나의 성소 싱크대 앞/죠이북스

나의 성소 싱크대 앞
정신실 지음 / 죠이북스 / 2016년 6월

나의 성소 싱크대 앞

이 책을 살펴보기 전에..

저자 : 정신실
저자 정신실은 발달 장애 아이들의 비밀 같은 마음에 노래로 노크하는 음악 치료사로 시작하여 사랑을 기다리는 젊은이들의 마음에 귀 기울이다 연애 강사가 되었다. 나답게 사는 행복한 삶은 내적인 변화를 통해서만 가능하다고 믿어 마음과 영적인 성숙에 관해 다양하게 배우고 연구하는 일을 좋아한다. 심리와 기독교 영성 사이 ‘다리 놓는 자’가 되고자 공부하며 강의하고, 강의하며 배우고 있다.

‘신의 피리’라 불리는 김종필의 아내 됨을 최고의 기쁨으로 여긴다. 두 아이 채윤이와 현승이에겐 웃기고도 무서운 엄마이다. 말에서 마음을 듣는 귀, 일상에서 영원을 발견하는 눈을 선망하며 커피 마시고, 사랑하고, 기도하고, 공부하며 글 쓰는 오늘을 산다.

일상을 영원에 잇대어 정붙이고 살다 덜컥 책 넷을 낳았다.

《오우연애 : 오늘날 우리에게 일용할 연애를 주옵시고》

《와우결혼 : 와서 보라 우리의 결혼을》

《커피 한 잔과 함께하는 에니어그램》

그리고 이 책, 《나의 성소 싱크대 앞》

[인터넷 교보문고 제공]

제목이 주부이며 신앙인이 나에게

참 친근하게 다가와서

이 책을 읽는 마음이 무겁지만은 않았다.

주방이란 특별한 공간이 주는 이 곳에서

내가 기도하는 자리가 된다는 건 정말 큰 의미를 가진다.

엄마로써 살아가는 내 삶에서

자식을 위하며 생각하는 그 시간이 날 바라보는 시간보다도 더 많다.

그런데 나에게도 사랑스런 자녀에게서 받는 아픔도 많고

나의 부족함을 바라보는 시간이 더더욱 많다.

엄마의 미안한 육체가 누운 자리는 마지않아 나의 자리가 될 것이다.

사춘기 딸의 신경질을 받아 내던 엄마가 저리 노쇠해지고,

엄마에게 대들고 신경질 부리던 딸이 어느새 사춘기 딸의 엄마가 되기까지는 그리 긴 시간이 아니었듯.

아직은 혼자 힘으로 할 수 있는 게 많은 육체라 하여

인생을 통제할 수 있다는 오만함에서 깨어날 때다.

나에게도 그런 시절이 있었던 걸 회상하면

지금 사춘기를 앞둔 딸아이와의 실랑이가 길어지면

문득 떠오르는 것들이 있다.

나의 불만, 불평도 다 듣고 계시는 이..

하나님 앞에서의 부끄러운 내 모습..

부모에게 대드는 아이의 모습에 상처받고

화를 내며 아이를 나무라는 일상에서

분노와 화냄으로 나를 지켜나가기 바쁜 나에게 하나님은 말씀하신다.

연약한 육체를 가지고 내 힘으로 내 뜻대로 살고자

아이들도 내 마음 내 뜻대로 만들려는

나의 오만함에 무릎 꿇게 된다.

아직도 내 힘이 남아 있다면 내려놓으라..

하나님이 일하실테니..

행위가 아니라 존재 때문에 사랑한다?

아이를 키우면서 아이의 행동이 아니라 존재로 사랑하기가 얼마나 힘든 것인지 아프도록 깨닫는다.

아이를 온전히 사랑하는 법을 알지만 쉽지 않다.

정말 아이의 존재만으로 깊은 감사가 나오다가도

현실앞에서 눈 앞에 펼쳐지는 모습을 보면

낙심과 죄스러운 내 모습이 불쑥 올라온다.

분명 무얼 보고, 무얼 바라보며 살아야 할지

하나님 앞에서 깨어지고 눈물 짓고 나의 죄를 회개한다.

이해되지 않는 현실을 서둘러 정리하여 감사하려 하지 않고,

모순 덩어리 같아 보이는 일상을 하나님 탓으로 돌리는 어리광 같은 투덜거림이

그분의 자비로운 품으로 빨리 달려가게 하는 원동력이 되었다.

내 앞에 놓인 고통 앞에서 단번에 그분의 뜻을 발견한 적이 있었던가.

세상이 내 힘으로 통제되지 않는다는 것을 새롭게 깨달을 때 그분이 힐끗 보이곤 했었다.

세상을 내 힘으로 살아가려 한다면..

주님께서 온전한 길로 인도하기 위해

나에게 연단의 시간을 허락하신다.

나에게도 이런 시간이 있었다.

그 분의 높음과 나의 낮음을 인정하고

내가 많은 은혜와 사랑을 깊이 묵상하며

내가 바라보며 사는 세상의 유혹과 탐욕을 내려놓고

온전히 사랑하는 법을 깨닫게 하신다.

사실 저항하기도 하고, 불평해보기도 하고,

하나님이 나에게 이런 시련만을 주시지 않길 바랬으나

하나님이 보시기엔 그것만이 날 살리는 길이었으리라..

바로 그 자리에서 아멘 할 수 없었다.

그 안에서 탄식하고 많이 깨어지고 아파했다.

그 고통의 수렁에서 날 건져내시고

나를 돌아보게 하시고 나를 새롭게 하신다.

이 놀라운 진리와 사랑앞에서 내가 무릎 꿇고

다시는 죄를 짓지 않겠다고 회개하지만, 돌아서서 바로 또 죄를 짓고 만다.

그러나 나에겐 소망이 있다.

내 나이의 인생의 무게만큼이나 하나님을 알아가는 믿음의 깊이는 점점 깊어지리라 소망한다.

이 책에선 나보다도 더 신실하고 아름다운 섬김이 있는 분에게도

똑같은 아픔이 있고 하나님 앞에서 그 분의 완전하심을 깨닫는 그 시간들 속에서

내가 경험치 못했던 깨닫지 못한 부분들을 알게 한다.

하늘의 소망을 두고 사는 이에게

더 큰 축복과 사랑이 임하길 바라며

이 책을 보며 나의 성소안에서 주님께 기도하는 시간이 되길 바란다.