾸를 해야한다. 지기싫어하기 때문인가... 정말 밴댕이 소갈딱지 같은 쪼잔돌이가 자꾸 갈군다. 과거지사는 왜 그렇게 기억을 잘하는지 모르겠다. 하라는 영단어는 안외우고...ㅡㅡ

소심한건 괜찮지만 정말이지 쪼잔한것은 질색이다.ㅡㅡ라는 생각이 들었다.

앞으로 자꾸 갈구면 아예 말을 말아야겠다. 짜증이 밀려온다. ㅡㅡ

원래 이런 이야기를 쓸계획이 아니었는데 본의 아니게 쓰고 말았다. 주의 해야할 필요가 있다. 싸우게 되는 일을 만들지 않도록 노력해야겠다. 무엇보다 짜증내고 싶지 않다. 짜증내고 화내는 자신에 대해서 더욱 짜증이난다.

내가 짜증 날때...내 의사가 제대로 전해지지 않았을때, 상대방이 쪼잔하게 굴때(과거지사 다꺼내서 공격할때ㅡㅡ), 나는 일하고 저사람은 놀고 있을때,  나 스스로가 집중해야할 때 딴생각 하거나 나쁜마음이 들때(그건 내면적 유혹이다...), 내가 한 얘기를 자기가 생각해 낸 것 처럼 다른 사람에게 반복할때, 싸움걸때, 나한테 짜증낼때...이렇게 짜증나는 경우가 많다니 생각해 보니 나도 쪼잔하고 어린게 아닌가 싶다.ㅡㅡ;; 아, 정말 대범하게 살고 싶다. 예전에 흰돌산 수양원에 간적이 있었다. 윤석전 목사님이 하신 말씀이 기억난다. "사소한 일들에게 나를 내줄수 없어." 나도...사소한일에 나의 에너지와 감정을 내주고 싶지 않다.

오늘은 수영하러 가는 날이었다. 발차기가 정말 힘들다. 무릎을 굽히지 않고 다리전체를 움직여서 앞으로 나가야 하거늘 무릎이 자꾸 접힌다. 무릎아래에 나무조각을 받쳐 묶고 연습하면 어떨까 하는 다소 엽기적이지만 진지한 생각을 해봤다.ㅡㅡ

물을 삼키는 게 이젠 두렵지 않다고 생각했는데...오산이었다. 오늘은 진짜 물을 목구멍으로 삼키고 말았다. ....두렵다. ㅡㅡ;;조심해야겠다. 물맛은....알수 없었다.ㅡㅡ 수경을 쓰고 물속을 들여다 보면 뭔지 알수 없는 이상한 먼지조각인지 침인지가 떠돌아 다닌다. 맛은 둘째치고 그것땜에 마시고 싶지가 않다. 절대로.ㅡㅡ+

수영을 배우는 것은 다이어트도 되지만, 내가 완전한 맥주병이라는 데 그이유가 있다. 난 튜브가 없으면 물에 들어가지도 않는 스타일이었다. 그런데 물은 좋아한다. 튜브에 안착하여 둥둥떠다니는 기분은....한마리의 인어가 된 기분이랄까...*^^* 수영을 완벽히 배우고 나면 튜브가 없이도 한마리의 인어가 된 기분을 느낄 수 있겠지.^^ 기대되는 여름이다~~

오늘은 눈이 왔었다. 1월이 아니라 2월 중반 같다고 며칠전에 생각했던 기억이 있다. 근데 드디어 눈이 왔다. 눈은 정말 혼자 보기 아까운것 같다.^^

왠지 여성의 목소리가 듣고 싶었다.

여자가 여성의 목소리가 듣고 싶다라고 써버린다는 것은 어쩐지 이상하지만 어쨌든 그랬다. 그래서 내가 가지고 있는 여가수의 CD를 살폈다. 조수아, 김수지, 소향의 1집을 묶어서 파는것을 샀었다. 소향 1집은 고등학교때 테이프로 산적이 있었는데 별로 좋은 줄 몰랐다. 트리니티레드에 수록된 언타이틀은 정말 좋았었는데....어쨌든 김수지를 들었다. 들을수록 좋다고 할까. 그런느낌이다. 처음들었을때 좋았던 것은 금방 질리는데 처음엔 별로였던게 나중에 들을 수록 더 좋아지는 경험을 한다. 신기하다.^^

또 날렸었다...

네번째 쓰는 일기가 아니라 사실은 여섯번째 쓰는 일기다.ㅡㅡ:

내동생이 자기 컴퓨터로 한다고 날 막 갈궜다.ㅡㅡ 그치만 내 컴터를 키려니까 넘 귀찮은걸. 게다가 내 컴퓨터를 한번 켜면 너무 오래걸릴테니 특별한 일이 없는한 동생컴터를 쓴다. 무엇보다 동생컴터가 굉장히 좋다.ㅡㅡ 액정평면 모니터와 인터넷도 내꺼보다 훨 빠르다. 음...신기...ㅡㅡ

공부도 할거 다해서 편한 맘으로 TV를 봤다.  보통때는 먹을 게 별로 당기지 않는데 오늘은 TV보며 최면 걸린듯 먹어버렸다.ㅡㅡ;;속이 좀 불편하다.ㅡㅡ 나는 같은시간에 보통 TV를 보고 같은 시간에 끄는 편이라 보는 프로그램이 거의 고정되어 있다. 6시쯔음에 켜므로 화제집중을 주로 본다. 근데 오늘은 원피스를 하기에 그걸 잠깐 봤다. 만화를 안보기로 했으므로 정말 안보고 있지만 TV로 나오는 것은 (챙겨보진않고) 그냥 나오면 본다. (예전에는 정말 많이 봤었는데...ㅡㅡ) 흠...오랜만에 보지만 상디와 조로는 여전히 멋있었다. 강수진 성우는 좋아하지만(강수진 싸인도 갖고 있음) 오래전 일본판 루피 성우 다나카씨가 넘 어울렸었기 때문에 탐탁하게 보고 있진 않다.

원피스가 끝나고 그냥그냥 이것 저것 틀다가 논스톱4를 봤다. 신기하다. 논스톱이란 이름으로 저렇게 오래 방영되는 시트콤이 있다니...ㅡㅡ그래도 어쩐지 배경도 다르고... 이름을 바꾼대도 안이상할 것 같은데 왜  논스톱이란 이름을 계속 쓰고 있는걸까? 말그대로 논스톱이기 때문에...?ㅡㅡ;

시트콤은 특성상 단순하고 매화를 챙겨보지 않아도 이해할 수 있는 구조를 가지고 있기 때문에 편하게 보고 있다. 오늘은 전진과 오승은이 드디어 커플이 되는 화였다. 그동안 참 굉장히 부자연스러울 정도로 많이 엇갈려서 오늘도 그냥 엇갈리지 않을까 했었는데 끝까지 부자연스럽긴 했지만 어쨌든 커플이 됐다.ㅡㅡ 하지만 생각해 보면 우리 인생도 사실은 다 알지 못해서 그렇지 무지하게 부자연스러운게 아닐까 싶기도 하다.

 무심코 지나친 시선이 사실은 애정일까. 가까이 있는 사람일 수록 그런데 특히 가족안에서는 더욱더 무심해 진다.  내동생이 내 서재를 보고 메인에 내가 써놓은 "다정한"이라는 말을 비웃었다. 그녀석이 다정한이라는 말의 의미를 모르든가 아니면 나의 애정의 깊이를  모른다는 말밖에 안되는 듯하다. ㅜㅜ나쁜놈이다.

 작은 배려가 애정인지 그 사람의 인품인지...받아들이는 방법에도 여러가지가 있고 주는 방법에도 여러가지가 있다. 논스톱을 예로 들자면...앤디의 예슬을 향한 애정공세는 결코 티내진 않으면서 애정을 주고 받으려 하는 신기한 모습이다. 그래도 표현한다는 점에서 좋다고 생각한다. 나도 주로 애정을 표현하는 편이었다. 그러나 이젠 감출줄도 알게 되었다. 애정이라는 것이 사람을 부담스럽게 할 수도 있다는 것을 배웠다. 내가 참 많이 컸다.ㅡㅡ;; 그치만 난 표현 받는게 좋다. 속으로만 끌어안고있다가 왜 내 마음을 몰라주냐고 하면 참 당황할 것이다. 애정표현이 많은 아빠에게서 컸기 때문에 아마 내 배우자도 그런사람이어야 할지도....ㅡㅡ 난 요셉같고 길버트(친절한 설명: 빨강머리앤에 나온다.^^)같은 사람을 이상형으로 삼고 있다. 왜냐면...난 믿음이 강하고 소신있고 성실하고 다정하고 순수하고 꿈을 가진 사람이 좋으니까. 다윗역시 모든 나의 이상형에 포함되었으나 아쉽게도 밧세바와 더불어 한 한번의 실수가...실수도 보통실수가 아니잖아.ㅡㅡ+ 이 점에 있어서 요셉은 너무 멋있었다.*^^* 내 배우자가 그런사람이길 바라는 것처럼 나역시 그런 사람이고 싶다.

예전에 나는 친구에게 "가족은 말 안하고도 아는거야"라는 말을 한적이 있었다. 그말을 좀 정정해야겠다. 무지하게 눈치가 빠른사람에 한한다.ㅡㅡ;내동생은 모르는것 같다.;; 아니면 그것은 부모와 자식간에만 한하는 것일지도 모르겠다. 내가 말 안해도 엄마아빤 다 알던데....그리고 나도 어느정도 두분의 애정을 알고 있다. 가끔 서로에게 없는 감정으로 상처 줄때도 있지만 삶속에 가끔 그런부분이 있음을 인정한다. 근데 이 자식은 전혀 모른다. 아무래도 모르는 것 같다.ㅜㅜ 어쩌면...내동생도 그런생각을 하고 있을까?