관계의 불안은 우리를 어떻게 성장시키는가/북하우스

관계의 불안은 우리를 어떻게 성장시키는가 - 하버드 심리학자와 소아정신건강전문의가 밝혀낸 불화에 대한 혁명적 통찰
에드 트로닉.클로디아 M. 골드 지음, 정지인 옮김 / 북하우스 / 2022년 5월

관계의 불안은 우리를 어떻게 성장시키는가

이 책을 살펴보기 전에..

저자 : 에드 트로닉

ED TRONICK, PHD

유아의 신경행동과 사회성 및 감정 발달 분야에서 명성이 높은 미국의 발달신경과학자이자 임상심리학자. 위스콘신대학에서 박사 학위를 받은 뒤 하버드대학 인지연구센터에서 연구원으로 일했고, 1972년에 하버드대학 소아정신과 교수 T. 베리 브래즐턴과 함께 보스턴어린이병원에 아동발달부를 신설했다. 무표정 실험(THE STILL FACE EXPERIMENT)을 처음 구상해 세상에 알렸고 뒤이어 상호조절 모델, 상호작용의 불일치-복구 이론, 치유적 상호작용 이론 등을 정립했다. 미국을 비롯해 케냐, 잠비아, 페루, 그레나다의 다양한 공동체에서 아동발달과 양육에 관한 연구를 실시하는 한편, 미국 국립보건원과 미국 국립과학기금의 지원 아래 400편 이상의 논문을 발표했고, 「영유아의 정신건강」 「영유아의 신경행동 및 사회감정 발달에 관한 연구」 등을 펴냈다. 최근에는 유아의 스트레스 기억, 유아와 부모의 행동에 영향을 미치는 후성유전적 과정들에 초점을 맞추어 연구를 진행하고 있다. 현재 하버드대학 의학대학원 신생아과 연구원, 매사추세츠 보스턴대학 발달뇌과학부 석좌교수로 재직 중이다.

저자 : 클로디아 M. 골드

CLAUDIA M. GOLD, MD

미국의 소아과 전문의이자 작가. 전문 분야는 초기 아동기의 정신건강 및 행동이며, 현재 매사추세츠 보스턴대학 유아-부모정신건강프로그램, 보스턴어린이병원 브래즐턴연구소, 버크셔정신분석연구소 소속 연구원으로 활동하고 있다. 오피오이드(마약성 진통제) 의존증인 임신부와 아기 엄마의 회복을 위한 ‘함께 첫걸음 프로그램’, 유아-부모 관계를 돕는 매사추세츠 지역사회 프로그램 ‘안녕 나야 프로젝트’를 책임지고 있다. 부모들과 전문가들을 대상으로 어린이 정신건강에 대한 강연을 진행하는 한편, 자신의 블로그와 여러 언론에 정기적으로 글을 기고하고 있다. 「초기 아동기 발달의 과학」 「침묵당한 아이」 「항상 당신의 아이를 생각하세요」 등을 출간했다.

역자 : 정지인

번역하는 사람. 「욕구들」 「물고기는 존재하지 않는다」 「우울할 땐 뇌과학」 「불행은 어떻게 질병으로 이어지는가」 「내 아들은 조현병입니다」 「공부의 고전」 「혐오사회」 「무신론자의 시대」 등의 책을 번역했다.

[인터넷 교보문고 제공]

관계의 갈등이 시작하면 숨는 편이었다.

잘 제어되지 못하는 마음을

울분으로 토할 때가 있어서 숨는다.

오히려 나아지기는 커녕 혼자 스트레스가 커가는 걸 느끼고

감정을 불화살이 어디로 튈지 모를 불안으로 이어지니 많이 힘들었다.

한창 사춘기를 보내고 있는 딸과의 갈등을

가장 큰 문제로 두고서

우리의 관계는 어떻게 성장해 나갈 수 있고

회복이 될까를 고민하며서 책장을 넘겨보았다.

부모는 그동안 성공했던 방법들에 더 이상 의지할 수 없게 된다.

아이들이 몇몇 영역에서 퇴행하며 이해하기 어려운 모습을 보이기도 한다.

이에 부모들 역시 균형을 잃고 불안해한다.

그러나 그는 부모들이 이런 와해를 아이가 새로운 차원의 성장과 발달을 이루는 데

필수적이며 예측 가능한 전조로 받아들인다면,

이 상황을 벗어나려는 "힘겨운 노력에 갇히는" 대신 아이를 더 깊이 이해할 기회로 삼을 수 있다고 보았다.

p122

명확한 한계에 다다른 걸까 싶을 정도로

딸과 나와의 관계가 자꾸 불안정하고 어긋난다.

사춘기라서 그런건가 싶기도 하지만

어쩌면 나의 완벽주의적인 사고 안에 가둬두려는

몸부림을 치고 있는지도 모르겠다는 생각에

감정에 압도되어 서로를 힘들게 하는 줄다리기를

어느 한쪽은 내려놓아야 한다는 걸 분명 안다.

지금 어디까지 멀어졌는지 모를 불일치함을

어디서부터 복구해 나가야 할지 모르겠지만

이 불화를 성장과 치유의 기회로 삼는다는 것이

궤도 이탈처럼 느껴져서 힘들긴하다.

혼란을 야기한 신호와 단절이 늘 악순환으로 이어져왔다.

내밀하게 얽혀있는 상호작용이 계속적으로 잘 이루어지지 않았고

무의미한 비난으로 감정을 파괴시켜 나가는 죄책감마저 느낀다.

어쩌면 자기 위로의 행동에 지나치게 빠져있는지도 모를 문제들을

수면위로 하나씩 떠올려 생각해보니

문제의 방향이 조금은 보이는 듯하다.

일상적 트라우마란 자신이 안심과 지지를 기대하는 상대에게서

오히려 고립과 모욕만을 경험하는 것,

복구되지 않는 만성적인 불일치를 의미한다.

린지의 행동이 과거 기억을 상기시킬 때마다 프랭크 또한 린지에게 정서적 유기를 반복했던 셈이다.

이러한 역학 관계를 의식적으로 인지하고부터 그는 자신의 어린 딸에게 복구의 기회를 주고

관계를 더 건강한 방향으로 이끌 수 있게 되었다.

p226-227

회복탄력성이 수많은 불일치와 복구의 경험에서 생겨난다는 걸 알게 되면서

반대로 트라우마 또한 반복되는 성질로

복구되지 않은 호된 불일치를 보인다는 것에 위협을 느낀다.

그런 행동을 일삼고 있는 건 아닌지..

청소년기의 아이와 갈등이 빚어지면

평온한 마음이 완전 부서져 버리고 평정심을 잃을 때가 많다.

어쩌면 내가 아이를 시험하고 있는 것처럼도 보인다.

아이의 입장에서 생각하는 것에 서툰 내 모습을 보면서

아이에게 집중하고 있는 나이기도 하면서

사춘기로 인해 급격한 감정 변화를 보이면

이해할 수 없다는 식으로 아이를 상처주기도 한다.

부모에게서 안심과 지지를 얻고 싶었던 아이에게

기대에 실망하는 모습을 안겨줬던 건 나이고

그런 모습이 학습된 무기력처럼 아이에게 대물림 될 수 있다는 것이

겁이나고 숨이 막히도록 무섭다.

지금 나에게서 필요한 순간순간의 상호작용과

여러 불일치를 경험하고 복구를 위해 지속해야 할

마음의 평정심을 찾아나갈 힘을 길러야 한다.

뚜렷하게 내 안의 상처를 마주하지도 못하면서

비겁하게 어른이라는 이유로

많은 잘못과 실수를 한 쪽이 오히려 나였던 것 같아

관계의 불안으로부터의 해방을

나의 억눌린 감정을 회복시키는 것에서부터 시작해보고자 한다.

갈등이 치료되고 신뢰가 회복 될 수 있길 간절히 바라면서..

[이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]