[서평] 진짜 사랑은 아직 오지 않았다

진짜 사랑은 아직 오지 않았다 - 아무나 만날 수 없는 30대를 위한 연애 심리학
선안남 지음 / 북클라우드 / 2015년 12월

30대가 되며 확실히 누군가를 만날 때 신중해졌습니다. 이제 누군가를 만나게 되면 결혼이라는 것을 생각할 수 밖에 없고 그러다보면 이것저것 재는게 많아집니다. 그러다보면 정작 좋은 사람이 나타났을 때 놓치는 경우도 생기죠. 그래서 30대의 연애는 그 이전의 연애와 달라지는 것 같아요.

연애는 관계의 문제가 아닌 나의 문제라는 말이 기억에 남았습니다. 내가 나를 분명히 직시하지 않는 한 흔들릴 수 밖에 없죠. 내가 어떤 사람인지를 명확히 알고 싶다면 내가 누구를 만나 어떻게 사랑하는가 혹은 사랑하지 않는가를 보면 됩니다. 즉 자신만의 패턴이 생긴다고 볼 수 있습니다.

서로를 모르던 남녀가 함께하기 위해서는 서로의 세계를 공유하고 알아가기 위해 경계를 허물어야 합니다. 프로이드 식으로 봤을 때 연애는 근본적으로 초자아를 느슨하게 하는 경험이고 또 초자아가 느슨해져야 가능한 관계입니다. 미성숙한 아이 같은 마음을 서로 표현하고 받아주며 둘만의 마음속 퇴행공간을 만들고 함께 즐기는 것이 연애이자 데이트라고 말합니다. 이 관계에 진입하고 잘 즐기기 위해서는 일단 자기만의 틀을 풀어야 합니다. 누군가를 제대로 알아가는 데는 시간이 걸립니다. 단정짓기와 평가하기를 내려놓아야 우리는 타인에 대해서뿐만 아니라 자신에 대해서도 더 잘 알아갈 수 있습니다.

하지만 사람들은 의외로 소수의 좋지 않은 샘플만 보고 관계에 대한 결론을 도출하고 과거의 나빴던 경험을 토대로 현재의 나와 대상에게 잘못된 인식을 덮어씌우는 경우가 많다고 합니다. 게다가 그 경험이 좋지 않았던 것이지 그때의 내가 나빴던 것이 아님에도 그 경험을 내가 모자라거나 나빠서, 별로였다고 판단하면 사랑에 대한 두려움이 커지게 됩니다. 

30대를 위한 연애심리학인만큼 결혼 적령기에 대한 내용도 다뤄집니다. 적령기에 대한 압박감은 남성보다 여성에게 더 강력하게 작용하지만 남성 또한 자유롭지는 못합니다. 어느 한쪽이 압박감을 느끼면 상대방에게 쉽게 전이가 됩니다. 무엇이든 '함께'할 수 있다면 압박감의 내용이나 크기는 중요하지 않을지도 모릅니다. 결혼이 주는 압박감을 피하려면 압박감을 주는 사람은 당분간 피하고, 싱글의 삶을 즐기며 내면화된 편견을 점검하라고 말합니다. 저 역시 30대가 되면서 주변에서 결혼에 대한 압박이 들어오게 되다보니 제 기준이 아닌 주변의 기준과 시선을 의식하게 되는 것 같았습니다. 

연인 간의 건강한 관계란 서로 바짝 붙어서 온통 상대 생각으로 머리 속을 가득 채우는 것이 아니라 거리를 두고 상대가 아닌 나에게 집중하는 시간과 여유를 허락해야 합니다. 어떤 사람들은 연인이 생기면 상대방과 모든 것을 공유하고 싶어하고 연락에 집착하는데요. 이러게 되면 상대방이 처음에는 어느정도 이해하더라도 지치게 된다는 것을 알아야 한다는 의미인것 같았습니다. 또 누군가를 깊이 만나다 보면 어느 시점에서는 이해가 되지 않는 상대의 마음에 가로막혀 관계가 정체된 느낌을 받습니다. 그전에 내가 어떤 점에서 마음이 어렵고 상대가 이런 마음을 감안해서 어떻게 다가와줬으면 하는지 이야기를 해야합니다. 모든 것을 한번에 다 이야기 해달라고 바라지 말고 반발짝만 상대방에게 다가가는 용기를 가지라고 말합니다. 

개인적으로 가장 인상깊었던 구절이 있었습니다. 관계를 탄탄히 하는 데에는 대상이 얼마나 나의 이상형에 가까운가가 아니라 선택 후에 내가 선택의 대상의 좋은 점에 감사하고 만족감을 지키기 위해 노력하는 가에 있다. 선택을 하기 전에는 세심하게 살피더라도 일단 선택을 한 뒤에는 상대의 좋은 면을 보는데 주력하라는 말이 참 기억에 남았습니다. 

연애가 정말 어려운 것은 다른 인간관계와는 완전히 다르기 때문입니다. 다른 관계에서는 적당히 감추고 외면했던 마음을 연애에서는 통제하기 어렵습니다. 그런 마음을 억지로 억압하거나 탓하기 보다는 연애를 통해 내가 무엇을 원하고 두려워 하는지, 어떤 사람에게 끌리고 어떤 행동이 나를 흔드는지를 잘 들여다 봐야 합니다. 

서로 다른 두 사람이 만나서 연애를 한다는 건 정말 어렵다는 것을 다시금 깨달았습니다. 책의 조언들을 바탕으로 30대의 성숙한 연애를 할 수 있도록 노력해야겠네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 개인의 능력을 극대화하는 자기경영

개인의 능력을 극대화하는 자기경영 ㅣ 하버드 머스트 리드 시리즈 3
피터 드러커 외 지음, 윤원섭 옮김 / 매일경제신문사 / 2015년 9월

이 책은 피터 드러커를 비롯해 10여명의 저자들이 자기경영과 관련된 11가지 주제에 대한 자신의 생각을 보여주고 있는 책입니다. 그때문에 비교적 짧은 내용으로 다양한 저자들의 생각을 읽을 수 있다는 것이 이 책의 장점 중 하나입니다.

먼저 정직에 관한 내용 중 인상깊은 것이 있었습니다. 옳고 그른 것을 선택할 때 이번 '단 한번'이라면 괜찮아라는 유혹은 언제나 낮게 보입니다. 하지만 저자는 원칙을 98%의 시간동안 지키는 것보다 100%의 시간동안 지키는 것이 더 쉽다고 말합니다. 만일 다른 사람들처럼 '이번 단 한번'에 굴복한다면 나중에 결국 후회하게 된다고 말합니다. 

자신의 강점에 대한 내용도 다루고 있습니다. 자신의 강점이 결과를 창출할 수 있는 위치에 자신의 위치를 포지셔닝하고 피드백 분석을 통해 자신의 스킬을 개선해야 합니다. 또한 자신의 지적오만이 오히려 자신을 무능하게 만들고 있음을 깨달아야 합니다. 또한 '나는 사람들과 어울리면서 일을 하는게 편한가 혼자 일하는 것이 편한가?' '의사결정자인가 조언자인가' 등에 대한 대답도 할 수 있어야 합니다. 나의 모습을 바꿔서 성공하기란 어렵습니다. 대신 성과를 내는 방식을 개선하도록 노력하라는 것이 저자의 조언입니다. 

또한 리더는 자신의 시간을 효율적으로 활용할 수 있어야 합니다. 자신의 권한과 책임을 적절한 선에서 부하에게 위임을 해야 합니다. 이 책에서는 그것을 원숭이에 비교해 설명하고 있습니다. 모든 것을 자신이 해결하려 하다보면 효율성도 떨어지고 부하의 능력도 키울 수 없습니다. 

이 책에서 또 하나 흥미로운 주제는 복원력에 관한 내용이었습니다. 사람들은 누구나 어려운 시기를 겪지만 이를 견디는 힘은 바로 복원력입니다. 복원력이 있는 사람은 자신 앞에 놓인 어려운 현실을 냉정하게 받아들입니다. 또한 힘든 시기의 의미를 찾으며 수중에 있는 무엇이라도 활용해 즉석에서 뭔가를 할 수 있는 능력을 가지고 있다고 합니다. 

그리고 자신의 에너지도 잘 관리해야 합니다. 휴식의 중요성과 효과에 대해서는 모두들 잘 알고 있지만 실천으로 옮기기에는 아직 우리나라의 회사분위기를 봤을 때 일부를 제외하고는 쉽지 않죠. 7~8시간의 수면을 취하고 영양분이 충분한 음식을 섭취하고 운동도 규칙적으로 해야합니다. 사랑하는 가족들과도 충분한 시간을 보내도록 해야하고 저녁이나 주말에도 일하는 습관을 버려야 합니다. 그리고 업무를 할 때도 내가 가장 잘하고 가장 좋아하는 것에 충분한 시간을 써야 합니다. 

이밖에도 자기 경영을 비롯해 인생을 살아가는 데 있어 교훈이 될만한 내용들이 많아 스스로를 돌아볼 수 있는 좋은 내용들이 많았네요. 잘 읽었습니다.

[100자평] 직업의 이동

직업의 이동 - IT 기술과 인구변화가 만드는 업의 소멸과 탄생
신상진 지음 / 한즈미디어(한스미디어) / 2015년 11월

IT기술의 발달이 가져올 미래의 변화. 그 변화로 말미암아 어떤 직업이 주목을 받고 어떤 직업이 사라질지에 대해 미리 고민해볼 수 있을 것 같습니다. 그리고 앞으로 내가 어떤 직업을 선택해야 하는지에 대한 조언도 담겨 있는 책인것 같아 읽어보고 싶네요.

[서평] 함부로 말하는 사람과 대화하는 법

함부로 말하는 사람과 대화하는 법 - 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않는 대화의 기술
샘 혼 지음, 이상원 옮김 / 갈매나무 / 2015년 11월

사회생활을 하다보면 나와 맞지 않는 혹은 나를 괴롭히는 사람을 만날 수 있습니다. 아직 만나지 못했다면 언젠가 한번쯤은 만날 가능성이 크죠. 책의 초반부에는 당신의 상대가 정말 못된 사람인지를 판단할 수 있는 설문지를 보여줍니다. 그 결과 다행이 제가 이제까지 만난 사람들 중에는 그런 사람들이 없었네요.

좋지 않은 일이 있을 때 눈물을 흘리는 것은 많은 도움이 됩니다. 울음은 분명히 슬픔을 배출시키는 건강한 방법입니다. 믿을 만한 친구나 상담사 앞에서 눈물을 쏟고나면 마음은 한결 개운해지죠. 하지만 울음은 상처입은 상태를 계속 유지시킵니다. 울고 난 후에는 눈물을 닦고 새롭게 시작해야 합니다. 악질적인 사람이 준 고통을 아파한 다음에는 힘을 모으고 자존감을 회복해야하죠.

못된 사람에게는 공격적으로 맞서는 것은 나쁜 일이 아닙니다. 선한 모습으로는 그 사람의 모습을 해결할 수 없기 때문이죠. 친절한 행동을 포기하라고 저자가 말하는 것은 아닙니다. 다만 우리의 선한 의도를 이용하려는 사람이 있다는 것을 인정해야 하죠. 협력적 의사소통을 지향하지만 상대가 비열하게 나온다면 전략을 바꿔야 합니다.

상대방의 잘못된 행동을 바꾸려면 이제까지의 행동과 태도를 바꾸겠다고 선언하고 규칙을 정해 상대방에게 알려줍니다. 만약 상대방이 그 규칙을 어기면 단호하게 행동해야하죠. 이 규칙은 불분명해서는 안됩니다. 갈등이나 대립을 싫어해서 이를 망설일 수도 있지만 큰소리를 치거나 무례하게 행동하기보단 단호하고 분명하게 말하면 됩니다.

그리고 악질적인 상대방의 말에 대해 내용이 아닌 의도에 답을 해야합니다. 상대가 그 경솔할 말을 반복하게 만들지 않고 "방금 뭐라고 하셨죠?"라고 공격을 한 사람에게 설명을 요구함으로써 당하기만 하는 역할에서 벗어나야 합니다.  그리고 '나' 대신 '당신'을 주어로 사용해 공격의 화살을 상대에게 돌려버릴 수 있습니다. 상대방의 공격을 유머로 받아치는 방법도 소개하고 있습니다.

악질적인 상대방의 행동으로 더 이상은 그냥 놔둘 수 없는 상황에 처했다면 이제까지 자신의 잘못이 무엇는지 꼭 언급해야 합니다. 그렇게 하지 않으면 상대는 그때가지 그럭저럭 넘어갔던 행동이 갑자기 비난받는 상황을 부당하게 느낄 것입니다.

자신감도 중요한 요소입니다. 범죄자들은 범행 대상을 찾을 때 먼저 자세를 본다고 합니다. 걷거나 앉을 때 고개를 숙인다거나 시선이 불안정한 경우도 마찬가지입니다. 소심한 자세는 악질을 불러들이죠. 자신감 잇는 사람들은 어깨르 ㄹ뒤로 당기고 곧게 서며 가슴을 호라짝 폅니다. 고개를 세우고 차분한 걸음걸이는 분명하며 의자에 앉을 때도 자세가 흐트러지지 않습니다.

화를 내는 것도 적절하게 해야 합니다. 결과를 고려하지 않은 채 분노를 내뿜게 되면 오히려 역효과를 불러일으킵니다. 적절한 방법으로 화를 내기 위해서는 첫째 내가 왜 화를 내는것인지에 대한 상황을  평가하고, 둘째 '항상', '아무것도', '절대로' 등 극단적인 표현은 삼가해야 합니다. 셋째 구체적인 예를 들고 넷째 앞으로 나아가 미래에 원하는 행동을 표현해야 합니다. 다만 참는 행동과 화를 내는 행동 중 어느 것이 나의 이익에 최선인지 충분히 고민해봐야 하죠.

저도 이제까지 살아오면서 가급적 적을 만들지 않기 위해 노력해왔습니다. 저와 맞지 않는 사람들이 있어도 그 사람들에게 맞춰주려고 노력해왔죠. 하지만 그런 행동들이 어떻게보면 저를 더 힘들게 하는 요인일 수도 있다는 것을 이책을 통해 알게되었습니다. 도를 지나친 상대방의 요구에 대해서는 분명하게 거절하고 때로는 당당히 맞설 수 있는 태도를 키워야 겠다는 생각을 하게 되었습니다. 무엇보다 자신감이 중요한 것임을 깨닫게 되었습니다. 있는 모습 그대로를 존중하고 자신감 있는 태도로 살아간다면 악질적인 사람들도 함부로 대하지 못할거라는 생각이 들었네요. 잘 읽었습니다.

[서평] 걸음마 육아

걸음마 육아 - 넘치는 육아법 때문에 삶이 피곤해진 초보맘들을 위한
번미 라디턴 지음, 김동준 옮김 / 씨앤아이북스 / 2015년 11월

사실 요즘 육아와 관련된 많은 정보, 책들이 난무하고 있어서 어떤 것이 맞는 것인지 부모로선 혼란을 겪는 것이 당연하다고 생각됩니다. 저는 아직 결혼도 하지 않았지만  평소 육아에 관심이 있는 편이라 책이나 정보들을 유심히 읽는 편인데 비슷한 사례에 대해 책이나 정보들마다 다른 해석이나 방법을 내놓는 경우가 많았습니다. 그러던 중에 이 책이 눈에 들어와 읽게 되었습니다.

아이를 둔 부모가 혼자 샤워를 하는 것은 이기적일 뿐만 아니라 아이의 마음에 상처를 줄 수 있는 일이라고 합니다. 또한 저녁식사 후 아이의 이를 닦고 싶은 욕망을 버리라고 합니다. 만약 정말 양치질을 훈련시키고 싶다면 전동칫솔을 사는 것이 낫지만 결국 칼싸움을 위한 장난감으로 될 것이라고 말합니다. 

또 하나 신기했던 것은 걸음마 아이의 "아니"에는 400가지도 넘는 의미가 있다는 것이었습니다. '아니요', '화가 많이 나서 생각하기 싫어요', '잘 몰라요', '다시 말해주세요', '누구세요?', '지금은 혼자 있고 싶어요', '네', '나한테 말 좀 그만 하세요' 등등 다양한 의미가 있기 때문에 엄마 아빠가 이것을 빨리 구분할 수록 부모의 삶이 편해진다고 합니다. 

그밖에 배변훈련, 아이를 위해 엄마 아빠의 사생활을 포기하기, 밤에 푹 자는 것 대신 자기 싫어하는 아이와 함께 있어주기, 아이와 대화하는 방법 등에 대해서 소개하고 있습니다. 책의 저자는 아이를 키우면서 느끼게 된 것들을 '아이'의 입장에서 글을 쓰고 있습니다. 유쾌하고 재미있는 대답들도 많지만 사실 개인적으로는 공감하기 힘든 내용들이 많았던 것 같아요. 좋은 부모는 주변의 조언이나 육아서의 내용, 심지어 소아과 의사의 말도 신뢰하지 말라는 식으로 나와 있습니다. 

그 시기 아이들이 부모의 절대적인 사랑과 이해를 필요로 하지만 이 책에서는 모든 것을 부모가 희생하고 이해해야 한다는 것처럼 말하고 있는 부분이 많아 공감하기 힘들었습니다. 사실 부모도 사람인만큼 스트레스를 적절하게 해소해줘야 아이를 더 사랑할 수 있다고 생각합니다. 부모의 스트레스가 쌓여 아이에게 그것이 폭발하거나 혹은 미워하는 감정이 생기는것이 아이에게 더 좋지 않은 영향을 준다고 생각합니다. 이 책은 말 그대로 아이의 입장을 이해한다는 목적으로 이해하셔야 할 것 같네요.