무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63

무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63
박형석 지음 / 초록북스 / 2026년 2월

‘출판사로부터 도서를 지원받아 주관적으로 작성한 리뷰입니다.’

살다보면 무례한 사람들을 많이 만난다. 사람마다 심리적 거리가 다르다는 점을 무시하고 갑자기 선을 넘는 사람들과 계속 관계를 이어가야 할 때가 있다. 그런 사람들에게 감정동요 없이 단호하면서 센스있게 의사 표현 할 수 있다면 얼마나 좋을까?

이 책은 현재 상담사로 일하며 다양한 삶의 현장에서 많은 사람들을 만나면서 이러한 경험을 토대로 관계와 감정의 구조를 풀어내는 글쓰기를 이어가고 있는 박형석 저자가 일상과 직장, 가족 관계에서 실제로 자주 벌어지는 무례한 장면을 한데 모아, 흔들리는 마음을 붙잡아줄 63개 핵심 대처 문장을 엄선했다. 단순한 문장 모음이 아니라, 무례함이 어떤 전제에서 출발해 어떻게 자존감을 갉아먹는지 ‘판독의 기준’을 세우는 데 초점을 맞춘다.

우리는 종종 이런 말을 듣는다. “장난이었는데 왜 그렇게 예민해?” “너 좋으라고 하는 말이야.” “걱정돼서 하는 소리야.” 하지만 마음은 이미 다쳤다. 문제는 그 순간이다. 당황해서 웃어 넘기거나, 아무 말도 못 하고 집에 와서야 화가 몰려온다. 이것은 성격 문제가 아니라 인간의 자동 반사 반응이다. 위협을 느끼면 우리는 싸우거나, 도망치거나, 얼어붙는다. 그래서 ‘대응’이 아니라 ‘반응’해 버린다.

저자는 침묵이 미덕이 아니듯 독설 또한 정답이 될 수 없음을 강조하며, 스스로를 감정 처리장으로 내버려 두지 않는 가장 품위 있는 방어 기제를 제안한다. 저자는 상담과 실무 현장에서 반복적으로 마주한 ‘선을 넘는 말의 패턴’을 분석해, 감정적으로 폭발하지 않고도 대화의 규칙을 다시 세우는 언어를 제시한다. 저자에게 대화는 상대를 이기기 위한 수단이 아니라, 나의 존엄을 유지하며 관계의 균형을 회복하는 과정에 가깝다.

저자는 이 책의 4장에서 “사랑한다는 이유로 나를 가두지 마세요”라고 말한다. “고마운 건 알겠는데 그걸로 나를 압박하지는 마세요”, “내 시간까지 다 가지려고 하지 마세요”, “재촉은 멈춰 주세요” 같은 문장이 제시된다. 저자는 사랑을 ‘채집·고정’하려는 욕망을 버리고, 상대가 그답게 살 수 있도록 자유를 주는 태도가 진정한 사랑의 방향이라고 말한다. 관계에서 무례함이 ‘평가·비판’ 형태로 나타날 때, 감정 폭발 대신 “내가 허용하지 않는 기준을 말해 주체성(주도권)을 회복” 하는 방식의 대처를 강조한다.

모든 사람의 기분을 맞추면서 일을 잘하는 사람은 없다. 그렇게 살다 보면 어느새 ‘일 잘하는 사람’이 아니라 ‘항상 붙잡히는 사람’이 된다. 잠깐의 어색함을 피하려고 하루의 리듬을 내주지 마라. 그 몇 초의 단호함이 집중력과 퇴근 시간을 지켜준다. 누군가는 나를 차갑다고 말할지도 모른다. 하지만 정작 중요한 사람들은 이렇게 기억한다. “저 사람은, 일할 때 일하는 사람이다”

가스라이팅은 피해자가 자신의 감정, 생각을 부인하게 만드는 감정적인 학대이다. 가스라이팅 가해자는 피해자에 대한 통제력과 권력을 얻기 위해 ‘피해자의 기억이 부정확하다’, ‘너무 과민 반응하는 거 아니야?’, ‘모든 건 다 너의 상상일 뿐이야’라고 말하며 피해자의 판단력을 흐리게 만들고, 피해자가 가해자의 말에 의존하게 만든다. 결국, 가스라이팅 피해자는 현실을 부정, 불신하게 된다.

이 책을 읽으니 요즘 내가 왜 자꾸 타인의 말 한마디에도 오랫동안 마음이 흔들리는지 알 것 같았다. 상대를 설득하지 않아도 되는 말들이 있다는 게 가장 크게 다가왔다. 다음에 비슷한 상황에 직면하면, 이 책에서 본 문장 하나는 바로 꺼내서 쓸 수 있을 것 같아 책 읽은 보람이 있다.