감동입니다.

아버지가 변하면 아들이 변한다 - 방황하는 자녀의 아름다운 회복
오운철 지음 / 두란노 / 2018년 7월

초등학교 딸아이의 눈빛이 심상치 않을 때 다급한 마음이 들었다. 내 안에 이 아이가 평탄한 사춘기를 보내지 못할 것 같다는 두려움이 들었다.

그래서 이 책을 택했다.

하나님은 일하신다. 기쁘게도 그분은 가정을 찢어놓으려는 사단의 궤계를 당신의 치유와 충만을 경험하는 기회로 삼으신다.

여기 어둡고 눈물겨운 과거를 딛고 자수성가한 아버지가 있다. 그래서 자신의 자녀에게 부족함없이 채우려고 애를 썼으나 그 앞에는 폭력을 휘두르는 장성한 아들이 서 있다. 두려웠고 무너졌다. 아버지는 할 수 있는 것은 다 했다. 아들을 살리기 위해서.

그런데 완전한 평안은 아버지의 회개에서 이루어졌다. 목회자로서, 그리스도인으로서 누구에게도 부끄럽지 않은 기도생활을 했다고 생각했으나 하나님은 '먼저 그의 나라와 그의 의를 구하라'는, 우리가 유치부때부터 목놓아 부르던 그 구절부터 짚으셨다. 그리고 아버지에게 잔재한 우울증을 치료하셨다.

내가 낳은 자녀도 하나님 자녀이지만, 나도 하나님의 자녀이다. 내가 자녀를 통해 고통을 받을 때 뒤틀린 나를 보며 하나님도 고통을 함께 받으신다. 부모는 내 아픈 자녀를 위해, 살릴 수만 있다면 심장을 내 놓을 것이다. 하나님은 아직 죄인되었을 때 우리를 위하여 십자가에 달리셨다. 자녀로 인한 고난에 불평하며 기도할 때, 하나님 앞에 회개가 없다면 회복은 없다.
 

그럴 듯한 상담이나 심리학은 미봉책이다. 그것은 응급처치와 같아서 잠시만 살려둘 수 있을 뿐, 본질적 회복은 전문의를 만나야 한다. 나를 설계한 조물주를 만나야 몸과 영혼의 회복을 함께 이룰 수 있다.

이책은 롤러코스터를 타는 듯, 나아질 듯 했으나 나아지지 않고 대화가 잘 통한 것 같으나 도로 제자리로 맴도는 몇 년 간의 기록을 짧게 정리해서 글쓴이의 아픈 마음을 함께 느낄 수 있다. 여타 간증들처럼 문제아들이 한방에 정리되고 회복된 것이 아니라, 부모로서 자식의 심기를 건드릴까 노심초사하는 모습과 그래도 반복하는 아들의 나쁜 습관, 목회자 가정의 치부를 솔직하게 썼다. 그리고 결국은 목사님 자신의 신앙습관-기도습관을 바로잡고 회개함으로써 완전한 평안을 누릴 수 있었음을 고백했다.

이런 글을 나누어주신 목사님께 감사드린다. 또 기회가 된다면, 아들 요한도 응답하는 책을 하나 써주셨으면 좋겠다.

청소년들 모임에 적합한 책

태도의 힘 - 탈무드 학교에서 배우다 ㅣ 특서 청소년 인문교양 3
임재성 지음 / 특별한서재 / 2018년 7월

학교에서 청소년기는 '질풍노도의 시기' 라고 달달 외웠다. 정작 그 시기를 견디고 있는 나는 질풍노도가 뭔지 제대로 알지도 못하면서 '우리가 뭘??' 하는 마음으로 주관식 답을 써내린 기억이 있다. 시간이 흘러 이제 정체된 고속도로 한 가운데 선 듯한 느낌으로 살아가는 지금, 그 말이 무엇인지 그 에너지가 얼마나 큰 지 짐작할 수 있다.

아이들을 볼 때 공부할 놈인가 아닌가는 두 가지를 보면 알 수 있다. 눈빛과 태도이다.  새카맣게 타도록 노는 개구쟁이라도 눈빛이 살아있고 공손한 자세로 경청하는 놈은 뭘 해도 될 놈이다. 그런데 지금 청소년들은 스마트한 좀비가 되어 배회하고 있다. 부모라는 그늘이 사라지면 내리쬐는 태양을 감당할 수 없을 심신으로 시간만을 죽이고 있다.

이 책은 장점이 분명하다. 내용이 이해하기 쉽다는 것과 인생에 꼭 중요한 목록과 행동목록을 '오늘의 실천노트'로 잘 정리해놓았다는 것이다.
삶을 성찰하는 어떤 책들은 깊이가 있으나 너무 깊다 못해 독자가 헤매다 끝나는 경우가 있는데, 이 책은 '저자가 정말 청소년들을 생각하며 썼구나' 라는 생각이 들게 한다. 곳곳에서 배려가 느껴진다.

저자는 프롤로그부터 4차산업혁명을 언급하며 태도의 중요성을 말한다. 사실 아무도 살아본 적 없는 미래가 반갑거나 황홀할 리가 있겠는가. 미래는 적절한 공포가 늘 그림자처럼 붙어다닌다. 그 공포를 즐기며 나아가는 것이 '태도의 힘' 이 아니겠는가.

탈무드 학교에서 배운다고 했는데, 그래서 그런가 유대인 문화를 내용에 많이 녹여내었다. 유대인이 가장 어려워하고 자랑스러워 하는 '기부'문화나 '후츠파' 정신, '하브루타' 같은 단어들이 보인다.
그래서 일러스트가 이런 내용에 좀 어울리지 않는다는 느낌이 든다. 일곱 금촛대와 의자에 앉은 (소개팅하는 듯 잔뜩 꾸민) 네 남녀 라니......
요즘 청소년들은 이런 스타일인가요..

한가지 더  쓴다면 유대인들은 13세에 무조건 성인식을 하는 것이 아니다. '바 미쯔바'는 '말씀의 아들'이란 뜻으로, 유대교의 경전인 '토라' -'모세오경’이라 부르는 '창세기, 출애굽기, 레위기, 민수기, 신명기' 이 다섯 권의 책을 히브리어로 통째로 암송을 해야 성인식을 할 수 있는 자격이 주어진다. 이 5권 암송을 회당의 라비에게 확인을 받은 뒤에 진정한 성인식을 할 수 있는데, 이 책에서는 이런 설명 없이 인용해서 아쉽다.

또 작가가 이 책에서 몇 번씩 언급하는 '하브루타'도 사실 '신명기' 에 나오는 말씀으로 '강론하라' 는 하나님의 명령을 순종하는 것이 하브루타의 뿌리이며, 신앙없는 인문학적 하브루타는 독서토론논술에 불과한데 요즘 학원들의 장삿속에 가치절하되어 아쉽다.

당장 현관 신발 정리 하러 가자

정리만 했을 뿐인데, 마음이 편안해졌다 - 일, 가정, 관계가 술술 풀린다 감정을 움직이는 정리의 법칙
다네이치 쇼가쿠 지음, 유민 옮김 / 북클라우드 / 2018년 7월

속된 말로 '열 받을 때', 나는 정리하는 습관이 있다. 평소에는 방 안 가득 발에 걸리적 거려도 내버려두면서, 화가 나거나 복잡한 상황이 생기면 탁탁 정리하고 청소기를 돌린다. 그러고 나면 뭔가 문제를 해결하거나 감정을 정리하기가 수월해지는 기분이 든다.
아이들이 잘못했을 때도, 혼이 난 뒤 방이나 책상 정리를 하게 한다. 그러면 아이들도 부정적인 감정을 털어내기 수월하기 때문이다.

정리의 중요성은 이미 알고 있다. 이전 어느 책에서 '정리의 뇌'가 따로 있다는 말을 들으며 끄덕끄덕 하고 '그래서 난 정리가 안 되는 것이었구나.' 합리화 했는데 이 작가의 글이 나를 쿡 찔렀다.

그중에는 물건이 많고 어수선한 상태일 때 마음이 더 편하다고 합리화하며 아예 청소를 포기하고 계속 어지르기만 하는 사람도 있을지 모릅니다. 그러나 아무리 그렇게 생각해도, 어수선한 환경에서 오는 부정적인 영향을 피할 수는 없습니다. 설령 어질러진 방이 편하다고 생각하더라도 무의식에는 사실 마이너스만 될 뿐입니다. (p.30 )

작가는 구카이 밀교 아래에서 공부했다 한다. 풍수에도 전문가이다. 그래서 일반적이고 이성적인 내용을 '기'와 연관시켜 이야기한다. 본인 분야이니까 그럴 것이다. 그러나 굳이 풍수나 기와 연관하지 않아도 충분히 납득될 만한 것들이다. 책 곳곳에서 일본 특유의 신심이 드러난다.

현관에 들어왔을 때 정면으로 거울이 보이는 것은 좋지 않습니다. 문 정면에 설치하면 밖에서 들어온 기를 거울이 도로 반사해버리기 때문입니다. 또한 현관문에 거울을 거는 것도 기가 드나드는 것을 방해하므로 피해야 합니다.(p.82)

사람이 집에 들어올 때는 현관문이 열리고 익숙한 집안 공기를 맡으면서 긴장이 순간 풀어지게 되는데. 거울이 보이면 사람의 형체가 반사되니 무의식 중에 다시 긴장하게 마련이다. 그러니 당연히 거울을 정면으로 놓으면 안 되는데 굳이 '기'와 연결시켜 설명한다
재미로 읽으면 되지만, 정리정돈과 마음의 관계를 풍속적인 근거로만 이끌고 가니 정리하면 삶이 바뀔 것이라는 책의 소개가 허풍 같이 느껴진다.

또 마지막 부분에 어떠한 상황에도 평상심을 잃지 않는 10가지 습관 이란 주제로 이 얇은 책의 40페이지 이상 할애하고 있다. 구카이 대사의 말도 한 줄 있다. 물리적 정리와 직접적 관계는 없으나, 감정 정리를 내면 환경을 정리하는 것으로 본다.  아마 이 작가의 이력을 보아서 그가 직접 말하고 싶은 본론은 사실 이 부분인 것 같다.

이 책은 거창하지 않게 이론은 축소하고 현장실습에 바로 투입되도록 정리법을 구성하여 바로 따라 할 수 있다.  담백하고 쉬운 문장이라 술술 읽히는 것이 장점이다.

지금 지쳐서 이 책의 정리법을 따라할 에너지도 없다면, 이 작가의 말처럼 현관만 정리하자. 그 습관 하나로 인생이 크게 바뀔 것 까진 아니지만, 깨끗한 현관을 들어서는 남편과 아이들의 외침이 달라질 것이다.

"엄마! 무슨 일 있어?"

하나님께서 내게 이유를 설명해야 하는가?

하나님을 하나님 되게 - '골라 믿던 신앙'을 떠나 '진짜 하나님'께 다가서기
J. D. 그리어 지음, 정성묵 옮김 / 두란노 / 2018년 6월

오랜만에 잘 지어진 집을 본 기분이었다.
외양은 세련되고 수려하며 내부는 견고하고 구조적으로 탁월하고 세련된 인테리어로, 오래 거하기에 아주 편안하며 남에게 소개하여 팔기에도 적합한 집과 같은 책이다.
사실 이전엔 알지도 못했던 작가였는데 이 책을 통해 J.D. 그리어 목사님에게 완전히 반하게 되었다.

아이들을 기르면서 왜 나는 하나님을 좀 더 강하게 전하지 못하는가, 신앙교육에 있어서 자꾸 타협하게 되는가 하는 문제를 고민하고 있었다. 그 답으로 '하나님을 우습게 여긴다' 는 사실을 깨닫고 매우 괴로웠다. 

나는 하나님을 두려워 하지 않았다. 모태신앙으로서 그저 처음부터 계신 분이었고, 늘 어린이를 안고 웃으시는 예수님, 양떼를 이끌고 고단한 길을 담담하게 가는 그러한 분이었다.  나는 예수님을 그렇게 축소시켰고, 조물주를 만홀히 여겼다. 
이런 자세는 혼자 신앙생활을 할 때는 잘 드러나지 않았으나, 누군가(아이들)를 가르쳐야 하는 위치에서 나는 내 그릇에 구멍이 났음을 뒤늦게 깨달았다. 그런데 이 구멍을 막을 방법을 잘 알지 못했다. 하나님을 두려워 하는 마음을 어디서 잘라 붙일 수도 없는 노릇이었다. 이 책은 그런 내 신앙의 구멍을 막아주고 방황하는 나를 도닥거렸다.

종에게는 '왜요?' 라는 말을 할 권리가 없다. 그런데 나는 늘 이해가 되어야 순종하고, 부르심이 있어야 기도를 하고, 기쁨이 있어야 봉사를 하고, 만족이 있어야 감사를 했다. 하나님께 '나를 설득시키지 않으시면 난 손 끝하나 움직지 않을 거야' 라는 자세로 일관했다.
바로 하나님을 두려워 하지 않는 나에게, 작가는 정확히, 또 부드럽게 내 '골라 믿는 신앙'을 짚어주었다.

작가는 첫 시작도 믿을 수 없는, 무능한 하나님으로 오해하게 되는 세상을 이야기도 시작한다. 이 외에도 많은 예화들은 하나님이 이 땅의 자신의 자녀들에게 아무 관심 없는 모습으로 나타나는 듯 하다. 그런데 우리는 우리가 원하는 '선한 신'을 가공하여 하나님께 이렇게 나타나달라 요구한다. '주세요주세요주세요'를 끝없이 반복하는 기도가 그것이다. 상황이 견딜만하면 '아님 말고', 견디기 어려우면 '있긴 한거야?' 라는 말로 또 하나님을 모욕한다.

하나님의 역사가 태피스트리 짜기와 비슷하다는 작가의 말은 정말 적절하다.
그 뒷면을 볼 때에는 도통 어떤 그림인지 짐작할 수 조차 없다. 그러나 그 앞면을 보면 정교하며 균형잡힌 아름다운 예술 작품으로 탄생한다. 우주 하나는 커녕 세포 하나 만들어 내지 못하는 인간이 감히 하나님께 '제가 볼 때는 이 구원 사업이 좀 비효율적이네요. 하나님 좀 생각이 없으신 것 같은데요?' 라고 말할 자격이 있는가.

잠언은 하나님을 경외하는 것이 '지식의 근본'(1:7) 이라고 말한다. 이는 하나님의 장엄하심 앞에서 두려움에 떨지 않는다면 그분을 사랑하기는 커녕 그분을 알 수조차 없다는 뜻이다. 다시 말해, 하나님에 관해 제대로 모르면 애초에 그분 앞에서 제대로 겸손해질 수 없다. 겸손은 믿음의 전제조건이다. 하나님의 위대하심을 제대로 알기 전까지는 그분의 답을 받아들이기는 커녕 그분에 관한 올바른 질문조차 던질 수 없다.

진정한 예배는 경외에서 싹트는 친밀함의 행위다. 솔로몬이 지식의 근본이라고 말한 경외는, 두려울 정도로 압도적인 하나님의 광대하심 앞에서 할 말을 잃고 숨죽인 채 서 있는 것이다. 그제야 비로소 예배가 친밀함으로 발전할 수 있다. (p.28)

‘나 답게‘ 가 뭔대요

상처받지 않고 나답게 사는 인생수업 - 나를 지키면서 세상과 친해지는유쾌한 인간관계 포인트 68
김달국 지음 / 더블:엔 / 2018년 7월

상큼한 표지에 끌렸다.  제목이 지금의 나의 빈 상황을 채워 줄 것 같았다.
집 안에 갇혀 있는 시간이 긴 만큼, 요즘 들어 인간 관계에 대한 기술이 희미해진 느낌이 들었다.

사실 '나답게'의 의미가 궁금해서 제목이 눈에 들어왔다,
그러나 이 책에서 '나'의 정의는 찾을 수 없었다.  내가 누구인지 정의 되지 않고서 '나답게' 를 말할 수 있을까?
'상처'의 정의 없이 상처받지 않을 수 있는 방법은 깊이가 없다고 생각한다.
이 책은 '나' 와 '사회적 관계' 사이에서 꼬일 것 같은 상황을 가볍게 넘어갈 수 있는 방법을 제시하고 있다.

작가는 속담, 고사성서, 명언, 예화를 중심으로 글을 쓴다.
각 소주제마다 3~4페이지 정도의 짧은 글로 이루어져 있고 포인트가 될 문장을 마지막에 싣고 있다. 

책은 크기만큼 내용도 쉬워서 책장을 쉽게 넘길 수 있다.  2003년 부터 매 년 한 권의 책을 쓰신다는 작가의 소개를 보고서야 이해했다. 게다가 10년 전 나온 '유쾌한 인간관계'의 개정판이라 한다! (그래서 유쾌한 인간관계 포인트라고 써놨군요.)
다 읽고 보니 오히려 구판의 제목이 훨씬 적절하다.

p.142  그런데도 인간 관계가 삐걱거리는 이유는 사람의 문제가 수학처럼 공식대로 되지 않을 때가 많아서이다. 사람의 문제는 기본 룰은 있지만 상황에 따라 다르다. 같은 행동이 어떤 때는 모자라서 문제가 되고 어떤 때는 지나쳐서 문제가 된다. 방법은 없다. 어려운 문제일수록 더 깊이 파고들어야 한다.

작가의 표현대로 말하자면, 이책은 기본 룰이 가득하다.
'유쾌한 인간 관계 포인트'
내가 먼저 마음을 열어야 저쪽 마음도 열린다.
극한 상황에서 가질 수 있는 여유가 진짜 여유다.
나와 '다른 것'을 '틀린 것'으로 보지 마라...

상황이 이러하니, 밑줄을 그을 만한 곳이나, 멈춰서 깊이 생각할 만한 구절이 없다.
아마 이미 시중에 넘쳐나는 자기계발서나 심리학 서적때문인지

'누가 그걸 몰라?' 하는 내용들이다.  그러나 작가의 방대하고 적절한 예시는 대단하다.

추천한다면, 지하철에서 가볍게 읽을 수 있는 책이다. 
사춘기에 접어든 시기에 읽기에 괜찮은 책이다.
관계와 사회적 처세에 관해 기본적인 것을 배우기엔 괜찮다. 
아직 어린 학생들이 자기계발서로 가볍게 시작하기에 좋다.

나도 딸아이가 더 크면 물려주리라.