초등 자존감의 힘/길벗

초등 자존감의 힘 - 소극적인 아이도 당당하게 만드는
김선호.박우란 지음 / 길벗 / 2019년 1월

초등 자존감의 힘

이 책을 살펴보기 전에..

김선호

초등교육 전문가. 20대를 작은 형제회 수사修士로 보냈다. 가톨릭대학교에서 신학과 철학을 공부했다. 30대 초반 수도원을 떠나 부산교육대학교에서 초등교육을 전공하고 현재 서울의 유석초등학교 교사로 재직하고 있다. 초등학생의 인성과 심리에 관심이 많고 공교육 안에서 개인별 맞춤형 인성 교육을 실현할 방법을 찾기 위해 고심하고 있다.
팟캐스트 「김선호의 초등교육 나침반」을 운영하고 있으며, KBS 제1라디오 「생방송 토요일 아침입니다」 ‘마음으로 통하는 교실 이야기’에 출연 중이다. 교육 저서로는 『초등사춘기, 엄마를 이기는 아이가 세상을 이긴다』, 『조금 달라도 괜찮아』가 있다. 그밖에 수사 시절을 회고한 『젊은 수사의 자화상』, 단편소설 『산으로 간 갈매기』(가대문화상), 『노을 위에 피는 꽃』(한새문학상)이 있다.

‘김선호의 에듀 초딩’ 블로그
blog.naver.com/educhoding |||심리상담 전문가. 가톨릭 수녀원에서 10년간 수도생활을 했다. 동국대에서 심리상담 석사를 마치고 현재 서울 불교대학원 대학교에서 심리박사과정 중에 있다. 서울시에서 지원하는 저소득층 청소년을 상대로 강서, 구로, 용산 등에서 청소년 상담을 진행했다. 안산지역 정신과 병원 심리치료실, 구로 지역 중등학교에서 학생 심리 상담을 진행하는 등 현재까지 10여 년 동안 전문상담가로 1,000회 이상 심리 상담 및 꿈 분석을 했다. 지금은 강서구 마곡지역 심리클리닉 ‘피안’에서 전문상담가로 활동하고 있다. 부모와 자녀관계 안에서 일어나는 아이들의 자존감, 정체성, 개별성, 정서적 결핍의 회복 문제에 대한 심리 집단 프로그램 개발을 위한 연구를 진행 중이다.

네이버 블로그 ‘심리클리닉 피안’ (https://blog.naver.com/counsel-piann)

[예스24 제공]

큰 아이와 작은 아이의 나이차는 7살이다.

이제 슬슬 사춘기에 접어든 큰 딸은 부쩍 혼자만의 시간을 가지려하고

짜증이 전보다도 많이 늘었다.

표정이나 말투도 이전과는 사뭇 다르다.

이런 변화 과정들을 받아들여야 하는 혼란스러운 상황 속에서

둘째는 아직도 엄마 껌딱지다.

큰 아이를 잘 키웠나란 고민이 드는 요즘

그동안의 실수가 결과로 보여지는 걸 보면서

작은 아이를 어떻게 키우면 좋을지 생각해보게 된다.

자존감이 참 중요하다란 걸 잘 안다.

가정 안에서 이 부분을 잘 돌봐주지 않으면

학교 생활하는데 있어서 친구관계에도 문제가 될 것 같아

더 큰 걱정으로 이어지지 않도록

엄마인 내가 어떤 지혜로움이 필요할지 책 속에서 답을 찾아본다.

'자기중심성'을 충분히 누려보지 못한 아이는 대신 타인의 욕망을 자기 중심으로 착각하거나

혹은 짊어진 채 초등 시기를 보낸다.

자신에게 시선을 돌려 행동하고 말하는 과정을 보일 때마다 혼이 난 무의식은

'자기중심성'을 죄의식과 함께 묻어버리거나 감추어버린다./p47

너무 정직하게 키우려다보니

아이 스스로 이 행동은 나쁜 것이라며 단정짓고

그렇게 하지 않도록 범주를 두고 조심히 행동한다.

그런 모습이 기특하기도 하지만

너무 자신을 누르는 것 같아서 답답할 때도 있다.

엄마의 양육철학이 아이에게 미치는 영향이

선방향으로 흐른다면 좋겠지만 결과적으로 좋은 것이 아니었다면

지금 초등학교 입학전에 충분히 길러도 좋을

습관이나 마음가짐들을 바꿔보고 싶다.

자기중심성 또한 그 중 하나이다.

문제를 크게 일으키지 않기 위해

무리에 대한 희생이 어린 나이부터 이루어진다는 건

정말 안타까운 일이다.

그냥 그 나이에 충분히 즐겨도 좋을 '자기중심성'을

반듯해야 한다는 규율속에서 벗어나

좀 자유롭게 내버려두고 싶다.

그런데 스스로를 죄는 듯한 이 주문으로

자신을 너무 숨막히지 않게 했으면 좋겠다.

작은 아이의 이런 답답한 요소들을 고민해보면서

사고가 굳어지지 않도록 지도해야 할 것임을 알게 된다.

모든 걸 알 수도 없고 알아야 할 필요도 없다. 아이는 자기 세상과 관계안에서 지지고 볶고 갈등하며,

상처를 주고받으며 스스로 살아남는 법을 배울 줄 안다.

아이는 부모의 분신이 아니라 엄연한 타인이다./p150

내가 가장 실수 했던 부분이이자 나만의 착각이었다.

왜 내 생각과 관심 속에서 아이를 성장 시킨다고만 속단했던지...

아이는 오히려 더 많은 것을 외부적인 것에서

탐색하길 원했고 더 많은 호기심을 가지며

독립하고자 하는 하나의 엄연한 타인임을 인정하지 못했다.

탐색을 가장한 아이의 상태를 주도면밀하게 파악하고자

오늘도 대화한다고 아이와 이야기하지만

큰 아이와는 이미 그 대화가 깊지 못할 때가 많다.

좀 더 뚜렷해진 자신만의 세계안에

자신을 가둬두지 않도록 철저하게 자신을 보호한다.

엄마 눈에는 고슴도치 가시처럼 보이지만

어쩌면 그런 방어적인 태도가

자기 자신으로 서기 위한 몸부림일지도 모른다.

분명히 아이를 사랑으로 키웠다.

그럼에도 준 사랑만큼 되받으려

아이를 구속하고 뭔가 큰 기대를 한다는 건

내가 고쳐야 할 사고방식이란 걸 알게 된다.

가장 최선은 문을 열고 기다리는 마음이란 걸

두 아이를 키우면서 서서히 보이기 시작한다.

여전히 어렵다.

초등시기에 자신의 존재감을 분명히 찾아갈 수 있도록 돕는 열할로

너무 많은 것을 요구하지 말고

자신의 존재감이 자라날 수 있도록

오늘도 어떤 말을 하고 행동해야 할지 고민해보게 된다.