거절하지 못하면 원하는 삶을 살 수 없다

거절하지 못하면 원하는 삶을 살 수 없다 - 친절 강박자 피플 플리저를 위한 마음의 기술
패트릭 킹 지음, 진정성 옮김 / 웨일북 / 2025년 4월

거절하지 못하면 원하는 삶을 살 수 없다 - 패트릭 킹

*본 도서는 출판사로부터 제공받았습니다.*

책을 통해서 <피플 플리저(People Pleaser)>라는 말을 처음 알게 되었다. 다른 사람들을 기쁘게 하거나 인정받기 위해 노력하는 사람을 의미한다. 자신의 마음과 감정보다는 남들을 우선적으로 생각하고 위해주는 사람이라. 당신은 아니라고 생각되는가? 실제로 나는 그렇게 말할 수가 없다. 늘 좋은 게 좋은 거다 라는 마인드로 온갖 일들을 떠맡는 내가 바로 피플 플리저이기 때문이다. 책을 통해 제일 많이 언급되는 단어이긴 하지만, 나는 착한 사람 콤플렉스라는 말이 국내에서 많이 통용되어서 좀 더 익숙하긴 했다. 결국 착한 이미지로 보이는 사람이 되려는 이유나 사람들에게 인정받으려 애쓰는 사람들이 원하는 바가 뭐겠는가, 자신의 진짜 욕망을 제어한다. 그를 통해서 인정 욕구나 두려움, 불안을 감춘다. 그리고 나는 부족한 사람이므로 남들의 욕구를 충족시킴으로써 내 가치를 올려야 한다는 애잔한 믿음이 바탕이 된다고 한다.

특히나 최근 몇 년 사이에 내가 피플 플리저가 된 상황은 연애에서였다. 내가 좋아하는 사람이 원하는 일이라면 뭐든지 해주고자 했다. 뭘 먹고 싶어 하면 내가 얼마나 수고로운지 아닌지와 상관 없이 사주거나 만들어 주었다. 헤어지고 나서 친구에게 그 사람에게 가구까지 사주었다는 이야기를 했더니 제정신이냐는 말을 듣기까지 했다. 그렇지만 연인에게 인정받고 사랑받기 위해서 해주는 나의 리미트가 고장 났다는 것을 그 때는 알지 못했다. 솔직히 말하면 지금도 그 성향은 크게 달라지지 않아서 조금 걱정이 되긴 한다. 피플 플리저가 행하는 이타심의 끝에는 이기심이 숨어있다는 것을 듣고 뜨끔했다. 헤어지고 나서 나는 제대로 현실을 직시하지 못하고 나만큼 잘해주는 사람이 없을텐데 날 잊겠어? 하는 부질없는 마음에 빠져있었다. 상대는 내가 그저 자신에게 퍼주는 약자라고 발톱을 세우고 있었을지도 모르는데 말이다.

나 같은 사람은 거절에 대한 장벽이 높은 편이다. 다른 사람은 어떨지 모르지만 나도 어느 정도의 내 기준을 넘으면 모든 거절을 잘 하기도 한다. 그렇지만 사람들이 스물스물 침범할 때 어느 정도까지의 불편감을 이해해야 하는지에 대한 정리가 잘 되어있지 않는 듯 했다. 작가는 갈등상황을 리스트화 해보고 노출치료를 통해 조금씩 시뮬레이션 하길 권하고 있다. 비슷한 상황에 강도를 조금씩 올려가며 자신을 불편한 상황에서 갈등이 편안해지는 상황으로 넘어가도록 자신을 두는 것이다.

또한 원문은 어떤 방식으로 줄임말이 되었을지 모르겠으나 의식 구조를 <자나비다>시스템에서 의식적으로 전환하는 것이다. 자나비다는 <자책하기 - 나쁜면에 집중하기 - 비관적으로 예측하기 - 다 나쁘게 생각하기>이다. 이는 계속 피플플리저로 지내면서 형성된 왜곡된 사고방식을 재정립하기 위한 순서다. 내가 가진 고정관념이 나를 자책으로부터 시작한다면 이 생각에 빠졌더라도 정상이며 현실적인 대안으로 다시 생각의 씨앗을 바꾸어 심는 것이다.

계속적인 피플 플리저 행위로 인해 남들에게 맞추면서 자신의 건강과 시간을 빼앗기지 않고 있는지 잘 생각해보라. 내가 제일 원하는 내면 가치를 위해서 물리적 시간은 동일하게 주어지므로 어떤 일을 거절해야만 진짜 하고 싶은 일을 할 수 있는 모먼트가 생기니까.

피플 플리저는 주변 사람을 위해 지나치게 자신을 희생하면 오히려 상대에게 도움이 진짜 필요할 때 도와줄 수 없다는 사실을 자각하지 못한다. 항상 지치고 수면 부족에 시달리고 남을 챙기느라 스트레스에 짓눌리면, 의욕을 잃고 병에 걸려 일은 물론이고 친구, 가족에게 무심해지는 것은 시간 문제다. 먹고 자고 쉴 시간을 충분히 내지 않으면 남에게 관심을 갖고 기꺼이 도울 역량이 사라질 정도로 큰 문제가 생기게 마련이다. _p.78

내게는 남의 행동을 바꿀 의무가 없다. 게다가 남을 바꾸려 는 노력은 거의 효과가 없다. 내가 바꿀 수 있고 바꿔야만 하는 것은 오로지 내가 남을 대하는 방식이다. 사람들이 내 선을 넘는 것을 막을 수는 없지만, 선을 넘으려는 시도에 대응하는 방식을 바꾸는 것은 가능하다. _p.155